我怎么变得越来越没有耐心
一个人独处久了,我行我素惯了,对于要应付的人和话语,变得一点点耐心都没有了。
以前在上海,讲起老姑娘,讲起孤老太,都是以一种不宵的口气。我既不是老姑娘也不是孤老太,但是我大概也有这二种人的怪脾气。
如果从积极的意义来看,我是活的越来越洒脱了。不想看任何人的脸色行事,不想说任何讨好别人的话,做自己喜欢做的事,说自己想说的话/没有人听时,就把他们念在西马拉雅的电台里,或者就把它们变成文字。生命的每一分钟都被充分利用了。自觉与其无聊的应付,还不如看场好看的电影,读以前没有时间读的书。一旦有条件就会去上老年大学学点新鲜的东西。
如果从消极的意义来说,我是得了社交恐惧症。我把我自己关在了一个自我的小笼子里。我需要吃药,我需要心理医生,我需要把笼子的门打开。
我对做自己喜欢的事是越来越投入。对于有共鸣的文章和书,会反复思考,对有兴趣的主题会滔滔不绝...
我对那些认为是无聊的人和事,,会显得极其的不耐烦,甚至会变得尖刻。我变得越来越不想克制自己。我要变成一个恶婆了。
想找个男孩来做帮手,培训了他一个星期,竟然连试着操作都不行,可是嘴巴倒很老,一个星期下来我被他冲了4-5次。我自认为是个很不会克制自己的人,但于现在的年轻人比起来,真是小巫见大巫了。他居然对我说:你连这个都不懂!厥倒。我立马对他说,请走好。
有朋友真心得来问候,我都懒得回答。我越来越不喜欢抽象的话题。
昨天下午有个客人来电话,问我红烧小拍骨怎么做。我滔滔不绝的从小排骨讲到葱油饼,一讲讲了半个小时,中间有几个电话进来都不接。
接下去话题转到了服装设计,她在国内是做民族服装服饰设计的,她滔滔不绝的讲了半个小时,我听的出神入化。
我有没有病,应该还不至于吧。
要不要去看医生,医生大概也是没有办法的。
我要不要尽量的去应付,那样我会不开心。
我知道自己不是一个合群的人,尽量做到不要伤害别人吧。
我只是在做生命的填充题,我希望我生命的每一天都是有具体内容的,不想浪费。
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