三
我叹了一口气，漂浮的思绪总是无边无际的在四处游荡，连我自己都不知道下一刻会想到什么。它们就像是神话里的鬼精灵，透明的身体在你面前跳跃，你伸过手去想抓住它，却发现手里抓到的只是空气。这些鬼精灵们可以从天上飘下来，可以从地下钻上来，可以像激光一样突然出现在你的面前又突然失踪。
我想把注意力集中到课堂上来，但是总是做不到。我几次看到那个怪兽一样的教授在用眼光严厉的看着我，他一定是看出我走神了，在警告我。环顾四周，我看到同学们都在认真听讲，认真做笔记。我低头看了一些自己的笔记，上面只是一些乱七八糟的不make sense的断断续续的单词和蛛网一样团团围绕的线条，旁边还画着一只女人的肥腿，那是坐在我对面的小师妹的大腿。
小师妹拿眼光扫了我一眼，那是一种鄙夷的居高临下的眼光。她看到我在看她，就像公主一样把头仰起，鼻子翘得高高的，胸部挺起来，手托着胖胖的腮帮子，把目光从我身上移开，摆出一副天真和迷人的样子看着讲课的秃头教授。她的胸部高耸着，两堆山峰诱人的鼓起来，让我想起了一个小说里读过的什么奶头山和许大马棒。看到这两堆凸起的丰满的山峰，我的心里就忍不住想把它们挤到一起去，想用嘴去吮吸它们，把山峰里面的岩浆给吸出来。好久没有摸触女人的乳房了，好想念那种把乳房握在手里，捏上去松松的柔软的感觉，和触碰到光滑的肌肤时指尖上传来的快感和温暖。
我强迫自己把视线从小师妹的胸部那里收回来，开始看着教授，尽力想听懂教授讲得是什么。看着教授的秃头，我突然想起了葛优的那个特深沉特智慧的光头，想起葛优说的：谁出国我也不出，因为我就适合国内。
刚到国外的时候，我觉得一切都很新鲜。比如说，我在街上抽烟，常常有人管我要烟抽，几乎每次我在街上抽烟的时候都会有人走到我跟前来问，能给我一根烟吗？还有我晚上在街上走的时候，经常有乞丐管我要零钱，他们坐在街角的地上，伸出手说，可以给我些零钱吗？这让我觉得很奇怪，难道国外还有比我这样的穷学生过得更糟糕的？每次见了那些乞丐，我都赶紧从兜里找出写零钱给他们 --- 好不容易遇到一个找回点儿平衡的机会，不能给浪费了。
不过久而久之，我就见怪不怪了，就像那天我从寓所的窗户里望出去，看见对面的邻居家的一个年轻女人光着身子坐在没挂窗帘的窗户前，在跟一个男的坐在桌子边聊天。她有时站起来，去拿水来喝什么的，美丽的身体就会完全显露出来，小小的乳房诱人的垂挂在胸前。
我一直觉得一个人应该具有起码的羞耻感，赤身裸体在屋里走动的时候应该挂上窗帘，但是她好像根本不在乎，家里从来也不挂窗帘，就是在晚上也不挂窗帘。夏天的晚上她只穿着乳罩和短裤在屋子里走动，屋里灯火通明，什么都看得清清楚楚。我想不通她为什么这样，只能解释说老外就是不一样。她那样几乎什么都不穿的在窗前走动的时候，常常引得我心绪不宁，让我在屋里看不下书去，每隔五分钟就往对面的窗户望一眼，底下常常不自觉的勃起起来。好几次看见她自己在屋里走动的时候，我都特想去敲她的门，把她给抱到床上去，但是我没敢，我怕她嗤笑我，把我轰出来，让我在大庭广众之下出丑。我脸皮薄，最怕当面下不来台。
可是我自己在屋子里的时候，性欲常常起来，常常忍不住的想女人的身体。而且因为到国外后好久没有接触女人的缘故，发觉我的鉴赏力降低到新的低谷，到了零度以下：任何一个普通的女人，不论美丑胖瘦高矮，就连那种一点儿都没姿色，丢马路上一转眼就找不着了的，在我的眼里，现在都变得像桃花一样美丽，像西斯一样漂亮。任何一个女人随便看我一眼，对我的一鼙一笑，一举一动，都会让我记在心里，回味无穷。听说当兵的有句谚语：当兵过三年，母猪赛貂蝉。我觉得我都快憋成当兵的了。
虽然我很渴望异性的温暖，但是我的该死的自卑和孤傲的性格，每每使我在女人面前装出一副清高的不可接近的样子，以至于没有一个女人喜欢我。她们都在背后说我是一个怪人。我想对面屋子的那个女人，一定觉得我很变态，是个窥视狂。虽然我尽量忍着不去看对面的窗户，但是，你知道，有的时候我是身不由己，就像有一次我跟几个同学去出去开party时偷看坐在我身边的女孩的长腿一样。那天我的身边坐着一个腿超长裙子超短的女孩，我忍不住每隔几分钟就去看裙子底下露出的漂亮的长腿一次。每到这时候，她就把裙子往下拽一拽，用眼睛严肃的威胁的瞪着我，然后扑哧一笑。后来对面的一位看不过去了，把一个围巾扔给了那个女孩，让她把腿盖上，才结束了我的频繁的扭头运动。
