抢钱
索马里海盗:“三百万美元,一口价!” 中方官员:“二百五十万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!” 中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万! ” 海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠! ! ! ”
神父打高尔夫球
神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂:“TMD,打偏了!” 又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!” 修女说:“你做为神父说髒话上帝要惩罚的。 ” 话音刚落,一个霹雷把修女给噼死了。神父纳闷了:为什麽骂人的是我,为什麽会噼死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!"
解气
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?” 老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?” 老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。
乳牛说:这麽多人喝我的乳汁,却没有人叫我一声"妈"。
乌贼说:满肚子墨水,居然被叫成了贼。
袋鼠说:唉,没有钱,口袋再大也还是鼠类。
老鼠说:唉,成天为了点吃喝,又怕杀鼠药又担心夹子,怎能不老。
苍蝇说: 我和蜜蜂本是一家的,只是口味不同,待遇却天壤之别。
蜈蚣说:这麽多双脚,一辈子都买不起鞋穿。
鱼说:网吧、网站再好玩,可惜打死我也不敢去上网。
恐龙说:只是因为死得太早了,让你们伤脑筋了,又研究又挖掘,还是找不出死因。
刺蝟说:真想感觉一下与爱人拥抱的滋味。