(一件事有个了结，我就写写自己前一段的纠结)
我一直认为自己是个活得很明白的人，并不优秀，但很明白：明白自己的梦想和追求，明白自己的目标和选择，明白自己爱什么样的人，讨厌什么样的人，明白什么样的生活是适合我。。。。好象从小就这样，一直到去年我四十岁生日之后。
去年那天，在北京机场，我带着儿子走进站，同送行的父母挥手告别，一瞬间，我好象回到了17年前，几乎是同样的时间和场景：二十出头的我，手推着行李，肩上是个大背包，同父母挥手告别，然后满怀希望，充满信心，向登机口走去。17年，我是不是实现了自己的理想？从登上飞机那刻，我就一直在想这个问题。
还记得我很小的时候，还在幼儿园全托大班，家人问我的理想。我就很自豪地说：“我长大了，要象外婆那样，退休在家。”哈哈，这个梦想一直成为家族中的笑柄。其实那时全托的我，只是好想在家呆着，不要给送到幼儿园里，也不要象父母那样成天出差在外。我还为自己的理想努力奋斗了一次：我从一个多小时开外的幼儿园里偷偷逃回家。最后的成果是父母允许我变成了日托生。在这之后，不同的年龄，看不同的书籍，都使我有过大大小小不同的理想，直到有一天，我梦想长大以后，能回外公的老家，开个水果罐头厂，这好象是我印象最深的理想。当年我初到美国，就是希望能拿到文凭，再在某大公司（那时在国内就听说过这么几家）工作几年，然后就回国开厂。90年代初，“海归”还不是一个词组，还记得很多同学和朋友笑话我脑袋进水：回国干什么？拿绿卡，当公民，在美国过小康生活，那才是正路。还记得自己跟人争辩，认为很快我们大陆的学子也快也会象来自台湾，日本，韩国的学子那样，毕业后就回国。后来，因为嫁了个老外，这个理想就很难实现了。
在读书时，一日一群好友在聊天，畅谈毕业后的打算。一个台湾男孩说毕业后要回台湾做生意，而他那时正在苦读数学博士学位。我很不解，提醒他好像选错了专业。他说：“我父母是中学校长，他们希望我能拿到博士，所以我读数学博士，为家族争光。但我真正喜欢的是经商。”我一直记得他说话时的责任感和一点点的无奈。我们长大了，不再全为理想而生活，还要为责任而活。而我当年，虽然明明知道自己并不喜欢做科研，但还是准备拿博士，是为了证明自己的能力，也许是向父母，或者是向朋友，或者更多的是向自己，证明自己有能力拿到任何可以拿到的学位。现在十几年后再看，实在有些幼稚，但人生就是如此，也许是某类人成长的必经之路。
不知道什么时候，我忽然没有了“理想”，也许是结婚以后？一个家使我十分满足和快乐。我一直觉得也许由于儿时父母经常不在身边，“有个温馨的家，全家人能在一起”，其实一直是我潜意识中的梦想。于是有车，有工作，有房子。。。成了我一个又一个目标。一次回国，和密友聊天，她忽然说：“还记得我们小时骑车上学时，你就说长大了要有车有房住就好了。看看现在，你的理想都实现了。”我当时一惊，心想这些什么时候成为我的理想了？但不管怎么想，我还是常常期望：希望时间能停留在这里，让一家人总是这样健健康康，快快乐乐地生活在一起。这不叫满足，什么叫满足呢？
四十之前真是活得很满足，只是一趟旅行，一场反思，忽然我困惑了。从机场回来，我就一直在思考，我真的就满足现在的生活了吗？我现在的工作真的是我想要干的吗？我会一直这样干到七老八十退休为止吗？我以前的那些理想呢？我难道就不能做些什么去实现我的理想吗？嘿嘿，人真怕这样的反思，这样的自己跟自己过意不去。一时间，我这么个自以为明白的人彻底糊涂了，感觉浪费了好些年的生命。我真是要仰天长啸：不是都说四十不惑吗？我怎么四十大惑呀！还不如五岁梦想退休时活得明白了！这么阵折腾，决定辞职，单干，开冷热饮店。我四下征求意见，LG全力支持，估计心想：姑奶奶你想干啥就干啥，就是别成天反思，仰天长啸，搞不好把我也辞了。朋友们一致认为我胡思乱想，放着好好工作不要，另外，我有何本事能跟人竞争卖冰棍？俺的蓝颜知己根本懒得跟我讨论，就回我一句：你这是闹中年危机！得，我这才明白，四十不一定不惑，但很可能有中年危机，是不是还进入了更年期？（小同学们，给你们敲下警钟）
其实中年之大惑之首，不再是光荣与梦想的冲突，而是责任与梦想的冲突，要我一下子想起当年那位台湾朋友，只是现在的责任是对配偶，对孩子：要付房贷，要存孩子学费，要付孩子教练费，要为父母生病存钱。。。这些好象都不是减少一个人的收入可以负担得起的。这里我就不再多唠叨过程了，最终我总算想明白了，有理想还是要努力实现的，否则实在对不起自己，也实在不能安心。人其实把可行的目标想好了，下定决心了，心里反而不再困惑了，只剩下一步一步计划去实施了。也许我最终在四十一岁之前，进入不惑期，哈里路亚！