我觉得我没救了，女人的乳房和长腿对我来说能把地心引力和三大物理定律给扭曲了。
四
沉闷的教室里，教授的声音突然停了下来，屋子里一下充满了寂静。写满字的黑板前，教授的眼睛在看着我，像是在期待我回答问题似的，班上的其他同学的眼光也在看着我。
糟糕，一定是他刚才问了我一个什么问题，让我回答。
我的大脑在飞快的思索着教授刚才在讲什么来的。可是我的头脑一直在开小差，一点儿也没听见他的问题和叫我。我只好尴尬的咳嗽了一下，说：
对不起，什么问题来的？
课堂上一阵哄堂大笑。教授满意的微笑了一下，说：
没什么，我只是提醒大家欣赏一下你聚精会神的样子。
我点了下头，笑了笑，对教授说：
我刚才走神了，很对不起，您接着讲课吧。
我看到对面坐着的我的小师妹向我这面射来一股鄙夷的目光，她一定是觉得我这样不认真听讲丢了中国学生的脸面。她的头上戴着一个粉色的发卡，肥胖的身上穿着一个白色的带着粉色长条纹路的连衣裙，桌子底下露出她的圆滚滚的裹在黑色的丝袜里面的两条粗粗的大腿。她的两条腿交错在一起，脚上穿着一双白色的高跟鞋。
看见她，我就想起了她和我的导师的事儿。
我学校里的导师，原本是我极敬佩的人，也是对我很好的，但是自从有一次我去敲导师的办公室门，敲了好久导师才把门打开，我看到我的小师妹正坐在导师的办公桌前的园椅上抚平身上的皱褶的衣服，脸上和脖子上泛着红晕，我就对导师心里生出一种厌恶和烦恼来。其实我的导师是一个很帅气的单身的法国人，年龄不知道多大，长的就像是三十来岁，风流倜傥，很有才气，两只蓝色的大眼睛透着一股灵气，绝对是女孩子喜欢的那种。
我烦他，主要是因为我一直在暗恋那个小师妹。就像今天一样，上课的时候我常常坐在小师妹的对面，偷看小师妹的圆圆的脖子和胸口上凸起的乳房，还有桌子底下的小师妹的胖胖的肥嫩的脚，老师课堂上讲的是什么我就一句话也听不进去。但我的天生的孤傲自卑的性格却使我无法向小师妹表白，我每次在系里和课堂里见了小师妹就涨红了脸，一句话也讲不出来。
每天晚上上床睡觉的时候，我钻进被窝里，只要想起小师妹的鼓鼓的乳房来，我的身体的下部就会发硬发涨，等到涨硬难受的时候，我就会把一个大大的蓬松的白色枕头抓过来压在身下，在脑海里把那个枕头想象成小师妹的样子，把身子在上面前前后后的磨来磨去，直到把精液都喷泻出来为止。
你别以为我是流氓，我只不过有时候有点儿黑暗和龌龊的黄色思想。当然流氓一般都不承认自己是流氓，他们管那叫浪漫。其实主要是我好久没碰女人了，憋得时间太长，见个女人就想那事儿。据说有个伟人曾经夸过像我这样的：“一见到短袖子，立刻想到白臂膊，立刻想到全裸体，立刻想到生殖器，立刻想到性交，立刻想到杂交，立刻想到私生子。中国人的想像惟在这一层能够如此飞跃”。想到此我就觉得挺沾沾自喜的，原来我TMD还不缺乏想象力。
自从我开始烦我的导师之后，我去找导师的次数越来越少了。有一天周末的时候我在学校的一个酒吧里面见到了他，他正在和几个研究生讲话。我端着一杯鸡尾酒站在他身边，听到有一个研究生问小师妹怎么今天没一起来喝酒，他把酒一口干了，把酒杯放到旁边的桌子上说：
她最近身体不好。
怎么啦？那个研究生接着问。
怀孕了。他有些喝醉了，大着舌头说。她去打胎了，这两个星期在家休息。
我当时什么也没想，举起手来就把一杯酒泼到导师的帅气的脸上。他很吃惊的看着我，不知道我哪里来的火气。周围的几个研究生也都惊呆了，他们一定是觉得我是个疯子，竟敢当着众人面把酒泼到导师脸上。导师倒是很有涵养，他什么也没说，掏出条手绢去擦脸上和身上的酒。我把杯子摔在导师的脚下，愤愤的扭头走了。
我知道我是个混蛋。即使那个小师妹爱上导师也无可非议，何况法国人是出名的风流和招人爱。但我就是忍不住。我觉得小师妹肯定是跟导师做爱才怀孕的，不然导师怎么可能知道她怀孕了而我们都不知道。导师这样做让我很看不起，第一是因为他不带保险让小师妹怀孕了，第二是他还当众说出来，这样让小师妹脸面在那里，以后如何面对那些追她的男生呢？
