回到学校，我就一切进入新的状态。暑假的一切就遗忘了，因为这次internship，我和S还成为朋友。有时S提到酷哥，我不是很想听，
一个多月后，在我生日的那天，突然收到酷哥发给我的Happy birthday 的email，很是惊讶。我打开来看的时候，却是被气炸了。整个email，没有一句恭喜和祝福话，完全是酸涩的打击和轻蔑调侃。我就回了一句话给他：if you don’t have anything nice to say, then don’t say it at all.
碰到S的时候，S问我收到大家祝福的email了吗。原来是S 写email 让当时我们比较熟的internship朋友祝贺我生日快乐。S问酷哥写了吗，我说写了，谢谢。没有说的是，酷哥的email有多么残酷，因为我发誓过，绝对不在S面前说酷哥一句坏话。我能感到S一直想从我这里旁敲侧击我和酷哥到底发生了什么。因为她也看的出来国庆节后，我们的关系变了，我不会告诉她真像。酷哥在她的眼里和心里是那么nice，在我的心里就是披着羊皮的狼，虚伪和残酷。
半年后，S要联系graduate school，她要去酷哥的学校看看。S 回来后，在电脑房，给我讲她的trip过程。我不是很想听，她说酷哥有多nice，照顾她。然后，她说和酷哥聊起我。她对我说，酷哥对她说，那年夏天，酷哥的office mate也是roomate, 一天到晚鼓动酷哥叫酷哥一定要带我去看玩和看broadway shows。然后，S 问我，你说为什么酷哥的officemate 一直要鼓动酷哥take you out? 我不愿打开受伤的心，就想赶快撇开话题，我说我怎么知道呀，要问就地问酷哥的officemate, 反正酷哥喜欢的是你，管他officemate 瞎起劲。我说的也是我心里一直对自己说的，我不认为酷哥喜欢我。整个暑假后期，他都是很讨厌我的，我感受的到。当然因为我那时对他也有一肚子的气，我想我自己在暑假后期对他的态度也好不到那里去。我一直认为，酷哥讨厌我，是因为觉得我会在S面前说他的坏话。
大四毕业以后，S真的跑到酷哥的学校去读graduate school 了。我和S还是会有联系。基本大概知道的情况就是这样，酷哥对S 还是多好多好，还是想追她。可是他们就是朋友，后来S 交了个基督徒的男朋友。他们才慢慢淡了。在S的眼里，酷哥一直都是个好男孩。
Graduate school，有一天我和一个男性朋友聊天，讲到这件事。我对他说，整个这件事，我有太多的不明白的地方。我不明白，当我要从天台回去，酷哥为什么脸色变了。他到底喜欢过我吗？
朋友嘿嘿一笑，一一帮我解答了。他说：喜欢。
人家不想看电视，想找你下楼走走聊聊天，套近乎却被你拒绝了。冰激凌，你说有病，cookies，你说你不喜欢。好不容易第三次找到叫你看烟花，说了那么多小时候的故事给你，你又不怎么讲话，临了还说你冷，要回去。对他来说就是你对他拒绝了。他受伤了。
我问，那酷哥为什么不给我时间，让我还有机会让他知道我喜欢他，却马上去追S ？
朋友说，那是他受伤后的报复心态，找到心里的平衡。这就是为什么他一直都让你看到他们的affection。
我问，那为什么我只说了一句，我冷了，要回去了。他就生气了，而 S 都已经明确对他说他不是基督徒，他们就做朋友。他还是一直对S 那么好，不生气，而对我那么坏？
朋友说，你对一个人真的心动的时候，她的拒绝就会让你很受伤。如果你对一个人没有那么心动，伤害就小。另外，他已经气不理你了，就算S拒绝他他不爽，他也不能再不理 S， 这样他就没得玩了。
我问，既然他恨我了，讨厌我了，那为什么我们照相的时候，他会跳过来一把把我拉在他的怀里不怕S的感受？
朋友说，因为那一刻还是忍不住喜欢的冲动，也是为什么你说坐海盗船想哭，他很高兴一定要啦你再坐一次，他想看你哭，也是报复的心态。
