请不要说，当初应该爱我

 

请不要说，当初应该爱我

 

你走开！-----当我用力甩开老公的手的时候，我是没有想到他会真的走开的。因为明明是他错啊。他还在那里无理搅三分。

通常和他吵架的时候，我一般是选择沉默。可是，不知为什么，我突然地控制不住自己。也许，是因为，我们刚刚吃饭的那个饭馆是当年我和童相识的地方吧。

是的。我想起了童。

情绪很有一些混乱。脑海里是十年前和童面对而坐的情景，可是，再揉揉眼睛，看仔细，除去怀里多了一个小人儿，眼前坐的却是另外一个男人，一个……和童完全不同的男人，他是我的老公。

 

始终不知道当初为什么会嫁给他，也许，姻缘就是这样的，不知怎样来，怎样去，至少，我不知道。从童那里转身后，遇见了老公，就是他了。我累了。爱情，太费心耗神了。我只想清清静静地过日子。

可是，走进婚姻才知道，原来，婚姻，一样的需要心力，还要再多出忍耐，宽容。任性？那是恋爱时候的事。婚姻里，有几个男人还会有时间和心情去和自己的老婆调情呢？尤其在有了孩子后，我就彻底地对婚姻里的爱情死心了。爱情，爱情是两个人都单身的时候的事。婚姻里的，不再是爱情。至少我以为。

有时，不眠的夜里，偶尔清醒，会想起过去种种，如果，当年，肯给童机会，又会是怎样呢。是不是，也会如此这般平淡。

总是会觉得，如果，嫁给童，会是不一样的感觉吧。毕竟，那时，自己是深爱着他的。而童，应当也是爱我的吧。不然，他何必给我写那么多的信，虽然，那些信里，没有一个爱字。不然，他又何必辞去好好的工作去北京发展呢，一个三十岁开始闯北京的男人，该会面对很多的压力吧。不然，他又何必去和姐姐哭诉，他说他不是一个勇敢的人，他不知道能不能给我未来呢。

当然，这些都是我的猜测。童从来没有说过爱我。

所以，我转头嫁给了老公。

我是一个有自尊的人。即便，是面对爱情。是的，我没有那么疯狂，爱到失去自我。我做不到那么彻底，尤其是面对一个不自信的男人。

后来出国就和童完全失去了联系。也是，还联系什么呢。我不喜欢暧昧。断，就断得干干净净。

只是，有一些人，你可以断掉和他的联系，却断不掉和他的丝丝缕缕牵扯在一起的过去。童，就是这样的一个人，对我来说。想起他，就会有一种莫名的牵痛。

所以，刚才，在那家饭馆，坐下来以后，我才记起，和童，在那里一起吃过饭。一下子，往事就拥挤过来。

所以，当老公再次跟我抱怨母亲的不是时，我没有像往常那样过滤掉那些令我不快的话，我止不住地想发作。反正齐儿睡了，他看不到我气急败坏的样子。

 

老公走了。真的头也不回地走了。当着那么多人的面，他是有一些下不来台。可是，怎么能真的就走了呢，齐儿还在我的怀里睡着呢。孩子没有错啊。为了孩子，也该咽下这口气吧。到底有没有爱过我啊。到底爱不爱孩子啊。到底是不是男人啊。我真的是气极了。看着老公渐渐走远的背影，眼泪不争气地在眼眶里打转。

齐儿还在香甜地睡着。他不知道，妈妈此刻有多难过。看着齐儿的小脸，我的泪就流下来。反正也不会有几个人认识我了。这个地方，我已经有快十年没有回来过了。我是一个完完全全的陌生人，对我的故乡而言。

你是……沁儿。一个熟悉的声音。一个让我晕眩的声音。

童。我下意识地喊出来。却突然想起，我挂在脸上的泪滴。应当干了吧。我假装挠痒痒，擦了一把脸。

真的是你。童兴奋地喊。

真的是我。

他没有变。一点都没有变。除去比原来更成熟一些，和那种中年男子特有的从容魅力。

怎么会这么巧。

你不是去英国留学了吗？听说，那几年，童发奋学英语，考雅思，一心出国。

没有。童的眼神失去了刚才的光彩。一个人出国没有意思。

我突然慌乱起来。突然意识到，这样的重逢，我不该是这个样子的，不该狼狈地怀抱着熟睡的齐儿，不该，脸上还残留着刚才的怒气和怨气。

你……过得好吗？童显然不愿多谈他自己。他的眼神逡巡在我的脸上，再转向我怀里的齐儿。

嗯。我答应着。我是还想多说两个字的，却突然说不出口了。我的嗓子被什么堵住了。我的心里的委屈一浪接一浪地滚过来，我只能使劲地咬住嘴唇。

我……刚才…….在那个饭馆里。童好像有一些不自在。是的，他应当不自在的。他凭什么偷窥我的生活？

童一定也觉得不太好。做贼样的感觉。那一定是一种做贼一样的感觉。我几乎能看到，他当时远远地看着我和老公之间的争吵的样子。他不该看到那些。他不该看。

我现在中央美院当老师。每年寒暑假回来，我都会到这里来吃饭。没想到，今天会遇见你。我们还真的有缘。童笑着加上了后面那一句。他从来不跟我说过分的话的。

我只能笑笑。我说不出来话。真的说不出来。我怕我会止不住哭出来。我不想让他看到我哭的样子。我是想恭喜他的。这是他的梦想，他终于实现了。我是真的替他高兴。虽然，我已经没有资格分享他的快乐了。

