不欢而散

我也想不明白，为什么打网球这件本来高高兴兴的事情，我们很多次都谈得不欢而散。

今天看了球卡，到今天正好4个月，我运动是很差。这么长时间差不多你1对1教了我有3个月吧，我还是进步微弱。

这个是我预料到的。我怕成为你的负担。我并不想你陪我打球。我知道你不会尽兴，我怕你因为我没有运动好。
我只想自己快点进步，不要拖累你。

我花不少时间学习。可是我到现在也没有掌握好。很笨拙，僵硬。这不是短时间可以立竿见影的。但是我是用心的。

从以前听不懂教练指点，到能体会到自己的问题。从不敢和别人打球，到可以和球友双打，一路过来，可能这些对你而言都太微不足道。甚至你会觉得怎么还是那么差。

可是，对我而言，这些很微小的进步和体会，让我感到了乐趣，让我看到希望。也让我有一些信心。至少不太害怕打得好不好，而是想怎么去打好。

每次我告诉你这些，并不是炫耀我觉得自己打球多好。我自知之明还是有的。我只是想分享我这些感受，和自己的快乐。我没有能力像你们一样学得快，但是就像你看到自己长球，也会高兴。

我只有一点点进步。这一点点对于我，也是鼓励我打下去的希望和打球的乐趣。我当然知道自己还有太大差距。每次和你说我的这一点点，并不是想你哄我，附和我。下意识可能也想让你分享一下这份乐趣。可是没有料到你的反应。或者我太敏感，总感到有那么点不屑一顾。你总是提醒我，不要忘记自己有多差。似乎奇怪我怎么还好意思说自己有进步。
让我本来提起的兴致和乐趣，一下子被自卑打趴下。如果我争辩两句，后果就是今天这样的不欢而散。我知道自己差，并不需要这样的方式来提醒我是被人嫌弃的。

我很怕自己给别人添负担。如果我的确是你的负担，我退出就是了。

我知道，自己太弱，太差。已经让你失去教我的兴致和兴趣。前段时间我就感觉到了。因为你很少提醒我该怎么打，随我去。有时候我想你教我一下，你什么都不说。我知道你放弃了。你只是陪我打，觉得陪我玩玩，我高兴就好。

我真的没有怪你，否则我早就和你说了。我知道自己运动方面太笨，半天教不会，如果换成我是你，我可能早会冒火了。本来我体育最长项的就是最卖傻力气的长跑。技能上从没有试过。

我从小就很少放弃。小学一年级，我体育不及格，我每天在学校练习爬竿。脚磨出血了，我都没有哼。大些时候，我铅球不及格，我爸天天陪我到田里扔石头。在我不认为到自己极限的时候，我不会放弃。

我还是会细微的进步高兴。但是并不意味我就是在妄自尊大，得意忘形。如同富人有富人的快乐，穷人有穷人的逍遥。对你来说轻而易举的事情，对我就很难。你可以不以为然。但是我也想得到尊重。

我今天难过，可能当时我把你的态度和我们的感情联系起来。我想不通，为什么你对我那么tough, 为什么要让我觉得自己就是很笨。我并没有要你哄我，只是分享我感到高兴的一些东西。你的冷水就淋下来，让我顿时失去乐趣和信心，我不知道有什么好处。

后来冷静下来想，应该并不是和感情有关，或者故意打击我。 可能正是因为亲密，你才会看得着急，看我这么笨，还自以为自己在进步，你才冒火。

可是我还是感到了痛。换成我从来不会这样对你的。

算了，很多话，放在心里吧。每次不愉快我都会想起，当你不爱一个人的时候，连呼吸都是错的。
现在我就有点手足无措的感觉。继续相信你还是爱我宠我，是不是有点自欺欺人