童年的影子

于 06-02-15 14:46:38

想女儿的时候，我就掉眼泪。女儿，是我童年的影子---女儿太象我小时候了。

去年夏天，我妈妈在教我儿子拼音和中文的时候，女儿经常泡在他们一起跟着外婆学拼音的发音，就象我小时候泡在我姐姐和我妈妈一起学习一样。那时，她才十八个月，说话还不清楚，但是，她很努力地想学，而我也经常鼓励她，即使她说的不对，只要是接近了正确的发音，我都加以鼓励。一个暑假，她也学了不少的发音。我跟我妈妈说，女儿，真的太象小时候的我了。她的这份努力，就是一个活脱脱的小我。

小时候，我妈妈要求我姐姐背颂老三篇《学习张思德》，《愚公移山》，《为人民服务》，姐姐学，我也跟着学，所以，后来变成了我和姐姐一起背，我背的一点也不比姐姐少。妈妈要求姐姐练毛笔字，我也跟着写，结果我写的不比姐姐差。姐姐上学了，我悄悄地跟在窗户外面跟着她们学，为此，我被我外婆打过，因为她找遍了也找不到我，而我总是抹干眼泪继续去学校旁听。后来，我就成了编外学生了，外婆去求校长给我旁听，因为我妈妈是那学校的老师，校长就同意了。从那时起一直到现在，我总是觉得读书是件好幸福的事。虽然老妈这么要求（背语录）并不好。

当学校礼堂成为了电影放映场的时候，我家当时住在学校给的一个教室里，每当有电影放映时，因为要自带凳子，大家很早就抢位置了，我们也抢，但是，我很多时候是在学习的。姐姐会问我，这么吵，你也能看得进书吗？不如一起看吧。我觉得我还是能够完成我给自己定的学习任务的。那时有个姜梨梨演的《红牡丹》，在我们那里轰动过，我们学校也放过，不过我错过了故事情节只会唱那个〈牡丹之歌〉。多年以后，在我考T的时候，我也错过了《渴望》，那个片头片尾的歌我很喜欢听，但是，我只看了最后的几集，在我的T考好后。我想我还是有一定的节制力的，只要我的目标够明确。

我小时候，我爸爸一直以来就是要我少读书要多玩。在大家都痛恨题海考海的时候，我却是发自内心的喜欢。因为多做题让我知道我什么还不会，考试，我是当作我掌握了多少的尺度，即使考了最高分，我也要找找我还有什么不会的地方。已经错过的就不能再错。在生活里，我也是这样给自己找问题。我初恋失恋的时候，在大家都责备对方太势力的时候，我分析我自己的做错的一些事，我也找出我自己的缺陷并且努力的改正它。一个人，只有在不断的发现自己的错误并且努力的改正错误以后，才会取得更大的进步。我这样要求我自己，我也这样要求我的一双儿女。

有一年的暑假里的大热天，小时候的我和外婆去拔草晒干做柴烧，从早上干到下午，为了给家里省钱。一个暑假下来，我拔的草堆满了小阁楼，烧了一年；又有一个暑假，我和姐姐一起做小工，赚来的钱补贴家用，我自己没有一分钱的好处，却同意妈妈把钱给姐姐一部分做新衣，因为姐姐要上高中了，要穿好一点。我从来就不和姐姐争也不和妹妹抢，我自己和同学去捡梨树叶时候，捡到的唯一的两个好梨还特意拿回家给姐姐妹妹一人一个，我自己只吃捡来的烂梨。这件事把我家大人姐妹感动得可以，他们每个人一说起我就要说这事。弄得没吃过我给的梨的小妹妹都知道（那时，她还没出生）。

别人家是长女如母，我家却一直都是次女如母。我主动帮家里做事，整理房间和挑水。有好几年，我们是在外面阻房子住的。住外面时，我们家的水是我包的，即使是大冬天甚至还下着大雪，我也是要走一里多路到学校的井里打水挑回家。那时，我大概是十三四岁。我挑水时要经过我们班，同学都看到也都会说：你姐姐不干为什么你要干啊？还记得有几次差点掉下去，幸好我及时往后仰，现在才能坐在这里灌水~但是，一家人要吃饭要用水，爸爸妈妈上班忙，外婆老，姐姐说她挑不动，所以我就来挑，一如以后挑起家里的担子一样。

从小到大，我的记忆里是从来没有被大人打过一次，姐姐妹妹倒是被爸爸妈妈打过不少。我爸爸妈妈也说从来就不会打我骂我，我的一切都太自觉了。不过，我记得我被我妈妈骂过一次，因为数学考得太差，只有六十多。因为着急想交卷出来好帮妈妈带妹妹（妈妈是监考老师，那天妹妹没人管），匆忙做好后也没看第二次就交给老师了。后来，就是大人安慰我，因为不要大人骂我，我就会自己哭~我不喜欢这个成绩嘛~

我没有任何的压力下做的家事，一切都是我自己愿意的。或许，我也是有一口气，我要做得比姐姐妹妹都要好，尽管爸爸妈妈看起来对我不重视，我想我是尽力的。而我也一直觉得爸爸妈妈对姐妹更喜欢更重视一些，心里也一直隐隐约约地感觉到痛。当我妹妹上大学的前一天，我们家和朋友们庆祝的聚餐时，朋友问了我爸，你最喜欢哪个女儿？我爸爸不加思索就说是：老二。象她这样的孩子，我养十个也不费事。我马上就跑到阳台上掉眼泪去了。

