lock 日记-2021.08.08

2021.08.08  星期日  阵雨

 

突然发现自己有时会进入故事情节而不知道自己是谁，好似落入了一个梦境。

就像自己过去被人用行为和语言的刺激而把自己的小说加施在我的身上，因为我当时在2015年给马毅清看了我的小说连载，因为和陶震在一起所以放弃了写作，他批评我的写作水平平平无奇，一点也不够好，那是我第一次尝试模仿就是那个一场游戏一场梦，而其他的两部是自己瞎写的。

当时也已经恍惚，2009年我在4月5日去上海报名参加英语四级考试去了上海杨浦区学校报名，跟他说见最后一面，他当天早上就从淮南坐火车去了上海，我在去上海的路上，大巴上突然一下子失去了知觉，等我醒来旁边的两个女的说了句“她在干吗？怎么在说胡话，发出怪声”

我恍惚之中感觉自己好似和陶震在一起了，当时觉得好奇怪，而且他对我做了什么，当晚就发生了相同的事情，我羞愧不已，不知道怎么回事，恍恍惚惚，当天在学校拍完照片和登记之后我告诉他如果不方便我就回去了，因为那会儿是中午1点多，他说他大概3点多到，可我在上海火车站足足等了两个多小时还是没有他的踪影，他说火车晚点，直到下午5点半到的，我又走在了路上足足走了一整天，我没有坐下来过，也没有吃饭，我买了一只椰子奶糖，勉强维持着意志，昆山那边一个短信也没有。

 

奇怪的事情很多，在昆山我已经烫过卷发，后来回到昆山我想去护理一下因为太毛躁了，可是他们把它弄得更加糟糕，又烫了一边，后来2009年4月份我又去护理她们更加的欺骗我说是最好的欧莱雅，我不知道那个女的让我付了足足300多，但是更加的不堪，而我的面貌也开始改变,尤其是去了趟淮南之后，他们家连镜子也没有，我在洗澡，他们在外面聊天，我依稀听到他们在讨论我的身世，陶震跟他家人说了很多，而且他妈妈从第一天见面就一直上下打量我，一直不太客气和礼貌。

她当时是非常短的短发，看起来有些像我的一位老师，非常的严厉从来没有笑过，而她给我一个黑色的虫子吓唬她家的狗，小狗很不开心，她给我的，然后她也不开心了，气氛异常的紧张和诡异，不久他们再联系陶震说狗死了之类的话，好似故意把错误嫁祸给我，然而那只狗狗已经10岁多了还是9岁多了，我之前养的狗狗重来没有超过3岁就都被人毒死了，所以我一直很伤心，觉得猫更加长命更加的好养些。

 

其实，写作一些东西也是因为受到了那段时间的压抑和无助，2008年开始做化妆品推销以后，一直找不到合适的工作，好不容易找到了，公司的女人又都不待见，尤其我知道那个小女孩是郑的小女朋友之后更加觉得排斥，因为他和他弟弟很小的时候猥亵了她，而且她妈妈一天故意去买西瓜嘲笑我胖的事情，说全村人都在说你胖还说你和我女儿长得像所以我过来瞧瞧，我什么都没有说，我见过那个女孩子傍晚总是穿着花的吊带衫坐在他大姨家的洗衣台上玩和他弟弟有说有笑，我更是反感那里，可我无法跟家人说清楚这个事情，毕竟这是别人的私密的过去，而且也不是非常重要的，我太在意了，他们反而觉得我很变态，其实我只是觉得恶心。

本身爱情和性的发生应该是精神和身体的契合才会有浪漫和产生的爱抚和欲望，本身是幸福和快乐的体验不应该是道德和羞耻的绑架，世俗无法接纳的是群众人认知的东西，我不否认对于小三或者说不道德的勾引和破坏家庭的性是可恶的，我以前也问过他，到底是精神出轨严重还是身体出轨严重，他说看情况，我说都严重，因为女人因爱而性，男人不会因性而爱但会因为可以轻而易举的得到而把女人和爱看的很低，因而失去了本身的价值和体验。

