挣扎

载浮载沉，每当我觉得我挣扎出来后就又不行了。 每天和自己fight, 每天在心里和他争辩：我不想怎么样啊， 你为什么这样羞辱我？

从来没有觉得这么受辱过， 可是又是自找的。 是的， 这样的羞辱是自己找的， 我没有机会为自己辩护。 我没有勇气再打一次电话自取其辱， 一次就够了。 I learned my lesson.

或许他觉得恶心呢？ 被一个人到中年的已婚女人喜欢， 是不是一件很不堪的事？

一 切都是我的错，我自作多情。 无论我怎样的克制， 还是不可避免地陷了进去。 每天都想见到他， 什么东西都想和他分享。每天每天我不知道这样的情绪开始了多久。 我开始害怕， 内疚， 恐慌， 然而更多的是sad. 是的， 他有家庭我也有家庭。 我什么都不能做， 眼睁睁地看着自己挣扎， 像是要溺水， 每天都很sad.

直到有一天我跟他讲， 问他“你有没有明知道是错还想要去做的时候？”， 混乱开始了， 他很快意识到这和他有关系， 他再也不接我电话， 再也不同我讲话， 视我为空气。

或 许他觉得受辱了呢？ 我只是心痛自己这样自律骄傲的一个人， 居然沦落的这样的地步。 我很克制很克制了， 故意不去记他的电话， 故意不要记得他的车， 刻意避免碰到他。 是的， 我很sad. Because I know I should do nothing and I could do nothing.

A sad man can talk out his sadness right through his mouth. Well I wish a sad woman can achieve that as well.

我 很不甘心， 我只想要为自己辩护， 我很想告诉他我不是一个滥情的女人， 我很想告诉他我说的明知道是错还要想去做的是那种为能在一起一点点儿时间而欢喜的情绪， 是那种见到你的一霎那世界尽光明的心跳。 我认为那是错误的， 所以我很sad. 我一向拿得起放得下， 对自己又狠， 什么是过不去的呢？

是的， 什么是过不去的呢？追根究底， 我们是两个世界的人， 你不了解我， 我也不了解你。 我只是贪恋那同行一时的温暖。 我孤单得太久， 你刚好是那个出现在我路上的人。我的羞涩和心跳和你无关啊， 我不应该和你讲话。

人到中年， 原来动心是可羞可耻可怜可恨可鄙可厌憎的， 这样让人绝望的人间。