真情年代：1989年的血色浪漫（上）

真情年代： 1989年的血色浪漫

      你的位置
      在那旗帜下
      理想使痛苦光辉
      这是我嘱托橄榄树
      留给你的
      最后一句话
      和鸽子一起来找我吧
      在早晨来找我
      你会从人们的爱情里
      找到我
      找到你的
      会唱歌的鸢尾花
              --- 摘自舒婷《会唱歌的鸢尾花》
一
      你总说要我给你写信，你说你喜欢看我给你写的信，不论是什么，哪怕只是三言两语。放寒假的时候你回在外地的家里过年，我没有陪着你去，你不开心，我送你去车站的时候，在月台上，你拉着我的手，撒娇地要我答应每天给你写信，说我要是不同意就是火车开了你也不松手。我知道你的说到做到的脾气，还真怕火车开了你不松手，让别人看笑话，就答应了你，你高兴得像小孩似的，当着那么多人的面，从车厢里伸出头来亲了我一下，说，是你自愿的啊，不是我逼你的，君子一言驷马难追啊。
      我记得那时侯我是一个穷学生，每月的一点儿可怜的零花钱月月光，除了买饭票，就是贡献给ETS和联系国外的学校了 --- 那些托福考试，GRE考试不是一般的宰人，那个时候上班的人一个月的工资才一百多元，一个GRE考试它奶奶的就要三百元，快赶上一年到头吃小炒的钱了。我去送你的时候，搜遍了身上所有的钱，把自己的所有的衣服的兜都翻了一遍，连钢蹦儿都凑到一起，终于凑出钱来到南校门外的海淀农贸市场给你买了六个特别大的梨，让你道上吃 -----  交钱的时候那一大把钢蹦儿让卖梨的那位农村小姑娘很鄙视了一把 。
      那是那种 你和我都最喜欢吃的又甜又水的大丫梨，每次我们到学校旁边的农贸市场上去都看着眼馋的那种梨 ，我们买不起梨的时候，你就买水萝卜，那种皮上是一半青一半白的有些辣的水萝卜，你说水萝卜也是水果，我们在宿舍里一起削水萝卜吃，我削好了萝卜，切成一条一条的，沾上糖，送到你嘴里吃，你说很甜蜜。你舍不得把六个梨都带走，只带走了四个，剩下两个，你硬塞回到我的书包里，说让我留着回宿舍里吃。你让我的眼泪感动得哗哗的。除了我的母亲，这个世界上没有人像你这样心疼过我。
      我从火车站出来的时候，看见一个三十来岁的傻了吧唧的农村女人在火车站前的广场上，蹲在地上像个孩子似的大哭。她面容黢黑，手上冻得都是冻疮，哭得很伤心，周围的人都在看着她，摇头叹息。我挤过去看，她哭着说，钱包让小偷给偷走了，去买火车票，就五分钟的功夫，钱包就没了。她说就五分钟啊五分钟，一年在北京干的活，辛辛苦苦攒的钱，要回家过年给孩子买东西的钱，就都没了。她嚎啕大哭着，眼泪一串一串的往下流，头撞着旁边的铁栏杆说，一年舍不得吃舍不得穿，什么都舍不得买，结果都省给小偷了，呜呜呜，呜呜呜。
      你总说我心肠软，什么都信。我听了她在哪里哭，觉得心里也堵得慌，眼泪也快下来了。我相信她不是在骗别人，这么伤心的嚎啕大哭是装不出来的。我恨那些偷老人和妇女的钱的人。我要是小偷，就去偷那些当官的和大款，或者拿把枪去绑架他们，他们钱多，反正不在乎。他们心黑，来钱也容易。每次我这么跟你说，你都白我一眼说，有理想，有抱负，牛B。
      我觉得那个农村女人太可怜了，就想给她捐点儿钱什么的。我翻了一下兜和书包，里面没有钱，只有你给我留下的两个梨。我想那两个梨也帮不了她，还是留着给自己吃吧，再说我也挺馋那个梨的，就揣着梨回学校去了。
      你看我说到那里去了。再接着说我们。
      从此后每当我们分开的时候，要我给你写信就成了习惯。当我们不再一起的时候，哪怕只有一个星期，你都要我给你天天写信。为了给你寄信，邮局里的人都认识了我，如果书店旁边的那个绿邮筒有灵，它也会知道我每天去给你发信的，会每天等着我的。我去买邮票的时候，那个邮局卖邮票的长得柴火棍儿似的，胳膊上总带着套袖的小丫头就说，点蚊香的唐伯虎大才子又来寄情书来了。
      有一次她靠在玻璃柜台前，托着腮帮子很认真地问我说，你都信上写什么啊，天天写，怎么总有得可写？我说，没啥，都是流水帐，从早期起床写起，到熄灯洗洗睡了，再加上重复N遍我爱你，我想你，什么肉麻往上搁什么，再抄几句陀思妥耶夫斯基的格言做结尾就行了。她一脸憧憬地说，哎呦喂，我要是每天都能收到一封这样的情书，那多幸福啊，要不人说，情书值万金呢。我很无耻的说，你手里不是有个戳子吗，要不你每天给这个信上盖个戳子，让我不用买邮票了，我把这信换个名字抄一份给你。她笑着说，别，我还是保着我这份工作吧，您也省点儿墨水和功夫，大才子。
      我想念你。你不在我身边的日子，我每天都想念你，都会回想我们在一起的时候的那些个快乐的日子，想起你的微笑，想起你的黑黑的眼睛，想起你的调皮的样子，想起你的嘴唇，想起你对我的一切的好，想起你的柔软的身子，想起我们说过的许许多多情话。想起我们在路边的小摊上，坐在板凳上一起喝热呼呼的混沌汤；想起你第一次有机会显露你的厨艺的时候，菜里忘了放盐；想起每次在食堂吃饭，剩下的都是我包圆；想起我们一起在宿舍里学唱那首英文歌，你老笑话我跑调：
      Wo-oh yay yay
      Love you more than I can say
      I’ll love you twice as much tomorrow
      Wo-oh, love you more than I can say
     
      Don’t you know I need you so
      Tell me please, I gotta know
      Do you mean to make me cry
      Am I just another guy
     
      Wo-oh yay yay
      Love you more than I can say
      I’ll love you twice as much tomorrow
      Wo,oh, love you more than I can say
     
      你曾经说过，不管什么也改变不了你的爱。你想让我告诉你我的一切，不管好的还是坏的，不管是阳光的还是阴暗的，不管是美丽的还是丑恶的。你说，你想知道我的方方面面，你想知道我的一切内心世界，你想知道我每天在做什么，想什么。
      那么我今天慢慢来给你讲，讲我的一切，什么我都不瞒着你，因为我知道，你听完了所有的事情之后，你会原谅我的不对，容纳我的缺点，还会爱我的。因为你知道，在我的心里，只有一个你。
      那么好吧，请你坐好了，沏上一壶茶，慢慢听。
     
二
      巴黎。黄昏。夕阳。落叶。塞纳河。街边拐角的咖啡馆，酒吧，啤酒馆。厚厚的杯子。冒着香气的热咖啡。冒着白沫的啤酒。萨克斯管的忧郁的音乐。你和我曾经过无数遍的憧憬过的场景。
      今天是秋日的一个星期日的黄昏，我现在正坐在巴黎的左岸(La Rive Gauche)的一个面对着塞纳河的清净的咖啡馆外面的椅子上，在盯着一本画册的一个画面出神。我喜欢看这类画册，里面的静物散发出陌生而又熟悉的环境里特有的活鲜鲜的生活气息，恰如这个熟悉而安静的咖啡馆里，坐着几个陌生的人在喝咖啡和喃喃细语。
      我坐在咖啡馆外面的一个很轻的银灰色的铝制椅子上，面前是一个同样颜色的铝皮小四方桌，上面放着我的黑色的Thinkpad T420型手提电脑，一大杯柠檬色的飘着透明的冰块的绿茶柠檬汁，一盒盖子半打开的抽了多一半的白色的中南海牌子香烟，一个简陋的绿色打火机。桌子旁边的另外一把椅子上，放着我的黑色的电脑包，里面放着电脑鼠标，一个电源，和几本书：两本袖珍本的村上春树的《挪威的森林》（上下集），一本大崎善生的《九月的四分之一》，和一本王小波的《黄金时代》。
      这个咖啡馆的对面是一个电影院的停车场，虽然是星期日的缘故，停车场里也停满了车。50米外的电影院灯火通明，远远的可以看见里面游戏机前面有人在打游戏，还有几个少男少女站在电影院门口的花花绿绿的电影海报旁边聊天，空气中不时传来一些男人的动听的法语和法国女人的银铃般的笑声。咖啡馆的旁边是一个大书店，敞亮的落地大窗户上贴着几张广告，偶尔有人拉开厚重的玻璃门走进走出。
      我看了一眼周围，四周的桌子上已经没有什么人了，只有靠近咖啡馆的门口的一张桌子上还坐着一对情侣，在端着咖啡低声说话。女人穿着一个红色的裙子，她的腿上穿着一双红色的高跟鞋，让她的本来就很长的大腿显得更加修长，在桌下不时晃动一下。咖啡馆褐色的大玻璃窗里面，两个桔黄色的吊灯垂下来，几个男男女女坐在窗里的木头小圆桌边，在悠闲的喝着咖啡，一个系着绿色围裙的法国女孩在擦着一个桌子。我从烟盒里抽出一根烟，在鼻子下闻了一下，叼在嘴唇上，打了几下打火机，借着微弱的火光点上，吸了几口。一股青淡的烟雾从烟卷上缓慢的飘起，烟头一闪一灭，空气中弥漫着淡淡的烟香和我的忧思。
      远处的夕阳已经落下去了，天边只剩下了一大长条火红的云彩，几只孤鹜在不远处的路灯顶上飞过，四面一片静寂。路边的几株梧桐树的已经开始变红变黄，地上散落着一些黄褐色的梧桐树叶，秋天的凉风吹来，轻轻推着地上的落叶翻卷，响起一阵沙沙声。风吹过了我的身边，几片黄叶从我的脚下卷过，一股凉意袭来，我禁不住打了个寒颤。灰白色天空开始变蓝变暗，几块浓重的黑云再堆在背光的天上。不远处传来一辆急救车驶过的声音，在这寂静的黄昏里，声音显得分外刺耳。
      我刚才跟你在描述什么来的？对了。画册。我正在看一本画册里的一幅摄影。
      画册里的画面很简单，是一个商店的橱窗，里面只有一个简陋的黑色的流线型的细铁架子，上面一正一侧的放着一双黑色高跟鞋，白色的背景上有一小片绿色，像是模糊了的橱窗外的树叶。白色，黑色和一点绿色，让整个画面显得干净和整洁。高跟鞋的漆黑的鞋面和鞋跟处闪着流线一样的白色的高光，其中一只高跟鞋里面写着一个字：巴黎。
      你跟我说过世界上你最想去的最喜欢的城市就是巴黎。你觉得巴黎这个字眼就代表着浪漫。你说你看到维也纳这个字眼就想起音乐和肖邦，看到柏林这个字眼就想起严肃的德国人，看到伦敦这个字就想起大笨钟和古板的英国人。唯有巴黎这个字眼让你想起尖顶大教堂，想起巴黎圣母院里的卡西莫多，想起埃菲尔铁塔，想起无数的冒着咖啡香味的咖啡馆，想起平静的缓缓流淌的塞纳河。
      你说你喜欢将来有一天去巴黎左岸的圣日耳曼大道（Boulevard Saint-Germain）的弗洛咖啡馆(cafe de Fiore)，你说你看过一本萨特的传记，上面说萨特和他的情人波伏瓦经常在这家咖啡馆消磨时光。你说你想看看这家咖啡馆的菜单上是不是真的印着萨特的话：“自由之神经过花神之路”，想看看坐在这家咖啡馆是不是真的能看到那个灰色尖顶的圣日耳曼教堂。
      你问我巴黎这个字让我想起什么，我看了一眼你的漂亮的小腿，摸了摸你的光滑的胳膊，说想起红磨坊，说我最想去的地方就是去看红磨坊的那个大风车，和里面的脱衣舞女。你狠狠地踢了我一脚，长叹一声说：江山易改，本性难移，俗人永远是俗人啊。
      那时我没有去过巴黎，你也没有去过。我没有想到过有一天我会坐在巴黎的咖啡馆里，在这里敲字。那时我们坐在你的学生宿舍里简陋的床上，头挨着头，背靠着墙，腿挨着腿，只能一起看着《悲惨世界》那本书，想像着巴黎的那些咖啡馆，那些在咖啡馆里流连的学生们，想象着马吕思和柯赛特相见的卢森堡公园，想象着沙威警长自杀的塞纳河，想象那里的一条一条的旧街区，想象着马车在青石路面上走过，马蹄踩在石头上的哒哒声。我常常看着看着书，就偷看你的腿一下，或者把手伸到你的裙子底下去，抚摸你的穿着丝袜的光滑的腿，我觉得你穿上丝袜的腿特别光滑和性感。你就会恼怒地把书阖上说，到底你想看书还是做爱？
      那一套《悲惨世界》的书，是我们一直想要但是舍不得买的，我们常常在书店里站在柜台前看几章。有一次我们吵架了之后，我觉得很内疚，对不起你，就把身上的钱都拿了出来，去学校的书店买了这套书送给你，为此我吃了一个月的方便面。看到你高兴的样子，我就后悔没有早些给你买。
      二十二年过去了，但是我闭上眼睛，还能记起我们在一起的时候，你的欢快的笑声，你的轻快的步子，你的轻盈的身体，你的急促的讲话声，你的明亮的眼睛和你的鲜红的嘴唇，你的修长的双腿，就在我的眼前晃动，就像被风吹落在地上翻滚的落叶一样，清晰地出现在我的脑海里。
      一阵冷冷的秋风吹过来，掠过了夕阳下血红的天空，树梢在秋风中摇曳，像是风中的烛光，地上的黄色的落叶被吹得翻卷起来。风掠过了我的头发，垂落下来，遮住了我的眼镜，打断了我的思路。
      天边的那一片血一样的火红的云彩让我的心痛了起来，我的心在颤栗，身体在发抖，那种血色让我想起了二十二年前的一个夜晚，我身上溅满了血，倒在一个桥头上。一辆辆坦克，装甲车和带篷子的满载着军人的绿色军用卡车隆隆地从我身边驶过，灰黑色的履带碾碎了桥上的做路障的水泥墩子，桥身在震动，在颤抖，士兵们举着冲锋枪，对着桥边的一片灰色的楼群扫射。楼群上的玻璃窗在一扇接一扇地粉碎，屋里的灯光在一间接一间地熄灭。子弹响着尖锐的哨音，在天空划过，一个子蛋壳响着清脆的声音落在我旁边的水泥桥面上，弹了一下，落在我的眼前，一片片浓厚的黄色瓦斯烟雾遮住了天空。桥上和桥下到处是四散奔逃的人影，不断地有人扑倒在地上，水泥路面上被子弹打出一溜一溜的火花。当我倒在地上，昏过去之前，我想的是你，心里惦念的是你。
      后来我才知道，那天晚上你在宿舍里，听到校园里的广播里一遍一遍地播放说：
      现在播放北京市人民政府和戒严部队指挥部紧急通告。全体市民要提高警惕，从现在起，请你们不要到街上去，不要到天安门广场去。广大职工要坚守岗位，市民要留在家里，以保证你们的生命安全。如果有人不听劝告，一意孤行，以身试法，戒严部队、公安干警和武警部队有权采取一切手段，强行处置。
      你听到后，就着急了，赶紧给我的宿舍打电话，我的室友小赵告诉你我去天安门了。你急急火火地骑车骑到天安门，在广场里和大街上到处找我，想把我给拉回去。
      可是你没有找到我。你不知到那时我在木樨地的一座桥上，正在赤手空拳地和一群带着钢盔手拿大棒的士兵突击队在对峙着。他们的身后是坦克和一眼望不到边的装甲车和带篷军用卡车，车上满载着面容严肃，穿着迷彩服，手里拿着冲锋枪的士兵。
      而我，不知道你在找我，也不知道士兵们会真的开枪。

