我不是一个很漂亮的女人，但我有我的美丽。外表比较中国古典味道一点。淡妆修饰后，会吸引一些注目礼。在美女堆里，应该是哑然失色。在一般女人堆里，稍稍出众。赞美的话，听到过一些。最高级别的是大学舞会的时候，一帮朋友包括一对老美帅哥gaycouple去吃dinner。其中一个帅哥gay对我说，你今天晚上真漂亮，如果不是因为我已经有date，我会ask you to be my date tonight. 能被是gay的帅哥称赞，心里真的美到极致了。
虽然我有我的美，年轻的时候也会吸引一些男生追求，但我是一个不自信的女人。在我的人生路途中，有一段最黑暗的时光，这段时光发生在花季的年龄，时长三年。花季的年龄，所有人都怀着青春的梦想的时候，我却连一个活下去的理由都找不到。每天脑子里都是自杀的念头。记得那时候，一间教室里帖着一个poster，上面写着：to live, for whatever life will be. 看着那个poster，给我一个活下去的借口。
这就是为什么我懂狼，听到他对人生绝望痛苦的呻吟，让我撕心裂肺的痛，让我的泪水忍不住的流。在和他海边散步后，我心里解脱的同时，充满了悲伤。
还记得我写圣诞礼物的亲们，其中提到狼在找下一个工作机会。我一直就知道他在我们organization时日不多了，狼在找我吃lunch的时候告诉我，他正在申请调到另一个部门，一个离main campus最远的building。因为我之前email里对他讲过，虽然我希望对他倾诉我的挣扎，但是我已经连看到他的一点欲望都没有了。他说，如果我今后不想见他，马上就没机会碰到他了。
海边散步完，我的感情也一直在平静，释怀，开心，悲伤里一直翻滚。我写了两个email给狼，其中attachment包括一段和他相同经历的影视，希望安慰和鼓励他一下。第二天上班，心情在平静的同时，想到狼，他的痛苦，就忍不住眼泪打转。心里就一个念头，我一定要狼快乐起来，让他和我一样看到生命的希望和曙光。
下午的时候，狼跑到我的cubicle来看我。他说他的transfer deal今天就official了，我们淡淡闲聊了两句，我看到他不对劲了，在我的cubicle里，我就看到他眼里的泪水。我知道他快挺不住了，在公司里，我不想去poke他，我希望他挺住。他含着泪水仰视一下，淡淡说到他要赶去开下个meeting了。我淡淡一笑说OK，心里很明白那是借口，他必须在泪水流下来前离开。
第二天一早，我看到他午夜写给我的email。说他非常sad，而且troubled,在公司都没法定神，他回想这两天发生的事，觉得是我email里写的一个字： 孤独 让他觉得very bothered.
我又写了两个email想安慰他，下午text给他，没马上收到回复。我都快急疯了。我发现我自己也不太对劲情绪快崩溃。我终于下午四点多收到他的回电，他说他没事。但是我听到出来他的声音还是不对劲，因为他说去找公司的chief scientist了,他们是朋友，chief scientist是他情绪崩溃时可以诉说的对象。
我那两天也不对劲，忘事，咬手指，扣键盘，悲伤，开心，平静，情绪失控，继续失眠。我完全没法process 我的感情和感觉。不知道为什么会伤着他的伤，痛着他的痛。我觉得我要看心里医生了。而且，我不能再去和狼email或见面或告诉他我的心情了，因为他已经崩溃了。我不能再给他添任何东西了。
海边散步完第三天，我情绪几乎崩溃
第四天，我到女友家，就一个请求，就是要她抱抱我，我一直哭，一直哭。哭完，感觉好多了。心里一下平静了很多。
第五天，我去看心里医生了。我选了男生，很简单，我看心里医生的很大目的是希望心里医生能够帮助我，我可以一平稳的心态，释怀的心态去帮助狼。而男生比较了解男生的心态。我太想帮狼了，我只是不确定，或担心自己在帮助他的过程中情绪崩溃，或再次陷入。
心里医生让我很失望，他对帮助狼一点兴趣也没有，他说只是帮助我。狼是他自己的问题，他应该自己解决。他说，以我的情况，不应该在帮他或跟他接触。他建议我不要去做狼的朋友，因为这个是dangerou spath。
第六天，一早突然有一种大悟。狼的事情，我一直有一个很大的负罪感。心里医生的话，突然让我领悟：
喜欢一个人是subconscious mind control 的，不是我主观意识可以决定的。而我主观意识可以做的就是，don’tact it out. 既然喜欢一个人不是我可以控制的，我可以控制的就是不去做什么，而我什么也没做，所以我一下在就没有负罪感了。
