本故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合。
有句话说：幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。我很不幸生在这样一个家，今天想写出来不是为了归罪而是归因，我想更了解自己性格中一些缺陷的成因，改正自己，做个好母亲。
小时候我跟着奶奶住，童年记忆中最多的是奶奶和爷爷，还有姑姑和叔叔，他们都是我童年记忆中最最亲密的人。奶奶是个和蔼可亲富有同情心的老人，她爱她的二孙女，尽管她打从心底希望这个孙女是个孙子。爷爷对我非常好，印象中他瘦瘦的个子，总是对我笑眯眯的，可惜他在我初一时候就过世了。姑姑叔叔对我非常的好，姑姑甚至去约会的时候都会带上我。叔叔总是跟我开善意的玩笑，笑声不断。
关于母亲的早期记忆仿佛都是碎片。印象最深的是她的冷漠，她基本不跟我说话。后来慢慢长大，她若有空给我们讲故事，说的大都是关于她后母对她不好的事情。具体细节到继母给她自己的女儿织了桃红色的毛衣而她没有等等。她几乎没有什么朋友。奶奶天生心善，总是教我们两姐妹一定要听母亲的话，因为她从小没了妈，很可怜。所以打从小时候起，无条件理解并接受母亲的一切行为仿佛成了一种定律，这一直持续到后来我慢慢接触一些心理学的书籍。
再说父亲，他是一个性格及其粗鲁暴烈无理的人。高兴起来会吹笛子唱歌跳舞，不高兴起来就摔东西骂人打人大吼大叫。小时候最怕他发脾气，因为不知道他什么时候会发作，所以总是提心吊胆。听说他在我出生的时候曾经想过弄死我，但是我哭得很大声他害怕邻居听到所以才作罢。对于这件事情他自己跟我得意洋洋地说过无数次，说我应该感谢他的不杀之恩。我成年之后甚至出国回去探亲有一次饭桌上他还拿出来说，我跟他说你可不可以不说这些是，他当场黑脸骂人，我当时居然还是忍气吞声。
其实我还有一位所谓的姐姐，她大我三岁，用她的话她只大我两岁半。我们的感情连路人都算不上。可能是受父母的影响，连她都觉得我是多余的。小时候想尽办法取笑我排挤我。我永远穿她穿下的衣服一直到高中毕业。但是这样她还不满意，直到她上大学她会把她不要穿的衣服给我，然后母亲就会给她钱去买新衣服。记得我在读高中的时候，有一次她打电话给我说给我寄了一个包裹，因为她买了一件非常漂亮的运动服给我。收到她的一个包裹，我都要感动的流泪了。拆开一看是她穿过的一套粉色运动服，不但穿过而且还没洗过。她还会假装把衣服给我，自己买了新的衣服之后再把给我的衣服要回去。这样的事情多不胜数，而母亲对她则是一味地纵然。记得我初中时候有一段时间除了校服就没有别的衣服了。
他们就是我的家庭成员。小时候到同学家里去写作业，看到同学家里父母有说有笑我心里总是有种深深的渴望。甚至渴望我的父母可以把我送给一对家境不富裕但是富有爱心的夫妇，这种渴望到现在也没有停止。总是希望自己曾经生活在一个有爱的家庭里。但是值得庆幸的是我从初中开始就住校，一直到我大二暑假出国为止。父亲对我的控制达到了一种疯狂的地步，高中时候如果是男生打电话给我，他会当着我的面跟那个男生说我不在家，挂下电话就对我一顿乱吼; 如果是女生打来电话，他会把那个女生的祖宗十八代都问个明白。因为家姐的早恋，他把所有的愤怒都发泄在我身上，大学之前他不允许我跟任何一个男生有任何接触。我高中时候有个很好的男生，写得一手好字，虽然不同校，但是我们一直通信联络。他发现了那些信，于是对我咆哮，甚至想把我杀了。在我回国后的第一次探亲，我去了叔叔家，他只准我带30分钟，我跟叔叔说话忘了时间呆了大概有45分钟，他又对我乱骂乱叫。很早开始他就跟姑姑叔叔没有来往了。
