我把爱全给了你～
副题-----情人节与父亲节感思
题记-------时间能冲淡一切吗？就算解决不了的问题，也能随时间而治愈？
今年情人节的时候，父亲忽然病了。自从上次回家以后，我就不愿意给爸爸打电话了。因为，他又提到十年前的往事，还坚信自己是十分正确的。
我想，自己是个怨灵吧？生就下来，就是为了怨恨？小时候，跟着母亲学会憎恨。我憎恨程度之深，令父亲咂舌。不敢相信，这是一个小学生，能有的情愫。母亲，给我残缺的心灵。父亲，赶走了我挚爱的情人。我至亲至爱的人中间，也就是姐姐幸免于难。我爱姐姐，胜过自己的生命。
幼时丧父，中年丧妻，晚年丧子。是古人云的，人生最痛苦的三件事。现在，痛苦的童年，痛伤的恋人，我占全了两样。将来的事情，我不敢预测。你说我做怨灵，我愿意么？我怎么，怎么这么，这么，，，，，生不逢时呢？就没遇上个-----好时光？
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然则，感情之中的是是非非，有谁对谁错吗？我和他，就开始于一个情人节。那年夏天，我们在奶奶的坟前，种下一棵腊梅树，我郑重地许下了我的心愿。那一年，我才24岁。
如果是天意不为，我无怨可诉。命该如此。可是，从爸爸的一席谈话中，从他洋洋得意的声音中，似乎阻止了一幕悲剧的发生。他还以为自己居功至伟。才让我开始怀疑---------难道当初，真的有，人为的因素在内？
因为这件事，我和父亲，十几年来，难以释冰。中日还有破冰之旅呢，我们好像就，从来没有过。虽然我从来不提，可是知女莫若父。这件事情，毋须用言语来交流。双方都，心知肚明。我的性情么，父亲还是十摸九个透的。
尽管如此，我还是一如既往的，无论说什么事情，都把这段悲哀----强压下去，看作是忽略不计。然后，顾左右，而言它。
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现在父亲病了，我是否该放下这段恩怨？什么都别说了，说又有什么意义？我固然不想用一生的婚姻，来成全一个孝心。可是，我放不放得下，都无关紧要。
谁让我们今生，无缘呢？现在尘尘也谈恋爱了。无论是尘尘的，还是冉冉的-----对象。家里人，都不满意。可是，谁也没有被横刀夺爱。为什么，十年多前的我，就是个牺牲者呢？是时代的压力大大减小？还是我的个性，本就太懦弱胆小了吧？不敢对抗强权？是我自己不敢反抗，不敢违背。所以，苦果只有我自己吞，没有办法怪别人。
要怪，就怪我自己，革命不够彻底吧，不够勇敢吧。所以，我要用一生的伤心，来纪念自己的爱人。这个，是生活对我的惩罚。我一生，都在受。
连自己的幸福，都不敢去争取。而要放手，让别人决定我的命运。是我该的。谁让我把自己的命，放在别人手中，不敢反抗呢。
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在婚姻中，我疼痛出声。
可是，我有什么办法？到了现如今？我反抗吗？我反抗谁？我连对象，都没有。我强按住自己，血涌的伤口，疼痛到不能发声。可是我能做的，还是忍受，忍受，再忍受。当初已经选择了这条路，我除了继续忍受下去，却没有别的出路。
离婚吗？我更怕孤单。资产重组，我却没有了光阴的资本。重新洗牌，别说女人，连男人都经不起折腾了。到了四十岁的当口上，你还能，只为自己生活，筹谋和打算吗？所以，不光是女人输不起，连男人都一样，输不起的。谁能跟时间抗衡啊？
况且，我知道自己的身体，自己的孱弱。我不能再经受，任何一点的挫折。我就是已经，已经这么脆弱的------不堪一击了。任何一点轻微的伤痕，都会成为压断骆驼的，最后一根稻草了。就这样，我连自己都维护不周全，还怎么去维护我的爱？
我情愿，这辈子受够----------爱的苦，爱的痛。我祈求上苍，为爱生痛，也就这一生，这一世。妄想以后，与爱绝缘。
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