当然，往导师脸上泼酒的直接后果是，以后我再也没有脸面去找导师给我奖学金和资助了，还有我也间接的得罪了小师妹，显然小师妹是真心喜欢导师这个风流男人的，对我往她喜欢的男人脸上泼酒一直耿耿于怀。
那次之后，我的小师妹和系里的其它同学一起都很鄙夷的不再理我。以后我再也无心去上课，见了小师妹也绕着走，各门功课的成绩也只是勉强及格，到下一个学期我的奖学金就自然而然的被系里取消了。
我心里觉得很窝囊，早知道国外是这样，我当初TMD吃饱了撑的头悬梁锥刺股的考托福考G出国啊？每天听托福听力磁带听到耳朵出现回声有木有？！为了缴考试费牺牲了N次小炒有木有？！尼玛光看着别人在校园里谈情说爱，自己闷在图书馆里背单词有木有？！晚上背着背着单词就啪嗒一声把刘毅的三千GRE词汇书给掉到地上有木有？！一边背单词一遍咬牙切齿的恨啊有木有？！这GRE单词也没词根也没拼写规律，这哪里是考知识，纯粹是尼玛考记忆力啊！好不容易在杂志上看见一个熟悉的单词就说，这个词劳资在刘毅的那本书上背过有木有？！申请每个学校还要写一篇申请文章有木？！还要求爷爷告奶奶去找人写推荐信有木有？！从考托福，到编简历编推荐信，到联系学校全都得靠牺牲自己睡觉的时间干有木有？！尼玛申请学校交不起申请费有木有？！给国外学校打长途电话一次花好几百元有木有？！拆开一封学校的回信就是一次打击有木有？！尼玛想出国的人你伤不起啊伤不起。
不过也赖我自己，是我自己哭着喊着想出国留学的。我承认，我白痴，我弱智，我没心没肺只有胃，我遇事不走脑子，我习惯用脚后跟思维，我自认倒霉。
我苦啊。我郁闷啊。我悲催啊。我后悔啊。想起国内的人在每天喝酒唱K尽情的欢乐，就别说领导同志和大款同志的二奶三奶四奶五奶了，连普通工人都有二奶，下岗职工还TMD能找个地方按摩一下洗洗脚搓搓澡减压一下，我就恨不得拿头撞墙啊。
我觉得国外的生活太没劲儿了，没劲儿的我都想邪恶一下。
五
我这一小差开的一堂课几乎什么也没听进去，连下课的铃声响了都没听见。我看见教授阖上书，在那里擦黑板，看见同学们一个个都站了起来，背着书包向门外走去，才意识到是下课了。我看到小师妹扭着肥胖的臀部一扭一扭的走出教室去了，因为腿既短又粗，又穿着一个很高的高跟鞋，她走道的姿势显得笨重和难看，但是她的扭动的臀部总让我想入非非。
我不太明白我的导师那么一个帅气的法国人为什么会跟她上床，他们说老外的审美眼光跟中国人不同，这话似乎有不少实例证明。不过小师妹的凶器很大很丰满，总是鼓鼓的垂在胸前，让人忍不住想去摸一把，这是她身上最性感的地方，也可以看得出来是她最骄傲的地方。她经常故意的在男人面前把胸挺起，有的时候还拿手托一下肥肥的乳房，或者松一下乳罩，让凶器更饱满的呈现出来。坦率的说，每次看见她的凶器,我的底下都会不自觉的勃起。这种动物式的生理反应让我无可奈何，我想我还没有进化到可以让思想完全控制身体的每一个部位的那个层次。
我把笔记和笔收拾进书包里，背上书包，走出教学楼时，看见雨已经停了。阴郁的天空开始放晴起来，树木在雨水洗刷之后，绿色显得更加鲜嫩，空气里流动着新鲜的潮湿的雨水味。草地一片嫩绿，叶子上带着晶莹的圆圆的小水珠，地上像被刷子刷过的一样干净，虽然还残留着一小洼一小洼的积水，积水反射着路边的绿色的树影。几个学生解开自行车上的锁，他们用手擦干自行车座上的雨水，骑上自行车沿着校园的小径向别的楼骑去。
下完雨的空气显得很寂静，教学楼外面不远的地方是一条小河，小河的流水声传到我的耳朵里，我想去顺着小河走一走，就沿着教学楼边的小径向河边走去。想起小师妹的凶器和圆滚滚的臀部，脑子里就突然想起好久没有跟女人做爱了，心里不禁自悲自怜起来。
我到国外留学的第一年里---那是我生命力最TMD旺盛的青春年代----只做过两次爱。一次是跟一个妓女，她的名字我早已经忘记了；另外一次是吸了大麻之后，跟一个瘦得像骷髅一样的女生做的，她的名字叫莉亚。
每次我一想到在我生命力最旺盛的时候，一年才做了两次爱，我就觉得生活对我太残酷了，活得太委屈了。这样的生活简直跟TMD被流放到西伯利亚的村庄和撒哈拉的沙漠一样。那个时候我一个人孤独寂寞的要命，全靠晚上打手枪来释放自己的荷尔蒙。见到女人从我身边走过，看到她们的乳房和臀部，我的心里就压抑不住的升起一股欲望。我的理智总是在压抑自己，把欲望强行压制回去，但是欲望还会更强烈的冒出来，直到我躺在被窝里用手把体内的不肯安静的欲望给发射出来后，才会好一些。我想你可以想象得到，那时我的心情为什么那么郁闷，那么烦躁了吧。
