那时候， 我不知道最后到底会是怎么样的结果。 是就这样分开着， 让本就没有死心的爱在思念的煎熬里发酵，直到自己忍无可忍，就算自己觉得不公平和不满意，也心甘情愿顺从地接受，最后回到四哥的身边？ 还是就这样分开着， 让我对他那浓烈的爱慢慢的蒸发，渐渐的稀释， 直到我选择离开四哥而不让自己那么心痛？
可是很多事情却不能像我们想象的那样， 都在我们的准备好的选择里， 到最后， 我才知道， 我自己想过的这两个结果，居然一个也没有发生。
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四哥离开后， 我开始在三哥的公司做事， 我的薪水打在四哥带给我的那张卡上，我就开始了这样一个人在深圳的生活了。
三哥的老婆经常给我送吃的上来， 下次再送来时把碗和盘子再带回去。 三哥跟我说，在这里的时间里， 他们不能让我有任何事， 不然不能跟四哥交代。四哥每天早上， 中午给我发信息， 我有时回有时不回， 每天晚上都给我打电话。 大多都是他说话， 我听。我从不主动发信息或打电话给四哥， 我就盯着手机等着他的消息。 每天晚上我都等着他的电话， 如果迟了些我都会觉得等的不安。
有时候， 觉得自己很作， 不是说想要离他远点吗？ 可是现在还是住在他的房子里， 拿着他公司的薪水， 还是他在照顾着我。不是说不能接受他吗？可是等着他的信息和听到他的电话却是我唯一的寄托。 我都不知道自己在干什么了。 我开始想起同学们，都该开学了， 开始读Masters了吧。我自己跑回来跟着四哥， 可是到头来居然到这个样子， 连跟自己的爸妈也弄成这样连家都回不了。
我想打电话给晨晨， 可是我不知道要跟她说什么，我不想告诉她四哥已经不再是以前的四哥， 我不想让她讨厌四哥，我希望四哥在她眼里还是那个好的男人， 我最好的朋友，我居然连个电话都不敢打了，我觉得自己弄到这个样子真的很可怜。
拜一拜二拜三拜四拜五， 我就这样数着日子， 等着拜六中午四哥就会出现在家里。虽然我并不跟他像以前那样撒欢的说和笑了，他来了就给我做好吃的， 给我洗衣服， 带我去买东西。 不管我抱不抱他， 他都会抱我， 不管我回不回应他， 他都会亲我。 一遍一遍的告诉我：四哥会一直都爱你！
就怎样，三个礼拜过去了。 我就快要习惯这样的日子，第四个礼拜的拜六中午， 四哥居然没有如期出现。 我不打电话去问， 他也没有打电话来说，我开始觉得他是故意的， 我觉得自己在他的面前是透明的， 我想什么他都能知道， 所以他知道怎么样就能抓住我，所以他故意这样，因为他知道他如果没有按计划和我想的时间出现，我心里是发疯的。我这么恨恨的想着。
中午过后，我开始发疯的想他，在窗口不停的看楼下的大门口。 直到傍晚也没有他的影子， 于是我开始生气， 然后开始恨他。后来我看到那天我在日记里写：
“你知不知道我有多讨厌你？ 你说好来的呢？我什么都没有了， 除了等你， 我已经什么都没有了，可是你居然没有来， 我恨你， 我恨你， 我恨你！”
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晚上开始起风下起雨来， 我躺在床上一边流着眼泪 一边恨着四哥， 在心里发誓不要再让自己那么爱他。就这样恨着， 一直想哭， 却一直不敢大声的哭，想大声哭却憋着不能哭的感觉真的好痛苦。
半夜时分，雨越来越大，窗外玻璃上雨水像决堤的眼泪没有来不及断开就又流下来。 狂风暴雨带着远处的雷声越来越近，声音越来越大，模糊的轰隆隆过后是清脆的响雷，闪电像个鬼影子一样在窗帘边亮一下暗一下，再亮一下再暗一下。。。
在雷声的掩护里， 我大声的哭， 大声大声的哭，使劲大声的哭。
为什么？为什么我要那么爱你？为什么想离开都做不到？我已经如此可怜， 你怎么还可以说话不算话？
