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结婚十年:终于守住了我们的爱情

(2020-04-10 20:47:44) 下一个

  

  撰稿 / 陶魏斌 编辑 / 木木

 

  从世俗的眼光来看,这并不是一段被看好的爱情:她是我的顶头上司,大我8岁,在认识我之前她刚结束一段并不如意的婚姻,带着孩子独自生活,而我则是一个刚毕业的愣头青,独自在杭州闯荡。

  谢天谢地,我们冲破了重重困难,现在我们的婚姻已经度过了第十个年头。

  我们添了一个女宝宝,一家四口幸福地生活在南京。老大明年要考大学了,小的女儿已经三年级。我们夫妻档创业办了个财经新媒体公司,在行业内口碑都不错。

  她一直念叨着要再生一个宝宝,唯一的问题是现在真的太忙了。

  下面就是我和她的故事,又特别又普通。

  

  我们俩

  

  时光倒回到2009年5月。刚过完五一,人们从假期的兴奋劲中脱离出来,又一头扎进了阳光灿烂的江南初夏,但对于我来说,过去的那几个月并不是一段令人愉快的时光。

  原因是我跳槽受阻。

  那一年过完年,我希望从杭州本地的一家媒体换到另一家影响力更广一点媒体,但由于两家媒体同属一个报业集团,内部并不支持流动,最后我一个小记者还惊动了集团的总编辑。

  一方面我递交了辞职报告,另一方面新的单位却并不方便接收我——这样的焦虑伴着我很长时间,直到度过了那年的五一,我才接到入职的通知。心里的一块石头终于落地了。虽然还是七上八下,但终归是带着某种壮志凌云的雄心去新单位报到。

  

  在报社领导的办公室,我见到了我即将入职的部门主管——一个干练认真的职业女性,知性并且美丽

  “小陶,这是你们部门的主任,赵敏,后面你就在她部门工作。”在短暂的交流后,我和这位赵主任一起走出了领导办公室。

  在长长的报社走廊上,我像每一个新员工一样,毕恭毕敬地向领导要了联系方式。

  “您有名片吗?方便给我个电话号码吗?”“哦,不好意思,名片没带呢,我写张纸给你吧。”

  就这样,我的诺基亚手机通讯录上多了一个叫“赵主任”的号码。当天,在离开报社的路上,我认认真真编了一条短信,告诉这位叫做赵敏的女领导:“今后请多多关照”。

  谁又能想到,这个“今后请多多关照”,居然会是一辈子

  现在,我们俩聊起当时的这一幕,都会笑场。我们互问是否还记得当初对方穿的是什么衣服?答案我们其实已经说了无数遍,但每一次说起,就仿佛时光穿越一样,又带我们回到了那个五月的午后

  这是我们的初次见面——我们之前在同一大楼,进进出出两年多,但从未遇见过,我甚至在准备跳槽到新单位时,也没打听过未来的领导是谁。

  老天爷一定是希望给我们安排一个彷如陌生人相遇的故事。

  

  在杭州的媒体圈,我素有“拼命三郎”之称,做的是财经类的调查报道,一周七天经常有四五天都在出差。到了新单位我更是想多干点活,尽快在部门里站稳脚跟。

  当时对新领导除了尊敬,好像也没有什么别的想法。分配的工作,总是按要求尽力认真去完成。只是有时候被叫去办公室时,会注意到桌上的一些书,有时候看到一两本我也正在看的,心里会觉得,真巧。

  在报社,我们有互称“老师”的氛围,我们都习惯喊她“赵老师”,没想到的是,这个“赵老师”会喊上一辈子

  

  刚认识“赵老师”的时候

  那时候我是个单身汉,基本上过着没心没肺的生活,整天除了写稿子也没别的爱好,没事的时候,也经常耗在办公室。

  微博和开心网是当时上班族之间最热门的社交工具,大家都习惯在微博上记录一些琐事,在开心网相互偷菜、抢车位。

  我很自然地和新同事,包括新领导,都互加了微博和开心网好友,时不时地也在微博和开心网上互动。赵老师有在开心网写工作日志的习惯,每天在凌晨签好版面后,会在开心网写上一段文字记录一下当天工作情况。

