二十年情殇

我是骄傲的女人。 朋友曾说我这种人宁远单身也诀不启求爱情。其实说到底是怕不能够得到回报自己受伤而已。 如今，往事如烟，时光不能倒流。还有什么放不下的骄傲呢？

这真是一个永远“过不去”的过去。写下这段爱情，一字字如钉铁钉一样把心钉在这白纸上，对我是极难的事。虽伤感不止，自己终于第一次坦然面对这多年不敢正视的感情。也许，终于我可以原谅自己了。

当年，我爱你爱的那么虔诚，那么专注。我们曾经一起长大，一起学会爱人和被爱。你曾是我的生命，我的鸦片，我生活的意义。我那时天真又单纯，没有任何欺骗和心计，这爱是我的全部的信仰。都说初恋并不懂得爱情，我的确从没想过为什么爱你，只知道我是你的，有你就快乐幸福。和你相处三年，见你却总还是那种莫明的心跳。　　
你是我的男人。我是你的女人。可你永远都离我这么近，却又离我那么远。你是我的，但我似乎永远都不能用手摸到你的心。有时觉得你是冰凝成的，有时你却意外地邀请我到你最深的世界。年少的我不了解男人，不知所措，爱得委委屈屈。。。

你是那么的自信和叛逆，我是寻规导矩，见人低头的乖乖女。你给我的世界是全新和精彩的。对你，我自惭跟不上你的时代，而对父母，我又不是个好女孩。这幸福像偷来的一样，总觉得是不属于自己的，于是总在惶惶不安中贪婪地享受着快乐。

每次你回家度假我都象死过一次。看你走得潇洒，我更是度日如年，失魂落魄。我常常幻想你在那边饮酒做乐，美女环绕。我的心早已不属于自己，却看不懂你的心。

最后和你在一起的那次，你用摩托车载我。你开得很快。我又怕又兴奋。坐在后面我没命地抓住你，一边不停叫你减速，一边却快乐地享受着。。。其实这不是我们之间最真实的写照？只不过，我最终还是怕了，下了车。。。

迫于父母压力，最终我负了你。心痛之余，我甚至有一丝解脱。没有爱，也没有了痛苦。有的人分手是因为恨，我和你分手是因为那无比缠绵的爱。爱得让我窒息，爱得想自私将你占有却没有信心，爱得让我想逃到一个安全的角落。。。

岁月如梭。多年来，我都在寻觅那种安全感。我们生活在地球的两端，过着不同的生活。几次匆忙的相遇，都是礼貌而生疏的。我把你深深地埋在心里最底处。当年和你在一起时，自己是一个柔软，无助的小女人。自从分手以后，生活的苍伤，波折把我练就的像个男人，坚强，现实，这样我才不会受伤。偶尔从忙碌的现实中静下来，莫然回首，想起那让自己付出纯真感情如痴如花的岁月，才发现我已扔掉了一生中最开心的时光。那些日子随着岁月渐渐地模糊了，但过往的那份刻骨铭心，却依旧清晰的记得。常想不知道在深夜里你会不会想起我，想起曾经属于我们的时光。记得我曾经几次幻想重续这份缘，却没有勇气面对你责备的目光。再后来，你已成人夫，人父了。我发现我已永远失去你了。

人到中年再有机会相聚。这是上天怜悯恩赐给我的。 从我知道你要来开始，每天都在数，数还有几天就能见到你。每夜我都在床上攒转难眠。记忆就像决堤的大河汹涌袭来，满脑子都是记忆中你的身影。

一个人的爱情 真的会是天长地久吗？我常常嘲笑那些好莱坞的爱情故事太幼稚。人哪有不变的，情哪有不淡的。。。我提醒自己我怀念的一定不是你，只是我们一起走过的青春岁月。

可我真的逃不过你。逃了17年，逃到地球的那一面，可你还是占据着我。

再看到你的一刻象梦中。我觉得呼吸都要停止了，你看上去却是那么的平静，仿佛我们昨日才分手。我不敢看你，即忙把眼睛挪开。我的手在颤抖，几乎洒了水杯。我的心怦怦地跳，觉得都要跳出胸膛了，和20年前的那晚一模一样。

我仍旧记得，那晚我静静地站在河边。月亮很亮，幽幽的月光洒在我红色的毛衣上，河面上也泛着光。我想逃却不能移步。我不敢看你，于是闭上眼睛，感受着自己剧烈的心跳。 周围静极了。我能听到 耳边呼呼的风声，河水在潺潺地流过。我能感觉到你热热的呼吸，你的手滑过我的头发，紧紧地揽住我。 突然间一切想逃的愿望都没了，我就这样静静地等着。等着我今生这个永世难望的初吻。

时过境迁，我们已经走了两条不同的道路。你有了贤惠的妻子，我也选择了善良的先生，生活踏实，宁静。我们似乎都没有太多的话说。话题从你的家庭事业到我的家庭事业。彼持保持着小心的距离。

