躺在老公的怀里，小声问，“我可以继续写我高中的故事吗？”
老公答，“写啊，但是心里不要太难过了。你要学会以慢慢改变对事物的看法，以成熟的心态去看待，人生生老病死，每人都会经历。不要把死亡看得太重太悲伤。人生就是一段旅程，或长或短，有些人快乐一些，有些人痛苦一些，都是要走完。一个人老是抱怨经历的痛苦，老天的不公，怨恨嫉妒别人的快乐，于事无补，也是不成熟的心态。既然必须要走完这段旅程，不如以快乐和豁达的心态去看待自己的生活”
停顿一下，老公继续说， “我把文学城的app已经delete，我想每个人都应该留有一点隐私，但是我想你也许还是有戒心写出你真实心里的感受。”
“为什么，要么我不写，要写当然要写出真实的感受”亲了一下老公，继续问 “那你介不介意我写我们亲热的事”
“不介意”老公嘿嘿的笑了“只是我想你们那坛子里的人应该对偷情的事有兴趣，对夫妻之间的事应该没啥兴趣吧”
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写完“没有花开的花季（4）”，虽然还没写到住院的事，心里还是难过。准备晚上做点别的换换心情。躺在床上读着heartwishes, 刚刚读完男女主角的性爱描述，有一篇半的page。心里正兴奋着，老公走进卧室说，“你到客厅来，我有事要跟你谈”
拍了一下身边的空位，对老公一个媚笑，“来，到我身边来谈”
“我要跟你讲正经事，客厅坐下来来谈比较正式。”老公一脸严肃
“有什么正经事不能在床上谈？”我还在tease
“下来，跟我到客厅”
看着老公一脸正经，挪了屁股下床，跟在他屁股后面，心里有种不妙的担心。
到了客厅，看到桌子上一杯加冰块的威士忌，心里想，要出大事了。
坐下来，老公喝了一口威士忌，开始讲述：“今天下午我们公司开会，”
啊，还好，工作的事。心里放松了一下。
“那个会实在太无聊了，我就上网，不小心看到你的秘密。”
脑袋光动一下，全身的神经紧绷起来，所有的sense都明锐了。一下，我的理性细胞都awake。
“我不是要责怪你或惩罚你，我知道漫长的婚姻会很dry，你有权力去追求你的真爱”
“我爱你”我斩钉截铁的说道
“你不要因为责任和义务说这个，在网上你都说爱他爱的死去活来了，你的心不在这里，我也不想强求你留在这里”
“我爱你，我的心在这里，我可以看着你的眼睛问心无愧的说我爱你”昧良心的话，我说不出口。
我说出口的，绝对真心
我爱我老公，从头到尾我都知道我爱老公。我不能理解，当时也不明白，为什么自己会同时爱上两个人。我以前从来都认为爱是单一的。我无法区分这两种感受。我更无法解释为什么会对狼产生那种情愫。所有感情出轨的文章都说对老公不满，对婚姻不满，只有亲情没有爱情。我完全没有，我爱老公，我有幸福的婚姻，美满的性生活。我的婚姻有爱情，虽然这个爱情，在多年婚姻生活里沉淀出的是一种安逸的温馨。
我跟狼坦白的时候就跟他也讲了很清楚。I said to Wolf that I love my hu*****and, I have a happy marriage. Even though my marriage is not flawless, but it is as perfect as I could ever dreamed of. I have no idea and can not find a single reason explaining why I have these feelings for him. I did some soul searching, and I believe the feelings I had for Wolf never meant to be in a romantic way. It meant to be a greater friendship love. It makes me sad to see him sad, it makes me suffer to see him suffer. I want him to cheer up and see hope in life again.
对狼的情愫真的有变化，我只希望看到他开心，对生活有期望和热情。我对他，没有占有的欲望，没有想在一起的欲望，也没有想做知心朋友的desire. 我非常高兴看到他交新的女友，或跟旧女友复合。只要他从新对生活有了乐观的心态，我就可以放心的离去，永远放下。知道他一生会be OK on his own, 我就不会担心了。
狼对我，一个已婚的女人，也一点意思没有。虽然他对我有过好感，他喜欢我，他真的是把我当成朋友看待的。他对我一点也没有对一个女人喜欢的在乎，对，他一点也不在乎我。
跟老公谈了我的想法和情愫，老公说“你现在说的跟我在网上看到的不一样，到底哪个是真实的.”