  “小陶”是我在部门里大家对我的称呼,不知道从什么时候开始,我发现在主任的工作日志里,“小陶”出现的次数多了起来,比如“小陶的这个稿子文笔老道,读起来酣畅淋漓”、“小陶这次的采访很扎实,写作一如既往地优秀”、“小陶这个选题真不错,值得我们大家好好学习”……

  作为一个刚毕业两三年的新手,能在高手如林的部门里,被领导如此表扬,自然非常高兴,心里涌现的满是“知遇之恩”,我的工作也更加来劲了,平时也自然对这个领导亲切了几分。

  这样的时光又过去了好几个月,我陆续在部门里完成了一些重点选题。由于工作的关系,和赵老师之间的交流也自然多了起来,有时候电话一打就是一两个小时,在这样的交流中,我发现在很多问题上,我们之间总是有着相似的看法,搭档也越来越默契。

  慢慢地,两人之间逐渐没有了当初的生疏感,上下级领导的距离也仿佛消失了,我们就像已经认识很久的老友——这真是一种奇妙的感觉。那时候,赵老师总是喜欢穿一身黑色碎花裙,每天她带着响铃般的笑声,从我身边走过去到她自己的办公室时,我就知道一天的工作开始了。

  我钦佩她的果敢,也认同她在业务上的能力——事实上当时的我年少轻狂,自视甚高,能让我感到心服口服的人其实很少。

  一转眼就到了这一年的十月,国庆假期。我回了老家,不过因为有同学结婚便提前回了杭州,那个同学也是我们报社的同事。那天晚上参加完婚礼后,我看看时间还早,便给赵老师打了个电话,起先是想问她是否也在婚礼现场,得知她没在时,便说要不要一起聚聚,因为之前一直想着要请她吃饭。

  这是一通重要而神奇的电话——也许是因为那天婚宴现场的气氛感染了我,也许是因为其实彼此已经有了好感,这次在非工作场合的聚会,突然让我们觉得和平时有些不一样。

  那天,我们聊了很多和工作无关的事情,我们都尽量把自己最优秀的一面展现给对方。我们发现,自己其实已经被对方深深吸引,我们聊着各自的经历和故事,坦率地交流着对人和事的看法,我们惊讶于我们居然有如此多的共同点,比如都喜欢同一个作家,喜欢同一个歌手。

  事实上在我们认识之前,我们其实出现在彼此的世界里很多次了,只是那时候我们都不认识对方——我们在同一场许巍的演唱会,我们在同一天的西湖音乐节,我们在同一部电影的首映夜。

  那一天,我们重新认识了对方,也重新确定了新的关系。

  

  2009年10月,我们一起去了趟成都,这是第一次相伴出行

  

  办公室恋情并不容易。特别是我们还是上下级的关系,并且还不能让同事们知道。原本是一起到的单位,也必须前后脚分开进办公室,下班时,也要分开行动,吃饭时拉着别的同事掩护,还不能露馅。

  我们努力掩饰着这层关系,但热恋中的我们又总是尽量要向对方最大程度地展示爱,所以这是一个矛盾——我们总是担心是不是已经被同事发现了。这东躲西藏的感觉,在日后回忆起来,却也是一种妙趣横生的感觉。

  不过赵老师在工作上依然一丝不苟,这是她的优秀之处——处女座的人总是力求完美,即使是对恋人,也丝毫不放松要求。而我是一个天性散漫的水瓶座,除了对感兴趣的稿件之外,大多数的时候都是“差不多先生”。