大二暑假我很庆幸地得到去美国实习的机会，永远离开那个冰冷的家。我曾跟他们说我永远也不会回去了。可是我还是去探亲了，因为其实我还是爱我生我养我的城市，那里还是有没有的记忆。其实如果那个时候我决定了断和他们的关系，认识到那个病态的家庭给我带来性格方面的负面影响，我可以少走很多弯路。但是人有时候就是会高估自己的能力。
记得那是初中时候冬日的某一天，江南的冬天没有暖气，异常寒冷。我在周末回家的路上看到一座天主教堂，被教堂的钟声所吸引，一个人来到了教堂。我永远忘不了的是，我坐在教堂的长凳子上，阳光穿过教堂的彩色玻璃照在我身上，心里有种出不出的宁静。我不知道我坐了有多久，只记得我的眼角流着泪水，望着耶稣的苦像我知道我并不孤单; 看着圣母慈祥的目光我感觉到无比的温暖。多年后的今天，我仍然记得当初的情形。是天主的大爱救了我，不然在我无数次想要自杀的念头中，我一定不会活到今天。
回到故事中去。出国后我认识了我男朋友，就是我现在的先生。都说上帝是公平的，在你是失去一些东西的时候他会在令一些方面补偿你的。我先生对我无尽的爱还有呵护和包容是我此生最大的荣幸。在此我也要感谢我的历任前男友，他们的爱在我的青少年时期异常宝贵，在某种程度上替代了父爱和母爱。我出国后第一次回家是三年后，我带着男友回家，希望因为距离而产生的美能够让我和父母间的关系可以改善，但这终究是个美好的愿望罢了。而这也同样适用于家姐，她永远当我是当年那个任凭她摆弄的小可怜。
我曾经想过永远不要小孩，因为我没有这个爱的能力。但是跟先生在一起10年以后，是他慢慢地用他的爱改变了我。我开始看大量心理学的书籍，放开一些事情。我必须说，出国以后我的日子是很快乐的。我有了来自世界各地的朋友，没有人知道我有怎样的父母亲。2010年，我们的大米出生，2012年我们的小米跟着到来。但是不知道为什么，孩子出生后我居然天真地差点忘了从前的事情，慢慢渴望孩子们有外公外婆的疼爱。所以我在大米9个月的时候曾经带他回家去看他们，结果自然是不欢而散。有一次我去教堂望弥撒，把大米交给我母亲，结果大米大哭，父亲大发雷霆，一拳居然把门打出一个窟窿来。我怀老二的时间刚好跟家姐怀孕的时间差不多，母亲在Skype那头用恶毒的眼神和言语说我怀孕也不挑时候，不算好时间。尽几年来她一年到头少至6个月，多至9个月的时间跟家姐住在一起，看着她的两个孩子，却没有时间在Skype上跟我的两个孩子聊聊天。看着大米每当被问起外婆时候那迷茫的眼神，真的让我心疼到骨子里。
前一段时间我把我的心里话跟我的法国好友倾诉，因为她妈妈是法国一个很有名的心理理疗师。她后来告诉我，她妈妈觉得我母亲的心理有问题。母亲在潜意识里把家姐当成了她自己，把我当成了她继母的女儿，因为在年龄上来说也太符合了。母亲把她对继母和妹妹(继母女儿)的恨恨全洒在了我身上。因此她纵然家姐以此得到报复她继母的快感。其实这个我在之前看的心理学的书中已经知道，只是现在从一位专业心理理疗师的口中得到证实罢了。我想现在是时候做个个了断了，我放弃对于他们的一切爱的奢望。曾经因为天主教的信仰，我想让自己一次又一次无条件的去原谅他们，去爱他们。然而直到最近我才深深地意识到，我做不到。虽然我的确不恨他们，毕竟到最后是他们跟天主的事情与我无关。只是我对他们毫无爱意，也不想再勉强自己，不爱就是不爱，所以我选择放弃。
