人性的枷锁(1)

我想用日记的形式完整说出一个故事，请大家多提意见。

人生总是在转折的时候，会突然记起许多往事。最近我真的很烦，经常会被一种难以排谴的苦楚讨袭扰。也许是因为一个多年的泳友的离去，抑或是对夏日燥热的不适。这几天总能想起她，那个在记忆中沉睡了千万个日子的女人。我一直以为她在我的生活中已是昨日的黄花，早已消失殆尽。

她是一个温婉雅致并保留了一些小资情结的美丽中年知识女性。由于她的出现，影响并改变了我原有的人生轨迹。而我和她之间到底是一种什么样的关系，师傅和徒弟，长辈与晚辈，或者男人和女人，时至今日我也讲不清楚。

大学刚毕业的那年，我被分到外地一家效益非常好的研究所，在一个对整个石油系统来说都是举足轻重的岗位上工作。而当时，她就是我的直接领导，也是我们那个七人小组里唯一的女性。那年，她丈夫是我们上级主管部门的二把手。由于她身份比较特殊，加上又是女性，所以组里，乃至全系统内部都对她呵护有佳，敬畏三分。但我看得出，她并不快乐，还经常有些微的哀怨从她的瞳子里溢出，散落在她美丽的脸上。每每此刻，我就会不分轻重的调侃她几句，类似于贾府怎就容不下个林妹妹的话来呕她。

后来我才知道，因为我这个二十刚刚出头，不黯世事，还挟带着些玩世不恭，持才傲物的矜持和忧郁的青皮，突然出现在她平静如止水般的生活里，翻起层层潋漪。而等她从矛盾中挣扎出来的时候，我已如黄鹤般踏歌东去，留下她在哪里独自消化丝绕无序的闲愁。并为自己写下了篇篇生命最后的挽歌，借以寄放惆怅的情怀。而当我辗转收到那本落满泪渍的红皮日记本时，她已于年前因肺癌羽化成仙多时了。

在她日记的首页上这样写到: [我恨自己遇到了一个不该遇到的大男孩，一个有着黑暗和光明两种颜色思想，给我的情感带来的复杂: 欢乐，颤栗，思念，甜蜜，无奈，企盼，矛盾以及痛苦，更让我的梦在现实中延伸的小男人] 。我第一次从别人的眼里看清自己，第一次从文字里读别人对我的感情，第一次开始像卢梭一样在现实中忏悔，第一次让我的眼泪滴落在他人的文字中。以下就是她写的和我有关日记。

XX年，9月6日晴天

今天组里分来个大学生，从省城来的，高高大大的。说不清为什么，我总有一种似曾相识的感觉。他有些特别，但特别在哪儿，还说不清楚。但总是件好事，因为是年轻人，一定会给组里这些老夫子们带来一些阳光之气，春天的绿应比冬天的萧肃让人透得过气来。

XX年，9月25日晴天多云

他很聪明，几天的时间，就把红外光谱仪的定时问题解决了，是用的编程的方法。更让我感到开心的是他和我一样酷爱文学，从和他的谈话中我了解道，他读过许多书，看问题的角度也和别人不一样，说话时还多少有些霸气和不敬。奇怪的是我一点都不觉得讨厌，反而欣赏他那种没有束缚，单存，浪漫的思想方法，和有时放任感情流露出来的忧郁。

XX年，10月18日多云

天开始变的阴冷。他下班没有赶上最后一趟通勤车，就只能留在办公室里过夜了。不知为什么，我就是替他担心，担心他的安全和适应能力。老张也经常忙的整夜整夜不回家，我怎么从没这样惦念着呢?

吃过晚饭，碗也没顾上洗。就匆匆回到办公室看他。他一个人在台灯底下看书，我问他还好吗，他装出一付满不在乎样子，但我从他的目光中读到了一种孤独。他没想到我会来看他，有些感动，临出门时，我看到他满脸的不舍，欲言又止的样子，我真想留下来多陪他一会儿，但我犹豫了片刻还是狠下心来走了。

一个人走在路上时，心有一点痛，可怜他?