三
      那天是1989年六月三号。
      那天下午快黄昏的时候，天气很闷热，空气湿度也大，几乎没有风，树叶一动不动，天边有一片黑色的浓云在慢慢地移动着，好像酝酿着一场大雷雨一样。在这种天气里骑车，就像是进了桑拿室一样，随着脚蹬子的运动，浑身上下挥汗如雨。那一天我骑在街上，头有些发晕，因为好几天没有得到好好休息的缘故，特别是昨天晚上在街头拦阻军车一晚上都没有合眼，我的头痛得发麻发胀，神经既疲劳又兴奋。我的腿也疲累不堪，这是24个小时之内我第二次向着长安街骑去。我的陈旧的自行车在咯吱咯吱的响，轴得厉害，骑起来特别费劲儿，它早就该修理一下加加润滑油了。我想起我爸经常对我说，你要想一个什么东西好好服务你，你就要好好服务它。每次他看到我把自行车推回家，总是摇摇头，说该擦车了该修理了。那天看到我的人都说我显得像个疯子，皱着眉头，满头乱发，长长的头发弯曲着垂到脖子上的领子上，眼圈是黑的，眼里布满了血丝，眼镜的中央缠着一块胶布，那是昨天被人把眼镜挤掉在地上，我捡起来，临时找了块胶布给沾上。
      我和二三十个学生纠察队员们在黄昏的时候，骑车来到了离长安街和木樨地交界的地方不远处三里河桥上，身上的衬衫都湿透了。我们骑车骑得很急，出了很多汗，汗水把我的白衬衫贴在了前胸和后背上，觉得身上黏糊糊的，有一股汗馊味。在闷热的六月天的阳光的暴晒下，我用胳膊擦了一下满头的大汗，觉得很渴。由于出发的急，这支学生纠察队的大多数人从学校里出发时，都没有来得及带水和饮料。我骑在道上就想起了冰镇的北冰洋汽水，那种从冰柜里拿出来，流线型的玻璃瓶子上沾着冰凉的水珠，一打开盖就向外冒着白色雾气的橙色的汽水，想要是有一瓶这样的汽水对着嘴灌下去，让汽水的碳酸从胃里冒出来，打个嗝，来个透心凉才痛快。但是我没有冰镇的汽水，因为时间紧促，也不能停下来到路边去买一瓶。只有脸上的汗水顺着脸颊流到了嘴角里，我用舌头舔了一下嘴角，觉得有些发涩发苦。
      也许是因为戒严部队指挥部的严厉得异乎寻常的通告的缘故，街上的空气中充满了躁动和不安的情绪。从人大校门口路过的时候，我听见人大对着校外的喇叭也在重复的广播着戒严指挥部的通告：
      。。。。请你们不要到街上去，不要到天安门广场去。广大职工要坚守岗位，市民要留在家里，以保证你们的生命安全。。。
      戒严指挥部这样严厉的通告，过去是从来没有出现过的。几乎所有听到通告的人都被通告的语气给震惊住了。这则通告杀气腾腾，在明显地警告人们今天晚上会是个不同寻常的夜晚。军队好像一夜之间失去了耐心，准备要大开杀戒了。毫无疑问，今天晚上肯定要出现流血事件，只是流血的多少要看事件的发展了。
      从胡耀邦逝世开始的大规模学潮，到现在已经完全失去了任何人的控制，连学自联的学生领袖们也无法控制广场上的那些北京的和外地的学生的行动。学运就像是一匹脱缰的野马，按照自己的节奏，狂野的飞奔了下去。
      这几天来，要出事的征兆一个一个出现，所有的预兆都显示，大规模的流血镇压迫在眉睫。先是各个地方不断发现有化妆成市民的士兵们进城。他们三三两两地穿着便衣，搭载着公共汽车和地铁，进入市区。细心的人会发现，他们穿的白衬衫，是军队里特有的那种白衬衫。他们留着小平头，操着各种外地口音，对北京全不熟悉，拿着地图寻找着要去的地方。昨天不断有报告说学生截住了一些车辆，上面有军队的枪械，今天白天的时候还发生了武警出来抢夺一辆载有军队军械的车辆的事，中间还施放了催泪瓦斯。从中午开始，各种小道消息开始流传，有的说军队得到了死命令，必须在午夜之前占领天安门广场，完成清场的任务。有的说西边的一些军队大院里，军官已经向士兵们分发了子弹和催泪瓦斯。有的说学生领袖们已经开始部分转入地下，准备以南下扩大学运的名义，离开北京，躲避即将来临的大镇压大搜捕。
      我看到街上的行人明显地比平日少了许多，就是那些还在街上的人，也都在面容严肃地匆匆地赶路，像是要在雷雨之前赶回家去一样。往日街上的喧嚣和嬉闹都消失了，换来一片沉闷和严肃的气氛，没有人有心思开玩笑，就连街边的一些小餐馆里吃饭的人，也在低头默默地吃饭，更无一人大声喧闹。街上几乎见不到任何小孩，沿街的一些店铺大多已经早早地关门休息了，没有关门的也在把外面的桌子收拾干净拿回屋里去，像是在准备随时关门似的。路边的那些卖衣服和小吃的小摊都失踪了，只剩下空空的架子和简陋的木板搭的柜台留在马路边
      我们从校园骑到木樨地的路上，天空在奇妙地变化着。我们出了南校门的时候，太阳还在天上斜照着我们，晃得我睁不开眼，天上的几长溜的云彩还是白色的。地上拉长的自行车影子在越拉越长，我的影子像是一个瘦瘦的电线杆子，在地上拽来拽去。等我们骑到木樨地的时候，太阳已经变得像个血色的大盆，慢慢地沉到一片云彩里面去了。近处的天空虽然还是青灰色的，但是远处的已经是一片鲜红，在太阳落下去的地方的云彩是透明的，金黄金黄的。整个世界被夕阳染成一片血色，我的胳膊是通红的，手是通红的，路边的树是通红的，饭馆的玻璃是通红的，就连马路边上的铁栏杆也是通红的，就像是一个画家拿着一罐红漆挨个把画布上的一切景物涂红一样。在一片血红色的背景上，一片浓浓的黑云，像是慢动作的万马奔腾一样，在天边缓缓地的向着我们的头上移动着。
      那天的血色的夕阳给我浑身带来了一阵震撼，唤醒了我体内的久已消失的一种深深的恐惧感。平时我很少在户外活动，绝大多数时间都是闷在教室里，图书馆里和宿舍里看书睡觉，很少在外面看夕阳西下。在我的一生里，我从来没有看见夕阳像那天那样的红得吓人。我想，那是我的直觉，我的第六感官在警告我，巨大的灾难就要来临了。那一瞬间的恐惧沉甸甸地攫住了我的呼吸，让我几乎窒息。
      这种恐惧感只在我生命中出现过另一次，那一次是在高一的时候，我兜里揣着一块砖头，站在街头，在跟另外一拨学生碴架，因为他们抢走了我的一个好朋友的一个学生证。站在我面前的那个凶狠狠地瞪着我的高年级男生，他的个子不高，但是他的眼神很凶。他把手也揣在兜里，我看得出来，他的手在兜里紧紧地攥着一把刀子。他并没有把刀子拿出来，这样反而让我觉得更恐惧，因为我不知道那是一把什么样的刀子。也许那是一把普通的水果刀，也许那是能一把一刀就能致人于死地的三棱刮刀，他只是凶巴巴地瞪着我，等着我的下一步行动。我们相距只有一尺的距离，在这么短的距离，如果刀出手的话，是没有时间躲避的。我们互相逼视着，在眼里较量着力量。那一天，我恐惧了，第一次感到死亡的威胁，感到死神的阴影。我胆怯了，退却了，答应跟他们讲和，为此我割地赔款，给他们赔了一条劣质的烟。后来那个凶巴巴的高年级男生跟我说，那天我只要把砖头一拿出来，他们就会一起上来把我身上插几个眼放放血。想想那时我就觉得很后怕，为了一点小事白刀子进红刀子出，有的时候生命的代价就是一个证件，一条烟。
      我看着天上的不可思议的血红的云彩，怀疑是我的头在晕或是眼睛出了问题。我向跟我并排骑车的别的学生看去，他们只是在自顾自地默默地低头骑车，没有人有任何诧异的神情。他们的脸上像我一样地流着汗水，这些汗水被夕阳染红，像是血一样往下流淌着。他们的年轻的脸和胸脯被夕阳照得通红，像是沐浴在一片血里。
      这些人都是在学校里通过广播临时召集起来的学生，都是男学生，里面高年级和低年级的都有。我们来到这座桥上，担负着一个使命：
      堵住即将从西面来临的军队。
      我们来到三里河桥下，把自行车集中停放在桥下的一个平坦的地方，一起走上桥来。桥上的人好奇的看着我们这一支臂戴纠察队袖章的学生，纷纷给我们让开道路。有一些市民激动地从不远处向桥上跑来，激动地喊着，学生来堵军车了，学生来堵军车了。
      我从书包里掏出一摞传单，转身用力地把印着“李鹏下台，反对军管，撤销戒严令，坚决保卫天安门场！”的传单向路边的市民们的头上撒去。它们一开始是浓密的一团，在半空中散开，粉红色的纸片在空中纷纷扬扬，像是鹅毛一样在天上飞舞着，落到人们的头上，手上和桥边的水泥栏杆上。有一些传单飘出了桥，向着桥下的水面飘去，在夕阳中像是红色的水鸟滑翔着。水面上反射着鱼鳞般的火红的光和纸片的倒影，几只水鸟惊恐的拍打着翅膀从岸边飞起，嘎嘎地叫着飞过天空，在天空留下黑黑的剪影。
     
四
      回想起一个半小时以前，我还在校园的一个宿舍里，在窗口扶着桌子的两角，侧耳倾听着挂在窗外的学生广播站的黑色的高音喇叭里传来的嗡嗡的声音。宿舍的两扇玻璃窗子敞开着，闷热的的空气从外面涌进来，宿舍里充满了桑拿一样的热空气，让人感到很烦燥。几个苍蝇嗡嗡地飞了进来，在宿舍的一个盛着剩方便面的碗上打转。
      宿舍的窗台上放着一盆栀子花，那是你喜欢的。你有一次到我们宿舍来，带来了一盆花，我问你这是什么花，你跟我说是栀子花。你把它放到窗台上，每次你来都忘不了给它浇水。它刚开了一朵小小的洁白素雅的花。每天在宿舍熄灯后，我看着窗口，月光下那朵小花显得格外的冰清玉洁，看到它我就想起了你。
      我从窗户向下望去，只见高音喇叭下，一些学生正站在那里仰脸看着喇叭，听着里面的广播。它先是广播了两遍戒严部队的紧急通告，然后是一个学生领袖在慷慨激昂地号召大家到广场去坚守广场阵地的煽动人心的演讲。
      然后我就听到了这个紧急通知：
      紧急通知，紧急通知：同学们，刚从广场指挥部传来的消息，长安街西部的木樨地一带急需一支学生纠察队去组织市民，拦截即将从那里向天安门广场进犯的军队。有消息说，西面的军队大院里的士兵们已经开始集合编队要出发了。现在我们需要有热血的男同学们站出来，组建一支纠察队，到木樨地去和市民们一起设立路障，堵住西面的军队。同学们，今天是最严峻的一天，有消息说军队得到了死命令，要不惜一切代价在今晚占领天安门广场。同学们，真正考验我们的时候到了，为了中国的民主事业和这次学运的前途，请现在能够出发的男同学，响应我们的号召，10分钟后到28楼门前集合。注意，鉴于今天晚上形势的严重性，我们只号召男同学去参加纠察队，不号召女同学去。
      我的室友小赵从敞开的门口提着两个暖水壶走了进来。他看见我默默地在往一个书包里塞两条毛巾，一本书，几件衣服和一个铁条，就问我这是干什么。我说毛巾是为了军队施放瓦斯时好用来捂住嘴，衣服和铁条是放在背上的书包里，如果士兵们的棍子打下来好保护一下背部。
      小赵撇了撇嘴说，没有用的。军队要是开枪了，这些都没用的。
      你真觉得军队会开枪吗？我把鼓鼓囊囊的书包背上后背说，我不信军队会开枪。你知道，历来镇压学生运动的从来没有好下场，谁开枪，谁就会被永远地钉在历史的耻辱柱上，我不相信他们谁敢明目张胆地下令让军队开枪。北洋军阀算是凶残的了吧，段祺瑞执政期间，学生们游行请愿，发生了三一八惨案，几十名学生被打死，其中也有刘和珍，为此鲁迅写了那篇纪念文章。惨案发生后，段祺瑞赶到现场，向死的人长跪不起，然后终身吃素，来表示忏悔。三一八惨案发生一个月之后，段祺瑞执政府就倒了台。我不相信今天的政府会比北洋军阀还愚蠢和疯狂，敢向这么多学生开枪。我觉得他们顶多只是敢用催泪瓦斯和橡皮子弹而已。
      不管你信不信，反正我信。小赵放下暖壶说。你太天真了。他们死了多少人才夺得了政权？几百万烈士。对于几百万人头落地才夺来的政权，就是杀死几十，几百，几千，几万人，又算什么呢？
      人民的士兵是不会向人民开枪的。我说。
      人民的士兵？他们只知道服从命令。小赵拿过一个茶缸子来，往里到热水。如果军官让他们开枪，他们敢不开吗？何况，军官们会说你们是暴徒，才不会说你们是人民呢。劝你别去了，多死一条命又有什么意义呢？你该听说了吧，有些学生领袖已经开始逃亡了。
      那是他们转入地下，保存力量，为了今后更好的斗争，我说。我端起了桌子上放着的一个一尺见方的纸盒子，纸盒子里放着一些学生纠察队的袖章和传单，向门口走去。
      小赵站在桌子边，端着茶缸子，摇了摇头，叹了一口气。我走到门口，回身看了小赵一眼说，如果真的出了什么事，劳驾你帮忙告诉我家里一声，他们的电话和一封我给他们的信，我留在桌子上了。
      他们要是问起我，我怎么跟他们讲呢？小赵问。
      就说我对不起他们的养育之恩。我爱他们，下世再报答他们吧。我说。
      哥们儿，我知道说不服你，你多保重吧。小赵走过来拍了我的背一下说。你说的我会做到的。
      你就留守咱们宿舍吧。我说。谁出了什么事儿也好有人通知一声。
      孔子说，危邦不入，乱邦不居。天下有道则见，无道则隐。小赵说。我这几天也就要离开学校回家了。学运到此，已经不是你死，就是我活，学生们是不可能赢的。你要是能够堵住军队回来，我请你吃小炒庆祝。你到时长个心眼，能守就守，守不住就跑，珍惜生命吧，等着你回来。
      我看了一眼小赵，点了点头，最后看了一眼熟悉的床，熟悉的桌子，熟悉的窗台和窗台上的洁白的栀子花，背着书包，手里端着纸箱子，走出了宿舍门。
     
五
      几分钟后，我骑着车背着书包，车后座上的纸箱子里放着一摞纠察队的袖箍和一些油印的宣传品，来到学生宿舍28楼门前，那里已经有二三十个男同学面容严肃地推着自行车等在门前的空地上。
      他们三三两两地站着，有的坐在自行车后座上，有的在低头看书，有的耳朵里塞着收音机的小耳机。空地上有一条石子甬道，从门口曲曲弯弯地通向宿舍楼外面，宿舍楼灰色的墙根周围是一尺高的铁栅栏，里面圈着一小窄条草地。夏日的阳光下，草地上的草都晒蔫了，无精打采地趴在地上。离门口不远的地方，杂乱地停放着一些很破很旧的自行车，几张撕碎的纸散落在地上，还有几块西瓜皮仍在地上，一群苍蝇在上面嗡嗡地飞着。一个穿短裙的女生和一个男生并肩从门口走出来，他们从西瓜皮上迈过，好奇地抬头看了我们一眼，然后男的骑车驮着女生，沿着石子甬道向外面骑去了。
      楼上的一些窗户开着，有几个人在探头看着楼下，一个窗户里传来崔健的沙哑的声音：
      我曾经问个不休   你何时跟我走
      可你却总是笑我  一无所有
      我要给你我的追求  还有我的自由
      可你却总是笑我  一无所有
     
      告诉你我等了很久   告诉你我最后的要求
      我要抓起你的双手   你这就跟我走
      这时你的手在颤抖   这时你的泪在流
      莫非你是正在告诉我  你爱我一无所有
      。。。。。
     
      我停下自行车，把纸盒子打开，拿出纠察队的袖章和宣传品来，那些在空地等待的学生向我围拢过来。看着站在眼前的这二三十个男同学的一张张充满了朝气，天真无畏的神情的脸庞，看着他们的瘦弱的身体和文质彬彬的样子，看着眼镜后面那一双双真诚的眼睛，看着他们沉静地站在那里，我的心里忽然涌上了一股悲伤，我觉得我的心像被洞穿了一样地颤栗着，眼里几乎要留下泪来。我想起了那句古话：我以我血荐轩辕。这不仅是古代仁人志士的一句话，也是这些热血青年们的行动。
      没有人要求他们做什么，他们都是听了广播之后自愿赶来的。他们都听到了戒严部队的严厉的通告，都知道今天晚上上街，特别是去到阻击军队的地方，意味着什么。如果说，四二七大游行时，游行同学面临的是被抓被打被关进监狱的考验，绝食的头几天时候，那些学生们面临的是身体的摧残，那么今天，他们面临的是生与死的考验。他们知道这一切的可能，他们可以留在他们的宿舍里，但是他们还是自愿地站出来了。
      为了和一般同学区别开来，纠察队的每个人的胳膊上都要带着一个写着纠察队三个血红大字的袖章。我把纠察队的袖章一个一个发给站在那里的同学，跟每个人说两句话，鼓励他们一下。我把一个袖章递给一个高年级的男生，他的面容黑黑的，个子高高大大的，像是个篮球队员。他的手里拿着一本托福词汇，一边站在那里，一边看着书，嘴里在默默地背着单词。他默默地接过袖章，把托福词汇书放在自行车的后座上，腾出手来把袖章套在胳膊上，用别针把它小心地别在了皱巴巴的白衬衫的袖子上。他的旁边站着一个瘦小的像是十几岁的男孩，面容白净，长得很清秀，留着长发，背上背着一个大大的吉他。
      你是低年级的吧。我走到他身边，把袖章递给他。
      嗯。大一。他睁着一双纯真的大眼睛，接过袖章，看着我回答说。
      哪个系的？我停下来问他。
      数学系的。他仍然很简洁的回答我。
      数学系的？听说你们那里都是奥数得冠军的人。我说。我曾经在数学系旁听过数学分析课，对数学系的那些高智商的天才们印象很深。
      嗯，高中时参加过几次比赛，名次也不太好。他很谦虚地说。
      你怎么还带着吉他呢？我好奇地问。
      喜欢，要是那里没事儿，我还可以给大家唱唱歌，娱乐大家一下。他扬起脸，带着天真的神气说。
      你多大了？我问他。
      十七岁。他说。我们那个地方上学早。
      十七岁！我的心揪了一下地疼。怪不得他看着像个大孩子，才十七岁。他太年轻了。在一般的学校里，他也就是个高中生。十七岁，那是连生命中最美丽的季节还没有经历过的年龄，是生命之花正要开放的年龄。十七岁的人生是多么的短暂，如果真的出了事，这么一个年轻的生命。。。我不敢想下去。
      我看着他的孩子一样的脸庞，觉得他实在太年轻了，不忍心让他跟着去。
      你知道今天晚上的危险吗？我两眼看着他说。军队可能会开枪的啊。你最好还是别去了。你父母要是知道你去拦军车，肯定会不让你去。
      我知道。他说。但是，这里的学生谁没有父母呢，谁的父母会让自己的孩子去呢？
      你家里还有兄弟姐妹吗？我问他。
      有，还有一个弟弟一个妹妹。他们在农村老家。他闪着真诚的眼光说。我死了没关系的，我们家孩子多。
      听了他的这句话，我心里涌起一股要流泪的冲动。我忍了忍眼中要滚出的泪水，冲他伸了一下大拇哥，微笑了一下说，好样的。
     
