那根刺，扎在心口的夹层里
比核磁共振的噪音更尖锐
比等待结果的午后更漫长
你一生都在练习弯腰
把风暴折进皱纹里
像把旧报纸叠成方正的豆腐块
而我只学会一种姿势——
向前冲，撞碎所有红灯
包括你眼中那盏将熄的黄色
现在我也躺进白色的漩涡
轰鸣声从骨头缝里长出来
终于听懂你未说出的沉默：
有些撤退，比冲锋更需要勇气
三月，病历本上的字开始返青
四季，又在轮回
而我再也无法走近
你空出来的那张病床
再也回不去
那些有你的春天
后记：
三月初遭遇了一场小车祸，上班路上被迎面撞上。车头损毁严重，现场一片狼藉。所幸人没有大碍，第二天便照常去上班了。只是关节多处隐隐作痛。快三周了，依然觉得十分疲惫。一直在做理疗，医生不放心，前几天让我做了核磁共振，今天上午又做了头部CT，现在正在等待结果。
CT和X光检查都很快，唯独核磁共振，前后差不多花了一个小时。躺在机器里的时候，我突然想起去年推着爸爸做各种检查的情景。那时自己一直处在紧绷的战斗状态，像是在和病魔抢时间。我一直在鼓励爸爸要坚强，却没有真正体会过他当时的心情。
直到如今我自己也躺进机器里，被推进那狭窄的舱室，耳边是规律而陌生的轰鸣声，对即将出来的结果隐隐忐忑，才忽然有些明白了去年同样躺在里面的爸爸。
那时的他，一个人面对着那冰冷的机器、幽闭的空间，心里该是多么无助？会不会在机器启动的瞬间，感到一阵没来由的恐慌？他是不是也像我一样，闭着眼睛，脑子里却翻来覆去地想着各种可能，既怕查出什么，又怕什么都查不出来？他会不会也在那一刻，格外清晰地意识到身体的脆弱，却又拼命告诉自己没事的，盼着医生能给出一个让人安心的答案？那一刻，他该有多希望身边有人能懂他的害怕，可他却什么也没说，只是默默地配合着、忍耐着。
爸爸一生隐忍、坚强，不愿意给别人多添麻烦。生病期间，我从没听他抱怨过一句，反倒总是对家人做的点点滴滴表示满意。可就是这样一个从不轻易说“不”的人，在化疗开始前，却一度拒绝继续治疗，说想在家度过最后的时间。那时我还生他的气，和他为此争吵过。现在想来，那是我最后悔的事。
如果当初不强求他做手术、不坚持让他化疗，他是不是会在世活得更久一些？哪怕时间没有更长，他的生活质量，是不是也会好很多？那些他从未说出口的恐惧和疲惫，是不是其实早就在他心里积压了太久，只是因为我一直在喊着“战斗”，他便默默咽下了所有？
可当时哪能想得到这些呢？那时候满脑子只有一个念头——治，一定要治。那些日子我到处找关系，美国的，中国的。费劲托人帮忙，联系国内最好的专科医生，积极配合医生安排的检查、手术、化疗，一刻也不敢耽误。我生怕自己任何一个犹豫，就成了日后后悔的缘由。我以为，只要我足够坚决、足够努力，就能把他从病魔手里抢回来。我以为，战斗到最后一刻，才是爱他的方式。
可当如今我躺在机器里，感受着那种身不由己的恐惧，忽然就明白了他当时该有多怕啊。可他没有说，因为他知道，我那么拼命地要他“战斗”，他怎么能在我面前露出软弱？
可也正是因为这样，我如今更加难过。我难过的，是他明明已经那么累了，却还在为家人撑着；我难过的，是直到现在我才明白，他当初拒绝化疗、想回家的那句话，不是放弃，而是他真的撑不下去了。而我，不仅没有听懂，还和他争吵，让他带着委屈和疲惫，继续走那条他本不想走的路。
这一年我常常会在深夜里想起他化疗后虚弱的样子，想起他躺在病床上望着天花板发呆的神情，想起他曾经那么精神一个人，最后瘦得只剩一把骨头。如果当初我听了他的话，不做那些治疗，他是不是能少受些罪？是不是能在家人的陪伴里，安安静静地度过最后的日子？
可我又知道，如果重来一次，以我当时的心境，大概还是会做出同样的选择。因为那时的我，根本不敢面对“不治”这两个字。这种矛盾，像一根刺，扎在心里拔不出来，时不时就会扎我一下，疼得我措手不及，疼得我无处可躲。可这疼，是我该受的。只是不知道，他在那边，是不是终于不疼了。
再过一周就是爸爸的忌日了。一年了！日子一天天过着，想起他的时刻却从没少过。在我心里，只要一直记得，爸爸就没有真正的离开。离开，不是终点；被遗忘，才是。
