我这是得了抑郁症吗？

我这是得了抑郁症吧？

我每天总叹气不断，提不起精神；好像每天过得跟在泥沼里挣扎一样。我能想到最舒服的状态就是睡到床上永远不要醒来。

我知道不是工作的原因。我有工作。虽不是多高的收入，但完全没有一点压力。如果我愿意，上进一点，找个收入高一点的稳定的工作没有问题。但我提不起精神，也不想承受工作所带来的压力。我这个行业，工资收入高不到哪里去。

我知道也不是家庭的原因。我属于二婚。老公是美国人。虽不是多优秀，但顾家，不抽烟不喝酒，不贪玩。勤俭持家，没有不良嗜好。在他的能力范围内为了这个家已经很尽力了。虽不是多花言巧语，但作为一家之主的担当还是有。属于那种老婆孩子热炕头就满足的类型。

我知道也不是因为孩子。我有俩孩子。大的已经工作了。虽不是藤娃牛蛙，但善良，开朗，聪明。自己顾自己没问题。小的是混血儿，乖巧，听话，漂亮，阳光 ，学习也不错。可以说，她满足了我对于女儿的所有想望。我没有要去推藤的动力和想法，但她将来读个州大出来，找个工作绝对没问题。

我知道也没有人际关系问题。我的娘家人都在国内，我先生的娘家人离得远，都不存在任何压力。都跟他们没什么来往。也就是说，不需要为了亲缘关系跟一些不喜欢的人打交道。我不喜欢交朋友，所以没什么朋友。从心里来说，到我这个年龄，我真的没有对朋友的需要。既没啥心事需要分享，也没啥心结需要开解。只是出于对女儿对朋友的需要，所以跟几个女儿玩得好的小孩的妈妈有些交流。

也不是经济上的问题。老公和我虽然都是打工族，虽不是高薪，但温饱没问题。我国内一线城市供着2套房，国内我还有退休金。美国这边老公虽没什么多少存款，但他工龄长，多少还是有点积蓄。我们在工作之余，除了自住房，还有5、6套出租房，除掉贷款，每个房都有几百上千不等的现金流，只要房市不崩盘，光现金流就可比我全职的工资收入了，而且这个数字还在增加中。我和老公都生活简朴，吃穿够用就行，不爱名牌，不爱奢侈品，除了偶尔带孩子出去长见识，也较少出门。也没其它的负担。

可我就是没有生的欲望。老想到死。一点点事情就让我很绝望。

老公不怎么会做饭。所以做饭洗碗的事就都是我的。哪怕我病了，都得自己爬起来搞点吃的，他们就随便对付也行，反正美国各种快餐多的是。每到这时候，我就觉得绝望。就想一死了之，看他们怎么着。

家里的碗从来都是我洗，如果我不洗，在洗碗池里堆成山都没人动。我又不喜欢用洗碗机。每到这时候，我就绝望，恨不得把碗都摔碎，或者死了算了，看他们去过怎样的日子。

有时女儿不听话或不如我所愿，我就特别伤心绝望。就觉得梦想中的女儿又咋地，操起心来还不是跟其他女儿一样？

有时老公、女儿不如我意，我就念念叨叨，甚至恶毒地跟女儿说，等你哪天起床一看，妈妈没有了，永远见不到了。看你们怎么办。我常常挂在嘴边“活着真没意思”，“死了算了”，“不想活了”之类。我知道不能这样说，但是就像叹气一样，不说出来就不舒服。其实，老公女儿都算很好的了。我甚至想，他们就算做到完美，我还是能找出碴儿来。一点小事就引爆了我寻死的冲动。

更不用说，家里如果碰上些别的事儿，汽车磕碰了一下啊，摔破个碗啊，低潮的情绪会粘在心上好久，又像阴影一样罩着好久出不来。

我也不会睡不着觉。基本上头一沾枕头就睡着。还老觉得睡不够。

生活中没什么事情能激发我的兴奋劲儿。好像都没什么意思。其实，我都不知道我到底需要什么，什么能使我幸福快乐。我所有的愿望都实现了，我得到了我能得到的所有的一切，又能怎么样呢。很羡慕那些有着激情驱车几十英里就为了去某个餐馆吃个爱吃的菜，或者去看个红了的树叶。我都觉得没什么意思。国内的省份除了西藏新疆内蒙古，我基本上都去过了。美国其它地方以及其它国家我没去过，也提不起兴趣去。我之前喜欢唱歌，跳舞，爱运动，曾经是学校长跑主力。但现在我什么都不想做。我就是那锅烧不开的温开水，怎么也沸腾不起来。

哦，还有，我多年前曾两次吃安眠药自杀过，也曾自残过。很多次一点小事就像点燃的爆竹，都差点儿控制不住要结束生命或伤害自己。

情绪过了后清醒的时候，我都很害怕自己的念头。

请问，我这是不是就是抑郁症？如果是，到多深了？有什么食物/药物能让我从泥沼里爬出来，能让我这锅水烧开，为美好的生活而歌唱？

对每一点建议我先谢过了！