  这是我们俩“和而不同”的最大差别,从目前来看,在这十年的婚姻生活中,这个基本矛盾依然存在,并且时而引爆炸弹。

  但在这段勇敢的恋爱中,我们俩其实都像极了对方,都是那么地敢爱敢恨,并且奋不顾身。虽然在很多人眼里,我们之间抛开办公室的上下级关系不说,年龄、家庭都是很难逾越的困难,可是那时候的我们坚信“爱能化解一切”。

  很多时候我们彼此给对方打气——总有受到压力而感到消沉的时候。那时候王菲和谢霆锋的“锋菲恋”正是最热的时候,我们也总是以他们为榜样鼓励自己。

  我们先是在几个好朋友间公布了我们的恋情。

  当他们听到这个消息时,我看到他们的眼珠子都掉了下来,想想也是,谁能想到我们会是一对呢?

  

  听说我们定下了办结婚party的日子后,报社的同事约着美编连夜设计了一个限量版的报纸头版,让我们非常感动

  在和双方父母沟通的时候,一开始还是心里直打鼓,但我们始终相信爸爸妈妈一定都是爱我们的,只要我们快乐,我们真心对待彼此,他们终究会放心的。这里我们真的要感谢彼此的爸爸妈妈,他们承受了很多的压力,但最终还是支持了自己的孩子,并给予了最大的帮助和祝福。

  转眼到了2010年植树节前夕,我们已经计划着去领结婚领证,我就提议植树节去领证吧,因为我觉得这是一个特别有寓意的日子。

  那是一个阳光无比灿烂的日子,杭州的春天总是美得令人无法拒绝,我们和往常一样睡到自然醒,然后一起去了民政局,拍完照盖完章,我们手牵手美美地去饱餐了一顿。

  我们都觉得,我们终于守住了自己的爱情。这是一个完美的故事。

  
我们结婚啦

  

  可是,我们不知道的是,进入婚姻,爱情的保卫战其实才刚开始——这次我们的敌人不再是世俗的眼光,而是琐碎的日常生活。

  结婚没多久,我们就计划着将各自在杭州的房子卖掉,换一套大房子。但那个时候杭州的房价已经到了每平米4、5万元的价格,好不容易看中的,无奈总价实在棘手。

  在一次偶然的场合,我们去南京做客,亲戚带我们吃饭,回来的路上我们看到一个绿树环绕,坐落在山脚下幽静的西班牙建筑风格的小区。随口问了一下房价,对方回答说不到一万每平米。

  这把我们给惊呆了,觉得太便宜了。

  于是一个疯狂的念头从我们心底冒了出来:要不我们在南京买一套吧?这么便宜,就当投资也是没问题的。

  没想到的是,就是这么一个轻率的念头,改变了我们后来的十年生活。当然这是后话。

  没过多久,赵老师就怀孕了——原本我们并不想这么早要孩子,但这孩子就是这么来了,赵老师是一个儿女心很重的人,考虑来考虑去,最终我们决定“既来之则安之”,那就生下来吧。

  那时候赵老师已经属于“高龄产妇”了。怀孕没多久,因为抵抗力下降,有一次我去温州出差,她偷偷跑去商场给我买衣服,回来因为打不到车,坐三轮摩托车被吹到了冷风,第二天赵老师就面瘫了。

  这可把我俩吓坏了,又不敢吃药,到处托人才找到了一个做针灸的专家,我天天陪她去做针灸,好不容易终于把面瘫给治好了。这件事也给我们提了个醒——为了孩子,她必须得老老实实在家安胎了。

  那时候丈母娘在南京,我们便安排赵老师去了南京。也就在那个时候,我们付了南京的房子首付,本以为一切都很顺利。没想到,那一年的十一假期,国家出台楼市限购令——我们在南京没有社保的,已经无法在当地银行获得贷款了。

  已经签了合同,付了首付的我们突然面临贷不了款就违约的难题,我紧急赶到了南京。小两口一筹莫展,我至今清晰地记得,我带着大肚子的她,在小区里焦虑地问了一家又一家中介。这应该是我们俩面临的第一个大难题。