****谨以此文献给我的大米小米。妈妈不是一个完美的妈妈，但是会尽力做个好妈妈。爱是深深的理解和接纳，我会用爱同你们一起成长，做你们的朋友，替天主好好看顾你们。****
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有句话说：幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。我很不幸生在这样一个家，今天想写出来不是为了归罪而是归因，我想更了解自己性格中一些缺陷的成因，改正自己，做个好母亲。
小时候我跟着奶奶住，童年记忆中最多的是奶奶和爷爷，还有姑姑和叔叔，他们都是我童年记忆中最最亲密的人。奶奶是个和蔼可亲富有同情心的老人，她爱她的二孙女，尽管她打从心底希望这个孙女是个孙子。爷爷对我非常好，印象中他瘦瘦的个子，总是对我笑眯眯的，可惜他在我初一时候就过世了。姑姑叔叔对我非常的好，姑姑甚至去约会的时候都会带上我。叔叔总是跟我开善意的玩笑，笑声不断。
关于母亲的早期记忆仿佛都是碎片。印象最深的是她的冷漠，她基本不跟我说话。后来慢慢长大，她若有空给我们讲故事，说的大都是关于她后母对她不好的事情。具体细节到继母给她自己的女儿织了桃红色的毛衣而她没有等等。她几乎没有什么朋友。奶奶天生心善，总是教我们两姐妹一定要听母亲的话，因为她从小没了妈，很可怜。所以打从小时候起，无条件理解并接受母亲的一切行为仿佛成了一种定律，这一直持续到后来我慢慢接触一些心理学的书籍。
再说父亲，他是一个性格及其粗鲁暴烈无理的人。高兴起来会吹笛子唱歌跳舞，不高兴起来就摔东西骂人打人大吼大叫。小时候最怕他发脾气，因为不知道他什么时候会发作，所以总是提心吊胆。听说他在我出生的时候曾经想过弄死我，但是我哭得很大声他害怕邻居听到所以才作罢。对于这件事情他自己跟我得意洋洋地说过无数次，说我应该感谢他的不杀之恩。我成年之后甚至出国回去探亲有一次饭桌上他还拿出来说，我跟他说你可不可以不说这些是，他当场黑脸骂人，我当时居然还是忍气吞声。
其实我还有一位所谓的姐姐，她大我三岁，用她的话她只大我两岁半。我们的感情连路人都算不上。可能是受父母的影响，连她都觉得我是多余的。小时候想尽办法取笑我排挤我。我永远穿她穿下的衣服一直到高中毕业。但是这样她还不满意，直到她上大学她会把她不要穿的衣服给我，然后母亲就会给她钱去买新衣服。记得我在读高中的时候，有一次她打电话给我说给我寄了一个包裹，因为她买了一件非常漂亮的运动服给我。收到她的一个包裹，我都要感动的流泪了。拆开一看是她穿过的一套粉色运动服，不但穿过而且还没洗过。她还会假装把衣服给我，自己买了新的衣服之后再把给我的衣服要回去。这样的事情多不胜数，而母亲对她则是一味地纵然。记得我初中时候有一段时间除了校服就没有别的衣服了。
他们就是我的家庭成员。小时候到同学家里去写作业，看到同学家里父母有说有笑我心里总是有种深深的渴望。甚至渴望我的父母可以把我送给一对家境不富裕但是富有爱心的夫妇，这种渴望到现在也没有停止。总是希望自己曾经生活在一个有爱的家庭里。但是值得庆幸的是我从初中开始就住校，一直到我大二暑假出国为止。父亲对我的控制达到了一种疯狂的地步，高中时候如果是男生打电话给我，他会当着我的面跟那个男生说我不在家，挂下电话就对我一顿乱吼; 如果是女生打来电话，他会把那个女生的祖宗十八代都问个明白。因为家姐的早恋，他把所有的愤怒都发泄在我身上，大学之前他不允许我跟任何一个男生有任何接触。我高中时候有个很好的男生，写得一手好字，虽然不同校，但是我们一直通信联络。他发现了那些信，于是对我咆哮，甚至想把我杀了。在我回国后的第一次探亲，我去了叔叔家，他只准我带30分钟，我跟叔叔说话忘了时间呆了大概有45分钟，他又对我乱骂乱叫。很早开始他就跟姑姑叔叔没有来往了。
