埋在心底很久的我的婚外性

和老公相恋到现在有15年了。我们有两个可爱的孩子，他有不错的工作。这个家，很幸福了。只是我，心底总有隐隐的痛，隐隐的渴盼，隐隐的内疚。
05年，我回国认识了他。他不算出色，普普通通的，一个整日为了口粮奔波的大我8岁的有家有室的男人。或许在国外呆得太久，听他说的一切都那么新鲜有趣。或许暂时没了带孩子，家务事的缠绕，那段日子放松愉快。那一次，我门之间发生了我从来都没想过的事情。更忘不了我们的第一次，他强悍地压到我无法反抗，恐惧中夹杂一丝渴望，悔疚中带着一丝兴奋。
我矛盾极了，努力在网上搜索那些出轨的事例和对出轨的心理分析，想找到如我这样的情形，当作一面镜子看看自己。可是找不到，我对他无所图，更不是放纵自己。
无措的我，背上背包独自去了新疆旅行，我在逃避他，也在逃避内心道德的重负，希望疆北的风沙能吹走不该发生的事情，我还是以前的我，父母面前的好女儿，孩子身边的好妈妈。老公来信说着家里又添置的家具和给孩子们买的玩具，回国的假期马上结束，我知道，不久我就要回到本该属于我的生活。
老公到机场接我们很是兴奋：Welcome home!晚上我躺在自己的床上，老公抱歉着：对不起，我太快了，可能因为太久没做。我看着屋顶发呆。
自第二个孩子出生后，老公主动去做了节育手术。我把这视为他对我的爱。两个孩子的出生相隔时间很短，接连的怀孕，哺乳，忙碌中，我们的性爱减少很多，每次也都匆匆忙忙。渐渐的，老公更是力不从心，常常一分钟不到就结束，我们开玩笑叫“打针”。我对此并不介意，因为我从没在做爱时感受到什么高潮，顶多是一种激情。我对那些对女性对此需求的描述也不解，性爱在我只是一项满足老公的任务。可现在不然，要命的是，和老公打针的时候，脑子里竟想到他。打完针后的惆怅更让我怀念和他在一起的酣畅，至少在他面前，我尽情展示着自己的所有，大胆的让自己都惊讶。
思念可以无孔不入，在你送小孩上学的路上，在你炒菜时，在开车遇到的一个红灯下......我一边痛恨自己，一边急不可耐的计划下次回国的日期，这中间的漫长，度日如年。
终于盼到回国，我并没急于见他。想他和我在同一个城市，心里就踏实很多。我期望听他讲有趣的事情，一起分享家乡的小吃，聊天，彼此如知己。仅此而已，甚至幻想我们不再发生那不该发生的事。
一见到他，就把我的幻想彻底破灭。他永远是一头倔强，强壮的憨牛，这次之后，我背着他偷偷地流泪。我也不知道为什么会哭，就是止不住有眼泪。
我对自己的无耻很憎恶，这种憎恶到他那儿就变成无理取闹的坏脾气。他对我宠爱有加，为我洗衣服，给我做饭，我开心他开心，我不开心，他想尽办法让我开心。他给予我太多的满足。可越是这样，我就越矛盾，我对他恶言恶语，想他讨厌我，我们就可以彻底决断这种不正常的关系。他承受着我的一切，说，人生有如此相伴的人不容易，我们要好好珍惜，直到把这感情烂死在坟地里。
我们都珍爱着自己的家庭，我清楚我爱着老公，爱着这个家。我不再有度日如年的感觉，依旧每天接接送松，擦擦抹抹，洗衣做饭，可他的身影从没抹去，象一盏漂浮在海面的灯，忽明忽暗。偶尔我会打电话给他，听他说春天里家乡那熟悉的街道两边的槐树发芽了；前天和朋友去我们俩经常光顾的小饭馆喝酒去了......放下电话，内心恍过些许满足。