明月伴我走天涯
终于不用困在格子间里了， 可以浪迹天涯了， 走到哪里吃到哪里
我是一个幸运的在中国最繁华城市最繁华地段出生的女孩。 我的父母也有非常稳定的工作和收入。 我出生时候是在长乐路一间小小的亭子间， 我妈妈单位分的房， 距离此间不远，曾经住过大量中国新文化运动的名人。 我的祖父解放前是法租界法商电车公司雇员， 公私合营以后有非常高的工资， 我的外祖父出生崇明望族，他的岳家在上海有好几家点心店南京路石门路大沽路， 我外祖父算是入赘岳家， 家里是外祖母当家， 店里招牌依然是外婆的姓氏黄福斋， 下面加上小小的外公的字樊记。 公私合营以后招牌仍在，但是店搬去洛阳。我外祖父被分配去复兴公园工作， 外祖母去了永茂昌工作。
说了这么多， 就是想铺垫我们家并不是很传统也不是完全男权的家庭，我外婆那辈就是职业妇女。我在一个男孩女孩并没有什么不同的环境下长大。虽然我有弟弟在独生子女政策变得很严格的之前一点点出生， 但是我弟弟出生后我妈妈就生病了， 所以他几个月就被送去爷爷奶奶家， 长大才回来或者说永远对我们没有归属感了。我爸爸妈妈一直求生欲很强地一再对我表示，生二胎是为了多个户口分房, 不是不喜欢我或者因为我是个女孩。 虽然小时候老是听到老师是女孩子现在成绩好， 发育了就不行，女生理工科不行之类的， 那我就一定要学理工科还要挑最难的， 一定要做工程， 别人能做的我一定也要做好。 也许我这样证明自己就能安慰自己其实我没有被歧视。
我一直以为自己做得 很好， 但是有一次我被狠狠地打脸了， 我一直假装不存在或者以为已经因为我的努力和某种成就被踩在脚下的规则以一种意想不到的方式跳出来狠狠地打了我的脸， 得意洋洋让我知道它一直存在着并且无所不在。
那时我妈妈去世不久， 我跟爸爸都在悲伤中。 弟弟把妈妈过世归咎于爸爸， 虽然在我看来， 他是为了让他自己好过， 甩锅给别人或者心理暗示别人才是原因会让他自己占据着制高点同时又心安理得。 所以办完丧事以后所有别的事情， 他都不和我们在一起包括去选墓地。 我跟爸爸去了上海郊区一个墓地给妈妈选了墓地， 我爷爷也葬在那里。 小小的一块就要10几万人民币。 选完墓地选了墓碑的材质， 加起来一共要17万人民币。工作人员按照我爸爸填的表开始写墓碑上写什么字， 怎么写。 跟我爸爸确认的时候， 我发现了我的名字在弟弟后面， 有一种愤怒和屈辱的感觉在我心里膨胀， 让我因为丧母的哀伤之外又平添了另外一种难过。 工作人员是一共中年男性， 我当时提出了为什么我的名字在我弟弟后面， 他带着一种不屑说习惯都是这样的， 我当时就提出要改， 他依然不屑地说这会引起家庭矛盾的。 我爸爸坐在旁边木木地听着外面的对话， 他完全没有注意到， 我相信他不好注意到这样的细节的， 因为妈妈过世， 他整个人那段时间都有点木木的。 我只有转向我的爸爸争取他的同盟， 爸爸， 你看我是长女， 为什么要这么对我， 是我做的不好吗。我爸爸可能没觉得是回事， 就跟我说习惯如此不过名字而已。我当时眼泪都快下来了， 不光是为了， 是为了做女人的屈辱和委屈， 我付出如此多的努力为自己争取公平， 可是我依然败在了这个潜规则下面。我爸爸看不得我这么难过， 虽然他不觉得这又什么好争， 不过是个名字而已， 但是他依然转向工作人员说， 能不能把我女儿名字放前面， 她是长女。 工作人员依然面无表情地说你们引起家庭矛盾不关我们的事情， 他的态度让我感觉我是一个无理取闹的人。 虽然我不觉得我弟弟会在乎这个排名他应该都不会仔细看现在也不在场， 但是一个男性工作人员自觉地维护了一个不在场的男性的利益， 而把一个在场的女性的尊严踩在脚下并且认为理所当然。我不想让我爸爸为难， 我就说算了吧。 我爸爸如释重负反过来劝我就是一个排名无所谓的。
那天整个过程， 我被一种屈辱充满着。 我一种在努力一种在奔跑以为我已经到了一个高度可以无视这个规则。可是， 我被一个墓地的男性工作人员狠狠地教育了， 不管我对父母如何好， 不管我是怎么放弃我的工作事业去照顾生病的母亲， 也不管我有多少的勇气和能力， 因为我是个女性， 我的排名就应该在我弟弟之下。 这还是2019 年的上海， 而我们刚刚给他们付了17万。 人生而平等是一个多么大的笑话呀， 生为女人的出生就是一种不平等的开端。 哪怕我们后天多么的努力， 不管我们的家庭对我们多么的宠爱。 当你作为一个独立的人面对的这个社会时候， 总有一天会被这个潜规则打脸。路漫长而远， 男权社会已经统治了这个社会长达千年，女性拿到选举权不过百年。 不用说女权了， 平等依然漫漫而长远。虽然有人说这个女性那个女性做了领导人， 那不过是幸存者偏差。 以我出生的城市依然如此， 更不用的广大的中国其他的地区了。 我一直对自己耿耿于怀， 为什么我当时就屈服于一个小小的办事员了呢， 我应该不是屈服于他而是屈服于一个约定俗成的规则，也是我一直选择性无视的， 但是存在着，就是不管女性怎么努力，我的所有努力和成就在社会规则之前不堪一击哪怕就是给我亲爱的妈妈刻墓碑这件事， 出生就是低人一等的原罪。不管我怎么努力， 潜规则都会伺机跳出来狠狠地打我的脸。
你家里的这种不公平我太知道了， 就是这样的， 有时候觉得不公平， 但是理解你， 你还是体谅你弟弟的。 有时候只能妥协， 就是我文中写的我妥协于传统意识了。
不要这样想啊。我和你一样也有一个比我小一岁的弟弟，他从小就是爷爷的掌中宝，我就自觉地努力成为学校永远的第一名，这样我可以有我在家里的注目点。
努力的好处是让优秀成了你的习惯，所以生活包括生存能力就成了游刃有余的东西。
然后我妈妈去世，只有63岁。我还不到40岁，刚去加拿大没有几年，还没有机会把母亲接出来呼吸一下异国的空气呢。陪母亲寸步不离地在医院两个星期然后她的丧事，整个过程我就一直哭，体重直线下降。但是母亲火葬回来，家里的老人就做主把家里的一切都给了弟弟。理由是：你工作收入高，不需要家里的接济。
我都没弄明白，事情就这样订了。
我也没有恨弟弟，他确实比我过得困难，虽然我一直付出的努力要比他多得多。但是努力不算困难，从来没有这个定义。
就这样，我失去了生命中最重要的一个人，和一些所谓的温情。
但我弟弟是没有错的。我虽然不鼓励这样的文化意识，但是真实生活中很难反驳。所有我就妥协了。