173 迁就 or 成就
火车一路北上，沿途的风景从水墨变成了油画，绵延翠绿的丘陵被开阔微黄的大片平原取代。上次去北京还是十多年前，妈妈带我去爸爸部队探亲。现在我也要去探我的“亲”了。我告诉过谭天这几天我去参加豆豆婚礼，没空给他打电话，等明天一早火车到北京我出现在他面前时，不知道他会不会吓一跳。一想到他惊喜的样子我就忍不住偷着乐。
在火车上，我想了一路。王桦和豆豆的感情基础不那么牢固，但是他俩却走入了婚姻，之所以能走到这一步，是因为他俩生活目标一致，需求契合。豆豆需要王桦罩着她，王桦需要豆豆听从她。他俩像两只齿轮，一大一小但咬合度很高，一只带动着另一只顺利的转动。
而我和谭天，虽然感情深厚，但是生活目标天差地别，且都性格独立，互相需求不那么强烈。我们是两只一模一样的齿轮，独自旋转很精彩，但要哪只作为主导带动另一只都很费劲。
我一直看不上豆豆和王桦的感情模式，但要我像豆豆那样跟着王桦嫁鸡随鸡，却也难以做到。我是不是也该学着做一些妥协，为了能和谭天有个将来把自我变得“小”一点。
虽然谭天很努力的在准备考试和下半年的申请，但他项目这么忙，我很怀疑他能有多少精力。这次没有了Dodo教授的推荐信，我的申请也不知道是否还会顺利。我暗自决定，如果我们中只有一个人拿到了offer，那就都留在国内好好读书工作吧。只要能携手一生，在哪里不都一样嘛。打定了这个主意后，我心里很高兴，热切的盼望着火车快点到北京站。
我在报站声中被吵醒，赶忙收拾东西下火车。出站后，我想给谭天打电话，但发现小灵通在北方信号不大好，于是只好去找公用电话。电话亭旁边有个煎饼果子的摊位，这是我小时候在北京时最爱的早点，我顺手买了一个。
我拨通了他办公室的电话，半晌没人接。我看看表还不到八点，他大概还没去办公室。于是我打了他的传呼，煎饼果子已经被我吃掉了大半，他还没有回过来。我突然想到这是北京的号码，他一定猜不到这是我打的，有点作茧自缚的郁闷。
我咬着煎饼果子正打算离开时，电话突然响起来了，我激动的拎起听筒，谭天在那头急忙忙的说：“我来回传呼的，请问刚才哪位找我？”
我一阵欣喜，赶忙加快咀嚼，草草咽下了饼，正打算开口吓他一跳时，电话那头传来一句：“小霞，是你吗？”
我霎时愣住了，没有出声。
谭天一看见传呼就下意识地以为是史云霞打来的，这说明他们一直保持着联系，并没有像我要求的那样彻底断绝往来。上次他说是因为他妈妈来了才顺便见的她，现在想来，分明只是个拙劣的借口。
更让我无法释怀的是，他刚才那句问候的语气温柔至极，那是他平时只有在我生气时、哄我时才会用的语调。可如今，这样的话，他却对史云霞说得如此自然，仿佛成了他们之间的家常便饭。
那次因为我不高兴他称呼史云霞为 “小霞”，于是在我面前他改口用了全名，其实只是表面现象，他们俩私底下还是会互相用昵称。
这些或许都够不上欺骗，但足够翻腾起我心中所有的陈年怨气。
谭天在那头感觉不对，于是问：“请问有人打我传呼吗？”
煎饼果子里的甜面酱从破口处流了出来，沾得我手黏糊糊的，我放到嘴里轻轻吸了一口，捂着嘴故意粗着嗓门儿的说：“她走了。”
我听到谭天在那头迟疑了一下，似乎想问什么又没问，说了句“谢谢”缓缓的挂了电话。