大二暑假我很庆幸地得到去美国实习的机会，永远离开那个冰冷的家。我曾跟他们说我永远也不会回去了。可是我还是去探亲了，因为其实我还是爱我生我养我的城市，那里还是有没有的记忆。其实如果那个时候我决定了断和他们的关系，认识到那个病态的家庭给我带来性格方面的负面影响，我可以少走很多弯路。但是人有时候就是会高估自己的能力。
记得那是初中时候冬日的某一天，江南的冬天没有暖气，异常寒冷。我在周末回家的路上看到一座天主教堂，被教堂的钟声所吸引，一个人来到了教堂。我永远忘不了的是，我坐在教堂的长凳子上，阳光穿过教堂的彩色玻璃照在我身上，心里有种出不出的宁静。我不知道我坐了有多久，只记得我的眼角流着泪水，望着耶稣的苦像我知道我并不孤单; 看着圣母慈祥的目光我感觉到无比的温暖。多年后的今天，我仍然记得当初的情形。是天主的大爱救了我，不然在我无数次想要自杀的念头中，我一定不会活到今天。
回到故事中去。出国后我认识了我男朋友，就是我现在的先生。都说上帝是公平的，在你是失去一些东西的时候他会在令一些方面补偿你的。我先生对我无尽的爱还有呵护和包容是我此生最大的荣幸。在此我也要感谢我的历任前男友，他们的爱在我的青少年时期异常宝贵，在某种程度上替代了父爱和母爱。我出国后第一次回家是三年后，我带着男友回家，希望因为距离而产生的美能够让我和父母间的关系可以改善，但这终究是个美好的愿望罢了。而这也同样适用于家姐，她永远当我是当年那个任凭她摆弄的小可怜。
我曾经想过永远不要小孩，因为我没有这个爱的能力。但是跟先生在一起10年以后，是他慢慢地用他的爱改变了我。我开始看大量心理学的书籍，放开一些事情。我必须说，出国以后我的日子是很快乐的。我有了来自世界各地的朋友，没有人知道我有怎样的父母亲。2010年，我们的大米出生，2012年我们的小米跟着到来。但是不知道为什么，孩子出生后我居然天真地差点忘了从前的事情，慢慢渴望孩子们有外公外婆的疼爱。所以我在大米9个月的时候曾经带他回家去看他们，结果自然是不欢而散。有一次我去教堂望弥撒，把大米交给我母亲，结果大米大哭，父亲大发雷霆，一拳居然把门打出一个窟窿来。我怀老二的时间刚好跟家姐怀孕的时间差不多，母亲在Skype那头用恶毒的眼神和言语说我怀孕也不挑时候，不算好时间。尽几年来她一年到头少至6个月，多至9个月的时间跟家姐住在一起，看着她的两个孩子，却没有时间在Skype上跟我的两个孩子聊聊天。看着大米每当被问起外婆时候那迷茫的眼神，真的让我心疼到骨子里。
前一段时间我把我的心里话跟我的法国好友倾诉，因为她妈妈是法国一个很有名的心理理疗师。她后来告诉我，她妈妈觉得我母亲的心理有问题。母亲在潜意识里把家姐当成了她自己，把我当成了她继母的女儿，因为在年龄上来说也太符合了。母亲把她对继母和妹妹(继母女儿)的恨恨全洒在了我身上。因此她纵然家姐以此得到报复她继母的快感。其实这个我在之前看的心理学的书中已经知道，只是现在从一位专业心理理疗师的口中得到证实罢了。我想现在是时候做个个了断了，我放弃对于他们的一切爱的奢望。曾经因为天主教的信仰，我想让自己一次又一次无条件的去原谅他们，去爱他们。然而直到最近我才深深地意识到，我做不到。虽然我的确不恨他们，毕竟到最后是他们跟天主的事情与我无关。只是我对他们毫无爱意，也不想再勉强自己，不爱就是不爱，所以我选择放弃。
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