昨读万兄大作，感慨良多。今见二稿，万兄点名要我谈谈看法，不敢辜负这份信任，又认真读了几遍，感到不少地方都改得更好了，也有几处似不改更好，或还需再酌。特将个人管见贴出来，和万兄和各位诗友交流。
（一）
此生奔七复何求，义胆忠魂写九秋。
激若长空惊电闪，飘如虹彩驾云游。
人言霸主能扛鼎，我信民心可覆舟。
冤案终归平反日，旗袍美酒宴宾酬。
【赏评】
1. 颈联改得好，或可想一下“谁言霸主能扛鼎”的细微差别。
2. 旗袍原来有典，万兄自可不改，很感人。如想含蓄一点，也可写成“云裳美酒宴同俦”。原句宴和酬意有点重叠。
（二）
水木清华雏凤声，荷塘月色鼓蛙鸣。
寒门苦读星星烛，陋室挥毫夜夜灯。
独立精神匡社稷，自由思想济民生。
修身未及平天下，但见青丝白发增。
【赏评】
1. 还是喜欢原稿首联“水木清华雏凤声，无言桃李路蹊成”。上句点了地点和才情，二句紧接着写以此交友而友自众。颔颈再进一步深写，篇也构得好。改稿“荷塘月色鼓蛙鸣”，借朱自清文，还是说的清华，原地徘徊。鼓蛙，也许别有意思，但读者恐不太能解。
2. 颈联改得好！
3.尾联因“生”前面用了，自当换个韵脚。字改意不改，改得贴切。青丝和白发暗成对，有青丝中添白发的意思。
（三）
江南泽雨沐春霖，父母堂前报寸心。
不做豪门乏走狗，愿为山野戾天禽。
书生老去南归雁，剑客凋零西驾云。
颠沛流亡经炼狱，何如烈火炽真金。
【赏评】
1. 觉得首句还是原稿“江南丝雨沐春霖”好。丝雨形象生动，而“泽”则空洞。且泽和后面的沐，霖意思重了，反成了费词。原稿“江南丝雨沐春霖，父母堂前报寸心”，两句接得天然。读者自会想到亲恩如雨的意思，现再加个泽来加强，反不精炼了。“动人春色不需多”啊。
2.“不做”如改成“不齿”，更强烈些，不知万兄想过没有。乏走狗，不太好对。现在下句“戾天禽”好像有点牵强。豪门对山野也不是很工。改成“愿为广野搏天禽”如何？
3.颈联上句“书生老去南归雁”，觉得不及原稿“书生老去思归雁”好。书生这儿说的是作者自己，思归雁，切万兄处境，改后反模糊了。剑客句大概说的是志同道合的朋友，不少亦已西去。如是这样，“剑客”也可用知已，故旧等，似更亲切感人。现在网上爱用“剑客”、“大侠“等，个人感到还是有点俗。
（四）
曾经弱水三千里，商海云帆竞骋驰。
骇浪惊涛涛似雪，春风化雨雨如丝。
长河涉渡谁投石，天路攀登我作梯。
若问苍生归去处，魂牵普世岂无期。
【赏评】
1. 颈联改后和一稿意思有些变化。工稳，意也好。我试想的句子是“云河浩莽谁投石，天路纵横我作梯”。
2. 商海如改成四海未必好。因商字这儿切合万兄的经历，带特异性。
最后，再贺万兄好诗！也谢万兄点将。个人读后感，直言，供参考而已。我想到的一些句子，也只是交流而已。
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