两个都是真实的，人的情感本身就会随时间变化和淡化。老公从来不上文学城，应该看帖是按热帖顺序而没有看时间顺序。应该读了我写的死而后生，没看到我的秘密。这份情感我自己都解释不清楚，但清楚的是，我一直努力放下，改变和转换这种情感，一直努力的想和狼可以做朋友而且通过了解和熟悉就没有这个神秘感了。这个情感不是我希望看到发生的，虽然它有很美好的记忆，但是我从来没有怀疑如果有选择或可以选择，我一定毫不犹豫的选择它从来都没有发生过。
这是我跟狼写的email部分：
I really like you as a person. Don't think it in a wrong way!! The way I like David or John. I meant if I didn't have this crush on you, I really believe I could enjoy working with you very much just like the way I enjoy working with Antonio. But, because this feeling I had for you, working with you is absolutely a torture!!! I didn't like a single bit of it, my brain is absolutely dead 99% of the time. So if I have a time machine that I can go back in time, without a 2nd doubt, I would dial the clock backwards and change the time, sequence of the event so that none of this would ever happened. It does not mean I regret any part of it, you had once touched my heart and bought me treasured memories of a life time. The experience was such a torture and it almost like a nightmare. I know this sounds a bit contradictory, but it is truly how I felt!
没有选择，它发生了，我能做的就是尽力把它处理好。
我对老公说，“我的心在这里，在这个家，我可以马上辞去工作，明天就不上班”
老公喝完威士忌，说道“我不想让你以鸵鸟心态面对事情。我累了，我要去睡觉了”
我很想抱着老公一起睡觉，但是这时我真的不知道他会怎么对我。心里带着老公会一脚把我踢到床下的expectation,溜在他的身边。他背对着我，to my surprise, 他没有一脚把我踢开。我就抱着他的后背，轻轻抚摸他的肌肤。
整个晚上的谈话，我是异样的淡定和理智，没有感性，没有流泪，没有柔情。我的淡定来自我的坦然，没有隐瞒，没有谎言。一方面，我不希望老公发现这个秘密，一方面我又特别欣慰老公发现这个秘密。我不喜欢有见不得人的秘密，被老公发现也是一种释怀。虽然我从没希望这个事情发生，也一直希望努力改变，但他毕竟发生了。心灵出轨还是出轨，对老公还是伤害，老公有权力不接受我，无论什么后果，我必须面对和承担。
抚摸老公的肌肤，亲吻他的肩膀。他转过来，紧紧抱着我，柔声的说“我舍不得你，我想我们都忘记它发生过吧，不然对我们是个永远的torture. ”
Neither of us slept through the night. We hugged, we kissed, we said “I love you” many times. We made love. 我喜欢他在我身体里的感觉
我们约定早上处理好公司的事，下午就在家里做爱。
开车到公司，我心里一片茫然木木的，虽然我们说了很多遍我爱你，还是不知道老公心里的承受。不知道应该不应该把文学城的帖子全部删了，他说让我们忘记，删掉帖子应该也是一种忘记。我不想让帖子给老公更多伤害，另一面又希望留着，如果以后需要可以我们一起读，分析我心里挣扎的历程，让他看到我说的是真心的话语。
我们约好在餐馆吃中饭。我早早就到了，说真的，我心里还是坎坷，不太敢面对老公，也不知道我们会怎样。餐馆坐下来，我随便问着他公司的会议。老公双手拖着下巴，注视着我，眼神好像我们刚开始在一起的时候。
我不好意思笑笑，“你好久没有这样看我了”
“你知道吗，我以为十几年了，我了解你。可是现在发现我其实并不了解你”老公说道。
“怎么讲？”
“我一直以为你是一个很理性的人，现在才知道你其实有双重性格。你是非常理性，同时又非常感性。两种性格同时都非常强烈。我想你跟我在一起，这么多年你的感性方面一直被压抑，压抑到现在突然爆发。“
我眼睛突然亮了，老公说的一点也没错。其实by nature, 我是一个非常感性的人，hopelessly dreamy romantic。我的感性部分，在我成长经历有着痛和疤痕，让我讨厌，憎恶我的感性。我拼命去改变，让自己变成一个理性的人。
“你知道吗，我就是喜欢和欣赏你的理性”我对老公说，我喜欢老公带着我成长，让我变成可以用更理性的观念去看待事物。让我可以体会理性所带来的幸福。我一直都是非常崇拜老公的理性特质。是的，我不去分享感性的部分，因为我觉得在老公的眼里，这都是一群无聊幼稚的人在无病呻吟。
