昨天女儿对我发火

同学打电话，请女儿去玩。

 

我说你先和我一起把衣服叠完，然后我开车送你。

 

她说，那我找妈妈送我。自己跑到楼下看电视。

 

我叠完衣服，看她在楼下看电视，就说我送你。

 

上了车，我说，我要先开去麦当劳，再送你去同学家。

 

她说不饿，可以把她放同学家，我自己去麦当劳。

 

我说，你不饿也要和我去，因为我有话要和你说。

 

以下是我的话：我叠的是你的衣服，你已经到了能叠衣服的年龄。我没要求你自己叠，而是和你一起叠，因为我要培养你得责任感，能做完的事尽量做完。但是，你看到我叠衣服，自己就下去看电视，我的心里感到很受伤害。我们现在照顾你，有一天老了，说不定需要你照顾我们，遇事，一定要想到别人的感受，不管是妈妈爸爸还是小朋友。

 

她哭得很厉害，听不进我的话，非常委屈地问为什么。到了麦当劳拒绝下车。

 

我说，我就是要你认识到，你做的士错误的。

 

我买了外卖，和她一起坐在车里。那一刻我的心里真的非常非常沮丧。

 

今天我还在反复想这件事，我可能对孩子OVERREACT了。孩子生长在如此缺乏榜样的家庭，我怎么能期望她会做得更好呢？

 

她真的做的很好了。

 

从另一方面讲，她从小被训斥，挨了骂独自躲在墙角哭，从来没有发泄过自己的不满。几天能够爆发出来，难道不是我教育的成功吗？

 

对错到真是小事了，起码她会大声哭，会问为什么，会发泄心中的不满。

 

上一次她哭，是两三个星期前，她自己在房间里抹泪，我说，给我一个HUG，她不理我。

 

那一刻，我的心也她一起流泪。

[Bornfree]

对青春期的女孩儿要特别注意方法。不能一概斥责，要表扬一下其他的再说做得不够好的。还是男孩儿容易，被爹娘骂两句一会儿就忘了。当然，我跟GL也会不予余力的表扬他。

[treats]

你这个父母一点也不合格，一点也不会为孩子考虑，一点也不知道什么事重要，什么做先后，还是去看看圣经上有说： 你们做人父母的，不要惹儿女气恼。

[20070604]

不知道你家女儿多大了，就得最好就事论事，上升到太高的大道理，有时小孩子没法理解。我儿子是这样的。他会问，“mom, what? what are you talking about?" 我知道他不是装的，他是真的不懂。可能也有语言障碍吧。我说中文。

[20070604]

I think you chose the wrong time to talk about things. You should talk to her at the time you asked her to fold the clothes, not after. She won't understand why you talked about it afterwards. But no matter what, you should tell her you love her first.

[seswawa]

2. 当孩子溺水时，不是教他游泳的好时机。溺水的孩子需要的是及时拉一把，因为他没有余力去学习。当孩子伤心、难过、生气的时候，也不会是灌输规则与训诫说教的好时机。只有倾听、了解孩子的想法，才能快速帮孩子稳定情绪，进而能跟孩子讲道理。给予同理心与了解，能帮助孩子接纳自己、消散情绪，并因此对父母产生信赖感。

-- It is very helpful for me as a parent. 当孩子伤心、难过、生气的时候，也不会是灌输规则与训诫说教的好时机。 Most of the time (my kids are still very small) when it happens, I am upset too because they did not listen then got them in trouble. I am struggling with my own frustration while trying to comfort them.
There is no manual for being a parent, and each child is different. We are all learning.
穷则思变, if I were in your situation, I am not sure I could do better than you have done. You are doing the most important step - debriefing, trying to figure out what it did not work/did work and what you could do to improve.
Most importantly, I can tell you love your daughter very much. I am sure your daughter knows it too.

[soire]

你不用给她叠衣服。先让她高高兴兴地去玩，回家后让她自己收拾，一定没意见。

其实叠衣服会有印子，穿起来不好看。上衣裤子尽量挂起来，像店里一样。 内衣袜子不用叠。

[florence001]

"从另一方面讲，她从小被训斥，挨了骂独自躲在墙角哭，从来没有发泄过自己的不满。几天能够爆发出来，难道不是我教育的成功吗？"

are you a stepfather? Tyrant!

[florence001]

回复 'sky1000' 的评论 : i am the same.

[florence001]

你太过份。not a good father.!!

[Pillar]

I wouldn't be that sensitive if my daughter refused to do something. Not a big deal. I wouldn't try to talk some sense into her when she is emotional, but did it anyway when I was angry. My point is it takes time to grow for both the parents and the children.