那一次我跟莉亚做爱----严格来说那不能算是做爱，只是sex ，不过我们就叫做爱吧，这样好听一些----的时候，我跟她在一起总共也没呆过几个小时，既不知道她多大，也不知道她姓什么，更不知道她是什么样的一个人。
不过那时，我见个女人就会神魂颠倒，就是个女魔鬼我也会跟她上床的。莉亚是我们C大的一个女生，长得不算漂亮，颧骨高高，两只深陷的眼睛上长了一双浓浓的眉毛；除了一个翘翘的鼻子显得可爱一些外，脸上就没有什么可以让人注目的了。只是因为个子瘦，身材高，又不怎么爱讲话的缘故，她才显得有些孤高的气质。
她跟我是在我第二次见到她的那个晚上在一个公园的草地上做爱的。
那是一个叫Major’s Hill的公园，公园的一面挨着一个背着背囊拿着望远镜的士兵的雕像群，雕像底下是一些水泥堆砌的断桓残壁。残壁再过去是一个艺术博物馆，那是一个有时有一些毕加索一类的画展，但大多数的时候是一些无聊的人看一些无聊的画的地方。公园的另一面挨着一个丑陋无比的像一座停尸房的大使馆建筑，大使馆前竖立着一些半米高的水泥墩子，据说是为了防止汽车炸弹的袭击。
那天晚上公园里黑黢黢的，寒冷的月光像一把刀子伸下来，把树丛和草地切成界限分明的黑白两半。她坐在草地上，脸笼罩在树荫的黑影里，只有一排牙齿闪着白光，像是加勒比海盗里面的骷髅的牙齿。她的胳膊和腿在月光下惨白惨白的，摸上去像是冰冷的汉白玉石。她的面孔笼罩在黑暗中，我看不出她在想什么。我跟她说我身上没带保险，她的白牙在黑暗中咧开笑了笑，说，没关系，我在安全期。
她躺在我脱下来的衬衫上面的时候，两只眼睛望着夜空。我趴在她的身上，她的浑身都是骨头，胸部上是一排凸凹不平的排骨， 腹部下面的一块骨头咯得我难受。我看到月光下她瘦瘦的脸上闪着一股寒气，筋骨暴露的长长的手臂像是干枯的树枝，蓬松的头发像是白发魔女，高高的的颧骨和深陷的眼窝像个鬼，有些阴森可怕。
多年以后我还能记得那天的空气里飘着刚吸过的大麻的气味，那种气味就像我小的时候把院子里的夜来香揉碎了放到我爸的烟斗里给烧焦了的气味一样，带着一股糊味和淡淡的香味。温暖的夜风吹过来，树林的叶子在哗哗的响着，天上的星星在旋转，月亮像血盆一样挂在一个钟楼顶上。两只小花栗鼠从树丛里蹦了出来，嗖的一下蹿到对面的树上去了。
月光下她呲着牙对我笑了一下，说了一句话，吓得我浑身一哆嗦，差点儿没阳痿。
那边警察来了。她冲着我身后说。他们肯定是闻到大麻味过来了。
六
那天晚上发生的事儿就像是一个梦一样残存在脑海里。
在公园的那天晚上莉亚喝多了，然后又吸了大麻，我们坐在一处隐蔽的树林后，她把黑色的胸罩和粉色的内裤给脱了下来，甩在了草地上。
她后来跟我说，她记得那一晚，说我那天吸了大麻之后，坐在草地上，只会呆呆地两眼发直地麻木地点头，后来捡起她仍在草地上的内裤，捂到脸上使劲儿闻，一副全傻了的样子。
莉亚说我那天要不是喝高了，就是让大麻给刺激得太high了，一点儿不像一个受过教养的人。她说后来我当着几个人的面把尿给撒到了公园里的一个佩着剑的上校雕像的脚下，说我一边掏出家伙来把尿滋了一米高，滋在骑士的靴子上和剑鞘上，一边还借着的昏黄的路灯大声地严肃地慷慨激让地朗读雕像上刻的碑文，把所有在场的男男女女差点儿没给笑晕过去 。她说她一开始觉得我是一个不苟言笑，毫无生趣，满脸严肃，戴着面具的亚洲木偶人，后来才觉得我是一个活生生的人。她说那个上校是开凿W城运河的上校，要是上校当时能活过来，即使不砍了我的头，也一定会拿剑砍了我的滋尿的家伙。
她说的这些情节我一概都没有印象，也许那天我被石化了，所以也无法证实她说的是真的，还是把别人的事儿捏到我头上了。不过，我知道我那天喝了不少酒，也吸了大麻。我天生对酒精一类的东西过敏，只要喝半杯啤酒就会面红耳赤，三杯啤酒下去就会醉，就会晕得看人是双影，脚上腾了云，上厕所得扶着墙走。
我能回忆起来的是，那天晚上莉亚让我张开嘴，然后把她嘴里的一口大麻幽幽的吐进我的嘴里，把我给呛了一下之后，我眼睛看东西就变成单色的了，我想我肯定对大麻一类的东西过敏，变成了色盲。