我爸的回答让所有的人都感到意外，尤其是我。我一直以为我爸最喜欢大妹妹，因为他一手把她带大，给了她很多的额外的父爱，爸爸希望大妹妹能多亲近他，就以多给吃的来诱导她，当我看到妹妹有的待遇是我所没有的时候，我鼻子和心里都酸酸的，她的受宠是我们那里方圆几里路都知道的事。我记得有一次我和妹妹都要爸爸去买一毛钱一根的甘蔗，结果老爸把我支走了以后给妹妹买了一根。我看着远处高高兴兴的妹妹，我很难过：我无法与妹妹分享这一毛钱！我也抗争过：我就是不要爸爸买妹妹喜欢吃的素几。结果，爸爸没听我的买来了素几，那天，我一碰不碰。爸爸好象很尴尬：我记得你是喜欢吃素几的，我忘记了。下次不买好了。所以，我看我一双儿女也会“不蒸馒头争口气”的小事情时，我就会向他们表示理解。

因为不受宠，我事事要自己争取，也养成了我自立，努力的性格。但是，一想到童年的无缘无故的不受宠，我心里还是有些遗憾的。心里多少会有自卑，在以后的社会实践里让我自己吃了不少苦头。

后来，当我遇到挫折了以后，我回忆童年往事时，我爸爸说了：家里当时那么困难，你妈习惯不好。孩子亲妈妈是天性，我只能用多给她一些好处来影响她，让她跟我走不跟你妈妈走，你跟我很象，喜欢读书，苗子不错，我对你很放心。也许你以后长大会理解爸爸。长大以后，我是理解爸爸的，那个阶级斗争为纲的年代，爸爸妈妈那有精力来管我，何况，我想我也没有办法让爸爸妈妈多重视我。因为他们说：你什么都做得很好了，不讲究吃的穿的，喜欢读书，做事象个小大人一样，我们都觉得你品学兼优，我们还能指导你什么呢？只不过是孩子的我并不能理解。

现在想来，如果，爸爸妈妈当时如果能够对我悄悄的说，不管我不是因为不喜欢我是因为我不需要管，我和姐姐妹妹一样可爱。或许，我的心里会正常的多。所以，我以后会告诉我女儿，因为爸爸妈妈没有办法克服的困难，你回老家去了一段时间，对这段空白的时间，妈妈也给你记下了日记，外婆也有录像。你跟哥哥从来就是一样的待遇，不管你在不在妈妈的身边。

送女儿回国是我非常不愿意的事。我们自己抗了一年多了，我妈妈一直在催我送回家大家帮我带，但是，我一直拖着不办理旅行证和护照，到了最后拖不过去了，从家庭的稳定来说，从支持LG毕业来说，从两个孩子的生长来说，我只有放弃一段女儿成长的过程。因为，我实在是不舍得那个方方面面和我这么相象的小东西。小的时候就特别好带，教她什么学什么，发音不对也要尽量学习发音，所以，说话比儿子早多了。儿子从小就是怎么教也不听：一教他说话就摇头，到二十六个月才会说话，如果谁说：你这个儿子是哑巴吗？他会愤怒地向你大吼：爸爸妈妈。言外之意，我会说话，我也听得懂。但是，我就是不学；学画学其他的都一样，他是一定得有他自己的兴趣了才会去学。。。否则，休想。

对女儿，我心里充满了内疚：因为女儿太好带了，对她我一直没怎么花心血，好吃好睡好玩。朋友对我说过一句话：好好对待你的女儿，她跟着你没少吃苦。这是真的，我怀着她读书考试上考场，在她刚认人我就上学她就到了阿姨家，我一直忘不了她的惊吓的表情，虽然，她后来也和我们一样的喜欢阿姨家，但是，她的吃饭睡觉都不一样了，她的作息时间完全改掉了。现在我又要送她回国。在买机票的前前后后，我不知道掉了多少的眼泪。在买好后，LG还说，如果他能准时毕业，是不是女儿可以不回国？我说：女儿不回国，你怎么可能毕业?！你不毕业,我们家就没有办法安定。这是现实问题，我没有办法解决。女儿不在身边的日子，我全力把儿子给稳固一下，以后，给妹妹一个全新的哥哥。她在国内很受大家的宠爱，哥哥姐姐也有一大堆，因为她本人实在是讨人喜欢。我一打电话，我爸爸总是夸她，想停也停不住.她的生活很有规律，该要的她一定会要，处处不吃亏。我爸爸经常讲在我家里所有孩子中，这个孩子将来会最有出息，假如我好好培养的话。女儿非常非常懂事。到中国一个月以后，突然要和爸爸打电话，说是要叫爸爸放心！我妈妈说没有人教过她，都是她自己要打的电话要说的话。她才两岁.

因为在这个孩子身上，我看到了小时候的我自己，我当然是很喜欢她了。我也经常遗憾，要是我遇到一个好老师，能在我的人生路上指点一下方向，假如我的爸爸妈妈能够照顾到我的心理，只要多点拨一点，多说几句话，那我肯定比现在能干多了，我的人生道路也会平坦得多。

我希望给一双儿女最好的学习和生活的环境,让他们身心健康的成长.