前几天整理东西,发现了当年的一些信件,其实以前写的大部分都被我毁尸灭迹了,保留下来的不多,现在哪个后悔啊,想追忆都找不着了。
这是当年的同学兼闺密写给我的唯一“遗留”下来的一封,虽然现在都已结婚生子,但当年的青葱岁月啊, 当年的小萝卜头啊~~~~~~
XX:
你好,见字如面。 那日济南匆匆一别,就再也没有了你的消息,不知你现在好吗? 记得我曾经答应过你,把我写的几封情真意切的信的原稿给你寄去,可我仔细清理之后,觉得还是据为己有最好,没别的意思,我只是想保留一点东西给自己。恕我食言,还请谅解。 从毕业分别,我们一直时有联系,可写信还是第一次,其实,写信是一种倾吐心事的极好的方式,只是我这个人太懒得 动笔,特别是进了车间以后,就更没有时间和心情写信了。我想,我的那些朋友又该会在心里怪我了,可能这其中也包括你,对吗? 济南两日,我看得出来情绪的不稳,也能感觉到你内心的躁动,其实这是每个人踏入社会之后必然要经历的过程,只是程度有区别。可能真的是因为你太好奇,太好胜,太简单,太年轻,也太特别,所以你所面对的,如若是好,可能是最好,如若是坏,也有可能是最坏。怎么说呢?我作为一个局外人,作为你的朋友,我觉得一切的劝慰和忠告都无济于事,只因为这是一个必然要经历的过程。我只能告诉你:我理解你,也相信你。我理解你感情的脆弱,可我也相信你应变的能力。十八九岁的年纪,正是因为你不懂得太多,所以再学什么都容易。因为你的年轻可以让你无所顾忌,也有足够的时间让你从头做起。只是别轻易放弃什么,也别轻易去尝试什么。 四年过去,我想我们是相互了解的。你知道,我不是一个对什么都很在乎的人,于是,二十年的时间就迷迷糊糊的过去了。对自己,对未来都没有正确的把握。想来便会觉得自己对自己有些不负责任,可已经这样了,谁也怨不得,怪就怪我这人惰性太大,主管能动性太差,看来我即使不甘于平庸,也只能做到平庸了。 毕业之后的这段日子,特别是我从你哪儿回来以后,发生了太多的事,面对外面的世界,我已经从无所顾忌变得近乎恐惧了。你可能不会有过车轮下死而复生的经历,你可能不会有过夜晚遭流氓欺负的恐惧,这些,我都有过。真的,有好几次瞬间,我都无望的以为我这辈子就这样被毁了。我变得谨慎,小心,一到天黑,我就把自己关在屋子里,以前从来不会再夜里被外界干扰的我变得敏感了,夜里楼道的脚步声,下夜班回来的舍友拿钥匙往锁里插的声音都会把我从睡梦中惊醒。漆黑的夜里我一次一次品尝着失眠的滋味。我好怕,好怕,还记得我跟你说过我现在很满足这样的话吗?其实这种所谓的满足只是一种自我安慰式的满足,因为我现在只遵循一个准则:只要是自己选择的,自己就没有后悔的权利。 可是,当我一个人来去匆匆,形单影只的时候,当我歇斯底里的和流氓撕扯高喊救命的时候,我的周围除了空气和黑暗,一无所有。我知道,我的爱离我太远,太远。我没有能力享受那种朝朝暮暮的幸福和被保护的安全感,只有自己好好的爱自己了。如果有来生,如果来生可以让我选择的话,我一定要做一个男孩子,一个真正的像男子汉的男孩,最起码,他应该保护好他心爱的女孩,不让她受惊吓,不让她受委屈。 这世间的事总是太奇怪,我和XX昨天好像还很陌生,而今天却突然成了恋人,连我自己都没有想到。现在我已经有很长时间没有写信给他了,对于这份我一直很在意的爱,我越来越有一种远的近乎于不真实的感觉,总觉得不是握在自己手里的,就不是真实存在的。我不是那种朝三暮四见异思迁的女孩,我也从来没有对他抱怨过什么,一切都是命中注定的,看来“幸福“暂时还离我太远啊! 好了,不跟你闲扯了,人生之路,风雨兼着,还望你多多保重,好自为之。 祝: 幸福,快乐
1997.12.13