  那天我们坐在小区长椅上,我握着赵老师的手说,老婆,如果今天这么难的一件事我们都解决了,我想今后一定没有别的事能难倒我们了。赵老师也握紧了我的手,我突然感觉到了一种力量。

  我们俩的性格是多么的相似,总是不服输,甚至越战越勇。

  在购房合同即将违约的最后时刻,我们找了南京一个亲戚,用对方的名义买下了这个房。我们终于解决了当时觉得已经无法解决的问题。但,这并不像我当时说的那样,解决了这个问题,以后就没有难题能难倒我们了——生活有时候远比我们更难解决。

  

  2011年,南京瓦库茶馆,我们一边喝茶,一边算着家里柴米油盐的帐

  

  孩子的降生,给我们的家庭增加了快乐。但这也意味着责任变得更大。

  赵老师是一个完美主义者,对待养孩子这件事上,更是容不得一丝差错。从孕期开始,我们就几乎买了世面上所有的经典育儿书籍。但即使掌握了足够多的照顾孩子的书籍,我依然还是一个纸上谈兵的新手爸爸。

  于是,我们俩双双辞职在家带宝宝,这是一个巨大的牺牲,我们甚至没有了收入来源,但我们觉得这是我们爱情的结晶,我们要用最好的呵护陪在小宝宝身边。

  我们总是做一些旁人看来是难以理解的“疯狂”的行为,但只要我们认定的事,我们从不后悔。

  包括我们定居南京——可以这么说,我们去南京几乎是“单枪匹马”,没有任何资源、也没有人脉关系,完全是“空降”到了南京。

  

  宝宝出生100天

  照顾婴儿是一件辛苦并且需要足够耐心的事,小宝宝足够的磨人,总是消耗掉我们的最后一丝耐心。而赵老师总是希望事事都亲力亲为,我却希望她能够多信任自己的丈夫,因为我希望她能少操一点心多多休息。

  于是矛盾的火花伴随着宝宝的啼哭声不时响起。有时候是一句问话,比如赵老师会问,“你是不是又把奶瓶弄错了?”“你是不是调的水太烫了?”“你是不是没给宝宝盖好被子?”

  而我已经被小婴儿搞得精疲力尽了,耳边听到这样的问题,下意识就觉得是在否定自己,立马条件反射式地反击:“你怎么知道我怎么怎么”,甚至还会粗鲁地回答:“你哪只眼睛看到我这么干了?”

  “战争”就这么爆发了。我们彼此互不相让,都是要强的人,都不服输,有时就这么一句问话,会吵翻天,而大家性格中“敢爱敢恨”的一面都显露了出来——原本隐藏着的那个火爆脾气,直接相互开火。

  谁说没有产后忧郁症呢?赵老师的完美主义情结总是让我抓狂。在外面,我给大家留下的印象也是“好脾气,好讲话”,但只有赵老师知道,当我被激怒时是如何的火爆——人总是有自己不愿意面对的那一面。

  大多数的战争,都是在赵老师的“主持”下和好如初。比如每次为一件小事争吵到不可开交,我已经气呼呼地跑到别的房间时,赵老师就会穷追不舍地“缠着”我,嘴上还是“喋喋不休”地得理不饶人,但她总会故意留一点小动作,比如撞我一下,或者往我身上顶一下。注意,这个时候赵老师的表情还是很凶,依然一副吵架的样子。

  这个时候,我就顺势一把抱住她,然后说,“好啦好啦,别吵了!”紧接着是一顿捶打,之后就是IOS流程了,要求我道歉,“带称呼,道歉!”

