接下来的路该怎么走？ 很抑郁。大家帮我分析分析

我来美国十多年了，读了博士，因为出国时年龄就比现在的留学生们大，再加上读书找工作，所以要孩子很晚，到现在人到中年孩子才几岁（我国内的同学的孩子都上大学了）。本来博士毕业以后我也有挺好的工作，就这样按部就班干下去似乎日子也过得去。可是近年来身体越来越不好，以至于基本干不了竞争较强的工作了。干也可以，但是一累了病就加重好多，到头来得不偿失。

人到中年，以后的日子，还什么都没有着落，孩子又很小，处于这个境况，我很抑郁。因为花了这么多年上学，打拼，现在有力使不上，还每天受疾病的折磨，我很抑郁。 如果孩子大点，我也会感觉好一点，可是孩子还这么小，我真是觉得后半辈子前景堪忧。

抑郁的另一个原因就是，国内的兄嫂对我很有看法，在背后和别人说我很难听的话。起因是我因为病痛的折磨曾经和二嫂子在说话时忍不住说起我小时候身体弱，青春期甲状腺肿，医生让补海带什么的，可是家里也没管我，以至于后来甲状腺的毛病再也治不好了，还很有可能现在的病跟甲状腺这么多年不正常工作有关系。受了风寒关节疼，亲戚给弄来了一种药说煮开了熏熏管用，爸爸说费煤火，也没熏。后来回国治病，大哥大嫂很嫌弃，给了我好多脸子看。生孩子求家里人来帮帮忙，也没答应。我从小没在爸爸妈妈身边长大，所以当时聊天悲从中来，我忍不住跟二嫂子说我在家里没有地位，受忽视，心疼我的人不多（我现在觉得我不该跟她说这些话，可是当时也是一时冲动把憋在心里的感受说了出来）。显然二嫂子把这些话都跟大哥大嫂传了过去。大哥打电话来指责我，说我变质了，在美国待得没有人情味儿了，好像谁都欠我的。说我这么多年在国外也并没管家里多少。说句良心话，我其实是个很热心肠的人，虽然离家远，没法在父母床前尽孝，但是我对家人能做的都尽量做到了，大哥大嫂以前常从美国买东西，我也都是尽快给他们买了邮寄过去，从没要过钱，这样的情况持续了好多年。 前些年多次给家里寄钱，包括哥哥姐姐也都寄过，现在因为不上班了，没有再寄，这些年也一直从美国给父母买维生素鱼油什么的，侄子读书帮忙等等，我能做到的我都尽量做了。

我们在电话上谈得不欢而散，大哥大嫂在不止一个亲戚面前说我变质了，没有人情味儿了，只顾自己。我觉得很委屈，也很别扭。二嫂子对我一向似乎不错，跟我说话从来都是为我着想的样子，没想到在我背后来这么一下子。

想想现在的日子，基本上一片灰暗。身体不好，做不了事，还拖累自己的老公和孩子。娘家的兄嫂这种观点，而且在别人面前说我，也让我心里很郁闷，因为我也很在乎我在老家的名誉。真是觉得活得很没意思。好像活下去比不再挣扎难很多。

跟大家倾诉一下我的郁闷。大家说我接下来的路该怎么走？我怎么就觉得现在失去了生活的意义和方向了呢？