认识他,和他相处,到现在,从头到尾都是彻彻底底的错误。我知道,一直都知道。我明知故犯,罪加一等。
觉得疼是因为连希望也没有了,一点点的小火星也不给我留下,灭的那么彻底,那么决绝。
结果是正确的,疼痛着并正确着。
过了几年回过头来看,会一笑而过,就像当年对曹世磊,对小路。很心痛,但总会过去。
不知道这种心痛,是因为爱他,还是觉得不甘心。我自己不知道,没有答案。冷静下来想想,也许伤了自尊,不甘心占了多半吧。但是这种不甘真的好痛好痛。。。。好难忍。。。。
为什么我和别人竞争的时候,总是我失败呢?为什么我的挫败感越来越强呢?我不如她么?也许,很不愿意承认的一点,也许,我真的真的不如她。
也许,我没有自己想象得那么优秀。远远没有。也许,美丽的外表,并不是决定爱情的重要因素。
不后悔,昨晚让他来。我得到了他一直不愿意说出来的残忍却正确的答案,他不爱我。
以前,因为希望,因为自信,因为经历的种种,我以为他爱我,其实他不爱我。
我喜欢他是因为他一开始不可救药地喜欢我,可是现在呢,他说不喜欢,就不喜欢了。说不爱,就不爱了。
也许,这就是爱情吧,虚无缥缈,也不真实可靠。
我相信当初他对我的感觉是真的,那份付出是真的,但是那是一种激情。过了,也就没有了。
这种激情,他出来的很快。可是我,却出不来了。
多傻啊?多笨啊?多痴啊?
我要的,我已经得到了,他的拥抱,他的吻。2010年以来,最想从他那里得到的得到了,除了他的心。
真的很残忍,很过分。经历了昨晚,他今天居然没有邮件,没有电话,没有留言。
我真的不想再让他伤害我了,真的很受伤,真的很受伤。。
我太不会保护自己了。
他的残忍,真的是为我好。真的,也许长痛不如短痛吧。疼痛得越剧烈,好的越快。
求求老天爷,不要再让他联系我了,如果真的要残忍,就干脆残忍地彻底一点。
我知道,我这回是真的要放下了,是真的决定要出来了。
他不爱我,我又何必痴痴缠着呢?他的爱不是缠着就缠来的。
不是我打扮得漂亮艳丽的出现在他面前,他就会爱我的;也不是我和其他男人在一起,他就会嫉妒的。
爱就是爱,不爱就是不爱。
学会接受失败,学会接受不被爱,是我真正要学习的一课。无论是感情,还是其他方面。要学会接受失败。要勇于承认自己不是完美的,不是谁都必须要喜欢你,爱你的。
虽然心痛,但是要学会接受。
也许,他有一大堆缺点,甚至是非常糟糕的缺点。但是我喜欢他,这些缺点成为不了让我讨厌他的理由。
唯一让我真正彻底地放下他的理由,只有一个:他不爱我。
痴痴苦缠,伤的最后伤的最深的人还是我。
如果要保护自己,从现在开始,不再见他,消失在他的生命里。
他再联系我,我也绝对不能再理他。
如果他再打电话,我不能接;如果他留言,我不能回;如果msn聊天,我不能应。当然,90%的可能,他是不会联系我的。
这次,心肠要硬了,硬不是会伤害其他人,而是保护自己。