六
      把袖章和传单分发给了这二三十个从来没有见过的学生们之后，我看到他们用期待的眼光看着我，好像在等着我说几句话似的。我清了清喉咙，示意他们围过来，然后看着这一张张陌生而严肃的年轻面孔，说：
      刚才的紧急通知已经讲了我们要去做什么，我就不重复了。补充几个细节，第一，这次行动是自愿的，如果谁改变了主意，现在和将来任何时候都可以自己退出，不需要告诉我。第二，今天晚上，从西面来的军队，据说是第38军和第27军，这两只军队都是以纪律严明著称。他们的士兵会执行上级的任何命令，所以不排除他们采取任何极端的手段来达到目的，包括开枪，大家要做好充分的思想准备，这次不是闹着玩儿的。第三，我们要去的木樨地，那里有一座桥，西面的军队要想冲到天安门广场上去，必然要经过这座桥。而我们只要能扼守住这座桥，就能够阻止住西面的军队。第四，我们的主要任务，是去那里发动市民设置路障，然后在桥的前面静坐，如果军队的坦克想进到天安门，他们必须从我们身上压过去。第五，我们纠察队要站在第一线，如果军队开枪，我们会是第一个倒下的。大家都明白我们的任务和风险了吗？
      明白了。他们一起回答说。
      好了，那我最后问一下，有没有谁想退出的？我征询地问他们。
      没有人说话。我等了一会儿，看没有人想退出，就说：
      那好吧，我们上车出发吧，大家跟在我后面骑。
      我骑上车之前，看了一眼四周。这座灰楼门前的空地上，没有欢送队伍，没有旗帜，没有那些写着“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不回还”一类的横幅，没有喝彩的人，甚至也没有什么旁观的人，除了楼上窗户里探出的几个好奇的脑袋外。这里只有这二三十个正在纷纷骑上自行车的默默无言的学生，在需要的时候，他们默默地站了出来，义无反顾地准备用他们的年轻的躯体去阻挡军队的荷枪实弹的士兵和钢铁的坦克。
      他们有的人也许有女朋友，也许他们根本没有时间去告诉他们的女朋友；也许有的人还没有谈过女朋友，还不知道爱情是什么滋味。
      他们就要以自己的热血和生命，去面对军队的枪口去了。
     
七
      没有欢送，没有掌声，没有迎风招展的旗帜，在这么一个闷热的夏日，我们二十几个男生，骑上自己的自行车，带着纠察队的臂章，每个人背着自己的书包，从28楼门前的空地上开始出发了。我们排成一个队列，我骑在最前面，后面紧跟着我的是背吉他的数学系小男孩，再后面是那个高大的篮球队员。
      从我的宿舍楼前经过的时候，我看了一眼三楼上我的那间宿舍，看见小赵在窗户里对我打着V型手势。他在窗户里喊了一声：祝你们胜利回来！ 我冲他点了点头，挥挥手。他的胳膊底下的窗台上摆着你拿来的那盆栀子花，上面那朵小小的白花，依然纯洁美丽地开放着。看到它，我就想起了你，想起了北岛的一首诗：
      低低的乌云用潮湿的手掌
      揉着你的头发
      揉进花的芳香和我滚烫的呼吸
      路灯拉长的身影
      连接着每个路口，连接着每个梦
      用网捕捉着我们的欢乐之谜
      以往的辛酸凝成泪水
      沾湿了你的手绢
      被遗忘在一个黑漆漆的门洞里
     
      即使明天早上
      枪口和血淋淋的太阳
      让我交出青春、自由和笔
      我也决不会交出这个夜晚
      我决不会交出你
      让墙壁堵住我的嘴唇吧
      让铁条分割我的天空吧
      只要心在跳动，就有血的潮汐
      而你的微笑将印在红色的月亮上
      每夜升起在我的小窗前
      唤醒记忆
     
      我们从学校的南门骑出，默默地向着木樨地的方向骑去。这支年轻的由互不相识的学生组织起来的小小的队伍，每个人都面带着坚定的神情，奋力地蹬着自行车，年轻的胸膛一起一伏，脸上冒着汗水。
      骑出校门的时候，我们每个人的心情都是沉重的，因为谁也知道这只匆匆组织起来的小小的队伍，到真正面对训练有素的强大的军队的时候，将会是多么的脆弱和不堪一击。我想起了四二七大游行的那次，我们也是怀着悲壮的心情走出校门，去冲破军警的拦阻。只不过不同的是，那一次我们是两千学生走出校门，拦截我们的只有两百个军警，是我众敌寡。这次，是少数学生，去站到最前线上阻击成千上万的士兵和他们的坦克和装甲车，是敌众我寡，相差太悬殊了。我们比他们强大的只有道义的力量和市民的支持。
      我回头看了一眼校园，那熟悉的院门，熟悉的灰楼，校园内林荫的道路上走着一些如花似玉的女学生。门口传达室的老大爷在麻木地看着我们，他对游行一定早已经司空见惯了。这是一个多么宁静的和平的校园啊。树叶在微风中轻轻摇动，蝉在树枝头鸣叫，门口的学生宿舍的阳台上有人站在那里向远处眺望。
      在这个学校里我住了好几年，从来没有觉得它如此美丽动人过。
      我心里默默地凄然地说，再见了，燕园。再见，未名湖，如果我还能回来的话。
     
八
      事隔二十二年后，坐在巴黎的这个咖啡馆里，我依然还能记起那天发生在桥上的一情一景。类似的场景也曾无数次地出现在我的梦里，在梦里把我惊醒，让我浑身出一身冷汗。我总是梦见你身上背着一个大大的书包，站在一个桥的扶手上，面向着我，身子后倾，要掉进深渊里。你的身子向桥下后倾着倒去，我抓住你的白色的衣裙，衣裙被撕裂了。你向我伸出手，眼睛惊恐地瞪大，张开嘴，好像在说，救救我。我抓住你的手指，你的手指被汗水浸得滑腻腻的，从我的手中脱落。你沿着桥墩跌落，像是慢镜头似地，白色的衣裙飞起来，你的长发飘起来，在月光下光亮亮地闪着光。湖水碧蓝碧蓝的，像是一面硕大无比的光滑的平平的水银镜子。你的坠下的身体把镜面砸开，千万片水银碎片在你身边腾起，成扇面散开，像是溅起的水珠一样。
      这样的噩梦我做过很多次，每次醒来，我都把眼睛睁大，看着黑黑的天花板，久久不能入睡。我知道那天你没有在那个桥上，但是我总梦见你在那里。那个桥成了我永生的梦魇。
      端起冒着热气的咖啡，用嘴轻轻舔了一下上面的白色的cream，我想起在一个停电的夜晚，我们曾经在你那个简陋的学生宿舍里并肩靠在床上，你跟我一起憧憬过将来，幻想着我们在一起的未来的美好生活。你说你觉得将来我们会在法国的尼斯，你会从积满落叶的校园走出来，看见我靠在一辆淡蓝色的跑车上，等着你。你说我会戴一个宽边墨镜，穿一身米色西装，西装裤线笔直，脚上是乳白色的皮鞋，白色衬衫上系着蓝色领带，一只手扶在敞篷车上，等着你下学。你说我会用脚把烟头碾灭，然后带着微笑走向你。你说我们会开着车，沿着蓝色的海岸线急驶，地中海的温暖的海风会扬起你的长发，你会大声地对我说，我爱你。
      我想象着你跟我一起坐在这个咖啡馆里的样子。你会跟我一起坐在一个长沙发上。树皮色的长沙发，坐上去软绵绵的，很舒服。沙发面前是一个椭圆形的棕色的小桌子，上面放着几个白色的咖啡杯子，和几张棕色的薄纸，纸上印着一行 字：1871 Paris。我的咖啡在散发着热气，它的上面是一圈白色的cream，再上面是撒的棕色的巧克力和cinnamon粉。对面的墙壁上是一幅大的壁画，画上两只精致的女人的手捧着一把闪着光泽的黑色咖啡豆，咖啡豆从手缝里漏下来，像小溪一样流下。
      窗外是高大的梧桐树，黄色的，深红，浅红的和发白的树叶混在一起，还有一颗深绿的雪松立在那里。停车场上是各种车辆，有一个少妇拉着一个小女孩的手向咖啡馆走来。小女孩伸着小小的胳膊，在跟少妇激动地比划着什么，她的小嘴张开着笑，里面缺了一颗牙。窗前是一杆桔黄色的灯，里面发出温暖的橙色来，一个圆的绿色灯标挂在窗户上，灯标的中心是一个大眼睛的女人，披着长发，手里端着一杯咖啡，外围是一圈绿底白字，写着 一行法文。窗户上的遮阳的纱窗还在半垂着，窗外的一半景色被半透明的纱窗布挡住，显得更加静谧。
      咖啡馆里安安静静的，没有几个人，顶上几排黑色的灯罩，里面的灯把灯光打在不同的角落。对面的一个桌子上，有两个大学生一样的年轻女人在低语，其中一个短头发的女人手里拿着一个小本子。一个穿着黑衣服，系着绿围巾的法国女孩在柜台后面忙活着，柜台后面传来哗哗的水声和咖啡机的轻微的搅动声。一个中年女人站在柜台边上等咖啡，她穿着一个紫色的外衣，太阳镜推到头发上，耳朵上戴着一个硕大的耳环。
      你会坐在沙发上，轻轻地眠你的咖啡，也许不是咖啡，是加了冰块的柠檬汁。你的身边放着一张纸，纸上放着一小块淡黄色点心，点心上涂着一层白色的糖皮。你咬一口点心，手轻甩几下，把落在手上的点心渣给抖落开。你侧过身去，打开放在你的身边的手包，从里面拿出一张纸来，在上面写着什么。
      我蜷缩在沙发上，电脑放在膝盖上，敲我的字。我穿着一件白色的衬衫，棕色的外衣搭在沙发背上。我留着一个长头发，还打算留得更长，因为你说过，你喜欢我留长头发的样子，觉得那样像是一个艺术家。
      我喝一口咖啡，一股掺杂了苦味的温热的甜味慢慢融化在我的口腔里。你会抬起头，看着我微笑一下，然后接着低头写字，你的黑色的长发会垂下来，半遮住你的脸庞。你的眼睫毛轻轻的闪动着。你会把一只手伸过来，让我握住，你的黑色短裙下的长腿会伸到桌子底下去，优雅地诱人地伸着。
     
九
      你曾经问过我，世界上有没有一种爱是可以永远的。我说我不知道。你说，什么东西都不会是永远的，就是万里长城也有一天会倒塌，可是即使万里长城倒塌了，我们也会相爱的，对吗？我说，永远要看有多远，对有些人来说，永远就是一瞬间，对另外一些人来说，永远可能是十年，可能是二十年，可能是终生。
      可是我们的爱是会永久的，你坚持说。
      我说，我不知道。
      你生气了，撅着嘴说，你爱我爱得不够深。
      我知道的是，二十二年前我遇到了你，爱上了你，现在我还在爱着你。纵然时光可以流逝，二十二年漫长的岁月里，我对你的爱就像是流淌的河水一样，不断地，万古常新地在心底深处流着。每到夜深人静的时候，我会坐起来，走到书桌前，看着你的照片，照片上的你站在一个雪地上，地上是厚厚的雪，身边是一个围着你的围巾的雪人，你搂着雪人，脸上洋溢着快乐的微笑。我拉开抽屉，拿出一摞纸来，像我答应你的一样，每天给你写信。只是我再也不需要去邮局给你寄信了。
      我给你写我周围发生的事情，给你写我的惶惑，我的不安，我的沮丧，我的无奈，我对你的思念和眷恋。我相信你是最理解我的。
      每当看到你的照片，我的心里就会感觉无比的郁闷和难受，正如那次送你坐火车回家，汽笛响起的时候，我所感受到的巨大的悲哀一样。你在车窗那边的车厢里，对我微笑着，挥着手，你的微笑被车轮哐叽哐叽地带走，我想伸出手去抓住你的微笑，却什么也没抓到。火车沿着蓝色的闪亮的钢轨开走了之后，我就像一个孤单的旅人，满带着愁思，慢慢的走出月台，心里忍不住要哭出声来。自从见不到你，我才知道是何等地需要你，离不开你。
      我相信你在一个遥远的地方，依然在看着我。
      每当想到你还在看着我，我的眼泪就会流下来，就会想起二十二年前我们相遇的那些个场景。那些永不尘封的记忆，就会一帧一帧地慢动作似地在我眼前展开。
     
十
      我从咖啡馆走出来的时候，天色已经黑了起来，路边的灯已经开始亮了。我沿着塞纳河岸边走着，落叶在脚下沙沙的响着，塞纳河的水黑黢黢的，缓慢的流动着。我走过一个拱形的桥洞，桥洞上面是一块一块古老的青石砖，有些砖石已经被风化了，像是有几百年的历史的样子。桥洞边上是掉了漆的铁栏杆，有一对情侣在扶着铁栏杆眺望河对岸的灯光。旁边有一处庄园似的建筑，一米高的鹅卵石砌成的围墙里面是一片绿色的草地，草地上有几颗古老的树立在那里，旁边是绿色的爬藤类植物顺着鹅卵石的墙垂下来。草地尽头是一个石块砌成的三四米高的石屋，木头门半敞开着，里面透出桔黄色的灯光来，在瑟瑟的秋风里显得充满了暖意。
      我停下脚步，从外衣兜里拿出一盒烟，从里面抽出一支放在嘴上。我拿出我的防风打火机，把烟点上，深吸了一口。一股白色的烟雾从鼻子里出来。
      我顺着河岸继续向前走去，看到前面不远的河边青灰色石阶上，坐着一个三十来岁的法国女人。她穿着一个灰色的外衣，黑色的裙子，黑色的袜子，脚上是一双黑皮鞋。她的面前摆着一瓶啤酒。我从她的身边走过的时候，看到她抬起头来，用法语问了我一句：你有多余的烟吗？给我一根烟好吗？我停下来，从外衣里把烟盒拿出来，递给她两只。
      这是什么烟？她看着烟盒上的字，问我。
      中国烟。我说。
      劲儿大吗？她把烟放在尖尖的鼻子底下闻着，好奇地问我。
      不大。我说。你需要打火机吗？
      嗯。她点点头。
      我拿出打火机，打着火，红色的火焰在防风罩里微弱地闪烁着。她凑上来，点上烟，吸了一口，说，味道不错。谢谢你。
      我把打火机阖上，放回兜里，向她点了点头，继续向前走去。她在后面叫住我，问我说，你今天晚上做什么？我回过身来说，不做什么。她说，你想有人跟你在一起吗？我摇摇头，说，不想。她笑了笑，露出一排整齐的牙齿，说，我还会在这里呆半个小时，你要是改变了主意，回来找我好了。
      我点点头，说，谢谢，然后回过头来向前走去。我的思绪继续回到了二十二年前。

