其实本来题目想写成《都是网络惹得祸》。
因为恰好听到张宇的歌《都是月亮惹得祸》。快二十年了，张宇竟然没有什么变化，还是原来的样子，面容略显沧桑眼神却依然平和干净，没有浮华油腻之色，却有隐约的激情，实在难得。想来他和十一郎的婚姻稳定，爱情依旧。
看看镜子里的自己，面容略显沧桑，眼神却依然平和干净，没有浮华油腻之色，却有隐约的激情，想来无论经历过什么，我和老公的婚姻稳定，情感依旧。
我便不好意思说都是网络惹得祸了。
谁都不知道哪一步会改变自己。平凡如我，更不知。我只知道，当一匹并不高大也不英俊的马站在我面前，对我小声却坚定地说，如果你不跟我结婚，我活着也没有意思。
惶恐之余，我凛然背负起他卸在我肩上的重任：救人一命，胜造七级浮屠。
很多年后我问老公，你那时是不是糊弄我。我不理你，你不会真的去死吧？
老公想都不想，很认真地说，没有糊弄你，是真的那么想，那时真的觉得活着没有意思了。
我是给根棒槌就当针的人。
真也好，假也好，他那样说了，我就觉得让他好好活着是我的责任。这样的责任，一挑便是12年，并且不断给自己加大责任的砝码———三个孩子。
其实我该感谢老公的。对于人生，我一向随意，我没有老公那么远大的理想：一个可心可意的老婆，三两个天真可爱的孩子。所以我一路走一路拒绝，从没有想过伸手抓住什么。
老公是非常入世的人。他深知自己需要什么，并且不惜尊严去牢牢抓住我。
老公的人生规规矩矩，稳扎稳打。这种人生我常常想逃离，又最终知道是我的归宿。
虽然我常常会嘲笑老公俗不可耐，指责他身上的种种恶习，但是我想，个性其实非常飘忽的我是需要老公这样脚踏实地的人告诉我生活是什么。
愿得一人心，白首不离分。我喜欢的，就是老公这种最本分朴素的人生观。所以平日里对他的种种抱怨想起来就是吹毛求疵了。
当同学朋友看到我说我还是老样子的时候，我想他们说的我的老样子应当是清汤挂面，素面朝天，口无遮拦，狂放不羁。
这样的不曾改变的我是不存在的。不过，他们的夸奖让我觉得现在的我离原来的自己很近。我喜欢原来的我。
而原来的我的依稀幸存，其实应当全归功于老公对我的纵容。做自己。我想老公给了我最大限度的自由。而这，是我最需要的。
每当我对老公有所抱怨的时候，尘儿就会提醒我，妈妈，你看，爸爸会给你敲头捏背（我常常头痛，老公便做起了按摩师），还会给你穿袜子（我常常打赤脚，老公总是抱怨我不知道爱惜自己的身体，看我赤脚忙着，就会帮我拿来棉拖，或者帮我穿上袜子），爸爸还总是背着你跑步（尘儿不说妈妈形体轻盈爸爸才背得动）。
尘儿这样说的时候，我既开心又羞愧。小小的尘儿比我更懂得爱是什么。
只是抱怨还是需要的，即使是一匹并不高大也不英俊的马，也需要时时鞭策。
这样想着，我便继续吹毛求疵地挑剔他：12年了，你都不知道我只爱吃镇江香醋吗？
刚才他美滋滋地告诉我看到家里的醋瓶空了，主动帮我买来新醋，却是我不喜欢的红醋。
12年了，你不知道我不喜欢这种粉颜色的康乃馨吗？
老公嗫嚅着，我知道。但是今天只有这种粉色和白色的了。过一会儿，又来补充，爱儿不是喜欢粉色花儿嘛。
我狠狠瞪他一眼，今天这种日子，到底该跟谁献殷勤啊？老公吐吐舌头，下楼上班去了。
这种时候，老公不会跟我争辩，他是在中午休息时候，顶着零下几十度，十年一见的极度酷寒出去给我买这些的。
而我知道。老公也知道我知道。这就是寻常夫妻吧，食尽人间烟火色，不相言语，尽知一切。
如此一转眼，就十二年了。