我模模糊糊地记得那天晚上我看什么都是绿色的，河边的草地是深绿的，树叶和树干是褐绿的，河水是墨绿墨绿的，灯光是浅绿的，她的嘴唇和乳房是淡绿的。她的乳房很小，乳尖又小又硬，像一根挺立的小树枝，我拿手揉搓她的乳房的时候，都怕手把她的乳尖给碰断。她有一双细长细长的手指。我喜欢她的手指抚摸我的胸膛和我的硬起来的家伙的感觉，她的手冰凉冰凉的，在我的肌肤上游走。我记得她边抚摸边问我说，你们亚洲人都没有胸毛吗？我忘了我当时怎么回答她的了，只记得我跟她躺在草地上，把手伸到她的裙子底下去抚摸她的私部的时候，觉得像是在一片割过草的湿热的麦田中穿行。她微闭着眼，分开双腿，把裙子撩到肚子上，让我进入她的体内。她呼吸沉重地搂住我的脖子，在我的肩膀上狠咬了一口。
以后的两个星期，每次我去学校游泳馆游泳时，别人都能看见那个暗红的牙印。
七
你要是真想知道出国留学是怎么回事儿，你就得看看像我这样的经历，不能光看那些把留学描写得跟美国梦一样的小说。我跟你说吧，绝大多数码字的人都有自恋的情节，在作品里会不自觉的拔高自己或自己喜欢的人。不过这也是人之常情，哪个码字的人愿意把自己丑陋的一面暴露给别人呢？谁都想把自己美化一下。就像女人喜欢抹化妆品一样，码字的人也会在作品里给自己或自己喜欢的人抹上一层迷人的光彩，比如说把女主角写成特别漂亮纯情人见人爱的美女，把男主角写成英俊才气特别痴情爸爸还是军区司令啥的。这样的作品很符合受难中的公主遇到白马王子这个恒古不变的虚假爱情故事，也特别能够迎合女性读者的爱好。如果男主角最后再得个白血病啥的死了，就会让所有的女读者们有一个算一个都被雷倒，都鼻涕眼泪的蒙着被子还哭得稀里哗啦，把N盒纸巾都毫不犹豫的给浪费掉。
我长这么大才终于明白了，人都有忽悠别人的欲望。你只要给他一个机会，几乎每个留过学的人都能给你讲N个动人的故事来忽悠你，你要是听他们忽悠，简直能给你说得天花乱坠，其实都是一些骗人的连他们自己都不相信的鬼话。不说别人吧，我也能假模假式的站在讲台上，冒充青年导师，给你讲一大堆骗人的鬼话和废话，跟你拍着胸脯信誓旦旦的保证说我的成功你可以拷贝，说不定也能让你热血沸腾一番，也许还能获得台下一些别人说什么都信的女生的崇拜的眼光，最后再故作谦虚的鞠个躬啥的。可是我不愿意这样做，睁着眼忽悠人有违我做人的四项基本原则。还有那些描写海外留学的小说，那些写怎么经历了艰苦而浪漫的留学生活，怎样得到了爱情，最后怎样成功的圆了自己的“美国梦”的小说，也都是能忽悠人就忽悠人，让人不切实际的做白日梦做死不偿命。老实说，一听这些励志故事，我就想吐，浑身起鸡皮疙瘩。
我真的想吐。我每次看两个小时这样的小说，都后悔得要撞墙一个小时。小说中的主人公无论多么艰苦，最后都无一例外的找到了自己的爱情，拿到了名牌大学的学位，事业有成，公主和王子就此在国外过上了美好的神仙一样的生活。 Come on，我知道大家都喜欢喜剧，特别是结尾皆大欢喜的喜剧。可是这些千篇一律的美国梦故事听多了也真是让人腻，我总怀疑那些作者们是在生活中实现不了自己的美国梦，所以在小说里编出一些美国梦来忽悠别人和满足一下自己的欲望，就像我有时想写个爱情小说来意淫一下，让小说里的主人公遇见一个绝色美女，美女毫无理由的哭着喊着要跟主人公上床，满足一下自己生活中的空虚。话说回来了，真事业有成的人谁TMD还吃饱了撑的写励志小说啊，那些人都在忙着赚钱呢。就像守着一个美妞的人不会去写爱情小说一样，有那功夫还不如做爱去呢。那些码字的人都是折翼的你伤不起的天使，一个字一个字的码字，累得跟三孙子似的，也不见得能写出大家喜欢看的东西来，也没人给钱，图的什么啊？
当然像我这样的除外，像我这样的码字属于下雨天打孩子---下班了闲着也是闲着，第一没啥经济损失，顶多就是浪费点儿电钱和增加点儿磨损键盘和鼠标，第二也许会感动某个文学女青年来敲我的门，用身体安慰一下我寂寞的情感和驿动的心灵，这也不是完全没有可能的。
