2013年11月22日，我站在美国国旗下，宣誓加入了美国国籍。自今日起，我在口里，心里，灵魂里爱着的中国，将会走下我自己的历史舞台，从我的祖国演变成我的母国。而我生活了近十二年之久的美国，则一跃成为我的一方国土，我今后生活的依托。
2002年2月，我舍下深爱着的大学里的教职工作，买了张单程机票，从中国来到美国与先生团聚。原本打算只在这里工作两三年，便可以打道回府，重操旧业的我，从此却走上了一条无法回头的单行道。
我的心情是复杂的，痛并快乐着。就像罗大佑在《鹿港小镇》那首歌里所唱道的，“家乡的人们得到他们想要的，却失去他们拥有的。”我内心不平静之真实原因并不是因为得到了什么，或者失去了什么，而是因为我不知道我真正想要的是什么。
我是个幸运的人。不记得是哪个女作家曾经说过，女人到了40岁，如果有一份自己喜欢的工作，健康的身体，爱自己的丈夫，听话的孩子，她便是成功的。从这点上来讲，我是成功的。
我是个从小在蜜罐里长大的孩子。家乡的屋子里有爱我的爸爸妈妈，和关系亲密的弟弟妹妹。夏天当满院子的指甲花和夹竹桃花盛开的时候，还有爱我们的姥姥来与我们同住。我和弟弟妹妹们与院子里的夹竹桃树一起年年长高，年年长大。当我们的身量长得和那颗夹竹桃差不多高的时候，姥姥不在了；而当我自己的羽毛渐渐丰满，我的体重逐年增加，到了无法继续在父母翅膀的荫下避风遮雨的时候，我也不得不离开那个叫做家的地方，开始去打拚自己的一片天下。
2002年的2月，当我拉着两个行李箱，从有着深厚中国历史和文化底蕴的北京城来到破败不堪的美国P城的时候，当我看到爱我的老公正欢天喜地的在机场大厅里等候着我的时候，我的心情是跌宕起伏，错综复杂的。
P城阴冷，狭窄，矮小，萧条的冬日街景冲击着我的视神经，因为那些神经下面还鲜活地储存着北京比比皆是的高楼大厦的倒影。此刻我的心情是复杂的。
我从我爱着的国，和我爱着的父母的家里分离出来，和老公开始了这里的生活，建立着，营造着我们自己的一个家。
十二年了，我开始爱上了这里朴实无华的外表下面包裹着的文化。这里有各式各样的博物馆，有朴实耐用的各式建筑，有世界知名的交响乐团，有顶级的篮球队，橄榄球队，棒球队，当然还有更知名的常春藤名校。
我和先生从一个单独的套间开始住起, 先后搬到了一居室，两居室，然后到了郊区的排屋，然后有了现在自己独栋的房子。从来时的两件行李，到了现在的两个孩子，两份工作，两个房子，两部车子，两只猫，一条狗的中产阶级的生活，我实现了我的美国梦，我应该是幸福的。
可是我真正想要的是这些吗？我的内心还缺少点什么呢？
在北京时我先后从杂乱无章的学生宿舍搬到了与人同住的教工宿舍，然后是单独的宿舍，然后是一个小套间的家。我的物质当年从未达到过现如今这样的丰富，但我的心却被忙忙碌碌的工作所占据，被大学校园里来来往往，熙熙攘攘的人影所填满，被夜晚徐徐而来的湖风所薰热，被我钟爱的中华文化所影响，所以我简单的快乐着。
美国的生活是平静的，美国的人际关系是单纯的，这里的天是蓝的，这里也没有风沙，这里的工作和生活永远是分开的。你什么都可以想，也什么都可以不想，你可以生活的很简单，你也可以生活的很复杂，你的思想是自由的，你还可以随意表达。
可是我却无法用他们的文字来表达我自己的情感和思想，所以我也完全无法融入他们的文化。我，一个如此深爱着文字表达的人，却被这异域的文化甩在了边缘，抛在了身后。我迷茫着。
作为第一代移民，一个夹缝中的人，我得到了想要的人生价值，事业和物质，但却失去了我所拥有的宝贵的文化内涵。可是当我回头观望来时的路，我感慨我买的是张单程机票，走的也是条单行道，我回不去了。
我是个狭隘，富有小情调的人，所闻所见非常有限，所以眼光也有限。此文其实也完完全全暴露了我自私的心理，及身在曹营心在汉的两面性。谢谢大家的提醒。
想来以后我可以做的有下面几件事：
1 常常感恩，为自己拥有的感恩。
2 为我已经有的文化内涵多增加些西方文化的外延，使之融会贯通，中西合璧。
3 扩大国的概念，生在中国，活在美国，所以都爱她们。
再次谢谢大家的鼓励，祝大家周末愉快！
身在曹營心在漢？
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这完全在你自己，只要你真想回去，而且你也放得下这里的一切，就肯定能回去。
只有波士顿有这个资格，费城还不能这么说。