XX年，10月29日阴天

他去武汉大学进修，已经走了四天了。心里总觉得空捞捞的，有点想他。

算算日子，他应该到了，这是他第一次出远门，不知道他能否适应南方的生活，尤其是饮食。最早下周四才能接到他的来信，他答应我的到了就来信，到时就什么都清楚了。

记得那天给他讲我过去的故事，他头一回没开玩笑。当我讲到母亲因父亲被斗，而自杀时，我发现他的眼睛都有些湿润了，最后还说了那么几句贴心贴肺的体己话。记得我从前也给老张讲过，但他没听完就睡着了，男人和男人真的不一样啊！

关心他成了生活中的一种自然，而想念他又成了情不自禁的习惯。这有悖伦理，忘掉他才是明智的选择。我要在他离开的这几个月里，重新调整情绪。

XX年，11月5日细雨

今天收到了他给组里的来信，除叙述一些他学习和生活的情况外，还向组里所有的人问了好。在那洋洋洒洒充满了激情的信里，却没有提到我一言片语。是有意的? 组里的每个人都很开心，议论了半天，似乎都盼望着他能早日回来。没有他的日子，组里沉闷的像座坟墓，他总能用他的真诚和热情打动每个人。这是一种与生俱来的个人媚力，他还是全组人矛盾的润滑济。

和老张为孩子的事吵了几句，挺烦，现在就连吵架也是奢侈了。

还是想他，想他意气风发，青春四溢的样子。

XX年，11月25日大雪

雪花散步一样向我走来，又静静的躺在那里。我的感情是存净的，更像极了这洁白的生命。我的思想仿佛附了魔咒般的失控，禁不住朝着思念他的方向飘逸，而且一天甚于一天。明明知道是一个有缘无份的结局，为什么就不能罢止呢?！

组里讨论明年新项目上报和人员分配的问题，我坚持把他要到我的课题组来。我知道于工也想要他，而且为此会耿耿于怀，顾不了那么多了。

他还有一个月就回来了，到时还是要和他保持一定的距离，不能让他有一丝察觉我对他的感情。

天做这样的安排，不公平啊！每个人的生命只有一次，我却不能像人一样真正的爱一回。成份论在中国酿造了多少人间悲剧。意识形态的斗争又让多少人遭遇了和我一样的命运。我也只能怨自己生不逢时了。

XX年，11月29日大雪

气温一天比一天低，前一场雪还没有化，一场更大的雪又在那里耀武扬威地漫天炫耀起它的威风来。

他就要回来了，不知道他带了棉衣没有。上次信里让小李嘱咐他的话，他是否都记在心里面了。男人都是心粗，不会照顾自己，身边没个女人怎么行呢。

昨夜梦到他，浑身都结着冰，凄凄哎哎地站在面前，一声不响的望着我，最后泪水顺着眼角往下流，慢慢地也结成了一些粗细不均的冰柱。我真想扑上去，紧紧的把他抱在怀里，去暖回他剩下的生命。但无论我多用力，就是动弹不得。醒来时，才发现枕巾被泪水涂抹得斑斑点点。还好那只是个梦。

今天不忙，望着窗外的飘雪，心里想的都是他，想人能把想人的人想死啊！

XX年，12月12日晴

他终于完完整整的又一次站在我面前了。几个月没见，人比从前更帅气，更英武了。眼睛里除了过去的光芒，还多了点成熟男人的气质。他被组里的其它人围着说了一上午的话，朗朗的笑声不断从隔壁的房间里传过来。我有些嫉妒，更准确地说是一种占有欲。

午饭后，当我从洗手间回到自己办公室的时候，发现登子在上放着一个小包裹，上面还有一个字条。字条只写着四个字"谢谢惦念"。是他的笔迹。打开来看，里面是一条纯棉蓝底碎花围巾，这是我父亲从日本留学回来送给母亲的样式。对了我从前讲给他听过，记得当时我还说，这辈子我是指望不上有人会送我一条同样的围巾了，他真是个有心人啊！居然用这种方式来答谢我。他也许不知道，这恰如其份的礼物，在我心里比金子贵重得多。结婚这么多年，老张连一个手绢也不曾给我买过，这是一个怎样的男人啊?！

下班时，我把新围巾戴在脖子上，出门口时，正巧碰上高师傅。看着他一脸坏笑，真让人恶心。

回家的路上，我觉得腿比平时轻快得多。马路两旁的街灯站着整齐的队列并恭敬地向着我大行注目礼。

吃过晚饭，我又翻出父母早期的合影。母亲甜蜜的脸上堆满了幸福，而那条蓝底碎花围巾就围在她的脖子上。看着看着，我的眼前突然模糊起来，照片上的人也变成了我和他。

今晚上我去另一间空房睡，如果老张问起来，我就说他的呼噜声太吵，我睡不着。

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