我这才明白过来，很多事情都make sense 了。我笑了，原来是这样，我一直都不知道他讨厌我是因为他觉得我拒绝了他。傻吧。
我那时喜欢他，没有告诉他我喜欢他，除了我对他马上对S示爱愤怒之外，还有就是不能说了，因为他已经请S去吃dinner了而且formally ask her to be his girlfriend. 我再怎么喜欢他，也不可能去说，去破坏人家。
朋友说完，我心里就开锅了。心里开始还念他了，开始很希望能够有这段恋情。毕竟，在茫茫人海里，能碰到两心都相交的机会不多，哪怕是曾经。现在，我已经没有破坏人家的嫌疑了，因为S已经有自己的男朋友了。毕业舞会，我就想请他飞过来，花了很多力气找到他的电话号码。打电话给他，电话里他的口气很温柔也很委婉，他说他已经约了女孩那天吃完饭了。很明白了。
如果故事到这里借宿也还算美，我还有点回忆。可惜，还是出了点事，我傻吧。但是不后悔。
我毕业以后就去了那时intern的城市工作。两年过去了，物是人非。终于给自己的誓言到期可以找男朋友了。那个地方，年轻认识的人不多，有一两个男孩示好，可是我都不喜欢，很孤独。车上听的是我们当年在他车上一直听的jazz station。我就开始孤独的犯病了，开始自己幻想如果当年我没说我冷要回去那我和他会是什么故事。越想越强烈，特别是心里总惦记没有告诉他我当年看烟火时心里真正的想法和感受。我就找了个借口，给他发了个email，让他推荐书给我看看他的反映。（他的PHD专业和我的工作有点关系）他email给我一些建议，看不出端倪。终于，有一天，我写了一个很长很长的email给他。把那个夏天，所有的事情，我心里的痛苦煎熬感受，和后来我怎么从朋友的分析明白，和现在的留恋怀念都真真实实的告诉了他。我告诉他，我并不期待会跟他有未来，但是彻底告诉他我的心里想法是我的一件心事，告诉我喜欢的人我喜欢他，我不希望他对我有误解，说完我就解脱无遗憾了。我只期待他也可以敞开心扉，告诉我他那年夏天的真实想法。
一天以后，他回了email，很短。整个email，只用第三人称回答我。就是这个意思：
你永远也不要再以任何方式联络他。
他，过去没有喜欢过你，现在也没有喜欢你，将来也不会喜欢你。
当一个人敞开心扉，就像脱掉所以衣服被别人看。再也没有了保护，我以为我可以接受住他任何回复方式。但是，我还是哭了，很痛很痛的哭了，绝望的哭了。这一次，我真的受伤了，那年夏天的伤，已经不是伤了。
感谢朋友，和房东的劝解，我真的看清了酷哥的残酷。
哭完，我就真的move on 了，没有一丝留恋。
现在回看，这个残忍的email也是最好的药。
儿子要出生的时候，老公选名字，不知为什么他特别喜欢酷哥的名字，他说好叫，这样的英文名，爷爷奶奶都可以叫上口。我说我不喜欢，他问为什么，我说我曾跟一个这个名字的男生有过不愉快的经历。我说真的要叫，就改一下，至少不要同样的spelling。老公没多问，说好，就改个不同的spelling same sound。
老公和 S 是同样的 性。所以儿子的名字就是酷哥的first name (different spelling), S 的 last name。
儿子三岁那年，S 飞来开会，我们见了最后一次。她那时还是单身，来到我家，当她听到儿子的名字时，眼睛一闪，一抹笑容。我真的很懒得解释，也无所谓她是否会联想。她还是让我感到她有点curious 那年夏天的事，叙旧时，酷哥名字她只是一提而过，她没有在push。那年夏天的事，那个晚上的事，真的是无所谓告不告诉她了。只是，我连提也懒得提了。
酷哥那个夏天到底喜欢谁，我心里很明白，不需要任何人告诉我，只是，这对我一点意义也没有了。
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