19，
我没有想到，女友在那次长谈后不久就提出分手。理由荒谬至极：她的父母不接受一个来自非正常家庭的女婿。
我们是再正常不过的家庭。我反驳。我不介意结束这段感情，虽然从中抽离出来必然会经过痛苦的煎熬。我只是不能接受这个理由。
也许年少时候，在对父亲的怨气达到鼎盛的时候我会觉得父亲像个怪物，觉得我的家庭像个怪胎，后来当我因为职业关系看过越来越多家庭的真相之后，才知道我的家庭不过是千千万万普通人家中的一个，而因为母亲的存在，我的家庭几乎是幸福的。
情绪是会遗传的。自杀也是。这是女友最后的话。听起来像一句诅咒。
那是我生命里另一段极度黑暗的时光。一向可以作为我的精神支柱的母亲失踪，父亲失智，我自己的前途渺茫…..而内心里对我仅仅是母亲的责任这种真相也难以接受。我寻不到活着的意义和方向。
也是那段时间，我写下了有生之年第二封遗书。不过这封遗书很快被我撕掉了。
因为理智回归的时候，我发现，我根本死不起。
你是长子。长兄如父。有一天爸爸妈妈不在了，你要照顾好弟弟们。母亲的话回荡在我荒漠的心田。
我的确死不起。
我还有很多事情要做。我需要安置好失智的父亲，需要帮助两个弟弟解决他们生活和学习的问题，我还想继续等待母亲出现，我想问一问她，我是不是真的只是她承担多年的一个负担。
应当说，关于母亲对我们的情感究竟是出于爱还是责任，这个问题困扰了我很久，它极大地动摇了我对爱的惯常认知。
生活就那样在责任发出的提醒中日复一日继续下去。
直到有一天我遇到一个病人，一个十四岁自杀未遂的少年。面对着他因为年少无知而采取的轻率的生活态度，我想起了十四岁那年的自己。
那时，我还是一个懵懂少年的时候，上帝对我多么恩慈。除去父亲偶尔的发脾气。没错，父亲只是偶尔发脾气。但是在回忆里，不快乐的时刻总是容易被无限放大，像一滴墨汁滴入一盆清水中那样氤氲着洇开，仿佛那是一盆墨汁。而事实是，那是一盆清水。
以如今的眼光看，那时我的生活多么轻松愉快：我有爱我的母亲，有健康的父亲，有一个为我遮风挡雨的温暖的家…..
那时，我怎么竟然会为了父亲偶尔的坏脾气就想自杀呢。真正的生活严酷的绝境远未到来。大概那就是母亲口中常说的，少年不识愁滋味。
正是如同看到了自己，我以前所未有的耐心和热情对待那个十四岁的少年。像母亲当年那样拉开我和他之间的对话：你知道吗？我在十四岁的时候，也想过自杀……
像一面治愈的镜子，在诊治那个少年的过程中，我也给自己彻底诊治了一遍。
我确信了一点，那就是，母亲是爱我的，母亲是爱我们的，她爱我们超过她自己的生命。为了给我们一个完整幸福的家庭，她用难以想象的意志力控制着自己的情绪，接纳了命运给她的一切不公。
即便或许，母亲同时是一个患有隐形抑郁症的病人，是爱，是源自内心的爱支撑着她那些年踽踽独行的灵魂，而不仅仅是责任。
这是一个让我痛哭流涕的领悟。
选择“Disable on www.wenxuecity.com”
选择“don't run on pages on this domain”