我坐到马路牙子旁，大口大口的把剩余的饼吃完，可是吃完之后我不知道自己该干嘛了。我不想把期待已久的惊喜变成质问，或是最终成为一场吵架，于是我选择先去随便逛逛，待心情平复了再决定怎么面对谭天。
我打车去了大栅栏，小时候我最喜欢去那里逛，有买不过来的糖葫芦，驴打滚，山楂糕，变脸玩具，兔儿爷……大栅栏常年都是那么多人，现在还是上午九点，就已经人山人海了。我驻足在一个糖人摊位前时，挑了一个刚做好的小兔子糖人，这只兔子跟我画给谭天的那只有几分神似。
这时小灵通出乎意料的响起来了，我抬头一看，原来头顶有个基站。小灵通上有好多个未接来电，都是谭天的办公室号码，从我离开火车站后没多久开始打的。他难道猜出是我打的传呼了？我犹豫良久接起了电话。
“小妞，你在哪儿啊？你的小灵通总没信号，让我担心。”
“你怎么一大早就给我打电话？你现在不是应该在办公室忙着呢吗？” 我不想回答谭天的问题，只想试探他刚才是否听出了我的声音。
“没……没啥事，就是想到咱们好几天没联系了。” 谭天回得有些支支吾吾。
我不想此地无银三百两的提起史云霞，当然也不想现在就告诉他我来北京见他，一时不知道该说什么。
谭天却似乎放下心来，扯几句闲聊的话：“婚礼怎么样，当伴娘好不好玩？”
“还行吧。” 婚礼上的那段闹剧说来话长，我不想现在讲，“你这几天在忙什么呢？项目有新进展了吗？”
“新架构的晶体管总是有漏电问题，目前还没解决，项目恐怕要耽搁了。这是许老师来北京后第一个项目，也是非常重大的一项，他压力很大，整天督着我们加班找方案。”
“那你暑假还能回来吗？” 这是我最关心的问题。
“怕是不行，八月份必须完成设计方案和流片测试，不然就赶不上合同要求，下一期资金会受影响，到时候就发不出工资来了。”
“下一期？你做完这一期还要继续做下一期？” 我不敢相信自己的臆测。
“上次不是跟你提过许老师要调到中科院吗？现在这事已经定下来了。他想让我把学籍也转过去，继续跟他做课题。我已经熟悉他的节奏了，他也不想换人。” 谭天说得理直气壮，仿佛这件事早就和我商量过似的。更让我窝火的是，他甚至不是特意打电话来通知我，而只是顺嘴一提。要不是我今天给他传了呼，他恐怕还没打算告诉我。
我一听这话，心里顿时腾起一股火气直窜到脑门。
“谭天！” 我不满的嚷到，“你去之前说半年就会回来，后来又说暑假后一定会回来，现在你却告诉我你要转学籍，继续待在那里不知道何年何月？你甚至都不曾跟我商量，你觉得对我说话不算数是理所当然的事吗？”
“我这也是被逼无奈，给人打工也不由我说了算啊。” 谭天语气无辜，像是在指责我不理解和支持他的工作，“而且我说了我会考GRE申请学校，在哪里读研究生不都一样嘛？”
“你每天这么忙，怎么可能还有时间准备GRE和申请材料呢？你又给我开空头支票，让我一次又一次的失望。”
“托福我不是都考了嘛，GRE也会考的。”
“GRE和托福不一样，没有大量的准备根本考不到申请需要的分数。”
“我这些天每天都工作到半夜，但我还是抽时间看GRE的。同宿舍的人瞧见了还说我一根蜡烛两头烧，让我当心透支过度，你也体谅体谅我。我现在有点力不从心，捉襟见肘，等忙过这阵子一定好好准备。” 谭天的语气疲倦，虽然表决心的话但听起来更像是无奈之举，“最多一年我们会一起出国的。”