  最终,大家破涕为笑,仿佛刚才吵架那一幕就从来没有发生过。

  

  2013年,回老家过年,在一处当地的公园

  

  事实上,这样场景现在还不断在我们的生活中出现。

  这样的例子我甚至不用费心去想。比如有一次,我正在厨房洗碗,她从辅导熊孩子作业的间隙来“莅临指导”。

  刚走到我的旁边,就如弹珠发射一样抛来灵魂三问“你在干什么?”“你怎么洗的?”“你会不会洗啊?”。

  原本期待着能收获来自另一半的夸赞,没想到却被如此否定,心里不由地火冒三丈,“怎么就不会洗了,我这又错了什么?”

  原来我洗碗的操作流程是,洗碗布上倒点洗洁精后,在水龙头下,每个碗先用洗碗布洗,洗了后直接用清水冲干,然后再放到一边沥水。而我老婆的洗碗方法是,先把每个碗都用洗碗布抹一遍,然后集中起来再一个个用清水冲干净。

  我认为这完全就是一个工序问题,无论哪种方法,理论上最终的结果都能洗出干净的碗来。但作为我们家生活技能权威的老婆,她此次感受到的是一股来自另一半的挑战,她用不容置疑的口气,义正言辞地叫停我的工作,并命令我必须转回到正确的方法上来。

  崇尚条条道路通罗马的我自然不甘心接受如此粗暴的决定,于是,我们的争执从到底应该怎么洗碗才是正确的,上升到讨论谁是这个世界上最“四体不勤五谷不分”的废物,最后我们动用大学辩论赛的各种辩论技巧,进行了一场来自灵魂深处的攻击——原本,这是一个温馨的周末晚间,一家人刚结束其乐融融的晚餐时光,但插曲总是来得猝不及防。

  这一幕最后以我愤怒地丢掉手中的洗碗布,狂吼着冲出厨房,留下同样愤怒的她和一堆无辜地躺在洗碗池里的碗结束。

  可是没过几分钟,我又“灰溜溜”地踱步到了厨房,拿起洗碗布继续洗了起来,虽然心里是十万分不满意,但还是想着不要把战局搞大。这个时候赵老师又跑来了厨房,“巡视一番”后,两人四目相对又不由地笑了起来。

  唉,生活就是这样。

  

  在厦门曾厝垵过纪念日,走累了,就找一处咖啡馆胡乱自拍

  

  和很多的夫妻一样,虽然免不了还会争吵,但在我们之间永远横亘着吵架之后的“约法三章”:第一,吵架不过夜,第二,谁都不准提“离婚”两字,第三,也是最重要的一条,丈夫必须先道歉

  坦白说,前面两条我们都遵守的很不错,但第三条,作为男方的我来说,有时候总是不服气——凭什么明明就是你的错,也要我道歉。我有时候甚至还会偷偷想:你都大我这么多岁,你不该让一下我吗?

  每当这个时候,赵老师就会狠狠地批判我。首先,夫妻之间就是没有年龄之分,老公宠老婆天经地义,其次,你想要一个温柔的老婆取决于你是怎么温柔地对待老婆的,第三,一个能向老婆跌软的男人才是大男人。

  你还别说,这些年不断地“洗脑”,我觉得自己也收敛了很多自己的潜意识里的暴躁。有时候我也会在想,自己很多时候的不耐烦,沉不住气,其实也是因为性格上的某些敏感因素在作祟——我总是害怕自己受伤害,于是当收到外界的负面评价时,总会不由自主地跳出来保护自己。

  而这个时候,我们就像两只刺猬——彼此都伤害了自己。

  于是现在,有时候不愉快的时候,我就换个笑脸由着对方闹一下,而有时候我真生气的时候,赵老师也会装着严肃故意来找我说话,两个人闹一下就又和好如初了。

  很多次真的吵到不可开交时,我的脑子里会像放电影一样,出现当初我们坚定地想要在一起的画面。

  那些难关,那些拥抱,那些祝福,那些诺言,清晰地出现在我的眼前,我们一起去到黄山,我们一起在成都,我们闹着吵着,难忘一个个深夜,难忘短信时代几百字几百字一条的想念。