十一
      二十二年前你见到我的时候，我像那时大学里的大多数男生一样， 带着一副傻了吧唧的特土的眼镜，穿着一个上衣口袋别了三四杆笔的白衬衫或蓝色制服，一条洗得发白的蓝色牛仔裤，住在脏兮兮的充满着臭袜子，臭汗和雄性的味道的男生宿舍里。那些上衣口袋里的钢笔水总一不小心就流出来，把衣服染成蓝墨水的颜色。我有一只钢笔老不出水，需要时不时地甩一下才行。有一次我去一个教研室找老师答疑，把钢笔一甩，蓝墨水甩了老师一裤子，他浑然不觉地继续给我答疑。我没敢说话，趁着几个别的同学进来答疑就悄悄地溜走了。
      那时我的生活很狼狈，每天因为缺乏营养又熬夜过度，脸颊消瘦，面呈菜色，像是个盲流。因为熬夜的缘故，早上从来起不来吃早饭，都是要睡到快到上课时才起床，然后急匆匆地拿着牙刷牙膏洗脸盆和毛巾去楼道里的水房。你见到过我们那个宿舍的水房。那个灰色的水房有一个像是马槽一样的长方型水池子，上面有一溜暗灰色的水龙头，里面流出来的水冰凉冰凉的。有时有男生在水房洗澡擦身，把地上溅得到处是水。我先刷牙，然后在水房放满一洗脸盆的凉水，头浸泡在里面，让凉水漫过经常几个月不理的头发，经常听见背后传来男生的失恋的喊声： Fuck！然后是悲痛的《一场游戏一场梦》的歌声。
      洗漱完后走回宿舍，我从床头上拿出一盒蜂王精 ，里面摆着一溜小瓶子装的黑褐色的液体 --- 那些液体据说是有补脑作用，说是能提高记忆力和提高高考分数。也还真有人相信那种鬼话。很不幸地我母亲也是其中一个。你知道那时我的母亲心疼我，给我从单位医务室开了很多蜂王浆，从复习高考的时候就坚持让我每天喝一瓶。我从里面拿出一个小瓶子来，它是那种细长细长的瓶子，就像是医院里的打针时盛液体药的瓶子。盒子里面还放着一个薄薄的小砂石片，我拿起它，在细长的瓶颈上轻轻锯一下，砂石在玻璃瓶口上划出一道白痕。我一手拿着瓶子，一手伸出中指，在瓶口上弹一下，玻璃瓶口在外力打击下从划痕的部位断开 ，掉在桌子上。我想要是有摄像机用慢镜头拍下来，玻璃瓶口慢慢地断开，缓慢地下坠，落到桌子上弹跳一下，然后安静地躺在桌子上，玻璃上反射出桌子上的绿色的瓷茶杯，一定也是一个很美的镜头。我拿出一个细长的吸管，把瓶中的蜂王浆慢慢吸入口中，觉得一股暖流通过喉咙流到胃里，在心里涌动---后来我才听说蜂王浆中含有多种激素，还有性激素，怪不得喝完后总是让我觉得口干舌燥，躁动不安，有种要勃起的欲望。
      你说你喜欢我的长头发，你说你觉得长头发像是一个桀骜不驯的艺术家。我披着长发，背着一个破旧的书囊从宿舍楼上走下来，耳朵里塞着一个耳机听着Radio Beijing的外语广播，手里拿着一本刘毅的3000 GRE单词书，来到被宿舍楼阴影遮住的楼边的绿色的铁栅栏旁边的自行车停放处，打开自行车上的车锁，飞腿上车，沿着曲里拐弯的宿舍楼之间的石子甬道，向教室骑去。太阳暖洋洋地照在我的身上，路边是一排一排的柳树，我骑过学校的书店，骑过学校的食堂，骑过图书馆，来到一间大教室去上课。大教室里是一排一排的褐色的长条桌子，我找个后面的不起眼的座位坐下，从书囊里拿出教科书和一本小说来，摊开在书桌上。我在课堂上走神，趴在桌子上，看着木制的桌面上的擦不掉的墨水刻上的课桌文学发笑：
      考题如此多道，引无数天骄竞折腰。惜清华才子，略输文采。叹北大佳人，稍逊风骚。俱往矣，数风流学生，全部补考。
      下课后我骑车来到破旧宽敞的食堂，从饭柜里胡乱堆放着的无数饭盆中找出自己的饭盆，先去水池边刷一下饭盆以防别人用过，然后拎着饭盆在拥挤的窗口前排队打饭。托着饭盆坐到一个桌子上，我一边拿出单词书背着GRE单词，一边咽着难以下咽的大锅饭，一边在心里恨恨地骂着食堂的人心黑，心里在琢磨着晚上到哪个女生多的自习教室去学习。
      自习完回到宿舍后，我用电热器煮包方便面，边吃边跟同宿舍的男生们侃大山，交流一下班里和校园里的新闻，然后去水房刷碗洗脚。洗完后躺在床上借着床边的台灯看书，看累了就钻进被窝里听托福听力磁带，有时打开短波收音机听听美国之音的和BBC的对华广播和它们的英语教学节目，听烦了就换个台听听音乐和歌曲，等大家都熄灯后在被窝里用手安抚不甘于寂寞时常勃起的家伙，在对异性的渴望中，把青春期旺盛的乳白色的粘稠精液一股一股的喷射到内裤里面，在肚子湿漉漉的感觉中沉沉睡去。
     
十二
      你知道，人的记忆就像是存在水库里面的水，一旦开启闸门，里面储蓄的往事就像洪水一样滚滚而出。
      我想起我遇见你的那个年代。80年代末是一个迷茫和逆反的年代。从踏入大学的那一天起，我就觉得很迷惑。学校里的那些充满自由和激情的演讲，那些底下流传的方励之在科大和全国各地的演讲文字，刘晓波的充满逆反的矫枉必须过正的呐喊，崔健的嘶哑的歌声，吴稼祥的新权威理论的大辩论，刘刚和王丹搞的民主沙龙，学生们在宿舍里的指点江山激扬文字舍我其谁的夸夸其谈，那些，全和我大学以前的思想和所接受的教育格格不入。极度渴望了解世界到底是怎么回事儿的我，到处去听那些精英们的讲座，充满热情和真心地为他们的大胆言论和激烈的言辞鼓掌叫好。
      你曾经问我最喜欢谁的演讲，我说是方励之和包柏漪。
      你问我为什么，我说方励之是那时学生们最崇拜的民主启蒙的导师级人物。这位北大物理系的老校友，在北大特别受欢迎。他宽宽的额头，四方的脸庞，两眼炯炯有神，讲起话来，声音洪亮，才思敏捷，学识渊博，幽默风趣，极具煽动性。他86年做科大副校长时的许多演讲，被学生们传抄，后来因为86学潮被被邓小平直接点名罢官，回到北京住在离北大校园不远的东边的教工楼里。校园里曾经流传说有人要制造车祸把他撞死，为此据说有人化妆成一个交警，在白天敲开他家的门，说最近交通不好，请他们上街注意车辆。方励之被罢官之后，他的太太李淑贤被学生们推举为海淀区人大代表，那时学生们一听说李淑贤是方的太太，都去投她的票，虽然受到很多官方的阻挠，但是她最后以90%的高票当选。她做了人大代表后，就在三角地摆了一张桌子，站在风里听学生们的意见，也经常走访学生宿舍，在饭厅里和学生们一起吃饭，由此后来也被当作学生运动背后的黑手。
      我还跟你说起过包柏漪。当年陪同美国大使洛德去民主沙龙演讲的包柏漪既美丽又智慧，讲一口流畅的中英文，作为美国大使的夫人和在美国出过畅销书《春月》的作者，她周旋于北京的名人圈之中，风靡一时。记得包柏漪也是一个很幽默的人，说她跟洛德在一个学校读书，她的笔记记得好，洛德经常找她借经济学笔记，是通过笔记结识的。她离开中国的时候很小，后来作为美国大使夫人重返中国，曾经感慨万千。洛德出身名门巨商，长得英俊帅气，上过耶鲁大学，长期在美国国务院做外交方面的工作，据说在跟包柏漪结婚前，受到国务院警告，说要是他同中国姑娘包柏漪结婚，以后就不能继续参与有关中国的外交事物。洛德冒着断送自己的事业的风险跟包柏漪结婚了。后来说是因为基幸格爱才，洛德才能够被解除禁锢，最终成为美国大使。我说包柏漪是现代版的丑小鸭，最后遇到了她的王子，跟她的王子幸福的生活在了一起，再也不分开了。
      我那时没事的时候最喜欢的是倚着窗口看楼下走过的漂亮女生，然后拿着吉他弹唱学生们改编的罗大佑的《童年》：
      阳光下老师走过来    我把烟迅速放在兜里边
      等到老师走了以后   才发现裤子已烧了大半边　　
      多少的日子里总是 用 树叶包住裤档跑回家去
      等待着恋爱  等待着约会  等待不上课过年
     
      学校里校花很多 但是没有我一个喜欢的
      林青霞和朱莉娅  你们到底是哪个最漂亮
      隔壁系那位漂亮女生  怎么还没经过我的窗前
      手里的笔记  心里的渴望  嘴里拥吻的青春
     
      你经常来我的宿舍里来找我，我的宿舍是在那座男生宿舍楼的三层紧靠边的一个房间里。跟别的男生宿舍一样，我的宿舍也是一片乱糟糟，地上永远堆积着纸片，桌子上和窗台下的暖气管子上乱七八糟的堆放着饭盆，杯子和书本。那时我睡在靠桌子的一个下铺上，床头上堆着收听美国之音和BBC对华广播的的短波收音机，听托福磁带的砖头录音机，一些字典，单词书，还有一套叫《第三帝国的兴亡》的书。那些托福磁带听得我耳朵经常出现耳鸣，像是里面有个人经常在试麦克风一样。
      那时我觉得自己就是一个年轻的一无所有的人，未来的世界在我的脚下展开，我只要努力，不怕吃苦受累，将来有一天我就会成为一个伟大的人。有一次校园门口来了一个满脸皱纹的算命先生，他在校门口摆摊，我看见他盘膝坐在地上，面前摆了一张纸。我给了他几个钱，让他给我算一挂。他看了我的手相和面相之后，掐指算了一下，跟我说：你会大器晚成。我听了之后很沮丧，因为我希望成为一个有成就的人，但不希望在我老了的时候才这样。你听了之后就笑，说大器晚成总比不成器好。
      就像你一样，那时我还疯狂的喜欢《约翰克里斯多夫》这部书。这部罗曼罗兰献给“各国受苦、奋斗，而必战胜的自由灵魂”的书，那时的学生里面有几个人不喜欢这部书呢？克里斯多夫的忧郁而多愁善感的性格，悲惨的经历，他的作品的不被世俗的人理解，他的真诚和理想主义，他对女人的热烈的爱慕和激情，他的爱情上的挫折，他的孤独，他对庸俗文化的勇敢的抨击，他的不屈和高傲的灵魂，他受到的种种恶意的攻击和屈辱，都让人引起共鸣，潸然泪下。可是按同寝室小赵的话来说，我虽然自个儿觉得跟个小克里斯多夫似的，但是既没有弥娜的手可吻，也没有阿达可以爱，更没有葛拉齐亚来爱自己，倒搞得开始怀疑人生了。我把小赵的话学给你听，你笑着说，小赵忘了一点，你跟克里斯多夫长得倒挺般配的 ---- 都属于长得特别爱国特别有创意的。
      你知道我喜欢看油画，那时美术馆和北京展览馆一有什么油画展，我就赶紧跑去看。我在学校里参加了一个业余油画小组，在课余时间背着画夹去圆明园写生，画一些苍凉的断柱石壁，常常画到太阳下山，黑暗来临什么都看不见了的时候才收起画夹，擦掉手上的油彩回学校。有一次夕阳西下的时候，我看见西洋楼的那些断寰残壁落在地上的长长的投影，突然心里觉得很苍凉，我觉得它就像是自己的祖国的一个缩影，它曾经何等的辉煌过，又被何等的摧残过，但是既使岁月的年轮，风沙的侵蚀也遮不住它的美丽。我曾经满怀热情的给你画了一副素描，画完后你对着那张素描相了半天面，然后又自己照了半天镜子，满脸狐疑的问我说，这是我吗？
      你知道我那时是一个理想主义者，参加了学校里的演讲团，憧憬着将来能像古罗马的那些先哲们一样，靠滔滔不绝的雄辩来影响世界，改变世界。后来我发现，我的滔滔雄辩在你面前一点儿用都不管，一点儿也影响不了你，从此后我就对靠雄辩来改变世界的观点大打折扣了。
      因为我们的宿舍挨着楼道口，所以有的时候我们谁要是忘记带钥匙了，就可以翻过楼道口的窗户，从外面的墙上撬开宿舍的窗户，爬进宿舍里。有一次我又忘了带钥匙，要你帮我望风，我去爬窗户，你看见对面几个校内的保安向这边跑来，就大喊一声：警察来了，抓小偷。吓得我一哆嗦，差点儿没从窗户上掉下来落一残废。你笑弯了腰，说看你这有贼心没贼胆的样子。
     

十三
      二十二年就像是一个梦一样的过来了。记忆已经模糊不清了，每当想起你，我的脑海里就浮现出一个穿着碎花连衣裙，白白的富有弹性的圆润的两双小腿露在裙子外面，个子不高不矮，胸脯平平，身材偏瘦，有着两只黑黑的清澈见底的大眼睛和一副清秀的面孔的你。我每想起你来的时候，你都是这个样子，穿着同样的连衣裙，让我怀疑我是不是记忆有了毛病，只是选择我喜欢的记下来了。
      你的手很小很长，手指细腻灵敏，就像是一双拉小提琴或者弹钢琴的手，你喜欢在逛马路的时候把手插在我的兜里。你的脖子，你的脖子很白很腻滑，吻上去有一点温热的感觉。你的胳膊很白很有弹性，肌肤很紧，摸上去有些冰凉滑腻。你是一个很胆小的人，见了耗子和蜘蛛要吓得尖叫的人。你又是一个喜欢小宠物的人，喜欢亲手去喂小宠物的人，喜欢把猫抱在膝上的人。你是一个容易相信任何人的话的人，谁都可以骗你，你把任何话都当作真的。
      你有一副洁白完美的牙齿，你的微笑不是很动人，但是看上去很舒服的那种，而且是那种心地善良的人所特有的真诚的微笑。你侧着脸冲我微笑，脸上充满了甜蜜。我记起在一个公园里，你挽着我的胳膊在铺满碎石子的湖边小路上走，带着调皮的微笑。我记起了一张长方形的桌子，桌子上放着一个空酒瓶，酒瓶子的头指着我。你从桌子那头站起来，两只手撑着桌子，身子俯过来，吻我的嘴唇，然后退回到你的一边，羞涩地顽皮一笑。我记起了在一个夜晚，你的宿舍里的一个上铺上，你悄悄的爬了上来，躺在我身边，把手放在我的胸膛上，脸上带着满足的笑容。我记起了在一个简陋的房子里，月光从破了的窗户上透过来，照在你的赤裸的光滑的肌肤上，你支起一只手，托在腮帮子上，脸上是静谧的温馨的笑。
     
十四
      你还记得那个停电的晚上吗？
      那天晚上我去找你，在你的宿舍里面和你并排在床上坐着看书。你在复习功课，准备第二天的考试，我在背我的GRE单词，你的室友王燕坐在桌子旁边也在拿着一本书复习考试。屋里没有人说话，静得可以听见我的心跳声。
      然后宿舍楼就停电了。屋里一片黑暗。
      我去看看怎么回事儿。王燕主动说。她摸索着走了出去。
      窗户上有些月光照进来，我看见你的黑黑的大眼睛在看着我。你把书放在身边，侧过身来，两只手搂住我的脖子。我搂住你的腰，紧紧的抱住你，把你温热的身体拉近我，我觉得你的乳房紧紧的贴在我的胸脯上。我的嘴唇在寻找着你的嘴唇。我找到了你的嘴唇，贴了上去，牙碰到了你的牙。你把嘴唇微微的张开，把舌尖吐出来，我贪婪的吮吸着你的嘴唇和舌尖，你的舌头有一股甜甜的味道。
      我们在黑色里搂抱着，我亲吻着你的脖子，你的脖子上有一股花露水的香味。我把手从你的衬衫底下伸过去，想解开你的乳罩。你扭动着身躯，用胳膊挡开我的手。我从下到上地抚摸着你的腿，抚摸着你的光滑和有弹性的肌肤，我的手伸到了你的裙子底下，摸到了你的内裤，你呻吟了一下，把腿夹得紧紧的，一点儿余地也没有，不让我的手在里面动弹。
      你把我搂紧，头放在我的肩膀上。我抚摸着你的头发，吻着你的头发，你用指甲掐着我的背。我们就这样在黑暗里搂抱着，年轻的身体渴望的缠绕在一起。
      过了有十分钟的功夫，来电了，灯又亮了起来。你推开我，把上衣抚平，看着我嫣然一笑。
      王燕推门走了进来，说，掉闸了，刚有人给修好。
      我们好像什么事儿都没有发生一样地继续看自己的书，只是你的温热的身子在轻轻的依偎着我，让我不得不坐直了，免得歪倒在一边。
      那天半夜我回到自己的宿舍后，一直没舍得洗手，我把手放在脸上闻着，上面是你的肌肤的幽香。我一遍遍地回想跟你的亲吻，你的湿热的双唇，你的甜甜的舌尖，把每一个细节都像慢镜头似的在脑子里过一遍。过后很久，我还在舔舔嘴唇，回味你的嘴里的甜味。那种淡淡的难以忘怀的甜蜜的味道。我拿手指抚摸着我的嘴唇，手指上是你身上的余香。我贪婪的闻着，深深的闻着，那股香味沁入心田，给我带来巨大的快乐。我的下部涨涨的，在有力地勃起。
      那天夜里，我梦见了你。半夜里，我从一阵一阵的射精所带来的巨大快感中醒来，内裤上湿湿的，全是梦中的遗精。我搂着身边的枕头，把它当作了你，紧紧搂在怀里。
     
十五
      我和几个学生纠察队员走到木樨地三里河桥的桥中，在研究一下怎么设置路障。
      从桥中央放眼望去，血红的夕阳在缓缓地向着地平线坠落下去，天边的云层像是被撕裂了一样，在血红中透出金黄来，不远处的几座灰色楼群笼罩在夕阳的背影中，黑黑地耸立在路边，显得一片肃杀。血红的颜色像河水一样流下来，流到了建筑物上，流到了树上，流到了玻璃上，流到了路上骑自行车的人们的身上，流到了马路上。几只黑翅膀的乌鸦在天上飞过，嘎嘎地叫了几声，飞过桥面，消失在远处的黑暗的树林里。桥下的湖水也是一片明晃晃的残阳血色，湖边的树丛和高楼在水面上倒影出来，在水面上留下一片一片黑色的阴影。
      看到眼前的这座桥，我脑海里想起了看过的那部叫《桥》的南斯拉夫影片，好像看见了那个炸桥的勇士从桥上缓缓的跌落，坠入水中，又仿佛看到那个工程师按下了按钮，炸掉了他自己的最心爱的大桥，耳畔响起了那首催人泪下的电影插曲《再见了，姑娘》：
     