他说他不会因为没有爱而去碰一个人，他说他从来没有和别的女人怎样，因为我不相信，因为他直接对我的坦白并非是说他会和她们保持距离，而是说我的过去你都知道了，你得接受她们因为她们已经是我的朋友或者“人”，其实特别的不公平，因为我知道了会担心，会怀疑，很多的东西一下子让我知道了但他并没有情愿的做出反应，而是迫使我接受，我无法信任一直和自己和他做斗争，最后我是第一个放弃自己的自由选择权的人，我封闭了自己的所有社交，因为他不喜欢，因为他会反咬一口说我和别人有什么关系，因为他会说我的过去，因为他在每次的协调和我的需要和支持中总是推卸责任和指着我的错误，总是转移话题，然后我就忘记了我自己的初衷，因为我的思维是被他给压迫成单线的了，他说我总是跳跃性的思维，说我不能听他说的，而我也知道自己的能力有限，知识有限，级别有限，所以一般我都是完全的相信他的，虽然会反驳，但我多数是相信他，可反而最后自己弄的奇奇怪怪，后来2010年他出差以后，我们分开以后，我找回了自己，我好似一点欲望都没有了，再两个月之后见到他，我感觉自己不认识他，可我知道自己和他结婚了，他每天都会给我发短信，但我总是在收拾家里，或者上网学习，找资料，听音乐，看书，有时会颠倒日夜的生活，因为我真的很害怕，很怕黑，也在那个期间我瘦了10多斤，他责怪我回短信没有什么话总是嗯，回答，但是打到电话我们就开始纠缠不休，有时在电话里吵架可以吵一两个小时，其实就是不舍又很厌恶，很爱又很纠结，不知道怎么回事，他也需要依赖，而我又不敢相信，但是我又在不断地做相反的事情，完全像个不协调的机器。

 

也许我的短信没有很多话，是因为我觉得没有必要再去像热恋那时一样，因为我比他接受现实的多，他问我是否因为报复他之前两年之间的冷漠，我说没有，但是他不相信，可我觉得他不太尊重女性，因为他因为知道我对他的依赖他可以在他同事面前直接说我要折磨你失去做女人的尊严，然后他的同事既羡慕又笑我，可我一点都不开心，就算我知道是玩笑的，那一刻心里挺失落的，也想甩他一巴掌，可我因为什么而噎了回去，转身离开，也并非像后来要一直吵架看谁能赢，很多次的吵架其实和邻居那个老女人的挑唆也有关系，有一天晚上他吵架半夜跑了出去，我追了出去，在楼梯喊他回来，他不回来，邻居的阿姨说，你们两口子天天吵架为什么呢？说你不要老是抓他小辫子，大晚上不要闹变扭之类的话。后来，我跟他说你回来，那个阿姨也说了，他才回来，然后后来一说话他就说我抓他小辫子，我真是多谢那个阿姨和他妈妈的助攻，他好火上浇油的找借口噎死我。

本来不参合的事情彼此可以修复，又不是大事，后来他都要闹大，我家人都不敢说话，生怕因为多说了我们分了要承担多大的罪责，因而都不管了，只有我姐姐在那里兴风作浪恶心我和他，他也是矛盾一边说自己讨厌我姐姐，一边在我怀孕吵架了差点离婚那天，他在南站帮我姐姐用机器买票的时候扶助我姐姐的双臂说我告诉你怎么弄，我看到我姐姐又惊又喜的样子我觉得心都凉了，他们简直可以说是一对狗男女的对我现在的想法来看，当时我只觉得困扰和心痛。

是我嫉妒了吗？我的天。。。。

 

我写不下去了，我想到了DSV的Gina，Nico 在付款车费的时候手指着 Gina 说 I want give her money but she don’t want.

 

什么鬼东西，我当时气死了，我直接想骂他 FK U。

 

真的无语，好好笑，现在真的是什么鬼东西。。。。