那一天，我全身都松了，从来没有的平静安详。一个同事那天给我很奇特的comment，他说你看起来很高兴，跟我去年刚跟你做事的时候完全不一样。他是和狼一起开始帮我做project的同事。
第七天写的一点感悟摘抄：
老实说，我也不觉得狼很诚实，他说他看不出我喜欢他，他觉得公司没人看出来。我非常的确信他这么说只是从不想伤害我的感受出发。打死我，我都不相信他看不出我喜欢他。其实我更希望他完完全全的对我说实话，不必考虑我的感受。因为这个，总让我对他说的话诚实度，打了个小小的问号。可是，我也真的相信他真的对我一点兴趣也没有，至少他的主观意识是这样的。
昨天一天心情都很释然，轻松，安详。没有大喜，没有大悲，没有担心狼，也没有太在乎和想要帮助狼的冲动。
淡淡的安逸和平静，想我要爱自己，爱家人，其他一切都是次要的。负罪感也几乎没了，因为我明白了你喜欢一个人的时候，是subconsciousmind 不受主观意识控制。但是我没有ACT out，既然喜欢一个人的情感不是我自己可以控制的，我能控制的就是不去做什么，我没有去做任何事情，所以我就没有负罪感了。
还有，昨天明显感觉到狼在我的心中真一下子淡了。也不在乎自己在狼心里的位置了。其实，我真的没法说我可以成仙一样立刻完完全全的没有了任何情感，毕竟我曾喜欢过他这么久的时间，他也真的帮我很多。但是我可以没有负罪感的告诉自己：itsOK。 偶尔想想他，只要每一天都是在进步，每一天都是在放手，每一天都想家人多一点。
至于狼，也没有要当蓝颜闺密的强烈desire，如果可以当交心的朋友，很好。当不了，无所谓。
就这样，第八天和第九天心情都是很平静的。第九天，听到狼和别人聊天的声音，心跳突然加快。然后心里对自己说，its ok, its ok.就平静下来了。
第十天，在走廊里撞见狼。他停下来跟我聊天，看得出来，他很想和我像好朋友一样沟通。让我再次看到完全脱下伪装的他的那份可爱。我们就这样，站在走廊里一直聊，让所有来往的同事看到，我心里很轻松。因为看得出他想跟我聊天，我就建议我们出去走走，这次出去走，心里真的很轻松。途中他说他会go to hell,忍不住揍了他一拳。但是心里没那么痛了。
我在第三天发给狼最后一个email以后，因为心情崩溃，一直不敢check email。那时发的email是跟他share为什么我可以对他说我对他完完全全放下了，因为我必须在跟他做好朋友之前说明白，我们只是朋友，nothingmore。 所以我把在文学城里发的 我爱浪，给亲们交作业！那篇 部分内容跟他分享。 之后又担心他会觉得我跟别人乱说了他的隐私，十分担心。看不到，看到他的email都不好。第五天到第九天都是不想想和他任何的事情。第十天撞到他和他聊完以后，第十一天早晨我才check email。看到他第三天 回复我的email，摘抄一点：
You're correct, we're friends, so noworries :) When I started sharing, Iwasn't trying to solicit any emotions,。。。 I was hoping that by sharing my past andexperiences, you would realize that I'm probably not the person you thought youhad feelings for.
And I got your other email. When I shared with you, I know that you willhave discernment on sharing my past. I'm not offended, and I trust you. If there is ever a point where my story/expereinces can be encouragement for someone (Ican't see how it can be), or be helpful to someone, I trust that you have thediscernment to share. 。。。
Thank you for sharing your post, thecaring heart and your reassurance of friendship.
也许我现在不能说我100%走出来了，但是我知道我是大踏步的向前迈进，每一天都多一点。如果还有1%的剩存，心里小声说，its ok, its ok, 我知道不一会儿这个心情就会过去了。