“你的training 和工作环境, 都让你去压抑你的感性部分。”老公继续“而我没有提供给你一个抒发你感性部分的机会”
没错啊，我心里想，遇到情感的挫折和婚姻危机，我的第一反应就是想到马上辞职。老公却理性的叫我继续上班，该干啥干啥。
“你知道吗，我也有感性的时候，一般在晚上深夜。如果你想找我抒发感性的部分，最好是晚上来找我，抱抱我。”老公压低声音“但是我碰到你的身体，可能忍不住会强暴你”
我呵呵笑着，想到一会儿回家做爱，老公已经开始前戏了。
“你让我非常惊异的一点就是我没想到你的文笔表达能力比你的口头表达能力强太多了。”老公继续念叨，非常难得老公夸奖，心里非常高兴。确实，我的语言表达能力是属于底下的，朋友没人喜欢听我讲话，总觉得我说什么都没有重点。说半天还不知道我在说什么。
“你的性格还有一个致命的缺陷，就是你的怜悯心太重了，影响你正常的生活还有以正常的观念去看待事物。”老公转了个话题，这个就是我揪心的病根。我确实心肠太柔弱了，碰到悲惨的事情，像是孤儿了，虐待的新闻了。会让我心情影响到低落完全无法做事，而且好几天都走不出来。如果电视报这类新闻，立刻要求转台，避免不看是我逃脱方法。甚至一直幻想放弃工作，去拯救那些受虐儿童。
“其实你的爱，很多时候出发在同情的心态而开始，包括对我。我想你那时如果不是因为我孤独帮我过生日，我们之间也不一定开始。”老公又说，其实，我喜欢老公真的从欣赏他的才华开始，在一起混旧了，就真的慢慢生情了。
“我想你对你的同事，也是怜悯心的爱。我看到的不是很多，因为大部分你都删了。但是我想你对他还是处于小女生的幻想部分，他的很多你认为的优点品质不一定他真的在现实中有”
“其实他有很多缺点，跟他在一起的人不会快乐。”我回答，这是心里真的想的。他这么悲观和忧愁。用他自己的话，连他教会的朋友都忍受不了和他在一起。
真的没有想到，以为老公会说他的感受和事件对他的影响，他却像一个心里导师一样，开始帮我分析和打开我的心结。讲的我心花怒放，好想跟老公像朋友一样谈心，把所以过去生命的心事和心结都跟老公分享。跟老公吃饭聊天，真他吗的比跟狼吃饭聊天开心多了。饭吃完了，心情还是激动的想赶快回家继续跟老公聊。
到了家，更不用顾及，坐在餐桌上，准备对老公大吐过去所以感情经历和挫折。说起感性情感没有抒发，可能没有经历哄哄烈烈感性的爱过。刚开口第二个男朋友，老公望着窗外说：”游泳池水太低了，我去放水。“ 说完就起身走到后院。
我坐在那里，无奈心里苦笑。等老公从后院回来，我就大拍桌子：“妈的，你就是个理性动物。老子刚说到最感性的部分，想对你倾心谈过去情感经历，他妈的你就想到的是要去过游泳池放水。”老公裂开嘴笑笑，坐到我身边，“你继续讲”
跟老公说着说着，说道第一个男朋友的自私和他对我曾带来的伤害，就忍不住哭了。老公一把把我搂在怀里，抚摸亲吻着我，喃喃的说“你不是都嫁给我了吗，不要再想以前的事了。”
从餐桌到卧室，我们继续抚摸，亲吻，做爱。躺在老公怀里，好轻松，一下子，就睡着了。醒来，看着老公在身边望着窗户。轻轻亲了一下他的脸颊，“你在想什么？”
“我在想，下午的风从窗户吹进来，让我有一种回到小时候和大学时代的感觉。这个风和那时午觉后的感觉一样，一种悠闲的感觉”
“还有呢？”我问
“一点点伤感。。。”
“为什么伤感？“
“不知不觉中，时间就这样一点点流失了。“
我在老公的怀里，慢慢闲聊，从学生时代兴趣爱好，到我们第一次接吻。那时他把我push against the wall, 一阵狂乱的french kiss. 让我喘息不过来，舌头深入和试探，点燃我身体所有性欲的细胞, 燥热中脸上泛起红晕。Best kiss ever in my life。
讲起我们第一次亲热完，走在new york去看百老汇的路上，我还感觉他似乎还在身体里的感觉，好喜欢那种感觉，喜欢的人在你的身体里占有你的感觉。
整个下午，在老公的怀里，就这样放松的躺着，感觉安全，放松，和幸福。
在老公耳边轻轻说“你是我的守护神，我怎么有这么好的老公。”
老公呵呵说“其实，我也没你想象的那么好。我觉得每个人都应该有点他的隐私。”
晚上洗完澡，还是躺在老公身边，安详的睡着了。
早上心情特别好，身心好久没有这么放松了。没有秘密的感觉真好！
到了公司，看到电话留言，拿起来听到狼的声音。昨天的留言，声音非常沙哑和疲惫，问我吃过中饭了没.
不知道为什么，心情超好，就是不想去想狼和担心他。没有回他voice mail也不想去理他。开开心心的上班，想到晚上要吃老公煮的龙虾，想到迫不及待的回家kiss老公，想到自己笑出声来。同事正巧经过说，你今天心情真好，晚餐出去date？我说：no, I am eating in.
“Who is cooking? “My coworker asked
“My hu*****and, he is cooking lobster tonight” I said
“Oh, you know, they way how I prepare lobster is to boil them first before putting them on the grill…….”
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“你觉得我需要把文学城里的帖删掉吗？”我问老公
“不用，我觉得你有一个可以抒发情感的渠道是个很好的事，文学城给你这个渠道”老公说
“那你介意我把和你的故事写上去吗？”我又问
“不介意，只是我想你肯定怕我看而不敢写真心话，或者换个笔名”老公说
“老子，行不更名坐不改性，为什么要换笔名！”
（接下来几天我们亲热，做爱，下两个礼拜的计划还是，亲热，做爱，这里就不再写了）