      那一天早晨，从梦中醒来，  啊朋友再见吧再见吧再见吧
      一天早晨，从梦中醒来，  侵略者闯进我的家
      如果我在，战斗中牺牲，  啊朋友再见吧再见吧再见吧
      如果我在，战斗中牺牲，  你一定把我来埋葬
     
      请把我埋在，高高的山岗， 啊朋友再见吧再见吧再见吧
      把我埋在，高高的山岗， 再插上一朵美丽的花
      啊每当人们，从这里走过， 啊朋友再见吧再见吧再见吧
      每当人们，从这里走过， 都说多么美丽的花
     
      这花属于，游击队战士，啊朋友再见吧再见吧再见吧
      这花属于，游击队战士，他为自由献出生命
     
      我扫视了一眼桥上的情况，看到一个穿着白背心蓝色大裤衩的中年男人骑着一个红色的电驴子在桥上驶过，他一边把手放在电驴子的车把上，一边扭过头来看我们，冲我们伸出一只手打了个V型手势。他的电驴子差点儿撞上了旁边的一个戴草帽穿着一身长衣长裤的骑车的老农。老农的后车座上绑着一个一米多长的褐色的麻包，里面故鼓囊囊的塞满了东西。他的头发很长，脸脏兮兮的，蓝长袖上衣敞开着，露出里面的古铜色的皮肤。一个中年妇女一手拿着一个茶缸子，另一手领着一个小孩从桥中走过，小孩好奇地看了我们一眼，赶紧把头扭开。中年妇女拉着小孩的手匆匆下桥走了。几个歪戴着帽子的农民工在桥边的马路牙子上坐着，他们抽着劣质的烟卷，胡子拉碴，脏兮兮的白衬衫里露着红背心。一个瞎子乞丐在桥头拿着一把二胡在拉《二泉映月》，他的手抖动着，嘴随着悲惨的二胡声在一张一合，面前放着一张白纸，白纸用石块压着，上面写着一些文字。每个人从瞎子的面前都匆匆走过，几乎没有人停下来听他演奏或给他钱。一对工人模样的情侣牵着手在路边散步，女的穿着一个白上衣，红裙子，脚上是一双黑色的凉鞋，男的穿着一个蓝色T恤衫，灰色的短裤，脚上踢踏着一双趿拉板。桥中间几辆汽车在缓缓地驶过，车两边的行人匆匆地骑着自行车赶路，身上披着夕阳的血色。
      我向身后望去，看到身后是一马平川的宽阔的长安街，这让我更加意识到这座桥的重要性。这座桥是一个交通要道，从西面来的军队必须要经过这座桥。守住了这座桥，西面的军队 ---传说是最勇猛的百战百胜的三十八军和迟浩田的嫡系部队二十七军 --- 就无法去占领广场。身后的平坦的长安街上再也没有一处像这座桥一样的险要地势了。如果这座桥失守了，很难想象其他的宽阔的路口能挡得住军队的坦克和装甲车。
      站在这座桥上，我的心情有些沉痛和苍凉。曾几何时，人民军队人民爱，人民军队爱人民，我们从小被灌输的人民是水，军队是鱼，军队和人民是鱼水的这种信念，从戒严令开始发布后，就逐渐瓦解了。人民解放军的军人是我从小最崇拜的。记得每次我从北京卫戍区大门走过的时候，看到门口持枪站岗的士兵，我都对他们充满敬意。我想起小的时候，当父亲说我长大后他会送我去参军，那一天我是多么地高兴，多么地盼望自己马上就长大，好成为一名解放军战士。我想起来小的时候大姐带我去照相馆照相，替我找照相馆要了一个玩具长枪背在身上，那个玩具长枪比我的个子还高，我背着它，充满自豪地照了一张像，那张照片是我最喜欢的。高中的时候我曾想去空军做一个飞行员，我觉得要是能够架上一架歼击机，在万里长空上飞翔，那比考上最好的学校还牛逼。
      我做梦也没有会想到，今天我会和这支纠察队站在这座桥上，目的竟然是要阻拦我曾经最崇拜的解放军的前进！也从没有想到，这支人民养大的军队，竟然要掉转枪口，会要向人民开枪了！
      我在想，历史是多么的悲哀，当年的那些充满理想和热情的年轻的共产党人，当他们抛头颅洒热血，前仆后继地为了理想和信念倒在血泊里的时候，恐怕他们从没有想过，他们为之英勇奋斗，牺牲掉自己宝贵生命的换来的，是今天的贪污腐败，官倒横行，贫富悬殊和人性的丧失。难道那些当权者不懂吗？难道他们是真的看不出学生们的呐喊，是为了中国好，是爱国的吗？
      我想，在那之前十几年，从我懂事以来所接受的一切说教，被灌输的一切信念，都在知道有人下令要军队向人民开枪的那一刻，彻底崩塌了。“以太阳的名义/黑暗公开地掠夺”，我越来越相信北岛的这句诗了。
     
十六
      我向那些跟我一起来到守卫这座桥的纠察队员们望去，只见那一张张年轻英俊的脸庞上带着刚毅和坚定的神情。那个数学系的小男孩一定是累了，他一屁股坐在水泥的马路牙子上，一边在擦汗，一边把背上背的吉它抱在怀里。那个高大的篮球队员站在他的身后，手里还在拿着托福单词书，在抓紧时间背单词。其余的队员已经都走到我身边来，他们在看着我，等待着行动。
      大家都看到这座桥的重要性了吧。我看着纠察队员们说。这座桥是这条大街上唯一的一座桥，没有任何路口更比它险要了，更比它易守难攻了。我觉得咱们应该这样，把桥下的那几辆公共汽车推上来，把它们横在路中间，作为我们的路障。另外，我们要把路中央的水泥隔离墩也抬过来，放在桥的中间，这样就可以挡住军队的车辆通过这座桥。
      但是军队要是把坦克开来直接把路障给撞开怎么办呢？一个纠察队员插嘴问。
      我们要组织市民和我们一起在路障前静坐。我说。坦克要是想接近路障，就必须从我们身上碾过去。我们要用血肉之躯，挡住坦克。我们要是有几百人在坦克前面静坐，就能阻挡住坦克。
      如果坦克直接压过来呢？另一个纠察队员问。
      坦克是不敢压死这么多人的。我说。要知道，那些坦克手也是人，他们也有兄弟姐妹，也有好朋友，他们的兄弟姐妹也许还是学生呢。我就不信任何人能够丧尽良心，会开着坦克碾死我们这些学生。如果谁敢开着坦克压我们这些学生，他就不是人，他的终生也会受到良心的谴责。
      我看了一眼四周，看到我们身边的市民越聚越多，他们不说话，只是好奇地围着我们，看我们做什么。远处还有不少市民往这边赶过来看热闹，刚才坐在马路牙子上的那几个歪戴着帽子的民工也走了过来，站在后面听我们说什么。还有刚才走过去的那一对情侣也不知什么时候站到了人群的后面，看着我们。
      北京的市民们！我开始大声地对市民做起鼓动工作，因为我知道我们唯一能够依靠的就是市民了。市民们，你们也许已经从广播里面听说了，今天晚上军队就要来占领天安门，要把这场伟大的爱国民主学生运动给残酷地镇压下去了！你们已经从电视里看到了听到了，他们要我们离开广场，他们要我们今晚守在家里，不要上街，他们在警告我们！他们的屠刀已经举起来了！！他们的枪里的子弹已经上了膛！！！市民们，他们就要来血腥地镇压，要用无数学生和市民的鲜血，来维持他们自己的独裁政权，来维持这个贪污腐败，朱门酒肉臭，路有冻死骨的政权了！邓小平让一部分人先富起来，是谁先富起来了呢？是那些当官的子弟！是那些二道贩子和倒爷！以人民的名义，他们在公开的掠夺！！！他们不劳而获！！！我们的人民，他们是多么的贫穷，许多落后的农村的地方的学生都上不起学。我们顶着烈日做一天活也挣不了几个钱，我们一家几代挤住在一个小屋子里，该结婚的年轻人没有房子，我们一点点的积蓄在物价飞涨的面前正在缩水。而他们，他们一顿饭的钱够普通工人一年的工资，他们在那里用公款挥霍，用公款去国外旅游，甚至用公款去嫖妓！！！他们贪污腐化，官官相护，结成一个既得利益集团，拼死的维护他们的权利，他们已经完完全全地背弃人民了！！！那些死去的革命先烈，在地下也会为他们的行为感到耻辱的！！！！他们不是共产党员，他们不再代表人民了！他们是腐败的腐朽的散发着臭气的骑在人民头上的寄生虫！！！！！
      几百个市民围在我们身边，鼓起掌来。我为他们的热烈的掌声感动，他们是多可爱的市民啊，在这种严峻的时刻，他们还不顾生命危险在支持我们。我接着演讲说：
      市民们，就是纳粹德国，最残暴的希特勒政权，他们也没有让军队和坦克向德国的学生们开过枪！只有过去的北洋军阀段祺瑞政府曾经下令向学生们开过枪，但是我们知道，一个月之后段祺瑞政府就倒台了！谁敢镇压人民，谁就没有好下场！！
      又一阵掌声响起，我知道，市民们是在真心地为我们叫好。
      李鹏的生身夫母是革命先烈，他的养父是周恩来。我咽了一口吐沫，接着演讲说，他的生身父母和养父，若是在九泉之下有知，知道他在下令向学生们开枪，一定是会为他们的这个不孝子孙感到羞耻的！！！
      我看了一眼市民们，看到他们已经开始群情激昂，我就开始举起胳膊带头呼喊起了口号：打倒李鹏！
      打倒李鹏！成百个喉咙在一起呐喊，成百双胳膊像树林一样的在我的周围举起。周围的市民越聚越多，所有从桥上经过的人都跑过来看是怎么回事儿。
      反对军管！撤销戒严令！反对独裁！我接着领着市民们喊口号。市民们热烈地响应着，他们的声音响彻天空。一群飞鸟从树林里惊飞起来，在落日余辉中向远方慌张地飞走。
      等大家的口号声停下来后，我接着演讲：
      市民们，勇敢的北京市民们！你们曾经和我们在一起，在四二七的大游行里，跟我们一起冲破军警的拦截；在绝食的日子里，你们走上街头，几百万人声援绝食，你们无私地捐献吃的，穿的，帐篷和捐款给学生，你们用你们的行动，表明人民是和我们站在一起的；你们在戒严的日子里和我们一起，肩并肩地勇敢地堵住了军车，迫使军队后撤。今天，我们又一次地面临着对我们的考验，这次的考验更加严重，这次的考验是流血的考验，是生和死的考验。市民们，我们应该怎么办？是把天安门拱手让给他们，让中国的民主屈服于那个腐朽的，贪污腐化的，老人垂帘听政的独裁政权，还是坚决堵住军车？
      堵住军车！堵住军车！上千个嗓音一起响起。
      市民们，我们到这里来，是要设置路障，堵住军队的士兵和坦克，不让他们到天安门广场去镇压那里的学生。请大家跟我们一起到桥下去，把桥下的那几辆公共汽车推上桥来，把他们横在桥中间，堵住这座桥，好不好？
      好！学生们好样的！市民们发出一阵发自内心的呼喊，踊跃地跟在我和纠察队员们的后面下桥去推公共汽车去了。
      看着这么多市民踊跃地不怕危险地跟我们站在一起，我感动得要流眼泪了。北京市民们，我爱你们。我心里默默地说。一种崇高的使命感在我心里升起。
      生死在此一搏。我心里对自己说。一定要拼死把这座桥守住。
      那一刻，我心里下定了决心，军队要想通过这座桥，除非从我的血泊里踏过去。

十七
      木樨地的三里河桥头上这时已经聚集了有上千名学生和市民。我带着纠察队员们向桥下走去，夕阳把我们的身影拉长，每个人的影子都像是长长的电线杆子。天上没有风，鸟儿也不见了踪影，路边的建筑的背光的一面开始变黑，阴影里的人像是鬼魅一样在游动。
      成千的市民们跟在我们后面一起走，他们的影子叠放在地上，像是一群被唤醒的多头的怪兽在沿着桥头移动。我回头望了一眼，最后的一抹夕阳平射进我的眼里，晃的我眼睛痛，我看见成百上千的人跟在我们后面，无数的头在攒动，他们的背光的面孔黑魆魆的，只有一双双眼睛在闪闪发光。这是我生命中第一次带着成百上千的人往前走，那种气势，让我觉得很威风很自豪，心里说，有人民跟我们在一起，我们什么都不怕。我想，当年的陈胜吴广的揭竿起义大概就是这样吧，秦朝失掉了民心，陈胜吴广这两个田头种地的赤脚贫下中农，举个大杆子一呼，立刻就有成千上万的人响应。不是陈胜吴广有什么魔术有什么本事，是秦朝的暴政让百姓觉得活不下去了，只要有人领头，就会有无数的人跟着站出来。就像今天，人们对贪污腐化和官倒的痛恨和对政府军管戒严的不满，让人们拧成一股绳，一个人振臂一呼，就有无数人出来呼应。
      人们蜂拥着跟着我们往桥下走，里面有学生，有工人，有农民，有无业游民，他们的衣服有蓝色，有白色，有黑色，有红色，他们兴奋地跟在我们后面走着，冒汗冒油的脸上发着光，唧唧喳喳地互相说着话，但是没有人大声喧哗，也没有人吵闹。他们像是一股能够吞并一切的泥石流，带着一股惯性，声音不大但是气势逼人地向着桥下涌去。越来越多的看热闹的人从街道两边赶来，看出了什么事情，他们的身子融入到越来越大的泥石流里。
      我们走到桥下第一辆停着的公共汽车前，看到庞大的公共汽车的几个门都关着，里面没有司机也没有乘客，司机大概早就离开了。我回过头，看见那个大个子篮球队员正在我身后站着，就说，你上到驾驶室里去，把好方向盘，我们去推车，把车给推到桥中去。
      大个子篮球队员答应了一声，走到汽车门口。浅黄色的的公共汽车上，中间和底部刷着一条红漆，黄白相间的车门紧闭着。他把双手伸进门缝的黑色橡胶皮里，用力把门往两边扒。几个身材粗壮的市民看见了，也一起上来伸手帮他扒车门。刚才在桥上抽烟的一个年轻农民工走过来，他的有些发乌的白衬衫敞开着，露出里面的红背心。他的手里拿着一个黑头的木把铁锤子，他把锤子的木把塞进汽车门的黑色胶皮里面，使劲一撬，就把车门撬开了一道缝。大个子篮球队员把脚塞进了车门打开的缝隙，用膝盖顶着车门，双手使力，把车门往两边推。他的旁边有几双大手一起帮他把车门往两边扒，车门被缓缓地打开了。篮球队员抬腿进了车，一屁股坐到带着一个舒服坐垫的驾驶座位上，双手把好了黑色的方向盘。他从车窗里向我点点头，做了一个OK的手势。
      纠察队员们此时已经和市民们一起走到车门边和车后，他们有的把手放在车门上，有的用双手推着车尾，有的把手放在黄红色的车壁上，凡是可以搭上手的地方，都有一双或几双手在上面。公共汽车周围一圈全是人，他们弓着腿，身体前倾，坐好了一起推的准备。他们的眼光看着我，在等待着我来喊口令一起推。
      我站在车前一米远的地方，开始给大家喊着号子：一，二，三，推！人们一起发力，公共汽车晃了起来，车轮开始转动了，车摇摇晃晃地向前一点一点运动起来。我倒退着，眼睛看着把着方向盘的大个子篮球队员，引导着他往桥上开。我看见数学系的那个小男生也在人群里奋力地推着，他的吉它还背在背上，被人群挤着。还有那一对工人情侣，男的站在车后跟着人们用力推着车，女的在旁边给他加油。我向车里看去，只见大个子篮球队员紧张地用双手把着黑色的方向盘，目视着我，汗水从他通红的脸上留了下来。他使劲儿地转动着方向盘，汽车的轮子开始扭动，庞大的公共汽车向着桥头的方向移动起来，跟着我向桥上缓缓行进过去。
      真是人多力量大，不一会儿，我们就把第一辆公共汽车推上了桥头。我在前面指挥着，让人们把车横挡在了桥中央。我觉得车横的是地方了，就跟大个子篮球队员点了一下头，然后喊：停。人们停下了手，高兴地欢呼着。大个子篮球队员从驾驶座走下来，流着汗的大脸盘上满是兴奋的表情。我跟篮球队员说，好样的，你这个司机做得好。现在我们要去推第二辆车。他说好，就举起胳膊喊了声，我们去推第二辆车！带头向桥下走去了。人们跟着他，洪流一样往下一起走。几个路旁看热闹的人看着啧啧地说，别看几个学生，还真有号召力，说什么大家都听。
      我看见数学系的男孩走在人群后面，就叫住他说，你别去推车了，怕人多，把你的吉他给挤坏了，你去桥西头去帮助一下那个拉二胡的瞎子乞丐吧，把他扶到桥下去，别让他在桥上呆着了，要不一会儿军队过来他跑不了了。数学系的小男孩说，好，然后背着吉它向着桥头的瞎子走去了。
      看到这么多的市民还在跟我们在一起，在帮我们推公共汽车，我心里觉得很受感动。今天，在军队大兵压境的时刻，在戒严部队一遍又一遍地广播“请你们不要到街上去。。。以保证你们的生命安全。如果有人不听劝告，一意孤行，以身试法，戒严部队、公安干警和武警部队有权采取一切手段，强行处置。。。”的时候，这么多市民仍然停留在街上，支持学生们堵截军车，这是何等的勇敢和无畏啊。在这个措辞严厉，充满着警告和威胁的通告用戒严部队指挥部这一军方名义发布的时候，谁都知道这意味着什么。何况，现在在街头进行任何反对政府的行动，都有可能被便衣侦探们拍照下来，作为以后清算和抓捕的证据。这些工人和农民们，除了冒着流血的危险，还冒着自己饭碗被砸，被关进监狱的风险来支持学生。他们也知道政府是不会改变的，如果政府会改变，在学生绝食的时候他们就会改变立场了。但是他们还是无畏地站出来，跟学生们在一起。
      我为学生们感到悲哀，觉得我们这些学生们毕竟是太年轻太天真了，我们以为绝食可以让政府改变把学生运动定性为动乱的立场，我们以为他们还是会有一些良心的，我们以为在成千的学生大规模绝食的情况下他们会良心发现，承认和改正四二六社论的定性，会说一句学生不是动乱。这么多学生以生命来抗议，就是为了一句简单的话：我们不是动乱。这要一个什么样的铁石心肠的政府才能拒绝说这一句话啊。
      我们错了。七天的绝食，成千的学生在绝食的死亡线上徘徊，他们绝食到了人体的极限；为了求得一句公平话，他们义无反顾地准备告别年轻的生命。他们的热血和对制止物价飞涨，贪污腐败的强烈呼吁，没有能够唤醒政府，没有换来他们所要的一句公平话，没有换来一句哪怕是句空泛的许诺，却换来的是冷漠，换来的是麻木，换来的是戒严令的发布，换来的是坦克和大兵压境。我们错了。对一个装聋作哑的人，再强烈的呼吁又有什么用呢？对一个彻底丧失了良心的人，热血又怎么能唤醒他的良知呢？对一个把自己的利益凌驾于人民之上的人，人民的呼吁又算得了什么呢？

