在我十七岁那年，正当我开始真正懂得什么是父爱的时候爸爸去世了。他留下了一支用了多年的钢笔，一张年轻时的单人照片，还留下了他对我的人生启迪及我对他的无尽思念。
儿时的记忆并不多，却都是那样的美好。爸爸早晨从菜园里回来，我会从水桶里取出爸爸从小河沟里采摘的薄荷与河芹，放在鼻子上闻着那股清香；我会在家等着爸爸赶集回来，因为他的书包里常常有没舍得吃完的肉包子；爸爸给村里抽水浇地的时候，我会求他带我到即将抽干的水湾里抠螃蟹捉泥鳅捞小虾。那湿透的鞋子，那高卷的裤管，那满是泥巴的小脸，那泡的发白的小手，那捉住螃蟹时的快乐和欢笑……一切都是那样的美好。
进入了初中那个青春期的叛逆年龄，一部分男生开始放弃比拼学习，开始比拼谁读武侠小说多，开始比拼谁敢课堂上假装睡觉还打出呼噜声，开始比谁敢在桌盒里猛敲一阵桌子后冲出教室翻越南墙逃出校外……当时的我也是其中的一个，我高调宣言：我再也不给那个追着我满校园打的英语老师学英语了。也就是在这个当口，爸爸的哮喘加重了，于是我们开始和医院药铺打上了交道，日子一天不如一天。从父母的表情言语及来探望的亲戚朋友的嘱托中我渐渐意识到我要重新好好的学习了。爸爸的生病成了我人生认识中的一个转折点，它把我从对调皮捣蛋出风头的追求中拉了回来。
虽然我已经决定重新努力，可我原来落下的太多了。我没有给那个英语老师好好的学，在升高中的考试中我更没有办法给他好好的考，最后以一分之差落榜了。有一天爸爸听村里的传言讲，我只所以没有考取高中，不是因为成绩不好而主要是因为和老师的关系不好。爸爸有史以来第一次关心了我的学习。我于是把英语老师是如何不敢惹那个破坏他英语字典的高个子男生及如何拿我这个瘦小而又不服气的学生出气的事情说了。随后我又讲到了我的物理化学是如何的好及老师是如何的喜欢我等。说这些只是希望能够将功折罪，少挨点训罢了。出乎意料的是爸爸听后他那严肃眼神很快就变得柔和了，然后就是跟我讨论我对未来的打算，是就此下学帮家里干活，还是到初中复习或者找熟人帮忙上高中。从那时起，我开始感觉到宽容有时候也是一种处罚，它甚至比严厉更有效。
后来在我初中化学老师周德玉的建议下直接读了高中，因为就我当时的水平而言，再复习一年怕在学校“能”的装不下了，而上高中可能累些，但至少在智力及潜力上应该没有问题。开始时学习十分的吃力，可我的学习成绩进步很快。就在我小有得意的时候，有一次爸爸对懒散的剥着玉米的我说：“你看你一点儿耐性都没有，连剥个玉米都犯愁，我觉得你是考不上大学的。”这句话极大的伤害了我的自尊，自已的爸爸原来是这样的看低了我。我气愤的把“你是考不上大学的”这句话连同爸爸的名字一起写在了一个本子的扉页上。是的，为了这句话我也要好好的学，至少是为了给自己争口气。后来考取大学的时候，爸爸已经去世了，我跟妹妹讲：“爸爸无论如何也不会想到我会考上大学。”妹妹说：“其实你那个本子上写的东西爸爸早就知道。”我终于明白爸爸原来只不过是利用了我倔强不服输的脾气使了个激将法而已。知子莫若父，此言极是也。
后来读了大学，有时同学聊起自己的爸爸如何如何，我心里总不是滋味，那种感觉要比生活的穷困让人难受更多了。当被一些无法解决的事情而搞得内心烦乱的时候尤其如此。这时常常会想到要是跟爸爸一起聊聊该有多好。妈妈早已心力交瘁,我不想再给她的心里添堵，而且有些时候爸爸的作用是妈妈不能替代的。等我工作挣钱了，我就常想要是当时的家庭情况象现在一样爸爸就不会走得那么早，毕竟他得的不是那种十分要命的病。等我自己也结婚生子后，我就常想要是爸爸也能与大家一起享受这天伦之乐就更好了。这种时候我真正体会到了什么叫“子欲养而亲不待”。
因为自己缺少父爱，所以我特别珍惜父子情怀。我会教儿子吹口哨，我会教儿子把手放在腋下挤的吱吱响，我会鼓动儿子跟小女孩一起剥石榴，我会用一些特别搞笑的语言动作给儿子讲故事把他们讲得他们哈哈大笑……我就是希望我的孩子将来对爸爸有个美丽的记忆。我要好好地活着，不是为了自己，而是为了让儿子们有一个爸爸。
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