成长在一个有着封建传统男尊女卑的家庭，从小我就被教育要成为一个“温良恭谦让”的拥有传统美德的女人。举止笑容不能狂放，言谈内容不能轻佻，女孩子长大了就成了别人家的人了云云。现在想来觉得好笑的是，那时我的未来温馨家庭梦里就是那种男人回来了带着朋友然后叫老婆炒几个好菜招待朋友，然后我就一个接一个炒菜然后温柔坐在男人边上给他夹菜添酒的画面。
只是自己争气让人没有理由不让自己奔向遥远的未来和国度，才慢慢体会出来一个女人仅仅拥有“温良恭谦让”是远远不够的。其实一个女人纵然是才华高妙，纵然是三从四德，纵然是坐拥金山，其实离幸福都还是遥远的。初恋时为了那个男孩很是贤惠了一场，搞得男同学嫉妒女同学眼红，为了爱情打一百分做到尽善尽美，赢来了同学们“今后谁若是娶了你，谁真的是有福”的评语；那时还当真以为自己是天底下最完美的女人，仿佛所有的美德，贤惠，能力，才干都占尽了，说德才兼备太过，但综合素质还是颇高，以为自己今后就会是好女人的典范了。。。其实不然！
一个人有很多的面，而与你相识的人可能认识的激发的重叠的交流的可能只是其中一部分，年幼的时候并不知道自己原来其实是一个挺复杂丰富多面的人。在学校里羞涩拘谨的自己被人拉去演小品的时候才发现原来自己也不乏幽默细胞，只是这些幽默细胞不会对着任何人都绽放而已。内心里的羞怯却阻挡不了自我意识的苏醒，在城市五光十色的风景里，在生活五味陈杂的熏染下，才发现自己原来什么都可以做，原来自己不是一个单一的人，那时候干过家教，写过校报文章，做过推销，在街头人潮中发过广告，有时候把很多事当作一种历练和趣味，会觉得那可以丰富你的人生。那时候同学们里有很能挣钱的，但我只是选择某些自己还认为可以接受和不会有损尊严的事做着。
后来遇见了我认为是一生中对我最好的那个人，尽管相逢时感觉时机不太对，好像太早了，但是不愿错过也不能错过，才发现自己原来是有很多自私和‘坏坏’的地方，原来我也可以是不那么贤惠的那种，我也可以是会折磨人的小迷糊，原来我很喜欢那种温暖的感觉，可以‘霸道’地‘欺负’一个人原来是一种甜蜜。。。尽管失去了最初的纯真，受伤过的心再也给不出那么多热情，我还是‘沦陷’了。
有时候不知道是感情的伤痛让人学会保护自己还是太多的宠爱让人变得骄横，总而言之我觉得自己有些开始远离那个最初温柔贤惠一心只想着他的自己， 爱情在心底是有着划痕的水晶，但却折射了更多的角度和不同的光芒。
不知道是什么具体的原因，当我再一次如同宿命般沦陷的时候，却再也没有之前的幸运，好像很久都不能痊愈，人们说爱情是男女间的一场游戏，谁最先投入感情谁就输得最惨，最后我终于明白这句话是如何的真理，但是如果理智都能如大家所愿控制感情，也许世间不会有那么多痴痴怨怨的爱情。
爱情终究还是太难了 - 在正确的时间地点遇上那个正确的人，多少人在遇见时尚且不能肯定是否就是正确的人，往往是错过之后回首之时才明白。在经历了世事更迭，才发现自己早已不能堪称那个‘好女人’的称号，也许曾经在往昔里有一时段曾经是人们描述的 ’好女人‘，但到了今天当我意识到自己应该获得真实而自我的今天，曾经所有的理由都不是理由的时候，我才明白自己从来没有是个’好女人‘，虽然还算不得’坏女人‘，但也许已经想成为一个’自由女人‘。。。
既然早已是算不得’好女人‘的女人，那就为自己活一次吧！
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