     
十八
      天擦黑的时候，第二辆和第三辆公共汽车相继被学生和市民们推上桥来，与第一辆一起，横断在桥中央，组成了一道宽宽的车墙，把桥上的交通都给堵住了。一些骑自行车想过桥的人纷纷把车推到两侧的人行道上走过去。他们毫无怨言地向我们打着V型手势，有的还把车支在一边，过来帮我们一起推车。
      我看见有一个留着长头发，打扮得流里流气的小年轻走到汽车旁，从裤兜里掏出一把三棱刮刀，对着车上的车胎扎去，车胎嗞的一声就瘪下去了。这样瘪了轮胎的车，别人想推也推不动了。他的长头发垂到了眼睛，头也不不抬地一个一个车胎挨个儿扎下去，把车胎里面的气都放光了。他扎一个轮胎，周围的人就叫一声好，给他鼓一次掌。
      我看着他的娴熟的动作，觉得这位恐怕是扎过不少轮胎的人，一看就专业。这让我想起以前看到的一些满载士兵的军用卡车的轮胎被扎，在路上抛锚走不了的情景。他扎完了轮胎，把刀子擦了一下，放到一个刀鞘里，放回兜里，也没抬头，也不理周围那些给他鼓掌的人，好像那些人全都不存在一样。他走到桥边，一言不语地骑上停在那里的一辆自行车，向桥下骑去了。
      数学系的小男孩从桥下上来，跟我指着桥下说，把瞎子乞丐送到对面的居民楼里去了。我拍了拍他的肩膀说，好样的。他说，那个瞎子说，如果能睁开眼睛，也会跟我们来一起推车挡住军车的。我点点头，说，你看到了，一个瞎子都看得比政府清楚，到底是谁是谁非。一个乞丐都比政府有良心。
      我正在前面端详着横在那里的三辆公共汽车，琢磨着怎么把路障设得更好一些，忽然有一个三十来岁的戴眼镜的大学老师一样的男人走过来，拍了我的肩膀一下。我抬头看他，觉得他面熟，但是想不起是谁了。
      你不认得我了？他说。我是经贸大学的老师，圣诞舞会的那天，你去过我的宿舍的。
      我一下想起来，这不是你们学校的班主任吴老师么？你们学校那次圣诞舞会的时候，我跟你跳舞，你的室友王燕在跟他跳，后来我们还到他的宿舍去玩来的。我点点头说，想起来了，您是吴老师，您怎么也到这里来了？
      吴老师笑了一下，说，我是喜欢热闹的人，我顺着长安街往这边骑，看到你们在这里设置路障，就停下来看，正好就看到了你。你们眼光不错，这个桥是个必经之地，掐住了这个地方，就把军队进攻的主要路线给封锁住了。
      吴老师，您看您有什么好的建议没有？
      吴老师前后看了几眼，说：马路中间最好多设一些路障，把那些水泥墩子什么的抬到路中央去。让市民们多准备一些石头砖块什么的，如果军队往前冲，就用砖头石块把他们打回去。军队一定会想方设法把桥上的汽车给推开，到时你们要准备好顶住汽车，不让军队给推开。还有，你看桥的侧面那边有片小树林，最好有人守在那里，用石头从侧边袭击军队的侧翼，分散他们的进攻力量。
      我顺着吴老师的眼光看去，果然看到桥的东侧有片小树林，就说，吴老师，您的眼光贼厉害啊，姜到底是老的辣。
      吴老师微微一笑，说，也不冤比你们年长几岁吧。你们在这里忙活着，我再往前骑一些，替你们做些侦查。要是军队来了好叫你们做好准备。
      谢谢您了，吴老师。我说。
      吴老师骑着车向前骑去了。我把身边几位热心的市民叫道一起说，你们看，侧面那个小树林有树木作掩护，你们到那里去吧，要是军队来了，你们可以从那边搞一个侧面袭击，用石头袭击他们，牵制他们的进攻。那几位热心的市民听了，就呼着一些人说，走啊，到那边去，就带着一些人去小树林了。
      我招呼着纠察队员们在市民们的帮助下把路上的灰色的水泥墩子一个一个抬到桥上，放在公共汽车后面摆成又一道路障。水泥墩子死沉死沉的，很难抬，幸亏市民和学生们多，几个人抬一块，很快就把水泥墩子都抬到汽车后面去了。
     
十九
      看到路障已经设置好了，我把纠察队员们叫到一起商量说，我觉得咱们应该分成两道防线：第一道防线在桥西面一点，第二道防线在桥中。第一道防线由学生们在那里坐在地上等待军队，在军队到来的时候靠静坐拦住车辆，同时做军队的思想工作，劝他们回去。如果第一道防线挡不住军队，就退守第二道防线，依靠横在桥中的公共汽车和路障挡住军队。
      大个子篮球队员说，这个主意好，以逸待劳。第二道防线也可以组织好市民，准备好石头砖块，等士兵们接近路障的时候用砖块石头迎击他们。
      我说，这样吧，把纠察队员分成两队，一队归你指挥，在路障后面建立第二道防线；一队我带到桥西面去，在那边迎着军队。
      我问纠察队员们谁愿意跟我去第一道防线，一些纠察队员举手愿意跟我走，我让剩下的纠察队员听从大个子篮球队员的指挥，叮嘱他发动好市民做好准备，同时叮嘱他，无论我们前面第一道防线出了什么问题都不要往前冲，不要乱了阵脚，就在这里严阵以待。他痛痛快快地答应了。
      我带着第一队纠察队员和一些学生走向桥西，一些市民们在后面紧跟着我们。我看了一下地势，决定在桥西三百米左右的地方坐下。我让纠察队员们坐在第一排，其他的学生们坐在纠察队员们的后面。学生们在路上坐了下来后，几千名市民自动的站在学生们的周围。在路边，还有一支观战的市民队伍，他们在路两边站着，有的推着自行车，有的靠在栏杆上，有的爬到树上，有的蹲在地上，他们交头接耳的议论着，一边看着我们这支静坐的队伍，一边看着远方，像是在看着军队什么时候过来。一些市民们运来了砖头和石块，在学生们的后面站了几排手里拿着石块的市民们，他们后面是负责给他们递石头的支援的队伍。我看见那对工人情侣站在静坐的学生们后面，男的手里拿着石块，女的用裙子兜着一些石头，站在他的身边。
      我站起来看了一眼我们的队伍，看到第一排臂带纠察队臂箍的纠察队员，他们人人的脸上都带着坚毅的神情，后面是满脸严肃的学生们，再后面是手拿着石头严阵以待的市民们，组成了一道坚强的人墙。我觉得很满意。我想，像前几次拦截军车一样，也许我们这一次也能依靠市民和学生的齐心协力，把军队拦在桥头西侧。
     
二十
      太阳已经完全地落下山去了，天开始黑下来，路边的路灯开始亮了，苍白的灯光照着学生们一张张年轻的脸和瘦弱的身躯，地上是一片蓝黑色的阴影。我看到除了我认识的纠察队员之外，还有大概有两三百名各校的学生，他们是在我们购建路障的时候，陆陆续续来到这里参加堵截军车的，里面还有不少穿着花裙子的女同学坐在那里。
      我站起来，向远处看去，黑黑的夜幕中，只有稀疏的星星在闪着微弱的光。远处天际偶尔闪过几道亮光。天气很闷热，像是一场大雷雨要来临了一样。路灯的昏暗灯光下，一些居民穿着短裤背心往大街上向这边走来。黑暗里看不清远处发生了什么，只听见人声在喧哗，还有越来越清晰的马达的轰鸣声，街上不断有人骑着自行车向着远处的喧哗声骑去，路边观战的人群也在向着远处张望着。
      我听见天上传来一阵轰鸣声，我们都一起抬头看去，只见一架绿色军用直升飞机由西向东飞来，在超低空飞行，飞机顶上和尾部的螺旋桨在飞快的旋转着，把下面的树梢吹得左右摇晃。直升飞机发着震耳欲聋的轰鸣声，在我们的头上绕了几圈，向着西面飞回去了。
      我想，督战的飞机来了，军队的大队人马一定随后要来了，这也许是最后的平静了。让暴风雨来吧，让雷电来吧，让坦克来吧。我心里想起了北岛的诗：
      也许最后的时刻到了
      我没有留下遗嘱
      只留下笔，给我的母亲
      我并不是英雄
      在没有英雄的年代里，
      我只想做一个人。
      我回身看了一眼身后的学生们，他们个个年轻，幼稚的脸上带着青春的朝气和勇敢无畏的神情。一个戴眼镜的女学生正在拿出一块手绢来扇风，旁边一个男学生手里举着一块横幅，上面写着“别了，爱人”，另外一个男生举着的白布横幅上写着“我们感动了上帝，却感动不了皇帝”。他们默默地坐在地上，面容严肃，好像在等待着暴风雨来临一样。
      我想，让我们来享受一下这最后的宁静吧。
      我看到数学系的小男孩坐在第一排，他的手里还抱着他的吉它，就走到他面前问他说，趁着军队还没来，你给我们弹首大家喜爱的歌吧。他点点头，答应了。我说，弹你最拿手的曲子吧，你喜欢哪首？他想了一下说，《花房姑娘》吧。我说，好。
      我走到静坐的队伍前面，举起手，大声宣布说：
      同学们，大家听到远处的喧哗的声音和马达声音了吧，那是军队的士兵和坦克离我们越来越近了。刚才飞过我们头上的直升飞机，一定是督战的，说明军队马上就要来到我们这里了。同学们，在我们用我们的年轻的血肉之躯，挡住军队的坦克之前，让我们最后来见证一下生活是多么的美好吧：现在请我们的校园歌手给大家弹唱一首歌：崔健的《花房姑娘》，请大家鼓掌欢迎。
      坐在地上的学生们鼓起掌来，有的后面的人欠起身好看得清楚一些。
      数学系的小男孩站起来，对着大家鞠了一躬，把手放在吉它上。随着熟悉的旋律响起，他边弹边唱了起来：
      我独自走过你身旁
      并没有话要对你讲
      我不敢抬头看着你的噢……脸庞
      你问我要去向何方
      我指着大海的方向
      你的惊奇象是给我噢……赞扬
      你带我走进你的花房
      我无法逃脱花的迷香
      我不知不觉忘记了噢……方向
      崔健的充满粗野与温情的歌，里面的对自由和美丽姑娘的幻想和渴望，让我想起了你。现在的你在哪里呢？你是在你的宿舍里，还是在街上？我知道你一定在听着广播，知道了戒严指挥部的严厉的通告，你一定会在担心我去了哪里。我心里祈祷说，但愿你还呆在你的宿舍里，没到街上来。我不知道那个时候你和你的室友王燕已经来到天安门广场，正焦急地在各个人堆里查看，在寻找我。
      数学系的小男孩还在用手弹着吉它，他的模仿崔健的嘶哑的嗓音引起了一阵掌声。有几个男学生举起手里打火机，打火机上的微弱的蓝色火苗在夜色里闪烁着，把旁边的几个女生的脸映得通红。有几个女生在激动地看着小男孩，身子跟着节拍晃动着，手里打着拍子，嘴里随着他的弹唱一起唱起来：
      你要我留在这地方
      你要我和它们一样
      我看着你默默地说噢……不能这样
      我想要回到老地方
      我想要走在老路上
      这时我才知离不开你噢……姑娘
      崔健的这首在嘶喊中多了几分柔情的歌，让我想起了校园里的那些狂躁，那些哀伤，那些情感，那些压抑和那些渴望。
      数学系的小男孩还在弹唱着吉他，突然西面几辆自行车飞一样骑过来，其中一位是吴老师。他骑到我们面前，猛地把自行车刹住，高喊了一声：
      同学们，军队就要来了！
      他们前面有手拿大棒的突击队开路，马上就要来到这里了！
     
二十一
      我坐在河边的一个绿色长椅上，点上一支烟，在烟头升起的淡淡的灰白烟雾中望着塞纳河缓缓流动的河水。平静的水面上飘着一些黄色的落叶。落叶漂浮着，顺水向下游流去，一会儿就流出了我的视野。河对岸有些酒吧和商店，霓虹灯和广告牌的五颜六色的灯光在水面上闪动着。不远处有一座小的拱形桥，桥面上闪着黄色的灯光，不断有行人从上面走过。
      我侧耳细听着河水，以为会听到一些水声，但是什么声音都没有。水流得太平缓太平静了。水面上飘来一股潮气和发霉的味道。一阵秋风吹过，河边的树叶响起一阵哗啦啦的声音，又是几个黄色的树叶在风中斜着飘了下来，悄无声息地落到水面上。我的思绪像落叶一样漫无边际地飘着，随波逐流。
      你常常在我的梦里出现。我经常梦见你的两只大眼睛在幽怨地看着我，眼神里透出绝望和忧郁的神态。你的黑黑的瞳孔直视着我，我能看见你的眼球上的高光点，里面一圈圆圆的瞳孔，上面反射出我的脸来。在你的瞳孔里面，我面容清瘦，带着一副眼镜，书生气十足。你的睫毛弯弯的翻到眼皮上，细长的眼睛里有一些红丝，眼角上红红的，像是有眼泪要流出来。你的嘴唇微张着，露出一道细细的黑黑的缝隙，但是我看不到里面的牙齿。你的嘴唇饱满，上面有一些纹路，口红上反射着白光。你有一个俏瘦的脸型，不大不小的鼻子挺立着，眉毛清秀，皮肤细嫩。我有时梦见你的身上裹着一层青色的薄纱，在一片灰色的岩石和深蓝的海面上飞行，黑色的头发飞扬起来。我有时梦见你躺在床上，两条长长的光滑的腿从床头上垂下来，脚上是白白的指甲。
      我有时梦见你像是一个仙女，穿着一身绿色的裙纱，坐在一个锯断的褐色的树桩上，绿色的长裙子垂下来，盖住了脚面，背后是一片树丛，红色的树叶和有些发白的绿色的树叶交织在一起，太阳从树叶的枝缝里照进来，你的身影垂在暗绿色的草地上。你的瘦瘦的右胳膊弯曲着，一只苍白的手扶在嘴唇边，手指头半蜷着，中指触摸到了鲜红的嘴唇，食指搭在中指上，小拇指托住下颚。你的左一只胳膊成九十度放在胸前，手腕上带着一圈珠子，细长的手指并排伸出，轻轻的搭在右胳膊的肘弯里。
      我的烟快燃到了头，烟丝燃起的暗红的火光在两指之间闪动，一股温暖的热量顺着手指传来。我的心情很压抑，回忆过去，特别是那一段时间的事儿，常常使我压抑得透不过气来。
      我想起了刚才坐在河边的那个黑裙子黑鞋的法国女人，她好像也是很孤独的一个人坐在河边喝酒，在借酒浇愁。我想我该回去找她。与其一个人烦闷着，不如两个人聊聊天。
      我弯下身，把烟蒂按在地上碾灭，扔到长椅边上的一个绿色垃圾箱里。我转身向来时的路走去，对面走过来一个老人，他跟我点了点头，打了个招呼，与我擦身而过。我沿着河岸走了一会儿，就看见那个灰色的通向水边的石阶，看见了石阶上的那个孤独的身影。那个黑裙黑鞋的法国女人还是一个人坐在河边的石阶上，青灰色的石阶的一侧是一片青砖垒成的一堵墙岸。我走到她跟前，看到她的啤酒瓶里面的酒已经喝光了。她侧着身子，歪靠在青砖墙上，两眼迷蒙地看着我说：
      你终于回来了。再晚来五分钟我就走了。
      现在走吧。我向她伸出手去说。我跟你一起走，找个地方喝点儿酒去。
      她微笑了起来，笑里面有一丝醉意。她把手伸给我，我把她拽了起来。她站起身来，抚平了裙子上的褶子，她的身材很苗条。她挽着我的胳膊跟着我向岸上的小径走去，黑色的高跟鞋在石阶上响起清脆的敲击声。
     