其实我不是想逼迫他又工作又考试，而是对于遥遥无期的相聚感到绝望。来之前，我都已经决定谭天考试不好申请不到学校的话就不出国了，可那是在暑假后我们又能在一起的前提下。我无法想象再分离一年还有多少次架要吵，还有多少次“史云霞事件”要解决，还有多少的阴差阳错。况且一年后如果芯片项目没有完成，或者有进一步的发展，他是不是又想继续留下来呢？然后再一次漫不经心的说他不出国了？
“不是最多一年，而是至少还有一年。” 我冷冷的说。
“那你要我怎么办，要想读完研究生就得跟着许老师把项目做完。我如果回去了，也没有课题给我做，我的研究生是毕不了业的。” 谭天的语气有点死猪不怕开水烫的随意，让我心生反感。
他大概忘记一年前他承诺过，暑假后他一定会回来，还说如果许老师不放他就大不了换个导师。不知是当时他把事情想得太简单，还是如以前很多次那样忘了他的承诺，又或者他现在已经改变了主意，对于继续分离他并不觉得有什么不妥。
男人还是男孩子的时候大概都发过很多誓，许过很多承诺，说这些话的时候恨不能把自己那颗赤诚的心捧在手上给对方看。只是现实是个顽皮的捣蛋鬼，会在你刚把屋子收拾干净时，偷偷的往地毯上撒上一泡尿。一次又一次的功败垂成，事与愿违后，才会明白现实的残酷。女孩子呢，也是在一次又一次的失望中才明白，曾经以为顶天立地能为自己挡风遮雨的人，其实反而常常给自己的生活掀起无尽的风浪。
“我放弃来之不易的offer就是为了不想和你分离，你现在的做法让我的放弃变得毫无价值。” 我愤慨的说。
“我当时就怕你后悔，都说让你接受offer了。” 谭天也满腹委屈，听起来像是埋怨我咎由自取。
我脑中忽然闪过一个猜测——当他劝我接受 offer 的时候，说不定早就已经打定主意要继续留在北京了。他提起这事时那样轻描淡写，听起来像是一个早已安排妥当的计划，只等找个合适的时机通知我一声而已。
我的心像被人扔到泥巴地里又狠狠踩了几脚，原来我倾尽所有的付出对于谭天来说不仅分文不值，还平添负累。这就像饭桌上有人把自己最爱的猪下水都倒进了你碗里，你明明难以下咽，却还要强撑着笑脸吞下去。
我终于明白，在谭天的世界里，我就是那块不合时宜的猪下水，他虽舍不得丢弃，却也实在难以下咽，最后只能尴尬地留在碗底，成为一顿饭里最格格不入的存在。
他本来可以安心的在这里读博士，是我非要拽上他出国，让他在高强度工作下还要准备高难度的考试。他本来可以顺着家里的意思，跟恩人世交结亲家，每年陪着父母过年的，是我硬生生的要把他从家人身边抢走。如果没有我，如果像他说的“她是我同学”，那么他就不会有那么多为难，那么多辛苦了。
如果两个人要的东西南辕北辙，是决定互相迁就，携手一生显得一往情深，还是希望彼此成就，放开手更情深意重呢？
我尝试过为爱情放弃自己的理想，还天真地以为为爱牺牲是种浪漫。可如今才明白，带着不甘的付出就像一张永远兑不了现的借条。我在这边天天惦记着收账，对方却觉得我索要无度。那些没说出口的期待在心底发酵，最终变成了连自己都厌恶的斤斤计较。我不齿王桦想从奴隶翻身变成将军，要豆豆加倍补偿他的做法，岂不知我自己也是毫无二致。
如果现在要谭天因为我放弃他的芯片项目，他将来肯定也会愤愤不平，觉得被亏欠吧。我思量着这个问题，久久没有说话。
“你怎么了，怎么不说话？” 僵持了片刻后谭天软和下来说，“要不暑假你到北京来待段时间，这样我们可以见面。我带你去玩几天，带你去大栅栏买糖葫芦，买糖人，怎么样？”