我问：你为什么要来？
--不需要说，来了就是答案。

我问：你是来要20年前没得到的？
--也许是我的原因之一
--也许是你的原因之一
--也许不需要理由。

20年后，你还是那样让我无法拒绝，只有听从，这就是你，一直也没有变！我又成了当年的那个小女人。唯一想做的就是看着你，守着你，听你的声音，粘在你的怀里。原来对你的爱原来一至在，一点也没变。也许更深，因为我面前的你比当年更男人，因为现在的我多了一分智慧，也许能参透你深邃的眼睛里隐藏的玄机。也许当年是无知的听从，现在却是心底的顺从。

我有两种爱。一种是和先生相濡以沫的爱。爱在点滴的嗦事中酿造。先生是自己的一半，今生都会去爱护，照料他。一种是和你撕心裂肺的爱。因为我是你的，我没法拒绝。

我几乎彻夜未眠：如你是要20年前没有要到的，我何去何从？一边是仁厚的先生，一边是我无法拒绝的你和20年的情缘。明天一过，我们也许再不会插肩。人生流转一瞬间，有几个20年？

你说：“你没变，一点也没变。20年，还是原来的你。”你也没变。闭上眼睛，手触摸到你光滑强壮的肩，一切都是那么熟悉，那么亲切，那么美好，好象从来就不曾分开过。还是原来那个让我心神荡漾的你。熟悉的手，温热的唇，都是那么令我心动，我觉得自己又回到了当年那没有空间和时间的痴迷。这不是因我回忆和想象，虚拟美化了现实 ，也已不再是肉体的快乐。在你的怀里，我回到了家。我叹息：我是你的。

到最后时刻，你还是放弃了。是我做女人做得这么的失败？女人的自尊让我想永远逃离。但我没逃也没问。因为我是你的。我的自尊也交给了你。

我又暗自松口气。也许这是最好的。我们还有两个家要爱护。

你说：你是我第一个也是唯一的女人。

即便这是谎言，我也接受。

你说：我是你的，20 年，40 年都不会变的。

一部分是我的。我应知足。

你好像总是很匆忙。电话，短信息不断。你好像总是在想公司什么事。我心里叹息你的生活都没有一点平静。也叹息我们再也找不回当年只有你我的世界。

时间果然是不等人的。又是分别的时刻。 我是多么熟悉这一刻！曾经 我哭着送你，曾经我盼你回来。这次却不同。见面还要再等十年？二十年？ 最后一刻，我终于忍住泪水，却感到生离的撕扯。

你说：今天以后，我们都要回到原来的角色。我们都要好好地过好个自的生活。

你说得一点没错。可是我真可以那么容易地把这两天打上封条吗？爱在我们分手时曾存入心底那个深潭，紧紧得上了锁。多年来都不敢在潭边徘徊。这一次开启，一切象沉睡的火山爆发。。。。原来这么多年封藏的感情像成年尘封的酒， 越陈越烈、越醇了。
我已完全失去了度假的兴趣。余下的日子我陷入极度的忧郁中，不能自拔。我莫名其妙地开始发烧。一路烧回美国，又烧了一周。我心里知道我这是在惩罚自己。

你email我：“我要感谢你，给了我一张乘搭青春尾班车的车票。”

我盯着这句话足足有十分钟，突然泪流不止。你好残忍！

我能怪你吗？ 17年前，我放弃了被你爱的权利。 17年的岁月，能抹杀多少激情，削平多少誓言！现实中我还能启求什么？

你说上辈子是你欠了我，这辈子是我欠了你。

我是欠了你了。注定我需用一生的时光去咀嚼，去感受，去偿还。就算你只是想从平凡的生活中找个刺激，寻求青春的尾巴我也给你。

你说：不要对男人太好。

我身不由己。这车票永不会过期。

心很痛，但我终于不再逃避心痛，也庆幸心还会痛。用心爱了我还是有福的。

所有跟帖： 

• 写得很美很透彻 -清花瓷- ♀ (0 bytes) () 09/04/2010 postreply 00:14:50

• 问好. 周末愉快! -淘淘宝宝- ♂ (0 bytes) () 09/04/2010 postreply 01:00:58

• 好像很多初恋都是这个版本。家庭压力太大，女孩自己也不知道要什么。 -莉莉百合- ♀ (38 bytes) () 09/04/2010 postreply 01:16:55

• 不大认同这种旧时代的东方式情绪，尽管对作者是真实的。 -阿里- ♂ (0 bytes) () 09/04/2010 postreply 06:04:16

• 有点刻舟求剑的意思 -晴天1966- ♀ (172 bytes) () 09/04/2010 postreply 08:41:28

• 回复：有点刻舟求剑的意思 -passionfrlife- ♀ (308 bytes) () 09/04/2010 postreply 17:58:08