[sky1000]

我从不让我女儿做家务，做饭，只是教育她当她一个人生活时，所有的事情都要靠自己。现在她上大学住校，自己买菜，做饭，洗衣服，我让她把脏衣服拿回家洗，她还不乐意呢。

[中年呓语]

如果是我，会送孩子去朋友家，其它事情在其它时候再说。没必要在她需要你开车的时候讲条件，这种做法不合适，让孩子很反感。
我的孩子从高中起就负责全家星期五的做饭和每个星期打扫卫生，没条件可讲。可能每家风格不同。

[徒步走天涯]

另外，做父母的当然需要孩子理解自己的感受，但别忘了做孩子的更需要父母理解自己的感受。如果孩子已经在电话里答应去朋友家,作者在这个时候让她去做事情无疑不是个好时机。孩子会觉得自己没有尊严，答应别人的事情做不到。作者之后又强迫她去麦当劳就更没有必要也完全说不过去了。对孩子的教育应该是鼓励、鼓励、再鼓励。简单的说教没有意义，训斥更解决不了问题。　　

[徒步走天涯]

如果你的孩子每两三个星期就要哭一次,那你可得小心了。肯定是什么地方不对。多半父母的教育方式有问题。　

[康赛欧]

认为现在的老中做父母的接受西方的观点够多的了，做得已很不错了。记得小时候，父母做事那会同孩子商量，孩子是绝对的服从。那时7、8岁就上街打酱油，上初中时就自己洗衣服了。家长一不满意就骂，哪管孩子的感受，那时的孩子其实很好管的。咳，时代在发展，家长是越来越讲民主了，越来越讲方式方法，可孩子似乎是越来越难管了。

[黄橙]

我觉得不能帮她叠衣服了又去说她。

其实你是占领道德高地后去判断她。

叠衣服这种事，就是自己干。

非常礼貌地告诉她要自己叠。一旦她认识到是她的事情就好了。

干了就鼓励，但是那种类似同事之间的鼓励，因为她本来就是做的自己的事情。

事先约定好，不干就take away privileges. 也要很友好礼貌，不要去讨论道理。

[懒风]

我觉得比起很多家长，这个爸爸已经做得很不错了！虽然可能在处理这类问题上还欠点儿火候。

我的个人建议是，除了自己做好榜样外，对于类似这样孩子不愿意劳动的问题，可以找个适当的时机和她商量，在孩子的充分同意之下，订立一些“平等条约”，例如从下次开始孩子做到自己叠衣服，而爸爸妈妈则答应为孩子做到什么什么（比方说每月带孩子上公园玩儿）。在孩子叠好了衣服时，及时给予口头的赞扬。

孩子小时候被训斥，确实已经给她的内在留下了不少的阴影。按照心理学界的说法，这些阴影，这些积压进潜意识的负面情绪和信念，可能会在一个潜在的层面上，一直影响到她的整个一生，除非能有机会系统而技巧地被引导发泄掉。

这次孩子对爸爸所要求的抵触情绪，也可能与上述这些阴影有某种关联。建议博主也可以找适当的时机，从交心般的询问开始，引导孩子说出她心底里的原因，以及原因背后的原因。。。有时候，如果一直追索上去，最终可以找到孩子最初的受伤根源（可能会是在更小的时候发生的事情），孩子可能会痛哭，会把心底里最深的伤害情绪发泄出来。那，就成功了。


下面是一些摘录：

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2. 当孩子溺水时，不是教他游泳的好时机。溺水的孩子需要的是及时拉一把，因为他没有余力去学习。当孩子伤心、难过、生气的时候，也不会是灌输规则与训诫说教的好时机。只有倾听、了解孩子的想法，才能快速帮孩子稳定情绪，进而能跟孩子讲道理。给予同理心与了解，能帮助孩子接纳自己、消散情绪，并因此对父母产生信赖感。

9. 回答问题背后的真正问题。孩子常常是透过疑问句做某些关系的探索，与父母迂回的沟通。许多问题其实本身意义不大，重点是问题背后孩子真正想说明的是什么？了解问题背后那个问问题的孩子，他当下内心的可能疑虑是什么？可能会有更重要的发现。

http://blog.wenxuecity.com/myblog/14603/201502/23152.html

[碧叶金阳]

我会在当时立马喝止：“回来！叠完衣服再走！”或者把孩子的衣服检出来放她床上让她自己叠。家长讲的话就要孩子从小尊重，而不是当放P。当然，规矩要从小做起，小时候严格要求，到成人时才可以放心地放手， 而不是小时候宠溺，到了孩子30岁了当妈的还在这个不放心那个不放心。BTW，我们家的也是闺女。你先去麦当劳再送她也是对的，因为你是开车的，坐车的没有发言权。

[象风儿一样]

多大个事，还要教育，规矩太多，活得压抑，玩回来叠衣服不成吗？

[穷则思变]

你是对的，我准备找机会和女儿谈谈

[晓青]

有些话不能这么说，要好好说，没必要的话不说。如果我们把这些话当成我们父母在我们是孩子这么大年龄的时候说给我们听，试想，我们是什么感觉。孩子已经不开心了要换个时间说，她要去玩，心里有高兴有期待，你非要这时候教育她，扫她的兴，你也达不到目的。伤人伤己。