有一霎那，我想告诉他我现在就在大栅栏拿着兔子糖人，你来找我吧，等见到他时扑到他怀里诉说自己全部的委屈。他大概会示好的给我买上好几串糖葫芦，然后带我去北京各处好玩的逛游。我被他一番软语安抚后，再一次接受了他的决定。
只是然后呢？
下一次他还会因为各种事情冷落我，或者背着我去见史云霞忘了回电话，或者仍旧不记得我的生日，或者没有兑现承诺去考GRE，或者又被他妈妈和许老师差遣到别处，或者他一年后想继续留在那里做芯片……我还要一次又一次像祥林嫂那样哭诉吗？
这时人群中有人不小心撞到了我，手中的小兔糖人被撞落在地，吧嗒一声摔了个粉碎，我的眼泪似乎找了个借口跟着刷刷的流下来。卖糖人的大爷看我哭了有点错愕，误以为我这么大个人还为掉在地上的糖人哭泣，同情的说：“小姑娘，我再给你免费做一个，你稍等一下就好。”
我不好意思的抹了下眼泪说：“谢谢你，算了吧。”
谭天隔着小灵通听见了我和大爷的对话，警觉的问：“小妞，你到底在哪里？”
我没有回答他，心里只是闪过一个声音“对，不如就算了吧。”
谭天似乎觉察到了我的情绪，又诚恳的说了一遍：“你来北京，我们见一面好不好？”
我咬了咬嘴唇，下定决心说：“算了吧，我不想去。” 然后挂断了电话，关毕了小灵通。
艳阳高照的七月夏日，我身上冒着汗，心里却冷得瑟瑟发抖。这个似曾相识的滋味我尝过很多次，在支教那个夏天的山上，在冰场回来的路上，在他忘了我的生日和织围巾时，在他因为不能陪父母过年而对我怒吼时，在他瞒着我和史云霞朝夕相处时，在他一次次推迟回程日期时……那些曾经以为愈合了的伤，其实全都实实在在一条一条的烙在心里，不曾消失，不曾淡忘。日积月累的，钝刀子也有终于割完肉的一天。猫的第十次是死亡，鱼的第七秒是忘记，我的第几次失望是转身呢？
我想我们的分离大概早就注定了，也许是他去北京后，不对，可能是在他说我是他同学那一刻，也不对，应该更早，早在他说妈妈不让他谈恋爱时。我一直像是他的牵绊和累赘，却不够勇气和力量离开，但现在是时候还他自由了。以后他也可以像张鹏和欧阳飞宇那样，想去哪里追求未来都可以，不用再为了我而忍痛割爱疲于奔命。
我飞奔回火车站，买了最近一张去京州的火车票，我要回家，回去见爸妈。临上火车前，我抬头仰望着北京的天空。难得一见的蓝天，北方的天比南方更加空旷高远，两朵白云悠然飘过，像两片柔软的羽毛携手远行，只是渐行渐远间它们的形状越来越模糊，不知是合成了一片，还是分散了不见。
这大概是我和谭天最后一次同处在一片天空下。我的脑子里闪现谭天曾说过的话，他的理想是尽自己绵薄之力给予世界些微的改变。而他现在正在参与的芯片设计项目正是帮他实现这一理想的通道，他希望有一天他设计的芯片能进入千家万户，为人们的生活带来便利和乐趣。
今年的元旦，我曾在新年的烟花下许愿祝他实现自己的理想，可我如果让他跟我一起出国，或是硬要他回来读研，那么就成了他理想的绊脚石，也违背了我的初衷。
我自己在毕业典礼上说过，实现理想、改变世界注定是一条难走的路，注定要有很多的牺牲和舍弃。那么这牺牲就从我这里开始吧，既然我不能帮助他实现理想，不能让他生活幸福安稳，就让我用舍弃来成就他。
我在心里轻轻说了句 “再见了，大白兔。”