      十分钟后我们坐到了附近一个酒吧外面的桌子边。我身后是一颗很高大的老树，枝叶茂盛，地上两盏圆圆的橙色的灯向上照射着，树身上粗糙树皮的纹路在灯光下显得很清晰，树的一半被灯光照成明亮的橙黄色，另一半背光的是灰褐色。老树的根部有一些树皮脱落了，里面的木头有些发白有些发乌，上面还有些黑乎乎的虫子蛀的洞。前面是酒吧的大落地玻璃窗户。酒吧里面透出橙色的和白色的灯光来，一个白色的长条大理石吧台边上，立着一排一米高的高脚凳，上面稀稀疏疏的坐着几个人在饮酒。
      酒吧外面是几张黑色的小圆铁桌，圆桌旁边是几把精致的乌黑的铁椅子，椅子面和椅子背都是由丝网状的细铁丝编织而成。我和她坐在椅子上，面前的桌子上烛光在微弱地闪烁着，随风摇曳。淡黄色的月光从撕破了的薄云间流了下来，流了一地，流了我们一身。
      你是不是有什么心事想跟人说？她就着烛火，点上一支烟，吸了几口。烟雾在淡淡的月光里冉冉上升。她的眼睛的瞳孔被烟雾挡住，显得朦朦胧胧的。
      嗯，想跟人讲讲我喜欢的一个女孩。我说。我拿起面前的盛着绿色的液体的高脚杯，舔了一下杯子边上的盐，嘴里咸咸的。绿色液体中的白色的冰块浮在透明的酒杯中，像是冰山的一角。
      说吧。她吐了一口烟，向桌上的一个白色陶瓷烟灰缸弹了一下烟卷头上的烟灰，缓缓地说：都告诉我，从头慢慢来，从你跟她第一次认识的时候讲起，我喜欢听这类的故事。
     
二十二
      其实我们很早就相识了，你父母在外地，但是你从小跟着爷爷奶奶住在北京，在北京上的学，怎么那么巧，跟我在一个初中，不过是在不同的班。我在一班，你在三班。
      在初中的时候，我就喜欢上了你，只是从来没敢跟你表白过。那时，班里有几对谈恋爱的，都是像搞地下活动似的，不敢让老师和家里知道。我们初中头一年，互相说话大概不会超过5次吧，里面只有一次多说了几句话还能大概记得，其他的都记不得了。
      初中的时候，男女生的界限很分明，课堂休息的时候和上早操的时候，你常常跟你的同学在操场上站着。我只敢偷偷地看你，却不敢走向前去跟你说话。我跟男同学大声说着话，打闹着从你的面前走过，想引起你的注意，可是总看不到你有任何的反应，好像我根本就不存在一样。
      记得有一次我们两个班篮球比赛，看你代表你们班打篮球，觉得很诧异，你那么瘦，个子也不高，怎么能打篮球呢，看你在场上跑来跑去，接过别人传给你的球，投到篮板里面去，每次都准确无误，觉得一点儿也不像那个平时安静，沉默的你。
      有一次学校在一个体育场开运动会的时候，我们班和你们班挨着，我坐在一个能看见你坐着的地方，假装低头看书，用眼角在观察你的一举一动，默默地偷看着你。你的脸上什么表情也没有，偶尔你把眼睛扫到我这个方向来，我赶紧把头低到书上去，却是一行字也看不进去，脑子里总是浮现出你的黑黑的眼睛。我看见你弯身去捡一张落在地上的纸，腰部露出了一段雪白的肌肤，心里朦朦胧胧的产生出一种情欲来。头一次，我想吻一个女生，就是你。我还不知道怎么去跟女生接吻，只是从电影里和画册里看见过接吻的镜头，想就是把嘴唇压到嘴唇上去吧。以后每天上学之前，我都把牙刷得干干净净的，虽然知道不可能的，心里总有一个期待，期待着小概率的事件发生。
      我们住在同一条街道上，你住在你的爷爷奶奶家，比我的家离学校略远一些。你上学时经常从我们的大院前面走过，我有时藏在院子的门后等着你，等你快走到我们的大院门口时才走出来。但是我那时羞于开口跟女生讲话，何况你是我暗中喜欢的人，就更不敢跟你讲话了。所以虽然出门见了你，也只是点头打个招呼，却不敢去跟你并肩地走，只是跟你一前一后地走。有时你走在前面，有时我走在前面，中间隔着几米。我走在你前面的时候，总觉得特别不自在，觉得后背上都是你的眼睛，走道的时候觉得自己身子僵直，手不知道是放在裤兜里好还是放在书包上好，特别拘谨。
      有一次走在路上突然赶上下冰雹，我赶紧跑到一个门道躲避，你也跑了过来，跟我躲在一个门道。我只说了句，冰雹好大啊，就再也没别的可跟你说的了。你红着脸点了一下头，站在门道的另一边不说话，跟我保持着一米多的距离。我看到你的身子有些颤抖，想你是冻的，就想把自己的外衣脱下来给你披上，但是因为自己一向是个胆小的不敢跟女生主动说话的人，所以尽管心里是这样想，却没有行动，终究没敢。我看见你把手指放在嘴唇上，抿着嘴，嘴唇轻轻地咬着手指，我就想吻你一下，但是我怕亵渎你。我想时间要是能凝聚就好了，我愿意老死在这个门道里，只要有你在一起。从此后我总是盼着遇见你的日子天上能够再一次下冰雹。
      我跟你讲话的那一次，是在离我家不远的副食店里。那次我在副食店里排队等着买带鱼，队很长，我站在前面，一回头看见你站在队尾。我想把你叫过来在我这里加个塞儿，可是我每次心里下定决心要叫你一声，回过头去看你时，都看见你的眼睛在看着别处，我的勇气就再也没有了。我回头看了几次你，最后终于看见你在向我这边看我，我冲你挥挥手，鼓足勇气大声地叫了你一声，说，过来吧，我给你站着队呢。你从队尾走过来，在后面的排队的人的一片不满声中，犹犹豫豫地走到前面来。我让你站在我前头，你的脸和脖子涨得粉红。你小声地说了声谢谢。我们聊了一会儿天，我本来以为你不知道我叫什么，因为我们在不同的班，从那次我知道了，你早就知道我叫什么，这让我觉得很高兴，说明你留意过我。
      售货员开始卖带鱼的时候，排队的队伍开始向前涌，后面的人使劲往前挤，我尽力挡着后面的人，怕挤着你，也怕你觉得我故意往你身上挤。但是我终于顶不住后面的人，我的身体碰到了你的身体，我的胳膊碰到了你的后背，你的圆圆的肩膀就在我眼前，脖子下面是一片雪白细嫩的肌肤，胳膊上面有几个像是被蚊子叮的包。我想你可能觉得不自然了，因为你的脸上泛起一片粉红的云霞，脖子和耳朵也红了。
     
二十三
      那天我们买完带鱼一起从副食店往回走，破天荒地你跟我说了几句话。
      你平时在家都做什么？你问我。
      看喜欢的书，玩牌，下象棋啊。我说。我两眼直视着前面，不敢看着你。
      你不用帮着家里做饭吗？
      有时帮我妈把白菜剁碎包饺子，有时擀饺子皮，有时帮着洗洗菜，扫扫地什么的，别的就不用了。我边走边说。我有两个姐姐，她们和我妈把家务都承担了。你要帮家里做很多事情吗？
      当然了。你举起手背擦了一下脸上的汗说。我爸妈都不在这里，只有爷爷奶奶，他们年纪大了，我要给他们做饭啊，还有洗自己的衣服啊，拆被子啊，总不能什么都叫爷爷奶奶做吧。
      你想你爸妈吗？
      想啊。不过，已经习惯了不跟他们在一起了。你小声说。他们说北京的学校好，学的东西多，让我跟爷爷奶奶这里，好在这里上学。爷爷奶奶对我比他们对我还好呢。
      你有兄弟姐妹吗？我不知道该说什么，就没话找话地问了一个傻乎乎的问题。
      我有两个弟弟。你一只手给自己扇着风说。他们跟我父母在一起。真的很想念他们，弟弟们小的时候我老带着他们去玩。你知道吗，有一次在菜市场我把最小的小弟弟给丢了，把我要吓死了，差点儿去自杀。他本来在我身边，我买糖交钱的时候，一转眼，弟弟就没了。我赶紧在菜市场里面和外面转啊，找啊，喊啊，也没找到他。我急死了，想回家里可怎么交代了啊，弟弟可是家里的宝贝，让我给丢了，我爸妈还不得把我骂死啊。我急得哭了起来，在菜市场门口嚎啕大哭，别人问我怎么了，我告诉他们把弟弟给看丢了。后来有一个老大妈领着弟弟来了，说弟弟走到胡同里去了，在胡同里迷路了，老大妈看见了他自己在哪里转悠，觉得很奇怪，过去问他，他说找不着回去的路了。老大妈问他刚才在哪里，他说刚才在买东西，老大妈就领着他到菜市场来了。弟弟一下看见我，就跑过来了。我抱着他，高兴死了，本来刚才还想揍他一顿，看见他回来了就都给忘了。我以后带着弟弟去哪里都再也不敢松手了。
      太可怕了。我说。幸亏旁边没有坏人，要是有坏人把你弟弟给拐骗带走了，那一辈子你都要内疚啊。
      要是那样的话，我肯定会死了。你看了我一眼说。顺便问你一句啊，我们班小萍跟你挺好的，是吧？
      你说小萍吗？是啊，我们是一个院子里面的。我点点头说。她跟我从小就是好朋友。我没有什么别的朋友，只有她。我们从小就在一起玩，小时候还打过不少架。
      哦，是这样啊。你好像松了一口气说。
      你什么时候有时间找我来玩吧。我说。你知道我住在哪个院子里，我们家有一只狸猫，可好玩了，你一定要来看啊。你喜欢猫吗？
      喜欢。你笑笑说。不过我没有很多功夫。爷爷奶奶看得我很紧的，在家要赶紧做作业，然后要帮奶奶做饭还有打扫卫生。奶奶老了，我得多帮着她一些。你的猫是找人要来的吗？
      不是，是它自己跑来的。
      是吗？猫不是很害怕人的吗？怎么会自己跑来？你好奇的问。
      它一开始是很害怕。它跑我们家来，都是因为我们家有一个阁楼。我每天要自己爬楼梯到阁楼上去睡觉。我自己睡在阁楼上，上面有一个有很多格子的纸窗户。它本是一只野猫，冬天的时候，有一个窗户格子的纸破了，它夜里就从破了的窗户钻进来，在阁楼上取暖。我看到了它在那里，就想把它抱过来，它一见我从床上起来，就吓得赶紧跑了。后来，慢慢的，它跟我有些熟了，每天晚上都是它陪着我在阁楼上，它打的呼噜在夜里听起来可清楚了。我觉得它是一只很可怜的野猫，冬天也没有个地方呆，外面天寒地冻的，有时还下雪，就特意给它放一些吃的在窗户旁边等着它来吃，它进来后，闻闻就都给吃了。后来我把吃的放到里窗户远一些的地方，它也敢过去吃了。这样我跟它慢慢熟悉了，它好像不怎么怕我了，我就慢慢接近它，有几次快抓到它的时候，它都吓跑了。后来有一次我终于离它很近，它没跑。我抓住了它，把它带回了阁楼下的屋子里，喂了一些好吃的给它。它一开始吓的躲到了床底下，后来就不害怕了。从此它就变成了家猫，在我们家不走了。
      听起来很好玩的。你说。平时都是你喂它吗，喂它吃什么呢？
      是我喂它啊。我说。它什么都吃。喏，今天买的带鱼，回头我妈做带鱼的时候，就会把鱼头，鱼肠子什么的留给它吃，它可喜欢了。它还喜欢吃肉，有时候我妈做饭的时候，切了肉，我就去给它偷一些，藏在手里，偷偷喂给它。它是一只很馋嘴的猫。我想以后我什么时候上班了，就给它买很多鱼和肉，让它吃个够。你知道猫最可怜的是什么吗？
      挨饿受冻？你黑黑的眼睛看着我说。
      不是，猫有一身猫皮，所以冬天冻不着它们。另外，它们也总是能找到吃的，能够抓到耗子什么的。我觉得猫最可怜的是它的小猫被送人。我们家的猫每年总要生一窝小猫，可是家里不能养这么多的猫，所以就要一个一个的送给别人。想想看，它的那些活蹦乱跳的小猫，被一只一只的送走，它该多心疼。每送走一只小猫，它都要去外面叫，想把它的小猫叫回来。然后它会更加在意的看护它的剩下的小猫们，看见小猫们在地上玩，它就会把小猫们叼回窝里。可是，不久它就发现又少了一只，就又到外面去叫，去找，但是它的小猫不会回来了。每次送走一只小猫，它都要出门去叫好几天。你想它会多心伤啊。
      那最后它的小猫都被送人了，它该多难受啊。你眼睛有些暗淡的说。
      是啊，我说。有一次我觉得它特别可怜，就求我妈说，给它留下一只小猫吧，就一只。我妈答应了，我们就没把它的最后一只小猫送人。它的那只小猫长大了，也是个女猫，后来也生了一窝小猫，正好赶上它也生了一窝小猫，想想看，两窝小猫在一起，我们家那时有11只猫。
      哦，那太好玩了。你高兴的说。你妈真好啊，让你养这些猫，要是我妈，才不会同意呢。
      是啊，她是一个特别善良的人，我求她什么她都会答应的。你想一想，那么多各种颜色的小猫在一起，好玩是好玩，但是给家里添了多少麻烦。
      后来呢？你接着问。那11只小猫在你们家还不闹翻天了啊？
      后来吗？小猫还不是都送人了。我叹了一口说。我要是能养的起，我会都养着它们的。
      我们这样聊着，不知不觉就走到了我们家的院子前面。我说，我到家了。
      你笑笑说，谢谢你今天让我加塞儿。
      不客气。我看着你，突然想请你到我们家来玩。你不想到我家来看看我的猫吗？我问你。
      下次吧，你低下头，看着脚说。我还要赶回家去帮奶奶做饭去。
      你提着带鱼接着往前走了。一辆公共汽车从远处驶来，缓慢的进站，站牌就在我们的院子前面不远。人群蜂拥而上，有的尖叫着说踩了脚了，更多的人从后面拥挤过来，守在车门口。下车的人侧着身子挤下车，一个扎着辫子的年轻的女售票员在扯着喉咙喊着：先下后上，先下后上，大家让一让了让一让了。人群却是依然我行我素的挤在车门口，好像是没有听见似的。
      我看着你的背影走过车站，你的瘦小的身影一下就消失在下车的人群里了。
      晚上吃完饭我在家里做作业，精神总是无法集中起来，我的脑海里总是浮现出你的身影。我望着天花板发呆，心里在想着你。我心绪不宁的在一张纸上乱画着，快乐和忧愁一起涌上心头来。
     
二十四
      我开始有了自己的心事，知道了什么是思念，什么是陶醉，什么是忧愁，什么是牵挂。我开始喜欢上诗歌了。我背着纪弦的诗，觉得里面写的就是你：“用了世界上最轻最轻的声音， 轻轻地唤你的名字每夜每夜。 写你的名字， 画你的名字， 而梦见的是你的发光的名字。”
      一天下学后我顺着学校附近一条污染得很厉害地河边走，看见有两个女生在前面不远地地方站着，其中一个像是你的背影。我走近了看，果然是你和另外一个女生，正在看着河里漂着的一个篮球。篮球在水里一上一下起伏着，在污浊地河水里越漂越远。
      怎么办啊？我听见你对另外一个女生说。这可是学校的篮球啊。
      然后你回头就看见了我，眼里是焦急和无奈的神色。
      是你们的篮球掉河里了吗？我问你和你旁边的那个女生。
      是啊，你带着求救的眼光说。我们拿着学校的篮球，想去那边买冰激凌，结果没拿好，就把篮球掉地上，滚水里去了。
      我去给你们捞上来吧。我说着，开始把身上的衬衫和背心脱下来。
      这个河水很脏啊，你犹豫着说。里面都是旁边化工厂里排地污水，还有油腻，你不要下去了吧。
      这算不了什么，我在游泳池游泳时，还看见过屎从身边漂过呢。我边说边把裤子也脱下来，放在地上。我走到河边，穿着短裤跳进河里，向着篮球游去。
      污浊地河水里有一股呛人的气味，河水冰凉，混得看不见下面，里面有水草缠住我的脚。我屏住呼吸，昂着头一下一下游到篮球边。我的手摸到篮球，把它往岸边推。我看到岸边来了几个大孩子，站在岸边看，有人大声喊着：加油，快点儿。我游到岸边，把篮球抓住，扔到岸上去。
      我湿漉漉地从河里爬上来，头上和身上淌着河里的脏水。我一边甩着头发上的水，一边去穿衣服。我看到那几个大孩子把篮球抢到手，在地上拍着。
      把篮球还给我们，这是我们的篮球。你对着那几个大孩子说。
      谁说它是你们的？你叫它一声它答应吗？一个高个子的男生蛮不讲理地说。这个是河里的篮球，谁拿到就是谁的。我们抢到了，这个篮球归我们了。
      高个子男生狞笑着，拿着篮球，和他的几个伙伴要走。
      把我的篮球还给我吧，求求你们了，这是我们借的学校的篮球。你带着哭腔说。
      还给你也行，高个子的男生用很流氓地眼光看着你说。不过你要先跟我们到公园的小树林里去玩一会儿。
      你！ 流氓！我看到你气哭了。
      我趁着大个子男生在跟你说话，悄悄走到他身后，猛地把篮球从他的手里抢过来，扔给你，说：快跑！
      你和你的女伴拿着篮球往远处跑，一边跑一边往这边看。大个子男生没有去追你，他抓住了我的衣服领子，想把我摔到在地。我跟他互相揪着对方的领子，在河边摔跤。我拿腿扫他的脚，想把他绊倒，他的腿躲开了。另外几个男孩子一起蜂拥上来，把我按住。
      想在妞面前表现自己，是不是？高个子男生看着我的脸。他一拳头照我的脸上打来，我一扭头，他的拳头重重地打在我的眼眶上，我的眼前冒出一阵金星。
      给你长个教训。高个子男生伸着手指戳着我说。给我揍他，狠狠揍。
      他们一起把我摔到在地，把我拳打脚踢地臭揍了一顿，吹着口哨扬长而去。
      我从地上爬起来，看见你跑了过来，说你的女伴已经拿着篮球去回学校叫老师去了。我说不用了，他们已经走了。你端详着我的脸说：他们打得你好重啊，你的眉毛流血了。我伸手摸了眉毛一下，看到手上果然有血。我拿手背去擦，你说别那样擦，你手上脏，别被感染了。你从兜里掏出手绢来，给帮我把眉毛上的血擦下去，里面又有血了渗出来。你说，止不住血，我跟你去医院吧。我说，不用，找个自来水洗洗就行了。
      你跟我走进了附近的一个院子。院子里有个大妈在坐着。你说，大妈，能用用您们的自来水吗？他被人打了。那个大妈看见了我头上的血，就赶紧领我们到院子里的一个水龙头前，拧开水龙头，让我洗伤口。我脱了上衣，把头在自来水龙头底下冲了几遍，把头上脖子上的脏泥洗掉。自来水很凉，把眉毛上的血给止住了。我把脏了的衬衫也顺手给洗了，拧了拧后湿漉漉地穿在身上。
      你看，不流血了，没事儿了。我指着脸上的伤口对你说。
     