你看得出来，我这个人内心比较阴暗，很自恋很小心眼儿，喜欢以小人之心度君子之腹，爱挖苦别人，爱意淫，也很自私，只顾自己不顾别人，羡慕嫉妒恨一样不少。不过我比较爱说实话，我就一点儿也没觉得国外的留学生活有什么浪漫和励志可言。相反，我觉得对有些人来说，留学生活就是一种无奈之中的煎熬。想一想，一个正在青春时期的人，被投入到一个陌生的环境里，远离父母家人和朋友，自己的语言和文化都不足以融入所谓的“主流社会”，只能像个边缘人一样的活着，心里被郁闷和压抑扭曲着，这样的生活有什么浪漫可言呢？
当然，对另外一些人来说留学就是天堂，那些富二代官二代们到了国外，开着好车，天天呼朋唤友聚会，大口吃肉大碗喝酒，他们过得很开心。听说肯尼迪上大学的时候，每到周末的时候都开party，身边永远不缺美貌的女生。丫的家里这么有钱，还身上经常不带钱，让他的那些狐朋狗友们替他买单，还经常找他的狐朋狗友们借钱之后忘了还，害得他那些不是富二代的狐朋狗友们经常背后抱怨他，可是谁也不好意思跟他当面提钱。反正有大把的钞票可以花，不用去申请奖学金，富二代官二代们的功课也不用太认真，只要能pass将来能得个学位就行。即使得不到学位，他们也可以买个野鸡大学的文凭，也不妨碍他们回去吹嘘在国外留学的经历 ---- 既然打工皇帝都可以从野鸡大学毕业，他们又怕什么呢。
但是像我这样靠奖学金为生的人，生活就像是一场噩梦了。既要好好学功课，保持好的成绩来保住奖学金，又要去打工挣零花钱。何况我是一个动手能力很弱的人，从小在家里被宠惯了，几乎什么都不会干。在家里，无论大小事儿都是有人给搞定，用不着我操心。用我妈的话说，我就是那种饿了才进门，进门就吃饭，吃完饭把筷子一撂就走，连一句废话都不多说的人。到了国外，一夜之间，什么都得我自己操心，包括做饭和刷碗。你说烦不烦啊？我第一次自己包饺子的时候，对于饺子馅里放多少盐一点儿没概念。是该放一勺盐？两勺盐？三勺盐？还是四勺盐？我放了四勺，结果饺子煮出来，咸得我一晚上喝了5升水，觉得自己快成泡在死海里的腌带鱼了。
那时我的精神状态很不好，加上离开家的孤独，有时会觉得万念俱灰。我就像是在一尺多深的茫茫的雪地里茫然的漫无目的行走，一只脚从雪坑里拔出来，另一只脚又陷进雪地里，而前面是一望无际的寒冷的雪原，看不到任何村镇和路标，不知道什么时候才能走出雪原，也不知道能否走出雪原。在我的学校里，我经常沉默着，上课也很少举手问问题或回答问题。这一方面是我的英文太差，没有达到可以随心所欲的表达自己的问题的程度，另一方面也是我的性格使然，除非自己确信的答案，否则一般不会主动回答问题。学校里的同学，我想他们都把我看作了一个时常陷在沉思和悲哀中的怪人，虽然偶尔有人跟我说几句话，想让我跟大家有些交流，但是都被我的沉默和自我封闭给挡了回去，根本不知道怎么能帮助我。这样的过了一段，我在学校里就几乎没有任何可以往来的朋友了。
那时你要是见到我，就会发现我不光穷困潦倒，而且还是一个很邋遢的人。因为我从小就没有自己洗过衣服。每天睡觉的时候我把脏了的衣服和袜子扔到地上，总是希望第二天它们会自己变成干净的。当然地上的衣服和袜子不会自己变干净，第二天我只能依旧穿着脏衣服和袜子去上学。那时我有七双袜子，每天换一双，七天后再从头轮换，发现这样我可以一个月不用洗袜子。我几乎是半年才去理一次发，每次都是头发长得把眼睛和鼻子盖住，才去理发的。当然，我的碗也是利用率很高的，我只有一个碗，从来也不刷，都是第二天在水里冲一下接着用，我觉得这样居然没得什么病真是奇迹。我唯一勤洗的就是内裤，因为我不喜欢穿有变干变硬的精液在上面的内裤，那样子很不舒服，所以我几乎天天洗内裤。
我最笨的是撒谎，几乎每次撒谎都被人当场揭穿。就像那天上课的时候，我毫无必要的跟坐在我旁边的一个长得很难看，身材肥胖，有一个尖鼻子的土耳其妞儿撒了个谎。那个土耳其妞儿老是自我感觉长得跟演《杀死比尔》的 乌玛-瑟曼似的，说有人讲她长得像那个女演员，特有魅力。靠，她像个妹啊。她要是像乌玛-瑟曼，那我就是布拉德皮特。我就纳闷儿了，她的样子跟乌玛-瑟曼除了鼻子有一点儿想象，别的都是相差十万八千里，她怎么能自我感觉这么好。肯定是有人怀着不可告人的目的忽悠了她一把，她就真把自己当跟葱了。那天上课的时候，她坐在我旁边，问我有没有以前的考试卷子。我刚从一个澳大利亚同学那里借到了考试卷子，卷子就在我的书包里，可是我想都没想，张口就撒了个谎，说没有。没想到那个土耳其乌玛-瑟曼又问那个澳大利亚同学有没有以前的考试卷子。那个瘦高得像鸵鸟一样的有着一副女人一般的假嗓子的澳大利亚小伙子拿手一指我说，卷子在他那儿。我只好尴尬的咳嗽了一声，把卷子从书包里拿出来给她。她很鄙夷的瞪了我一眼，把卷子接过去。我当时恨不得拿脚去揣澳大利亚鸵鸟的裆部一下，不带这么害人的。可是他坐在土耳其乌玛-瑟曼的另一边，我够不着他。我只好拿头去撞课桌，又被老师叫起来问我是不是在打瞌睡。那一天我倒霉透了，那个没必要的谎把土耳其乌玛-瑟曼给彻底得罪了。
