４《人不风流枉少年》（２０１０）
记得上小学的时候，我就有好色的毛病，只是碍与当时社会的大环境，不敢造次而已。
那时每个新学期开始，都要重新排坐位。我会利用这次机会，不露声色的找到自己心怡的同桌。我是男孩中的"大王"，没人敢和我争，所以我诡计总能得逞。其实很简单，我们排成两排，男生一排，女生一排，我默默地数好喜欢女孩的序号，然后夹心到和那个女生同样的位置上，就水到渠成了。
但这只是万里长征的第一步，那时男女生不讲话，我也不能冒天下之大不韪，怎么办? 有时想听听她的声音，也想让她注意我，思来想去，计上心来。我在公用的长桌子上划一条中线，美其名曰，此乃三八线也，谁也无权逾越。而我总会趁那女孩全神贯注听讲时，故意以肘相撞，然后装出一脸无辜的样子，向对方讨要公道。当看到那个女孩无奈的叹气时，我就会心中窃喜。
如赶上分班，我就无地放矢了，但分班还有指望和机会。而如果人都去了另一个城市就真的让你思念无处了。我们都是部队子弟，铁打的营盘，流水的兵，如果那个女孩因其父母调动而远走他乡，我总会心中黯然，像一只受伤的小猫，躲起来自己舔伤。这时我就会竖起像雷达一样的耳朵，从大人嘴里或从其他的其他小朋友处，千方百计地搜索那怕只是支离破碎的关于那女孩的讯息，听者有心地从中获取些许未来可能有用的情报，从中得到些安慰。
我从未和女人主动说过第一句话，直到现在依然故我。这不是自尊，而是害怕，怕被人轻视。尤其是怕被女人轻视。在女人面前，我的心是玻璃做的，一碰即碎。但我还是无怨无悔地保持一种在心里和她们交流的习惯，有时是一个人的时候，有时是在梦里。越是心里喜欢人就越躲得远，越把自己的心思隐藏起来，有时眼睛会泄密心情，我只能用别的方法加以弥补。
即便过去多年，有些人有些事在我的心里，还是不能够完全放下，不知什么时候，心就会隐隐作痛，浮想联翩。
掐指算算，儿时心系的对象都已嫁为他姓，每当思想到此，心中总不免会生出阵阵酸楚来，是贪心? 反正这些莫名其妙的情绪会伴随着寂寞和无可奈何的失落感让我痛苦上一阵子。心里也希望她们能过得好，过得幸福，但就像一件事情只做了一半，还是有想再见到她们，好让残缺的心圆满些的渴望。
人这一生，有些心事就像封在地下的老酒，日子越久就越浓烈，越香醇。
这是一种执着，一种少年情怀的延伸！！！
５《无声也是一种交流》（２０１２）
整整九年的时间，除了回国探亲，我几乎没有停止过游泳。如果说起初凭的是兴趣，再后来就是坚持，靠意志和信念，在寂寞和枯燥中坚持。而这九年的回报是健康，健美，友谊和一段没有开始就结束了的故事。
9年前的一天，我和住在外州的好友闲聊，当谈及有关健康的话题时，他不无骄傲地说，来美多年他一直坚持跑步和游泳，从未间断。他还说一个人只要身体好，一切都好，而身体垮了，万事皆空。我觉得他的话很有道理，在国外如果你是一个病人，别说发展，就是生存也成问题。他的一番话，让我从犹豫不决中痛下决心，买了张大学体育馆的年卡。心想管它呢，先试一年再说。我住在大学附近，过去游泳不要钱，我也只是偶尔为之，至从建了新体育馆，就开始收费了，其实也不贵，每年400美元。在运动馆里可选择的运动项目很多，最初我只选择游泳。后来听儿子说，光游泳会造成骨质疏松，因此隔三差五我也会在跑步机上跑跑步和做些器械运动。
游泳是我的长项，从国内体校到大学，省政府一直保持冠军的记录，很是引以为荣。而人到中年，游泳已不单纯是为了争强好胜，更多是因为它有益与健康。比如长期坚持游泳可以治疗和预防多种疾病，如腰背痛，心肺功能弱，血脂高，睡眠不好，脊椎痛等等，都可以通过游泳得到治愈。而器戒则是一种增强肌肉，健美身材的辅助训练。也正因为如此我这个食肉动物不但三高(血脂，血压，血糖) 正常，精力充沛，和疾病无缘，体形也不比年青时差多少。
值得一提的是我在运动馆里结交了许多朋友，当然大部份是华人。由于来没就没有离开过芝加哥，九年间我像旅馆里的招待，迎来送往一批又一批人。 在国外，大多数中国人像跋涉者一样，为着这样或者那样的原因从一个地方迁涉到另一个地方，永远都过着一种既熟悉又陌生的日子 。我是一个怀旧且保守的人，在一个地方呆久了，就会有感情，不喜欢像候鸟似的迁徙。我会下意识地执着和纠缠于那些存在的和过去的人和事上，被一种莫名的情绪牵动着，听凭变得越来越脆弱的情感随之起舞。而且每每当一个泳友将要离去时，那怕只是刚刚才认识没几天的，我也会产生秋天在落叶中行走时伤感。除了感叹世事无常，也会悲悯那些让生活的风裹携得永远都停不下脚步的人们。