  在恋爱中,我们的情感是一江春水,一树桃花,一朵早霞,一声云雀,这种情感是无私的,放射的,是无所不想拥抱。

  在三周年的时候,我写了一张卡片,上面写着:三年来,我们至少有三次恨不得冲上去把对方撕碎;至少有五次毫不留情地攻击着对方;至少有十次以上觉得对方是世界上最蠢的人,但,这并不妨碍我们,千万次地想着对方,爱着对方,粘着对方。

  这的确是我们真实的生活写照。我们从决定要在一起时,就要求对方做到绝对的透明。在这十年间,我们没有任何一个单独的朋友——每一个新认识的朋友,最终都被我们发展成为我们共同的朋友,因为我们笃信,每一个和自己谈得来的朋友,一定也会和我们的另一半谈得来。我们的所有的密码一概通用,被很多家庭视为“定时炸弹”的手机,我们俩也从来都不设防——因为我们之间没有任何的秘密。无论去任何地方,我们总是霸道地想把对方也拴着带过去。

  在这十年间,我们在同一个单位认识,后来又双双去了另一个单位,现在又一起创业干起了夫妻档——我们习惯了早上一起上班,一起进公司,一起开会,一起回家……在别人眼里,我们几乎就是如影相随的连体婴儿,很多时候我们除了上厕所,几乎就是缠在一起。

  

  2016年,在美丽的大理洱海边

  当然,就像前面所说的,我们还是会争吵。

  有一次在上班的路上,我开着车,前面的绿灯时间已经快过了,就慢慢停了下来,赵老师一看不答应了,说明明还能过的,为什么要停下来,这样不耽误时间嘛,如果都像你这样,马路就会更堵了。我一听就也来火了,我这样开哪里错了,不行你来开啊……就这样你一言我一句,话题从应该什么时机在绿灯前放慢速度,转移到什么才是做事的专业。

  说实话,每次回想起来,我们很多时候的吵架都会上升到一些专业的讨论,想想也是可笑——我们就像一对幼儿园的孩子,在意的都是一些别人看不懂的点。

  至于停车什么时机更合适,最终是我这个“差不多陶先生”向“完美主义赵老师”投降。“对不起,我错了,以后都听你的。”“早这么说不就得了。”赵老师洋洋得意地笑了。

  

  2019年春节,我们在越南过年

  

  想想其实是爱和信任,让我们至今依然如当年相识时一般。无论何时何地,我们身上依然留有难得的赤子之心,并被彼此视作珍贵的品质,不管争吵到什么程度——好几次我们都快把家拆了,在精疲力尽时,是一个拥抱结束了战争

  

  女儿幼儿园毕业,我们去拍写真

  这十年,也有那么几次我们的爱情和婚姻亮起过红灯。有时候是一些琐事升级,而也有是因为孩子。

  前面说过,赵老师的儿女心特别重,她宁愿自己苦点累点,也想着要把孩子们照顾好。特别是家里的老大,由于前一段婚姻,她总觉得对孩子有亏欠,更是对我提出了很高的要求——必须视如己出。

  其实在这一点上,我还是特别感谢孩子,孩子非常的善良,敞开心怀接纳了我,我们俩之间的关系甚至比赵老师和孩子还要亲,毕竟在青春期的孩子眼里,一个唠叨的老妈总是觉得碎碎念。

  但和全天下所有的妈妈一样,赵老师可不这么认为。有一次孩子练画不顺利,就心烦意乱,赵老师不巧“撞”枪口上了,在吃饭的时候,让孩子多吃蔬菜,就夹了菜给他,孩子突然就不高兴了,站起来起身就走,“不吃了!”

  气氛突然异常的凝重,我也觉得孩子这样发火不妥,但换位思考一下,也能理解,便先劝赵老师,示意算了算了。赵老师显然下不了台,心里也是万分的委屈,眼泪顿时就下来了。

  随后赵老师把火朝向了我,“你看看,孩子交给你管,管成什么样了,还成形吗!”因为自从小宝宝出生后,我们家就做了分工,我负责管老大的学习生活,赵老师管女儿的学习生活。

  “你到底有多少心放在孩子身上,孩子现在这样,你没有责任吗!”