更糟糕的是我虽然不是一个流氓，但是对女人的胸脯和大腿的诱惑简直无法抗拒。那时候我烦得要命，就像生活在感情的沙漠里，对女人爱和肉体的渴望就像在沙漠里经过长途跋涉，极度渴望水和绿地一样。说实在的，我没觉得自己是色情狂啥的，可是因为好久没有一个异性碰到我的皮肤的缘故，我特别想跟个女人搂抱着做爱，哪怕只做一次也行。听说casual sex对一个长久缺乏性爱的人能够起到释放心里的烦躁和压力的作用，所以总是期待能有个女人偶尔做一下爱，解决一下性饥渴。当然我买了一些《花花公子》和《藏春阁》一类的杂志，那些杂志上的照片很清晰，你可以看到女人身上的汗毛，那里的女人摆出各种性感的姿势来诱惑你，每一期中间的加页都是美女的大幅照片，里面的故事也都是充满了让人热血沸腾浮想联翩的情节，但是那毕竟比不了真正的sex，比不了真正进入女人身体的感觉。
我想我得了严重的皮肤饥饿症，对异性的抚摸和肌肤极其渴望，而身边却没有一个女人可以给我哪怕一丁点儿慰籍，没有爱的相诉，没有牵手，没有拥抱，没有抚摸，没有性爱。我觉得皮肤的每一个毛孔都在张开着，都在渴望着来自异性的触摸，皮肤干枯得就像农村的土路上晒干的牛粪。它的直接后果就是我的心情越来越抑郁了，心情绝望得就像是退潮时被晾在沙滩上的一条等待死亡的鱼，只能张着嘴喘气，却无法拯救自己。
八
我沿着教学楼的旁边的小径，来到我喜欢的一个小河边，在河边缓缓散步。冬雪已经开始融化，灰色的河里漂浮着一块一块从上流冲下来的白色的冰块，互相挤撞在一起。那年冬天雪下得很大，雪化后河水猛涨，把岸边一些低洼的青草地都给淹没掉了。河中间的几块岩石孤单的露在水面，周围是水流激起的白色泡沫，一只灰色肚皮的水鸟站在岩石上，黑黑的眼睛转着，寻觅着食物。几尾小鱼在清可见底的河水里游动，水草的绿色和黑色的叶子随着河水的波动摇摆，小鱼在水草中灵巧的钻来钻去。一个破旧古老的铁桥横跨河面，上面没有人也没有车，桥边长满了横七竖八的绿色的杂草，草丛中有一些紫色和黄色的野花冒出头来，看着桥下的行人。河对岸是一片茂密的黑树林，不时有一些人在对面的树林里沿着河边缓缓散步走过，又消失在树林深处。
河面上腾着蓝色的水雾气，空气中是潺潺的流水声和鸟儿的叫声，树上的残存的雨珠掉下来，掉到了我的头上和肩膀上。我在河边找了一块干净的岩石坐了下来，从书包里掏出一本传记书，摊开书看一阵，向着河水发呆一阵。几个男学生女学生嬉笑打闹着从我身边跑过，我看到一个女学生的丰满的乳房在衣服里颤动，那个女学生看见我的痴呆的目光，忍不住吃吃的笑着跑开了。我看着他们远去的身影，听着他们打闹的欢声笑语，心中竟涌出很多莫名的惆怅来：
唉，难道我真正孤僻到这种地步，在这样的桃花盛开的早春里，连一个真正的朋友都没有么？连一个可以让我拉一下手亲一下的女人都没有么？
我翻开书，看了一段，就想象自己就是书里那个神经质的男人，那个穷困潦倒，跟一个妓女同居，别人把他都当作疯子一般看待，要把他送到疯人院去的人，眼睛里就涌出了一些泪水来：
唉唉，那个可怜的男人，他虽然穷困潦倒，好歹还有一个妓女跟他同居，我连一个妓女都没有。我是多么渴望有一个女人能够把她的红唇和她的身子给我，哪怕她是一个妓女也罢。
独自一人楞楞的在岩石上坐了好久，我看到了书里写的那个37岁的画家在麦田里拿枪打了自己一枪后流血不止，在临死前说了一句The sadness will last forever...（悲伤会永远伴随着我），就悲从心上起，在河边自言自语的凑出几句半诗半白话的句子来：
金黄色的原野
充满了乌云带来的不安和忧郁
三十七岁的你，在静静的麦田里