每次游泳，我都喜欢一个人静静地呆在浅水区里。因为那里平时除了我以外几乎没有其他的人，更不必担心有人会突然要求和你分享原本就很窄的泳道。喜欢飞翔的人一定是要飞到高处去的，他们决不肯屈尊到潜水区与初学者为伍，而宁可坐在池边等待。不像我这个只有燕雀志向的人，即便在只有半人高的水里也没有遭虾戏的感觉。几年下来我几乎熟悉了那里的每一块瓷砖和它们在不同光线中反射的差别。那些蓝白相间的晶莹缝隙，就像记载岁月的标签，把我从感兴趣，坚持到习惯一一做了精准的区隔。直到有一天，突然一个不束之客闯入了”我的领地”，我才结束这种孤芳自赏的状态和顺从生活的惯性。让我再一次睁大眼睛，去留意那些不变中的变化。
那是一个星期六的晚上，我突然发现潜水区里突然多了一位穿红色泳衣的亚洲女孩，因为她的出现给整个浅水区带来了从没有过的色彩和新气象。从此平静的浅水区里不再平静了，一些被这红色引诱来公牛般的中国小男生，开始光顾过去他们视而不见如今又跃跃欲试的地方了。起初，我对这种变化颇为反感但又很无奈。有时我甚至故意重重的击打着水花从她身边掠过，想以此逼迫她急流勇退。但她好像什么都没发生似的，依然不紧不慢的划动着裸露的双臂，翻动着那不怵不惊的红色水花。每天她和我一样坚持不停的往返在泳池中近一个小时，而正是这种枯燥的机械运动也让那些原本就不是为锻练目的而来的小男生们，渐渐失去耐心，最后干脆消失得无影无踪了。
我慢慢的习惯了她的存在，习惯了有一个人，同伴似的保守着同样的坚持。如果哪天没看到水中有起浮的红色，我就会觉得缺点什么，就会有一种坚持的痛苦。每天我们都会像约好了似的，几乎同一时间下水，又在关池的最后一分钟才依依不舍的离开。几个月的时间里，我们几乎没有说过话。既便有时四目相对，也是偷窥般一触即逝。有时周末，一些小孩在水中嘻戏，弄得原本视力就不佳的她总是要在中途不得不停下来绕道而行。每每此刻我就会像一堵墙，人为地隔出一条畅通无阻的泳道，而她也好像我就应该如此似的，不言不语的在那个被我隔出来的解放区域里悠然自得的享受着水流的亲吻和爱抚。慢慢的无声无酬的保护她成了我的一种习惯，而接受这种保护也成了她的一种习惯，但保持沉默依旧像是我们之间的一种默契和坚持。偶尔我会因不愿意和小孩们挤在一起，换到旁边的一个泳道里去，她也会不请自来的加入和我分享同一个泳道。看她进来我又马上换到其它泳道里去，而她也就毫不客气，心安理得地霸占了我才掠夺来的地盘，那么的自然，就好像上辈子我欠了她什么，现在一点点的偿还。我不能适应和她分享同一泳道时难堪，毕竟男女有别，而跟在她身后或者两人在水中相遇时的近在咫尺都会让我一种犯罪感。我也不想泄渎一个女孩的神圣和那种长期以来形成的默契，而我不想走近她的主要原因，是不想失去这样一个同我一样坚持着的伙伴。
学校放署假后，她几天没有来。我开始变得不安和烦躁起来，每天重复的距离突然变得远了许多，平时很快就过去的一个小时也变得沈寂漫长。偶尔我会坐在池边发呆，我会厌恶池水变冷，我会恨浅水区里太安静，我会因看不到那红色而顾影自怜。她还会回来吗? 我默默地，反反复复地问着自己同样的问题。
遗憾的是我再也没有看到她，而直到今天我也不知道她是中国人，韩国人还是日本人。但那火焰一样的颜色却开始左右我的情绪，主宰我的寂寞和快乐，我对它产生了一种植物对阳光般的依赖。因为它已经成为我在寂寞中坚持的无声的伙伴。我之所以一直没有走近她，就是想保持这种默契，因为距离太近就可能打破平衡，而失去因距离而产生的美。就像放在高处守望的水晶球一样，永远没有掉下去摔碎的机会。但这种平衡还是因为她的离去而被打破了，更要命的是我的泳友们也都相继离开，为了生存他们不得不像浮萍一样过着一种吉普赛人四处流浪的生活。
无声也是一种交流！！！
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