      你陪着我走回家去，一边走一边和我聊天。那天我觉得心里很高兴，因为能够跟你并排走在一起，我一边走，一边拿眼偷看着你，头上和身上一点儿也不觉得痛了。
      本来我想约你什么时候放学后出去玩，但是我不想让你觉得我在利用帮你的忙而要求你做什么，所以什么也没说。后来你跟我说，当时我要是约你出去，你会答应做我的女朋友的，结果我把机会给错过了。
      唉，都怪我，我是一个笨嘴拙舌的人，虽然心里喜欢你，也不敢去跟你说。
      在那之后几天，我有几次看见你单独在操场上的板凳上自己坐着，每次我顺着跑道跑过你身旁，你都好像是期待着什么似地看着我。我每次都想停下来问你放学有没有功夫去一起走走，但是每次见到你，话到嘴边我都没敢说出来。等有一天我终于下定决心鼓足勇气想去跟你说时，你却是和同伴们在一起，而且眼睛再也不看我了。我的勇气被打击了回去。
      我偷偷给你写了一首诗，几封情书，都没敢交给你，自己偷偷地写，偷偷地看，觉得写地不好，偷偷地撕了。我在纸上写满了你的名字，又把纸揉成一团，仍掉了。
      好像什么都没有发生似地，我们又回到了以前地状态，谁也跟谁不好意思说话。每天你依旧在课间和同学在操场上玩，我和男同学打闹着从你的前面跑过，你偶尔看一眼我，又把目光收回去。我还是经常藏在院门口，等着你从院前走过，心里响着《童年》的歌声：
      隔壁班的那个女孩  怎么还没经过我的窗前
      嘴里的历史  手里的漫画   心里初恋的童年
     
      我想我的性格可能是有缺陷，对女生特别没自信地那种，而且特别怕受打击，所以虽然想你想得不行，见了你却无法迈出第一步。
      刚刚开始尝到的爱折磨着我，我每天晚上都在对着天上的星星想你。自从喜欢上你之后，上学再也不枯燥了，我每天都等着去上学，好在路上和操场上见到你。
      夏天的晚上，我跟家里人在家里的葡萄树下乘凉，我爸妈摇着蒲扇聊天，我坐在小板凳上望着天空发呆。我知道我在爱着一个人，我的心里的甜蜜和忧伤混在一起，我常常把自己想像成一个将要离家远行地人，肩负着使命，要告别心爱的姑娘。我一遍一遍的读着《钢铁是怎样炼成的》那本书，在脑海里把自己相像成保尔，把你相像成那个带着资产阶级情调的美丽的冬妮娅。我哥哥给了我一把口琴，我一遍一遍地吹那首悲伤的《红河谷》：
     
      人们说,你就要离开村庄,
      我们将怀念你的微笑.
      你的眼睛比太阳更明亮,
      照耀在我们的心上.
     
      走过来坐在我的身旁,
      不要离别的这样匆忙;
      要记住红河谷你的故乡,
      还有那热爱你的姑娘.
      　　　　
      我逐渐再也忍受不了对你的爱的煎熬了。
      那一天我在操场上，看见你和几个同伴站在那里说笑，我在离你不远的地方做跑步前地热身，你的眼睛向我瞥来，我知道你在看我。你突然离开了你的同伴，自己向着操场的一个看台后走去。
      你走着走着，回头看了我一眼，我知道机会来了。我的心突突的跳着，我装作若无其事地跟你保持着一段距离向看台后面走去。我到了看台后面，看见你站在一根柱子后面，嘴里嚼着口香糖，在看着我。周围静悄悄地，一个人也没有，我走到你跟前，突然握住了你的手。你被我的突然举动吓了一跳，脸一下涨红了起来，你使劲儿挣开了我的手，说：
      干嘛？
      我爱你。我想你。我爱你爱得要死了。我不知到哪里来地勇气，一下连着说出这几句话。
      别说了。你用你的手堵住我的嘴。放学后你到图书馆旁边地公园等我吧。
      说完这句话，你就头也不抬飞快地走了。
      我幸福死了。那一刻，我想就是给我全世界的财富，我也不换。
     
      放学后，我背着书包，早早地来到了图书馆旁边地那个公园，躲在门口附近地一棵树后，眼睛一刻不停地看着从学校往这边的路。等了一会儿，我就看到了你，你穿着花裙子，背着你的书包，往这边来了。你进了公园的门，眼睛四处看着，我从树后蹦了出来，说:
      这边来。
      我拉着你的手就往公园的小树林深处跑。你跟着我跑，我们跑到了一处无人地隐秘的地方。你拉着我的手说：
      停一下，跑不动了。
      我停下来，喘着气，你也停了下来，胸口上下起伏着。
      我爱你。我跟你说。
      我也爱你。你红着脸说。
      这是我听到过的世界上最甜美的声音了。你的身子在颤抖着，手紧紧地拉着我，手心里都是汗。
     
      你不知道我是多么地想你，每天都想你到半夜。我对你说。我跟你坐在小树林中的一个木头桩上，身子靠着身子，手拉着手。小树林里静悄悄地，只有我和你，两只小鸟在蹦跳着，蚂蚁在地上搬运着食物，夕阳从树梢里透过来，洒在我们身上，把我们的脸和脖子染得通红。
      那你什么不早点儿来找我呢？你黑黑的眼睛凝视着我，问我。
      因为。。。。因为我害怕。
      害怕什么？
      怕你拒绝我。我说。我怕丢脸，怕被人笑话。你知道我们班一个男生给一个女生写了条子，那个女生不理他，还把条子让别人看了，他都成了班里最大的傻瓜蛋了。
      我永远不会是那种人。你说。
      我爱你。我重复着说。
      你使劲儿握了我一下手，把头靠在我的肩膀上。
     
      我们这样坐着不知过了多久，你突然挣开我的手，蹦起来说：不好了，该回家了，家里该问我干什么去了，这么晚还没到家。
      我恋恋不舍地跟着站起来，说：我送你回家。
      不行不行，你摇着头说。不能让别人看见，我们家里要是知道我跟男生这样，我死定了。我先走，你一会儿再出去。
      那么，我说，明天下学还来这里好吗？
      好，明天你不要在公园门口等我了，那里太显眼，你就直接到这里来吧。
      你匆匆地走了，你走得很快，书包在身上一晃一晃的，你的白色的凉鞋的带子好像开了，你低下头系凉鞋，又回头看了我一眼。
     
      从此后这个小树林就成了我们幽会的地方。学校早就禁止中学生谈恋爱，我们只能偷偷地相爱。
      少年地爱，是那么地纯洁，那么地真诚，那么地毫无算计毫无私心，只想把自己的一切都给予对方，而不要求对方做什么。我们只是拉着手，从来没有想过做别的。有的时候你拉着我的胳膊，靠得我很近，我能感觉出你的小小的还在发育的乳房贴到我的胳膊上。我的胳膊一动不敢动。我怕亵渎了我们之间的纯洁的爱，从来不敢去碰你的身体的敏感部位，有的时候你弯身的时候，我瞥见你的衣服里的乳房，赶紧把头扭开。
      我们的眼里，眉毛上，嘴角上都是爱。我们在一起，有说不完地情话，说不完地爱。跟你在一起，我只想说“爱你”，每天把爱你的话对你重复一千遍，你还是听不够。我想把什么事情都跟你说，跟你倾诉，想为你把天上的星星摘下来。我想一定要成为一个有成就地人，要做一番伟大的事业，要对得起你的爱。平时不怎么用功的我，突然发奋起来，开始好好看书好好准备考试了，经常看书到深夜。家里人都奇怪，不知道我怎么突然一下开始这么努力学习了。
      我回到家里，还在呆呆地想你，吃饭地时候有时会突然停下筷子来发呆。我妈看见了，心疼地说，晚上早些睡，别这么看书了，看书都看呆了。我沉醉在你的爱里面，全然不知道我妈说了些什么。
      那时我的心里充满了巨大的幸福，浑身充满了奋发地动力，觉得为了你我可以牺牲一切。我立志要考上最好的大学，要成为一个让你为我骄傲的人。我把这一切都对你倾诉，你感动得眼里流出泪来，一遍一遍的说：我爱死你了。
     
      可是我们的偷偷的爱，终究被别人发现了。先是班里有人窃窃私语，有人用异样地眼光盯着我，后来我放学地时候，有人在后面尾随。我过去跟一些人打过架，结下过一些冤仇，我怕他们出现在小树林里，所以每次都小心地甩开后面跟着我的人后，才偷偷到小树林跟你相会。
      有一天我跟你在小树林坐着地时候，突然出现了几个联防队员，他们把我们带到一个房子里，说有人报告说公园的小树林里有人搞流氓活动，要我们交代搞了什么流氓活动。我们说没什么可交代的，我们就是同学，在一起做功课。联防队员吓唬我们说，要是不交代，晚上就不放我们回家，还要告诉老师和家长。
      我们都害怕了，要是老师和家长知道了，他们肯定会阻止我们继续见面的。我问那些联防队员们，交代什么可以放我们回家，一个抽着烟的联防队员说，比如说我摸了你的底下什么的。他说，我只要承认了，写一份检查，马上就放我们回家。我看着你，你显得心烦意乱，不知道该怎么办。我说，好吧，那我就承认摸了她底下一下。你让我们赶快回家吧。
      联防队员们让我按照说的写了一份检查之后，放我们走了。我们匆匆的往家走，感到庆幸，好在没有出什么事情。我们想家里和学校不会知道的。我们说好了回家就跟家里说去新华书店遇上同学了，所以回家晚了。我们太天真了。
      第二天中午的时候，我的班主任把我叫到了校长办公室，摆在校长桌子上的是我给联防队的那份检查。我的头一下就大了：他们把检查交给学校了。这时，他们把你也叫了进来，你哭泣着，被他们吓坏了。为了不把你给更多地牵扯进去，我就说是我在耍流氓，你不愿意，跟你没关，你是受害者。
      我回到班里的时候，听到学校里的喇叭在广播，说给我停学一个月的处罚，说我乱抠乱摸一个女学生的阴部。班里所有的人都用鄙视地眼光看着我，特别是班上的女同学。有人冲我的背后扔来橡皮，还有人冲我吐了一口痰，那口痰优美的在空中画了一个弧形，落在了我的后脖子上。
      学校把我爸从单位叫来，让我爸把我领回了家。我爸没有说我什么，他知道自己的儿子。他带着我去找了联防队。联防队的人拿着我亲笔写的检查，一口咬定他们没有诱供，说我写的都是真的。我爸带我走出联防队的大门的时候，还是没有埋怨我，他只对我说了句：儿子，吃一堑长一智，以后吸取教训，让坏事变好事。
      此后的一个月，我闷在家里，连大门也没出。我怕街上的人在我身后骂我。我担心着你，不知道你怎么样了。虽然学校没有点你的名，但是我知道不久小道消息就会传开，别人就会知道是你。我后悔我屈打成招，让那些联防队员们给耍了，还给你带来了很大的麻烦和屈辱。但是后悔已经没有用了。我想出去找你，但是一想我若出去见到了你，那些人就更有口实了，而且，你的家里肯定也严禁你再跟我来往，所以恐怕也无法单独见你了。
      等我再回到学校的时候，他们告诉我说，你转学了。
      我无法诉说我心中的悲伤，除了你，谁还会懂我呢？我开始更加努力的读书，没日没夜的看书，让那些枯燥的书本来转移我的注意力。但是在夜深人静的时候，我还是会想起你来，那时我会拿出我的口琴，接着吹那首悲伤的《红河谷》：
      走过来坐在我的身旁,
      不要离别的这样匆忙;
      要记住红河谷你的故乡,
      还有那热爱你的姑娘.
     
      你可会想到你的故乡,
      多么寂寞多么凄凉;
      想一想你走后我的痛苦,
      想一想留给我的悲伤.

      后来，我听说你去了另外一所高中，虽然在同一座城市里，但是你的学校离我的学校很远。我觉得很失落，心里很悲哀和惆怅。晚上在家的时候，总是想找个借口出来，在街上走走，走过你所在的院门口，想跟你偶遇一下，但是终究再没见到你。我跟家里说要每天早上去跑步锻炼身体，从此我每天早上从你的院门前跑过，只为了从院门口向里面望一眼。不管刮风下雪的跑了一年，我也没有见到一次你，最后只好放弃了跑步。
      你们班里的小萍跟我住在一个大院里，她高中的时候交了一个男朋友，两个人老是拉着手在街上走，让别的孩子们都很羡慕。小萍有一次替我去你的中学打听你的消息，回来后跟我说你早搬走了，为了准备高考，你回到你父母所在的外地去了，那里高考录取分数低，家里想让你上个好大学。
      小萍是我的比铁哥们儿还铁的姐们儿，她是我的发小，跟我同岁，从小跟我在一个大院里一起长大，无话不谈。在我小的时候，她几乎是我唯一的好朋友。她是我们院里一个著名的疯丫头，谁也不怕，胆大泼辣，什么亏都不吃。她一直到初中的时候总是跟我在一起玩，为此我没少受到院里别的男孩子的羡慕和嫉妒，也没有少受别的女孩子的白眼和鄙视。后来她高中的时候交了一个男朋友，就主要跟她的男朋友在一起玩了。再以后她考上了北京外语学院，换了一个男朋友，她的男朋友也在我们大学，从此她和她的男朋友经常到我的宿舍来坐一坐。她和她的男朋友常常替我出谋划策，给我支一些大胆追女生的招儿，虽然事实证明他们的招数一招都没灵验过。这倒也不能怪他们，事实上，他们给我支的招数我一招都没用过，因为我心里还是只有你。
      后来我在完全没有思想准备的情况下偶遇过你一次。那是放暑假的一天，我正在家门口的副食店排队买东西，从窗户里看见一个很像你的女孩从副食店门前走过。我觉得很疑惑，你不是去外地你的父母家里去了吗？后来一想，可能是暑假你回北京来看你的爷爷奶奶吧。我跟后面的人说劳驾替我站个队，赶紧从排的长队里跑出来，去看是不是你。我出去的时候，看见你走在前面，个子长高了，胳膊更细长了，显得更苗条了。你穿着一个朴素的白色连衣裙，裙子下面是你的白白的腿，脚上依然是一双简简单单的白色的平底凉鞋。
      我一眼认出了就是你，但是却没有勇气去追上你跟你讲句话。我就在后面跟着你，想看看你去哪里，好假装对面遇见你。我看到你跑过马路，上了一辆刚开过来的39路公共汽车，我也赶紧跑过去，正好后面又来了一辆39路公共汽车，就上了后面的车，站在司机旁面，两眼盯着前面的车，想看你哪里下车我就哪里下车。我这样的跟到了公共汽车的总站，也没有看见你下车。我下了车，跑到前面的39路车去看时，里面早已经空无一人了，你肯定是中间哪一站下了车，我没有看到。我只好懊悔的坐车回来，心里很沮丧，很后悔没有去追上你去跟你讲句话，也后悔没有中间停站的时候赶紧换到你的那辆车上去。
      那次偶遇你的事儿我没敢跟小萍唠叨，怕她骂我一顿没出息。
      我自己安慰自己说，以后还会有机会遇见你的的。可是命运的安排就是这样，自此你就消失在茫茫人海里，几年中我再也没有碰到过你，直到小萍告诉我，她在紫竹院的英语之角遇见了你，说你高考时考回了北京，在北京上大学。
      也许命里注定我们是有缘分的。后来你跟我说，其实初中的时候你一开始就喜欢我，也猜出了我在上学的路上经常偷偷等着你。只是，你不会主动跟我说话。
      啊，青春的朦胧的爱，有多少是羞于说出口的。