放下了手里的画笔
一声抢响！鹫尾花就垂下了
高傲的孤寂
鸟儿的尖叫声
穿透了
山林上惊栗的空气
你的祖国抛弃了你！
你的爱人不再爱你！！
你的朋友离开了你！！！
你的上帝从不眷顾你
剩下的你还有什么，可怜的梵高
除了
你的善良
你的孤独
你追求梦想时的热情
和无人能理解的
你的忧郁的画笔
你的一生很失败！
你是一束九千年来最绚丽的慧星
却落魄的消失在
无人观测的宇宙外
当鲜血留出你的体外
当你失神的眼光
无力地散落在流泪的天空
你留下了一句遗言
“悲伤会永远伴随着我(Thesadnesswilllastforever...)”。
你是不是最后还在想念，那个并不爱你的她
那个你曾经走了几十里寂寞长路
只是为了去偷偷看一眼的
那个并不爱你的女人
你不属于太阳，你属于宇宙
但俗人怎么能理解宇宙的情怀
为了表明你对一个女人的爱
你把手放在燃烧的蜡烛上，
坚定的说
“什么时候她跟我说话，
我什么时候将手从火上拿开。”
你手掌的皮肤烧裂了，
那可是你用来画画的手啊
没有它，你还能再在画布上涂满
你心爱的颜色吗？
可是你不明白
蜡烛上空冒着的浓烟
赢不回不爱你的女人的心
烧裂的皮肤，只能给你带来
更多的绝望和伤害
想说你真呆
可是我不敢
泥土怎么能理解
慧星的情怀
当你找不到灵魂的驿站
当你的忧伤
搁浅在冰川纪的冰山
任何微弱的阳光
都会给你带来，小小的温暖
你只好和一个妓女同居了
她怀着别人的孩子
在这个不幸的女人身上
你倾注了自己全部的情感
可是你不知道
为了她
你会激怒你那作牧师的父亲，
他会把父子情义拦腰斩断
你会失去你唯一的经济来源
最终你还会因贫穷
失去那短暂的热源
那个阿尔镇上的女孩
她为什么要跟你
开这样的玩笑
说你的耳朵很可爱
她知不知道
你是会把所有人的话
都当成真的啊
可惜她永远不能理解
那只为她而割断的耳朵
是这个世界上最温柔的信物
可惜她永远不能读懂
那画布里包着的
是什么样的真诚和爱慕
你为什么总是
遭到世人的白眼、鄙视、遗弃和折磨？
你有没有想过
你有没有明白过？
想说我怜悯你
可是我不敢
怜悯需要有怜悯的资格
你生来是一个天才画家
但生前却只卖出了一幅画
你死的时候没有人当你是一个画家
他们把你称作疯子和傻瓜
当你穷困潦倒
身上的钱，买不了两片面包
当你的画在人们眼里一文不值，
没有人对它们慧眼相识
你有没有想到
你有没有梦到
一百年后的今天
你的一幅画会卖到八千万美元
成为世界上最昂贵的艺术杰作？
当你的邻居们联名
把你送进疯人院
你可以反抗
但是你没有
你默认了他们对你的侮辱
以如此的善良和忍耐
对待人们的刻意的敌视
你想没有想到
你梦没有梦到
一百年后的今天
你生前居住过的小镇
早已去掉你疯子的称号
法兰西要以国家的名义
让你成为法国的骄傲
在这个时候，你真正的祖国荷兰
才终于醒悟到
原来十九世纪他们还有个
最值得骄傲的儿子
叫梵高！！！
这个世界遗弃了你！
这个世界不属于你！！
比死亡更难受的
是孤独和被世人遗弃
为了不再拖累那唯一对你好的弟弟
你宁肯选择死去
一个人怎么能有那么悲惨的生活，
却保持着那么高贵的灵魂？
你是不是在告诉世人
贫穷永远不能磨灭
生来高贵的灵魂？
金黄的麦田你再也看不到了！
丰收的场景你再也看不到了！！
夜晚的咖啡屋你再也看不到了！！！
星星在夜色中
向你招魂
而人类的悲伤
已成永远
我这样胡乱的想着，忽然觉得背后有什么响动，扭过头来，看到河边的树上有两个银灰色的小松鼠在翘着尾巴一蹦一蹦的追逐游戏。我看着活泼可爱的小松鼠，便感叹起自己的落魄来：
我要是能够变成一只小松鼠，我的生活要快乐的多呢。我背井离乡的离开家人和朋友到国外来，满以为是从此可以享受无限的幸福和快乐，谁知却屡受世人的白眼，受他们的轻笑和愚弄，还得和他们不得不违心相处。我就去找佛寺许个愿，下辈子就托生成一个小松鼠吧。
感叹了一番自己过得连个动物都不如之后，我的心里好像千愁万怨一齐涌上心来，却哭不出来。我突然想起过两天就要考试了，而我还有几本指定的参考书没有读过，就顺着来时的小径，慢慢的向着图书馆方向踱去。
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