岁月神偷

岁月才是最大的小偷.

八年前, 22岁的我和28岁的他, 相识相爱于微时. 那些为了面包而疲于奔走的日子,虽已渐远,但依然深刻.为了各自年轻的梦想,我们生活在欧洲不同的国家里,在爱情里,便没有了时差.

我们对着明月寄托着彼此无尽的思念. 在我23岁生日的时候, 他漂洋过海来看我. 在北欧美丽的国度里,留下我们深深相爱的脚印. 同年的圣诞节, 他再一次漂洋过还来看我, 在漫天白雪的夜晚, 他牵着我的手走上了46级台阶, 在宏伟的教堂前,他单膝跪地,拿出了一枚托人从国内带来的24K戒指, 他说"嫁给我吧!". 这个我无数次憧憬,无数次盼望的场景出现了,千言万语表达不出我感情的万分之一. 我的泪流淌在了心里, 上天啊, 我竟然没有接受他的求婚, 这是为什么, 为什么?

7年过去了, 我依然不知道为什么. 然而, 这个不知的为什么预支了我7年的幸福.

现在看着那些23岁的女生,真的觉得她们象大孩子一样. 也许23岁的我,也同她们一样以为年轻是可以犯错的. 疏不知, 有的错,是一辈子无法改正的. 他伤心的离开了. 我们没有就此分手, 日子依然继续着. 日子越久, 我越体会到我是爱他的,我想跟他在一起,和他结婚,给他生儿育女. 如果他再求一次,我会紧紧的抱着他,提着我的行李,跟他走.

如果,永远都没有出现. 我们在各自的国家都生活了10个年头, 没有交集.

过程是曲折的. 我结婚了,嫁给了一个只相识了2个月的人. 我以为可以忘记他, 可是忘记谈何容易? 一个人挣脱的, 另一个人来捡. 没有人知道那些日子,他是如何挣扎过去的. 我的婚姻在三天一小吵, 五天一大吵中继续着. 他始终没有结婚, 我可以想象,作为一个30多岁的男人,如果没有稳定的女朋友, 生活会是怎样一番景象.

我们在绝望中, 放手了. 那些杳无音信的日子, 我竟是如此的怀念他. 我一次一次的告诉自己, 我有丈夫. 我努力的关怀着我的家庭, 照顾我的丈夫, 走过了怀胎10月, 迎接了女儿的到来. 可我的痛苦似乎没有减轻, 时间没有抹平我的伤口. 一年一年, 我问自己, 为什么我无法爱上睡在我枕边的这个人, 他有什么不好吗?不, 他非常好, 非常好. 可是, 我为什么无法爱上他? 在内心的极大谴责下, 我的痛苦越发不可收拾.

今天我知道, 他可能要和一个一夜情的女孩奉子结婚了, 我竟然放声大哭, 那哭我很久都没有控制住. 我用尽全身的力气在马路上跑了很远,一直到再也跑不动, 可眼泪却停不下来. 我似乎听到一扇门紧紧的关上了, 重重的.

看着丈夫渐渐爬上皱纹的脸, 我突然觉得对不起他, 我是多么希望我能够爱上你啊! 我的逻辑乱了, 我的思考也乱了.或许这些年, 我从来没有清晰过.

岁月究竟偷走了什么?