你瘦了。要多保重身体啊。童的话，温暖中又透着凄凉之气，在我听来。

你……结婚了吗？突然意识到，一直是童一个人在说话，我只是在傻傻的笑和点头。突然我想说什么，然后，就突然地问出了这句话。一句来不及收回来的话。我的脸红了。这是我一直都想知道的。我泄漏了我的秘密。谁是那个幸运的女孩？

没有。哪有合适的。我这种人，谁会看上我啊，吊儿郎当的，做不了好姑娘的老公。是不是，沁儿？没有想到他会有这么一问。我竟不知该如何回答。只能还是回他傻傻的笑。

我不能再呆在那里了。我怕自己支撑不住。

挥手叫出租车。

童却还是欲言又止。沁儿，对不起……

我装作没有听见。抬头看有没有车，低头看齐儿有没有醒，却就是不敢看童的眼睛了。

沁儿。童低低的声音，重重地撞击着我的耳膜。

车来了。我说。故作兴奋地低头说，好像是在跟怀里熟睡的齐儿说。

童帮我打开车门。用手拦住车窗，不让我关上。沁儿，我还有话说。童没有放开手的意思。

我真要哭了。我说，要下雨了。我要赶回去，不然，孩子会着凉的。

沁儿，当初……

开车吧，师傅。我催促。你多保重。

我挤出我能做到的最美的笑容。应当是最美的吧，别离时的微笑。

沁儿……

童的声音还在耳边，我却已经看不到他了。我的泪遮住了我的眼睛。好像此时车窗外的天空，本是淅淅沥沥的雨，却一阵紧似一阵地密集起来。

 

车开出去一段距离，我突然意识到，雨下得太大了。童没有带伞吧。应当送他一程的。想到这里，我让师傅调头往回开。

雨真的很大了。远远地看到了童，还呆呆地立在那里。正要喊他，却突然看到不远处的老公。原来，他没有走远，或者，他看到雨很大，又折回来了，他正在四处寻找着……

我的泪又一阵落下来。对不起，童。我的车上应当载的人，不是你了……

我接到了老公。

当这个男人，落汤鸡一样的男人，坐在我的身边，用手紧紧地抱住我和齐儿的时候，我想，我应当是对的吧。

那一刻，我没有再回头看童失魂落魄的样子。

 

一个月后，打开一个很久不用的邮箱，赫然看到一封童的邮件：

沁儿，好不容易打听到你的邮箱。迫不及待地想对你说那天没有说完的话，这也是这么多年压在我心头的话：当初，当初应该爱你……请原谅我当年的懦弱和自私吧……请你一定要比我幸福……

心，没有了呼吸。

那本该是十年前就让我停止呼吸的爱的传递，却来得这样迟。

颤抖着打开童的邮件下面给出的链接，赵传的歌声铺天盖地的笼罩了整个夜晚……

“我跪在过去与现在交会的点，祈求天将我所失去的全都还给我……”

那个男人特有的凄怆的声线，好像抽丝一样，把一些暗夜的心底里的悔恨和无望无休无止地向外牵拔着……

泪，把手边的日记本迅速地打湿，那上边，关于童的往事，都开始殷散……

“是的，当初应该爱你，可是为何我匆匆放弃，我闭上眼睛，假装我可以忘记，流下的眼泪却骗不了了自己……”

 

人生，不要提当初，更不要再因为过去，把现在，又变成当初……童，向前看吧，幸福，正在前面等着你……

我这样回复童。也是回复满脸泪水的自己。

然后，我删掉了童的邮件。

 

关掉电脑，躺倒已经熟睡的老公身边，轻轻地抱住他。好像第一次非常清楚地知道，知道自己当初为什么会选择老公了-------因为他的勇敢，执着和坚定。爱情，是给这样的人的，至少是一个这样面对着的你的人。

 “错了，当初应该爱你，还来不及说给你听，一路上走来，我不停问自己，原来这一次我真的失去你……”

人生，是没有当初的。只有现在和未来。而这个家，就是我的现在和未来。

我的泪，流在老公的胸膛上，湿漉漉的一片。

睡吧。老公翻个身，抱住我。我回他一个更紧的拥抱。

 

能够失去的，就不是你的……

爱，是现在拥有的……

把当初该爱的悔恨，变成，如今去热爱的力量吧……

       请不要说，当初应该爱我......在你失去我以后......