  “你平时忙忙忙,又关心过孩子多少!”

  “我看你平时就是假惺惺,人前人后就是骗人的,不然孩子怎么会这样!”

  “孩子就是被你害的!”……

  一连串的炮弹,火力越来越猛,一开始我还受着,可后来的话让我越来越接受不了——人总是不甘心被误会,或者自己的付出被如此地不被承认,就不由自主地就跳将起来。

  此时,我也是满腹的委屈,也一股脑地发泄出来——乌云瞬间笼罩在我们这个小家庭的头上,而我也知道,对于赵老师来说,孩子是最不容被触碰的底线,在她的心底深深埋着对孩子的亏欠情感,那是她心里最敏感也最受伤的领地。

  而对于我来说,当自己的真心实意付出被视作“一文不值”时,那种懊恼感也是我接受不了的。我甚至会怀疑,这样的生活到底值不值得,我们承受的这些压力,生活有时候的种种不容易,又到底是为了什么,那个时候我真想一走了之,再也不愿意面对这些事。

  “老子不干了!”我啪一下拍了桌子,站起来就走。

  这时,赵老师冲了过来,拦住门:“你就想这么走啊,你倒想得美!把我的生活搞成这样,你休想走!”

  于是两个人又拉扯起来,一个想夺门而出,一个死命拦着不让,直到最后两个人都精疲力尽。

  赵老师坐在地上哭了起来,看着她哭,我最终还是心软了,走过去抱住她,拍拍她,她哭得更凶了,又拼命地捶我,“对不起,老婆,我错了。”我轻轻地说。

  孩子是我们家的宝,无论老大还是小女儿,我们俩都无比地宠他们,的确他们身上有这个那个问题,有时候也让我们气得怒不可遏,但每次看到他们在家里开心地笑,我们都感到无比的舒服。

  在这一点上,赵老师深深地影响了我,我其实对孩子远没有她这样的喜爱,我多少身上有一点“梦想仗剑走天涯”的情怀,但在她的影响下,我有了更多的看待孩子的视角,也享受孩子对我们的爱。

  我非常认同一个观点,孩子对我们的爱,远比我们对他们的爱要多。我们有时候会因为孩子不听话,生很久的气,可孩子不一样,即使刚刚批评了他们,转身他们又黏在了我们身边,我们始终是他们的全部。

  这一点上,我们老大对我真的就如此。他很自豪有我这样一个爸爸,并且经常在同学老师面前把我夸的厉害得不行,他的好朋友都知道我,在他的手机通讯录里,我就是“老爸”。

  你想,有这么一个儿子,我怎么能不爱他?

  

  2014年,一家人在马来西亚的度假村

  

  除了孩子之外,这十年,我觉得我给赵老师最大的礼物,就是“财经无忌”,我一直对她说,这是我们的第三个孩子,当初为什么叫财经无忌,也是缘于“赵敏和张无忌”的爱情故事,于是才有了财经无忌。

  现在财经无忌已经成为了我们的事业,我们两夫妻认认真真地呵护这个品牌,现在已经是国内排在头部的财经类新媒体了。

  在公司,我负责对接外部资源,而她统筹商务谈判。她的条理性和谈判能力是我所远不及的,我是一谈到钱和价格,就自动认输的人,而我的优势是在财经领域的专业性上,并且也算是一个行业的“意见领袖”了。

  于是我就安心地把公司的事物都交给了赵老师,赵老师原本并不“乐意”和我创业,她后来在一家港资公司做大中华区内容总监,五六年前年薪就近百万了,而我创业做了几个项目都不够顺利,包括做了一个黄酒品牌,也是叫好不叫座,反正搞来搞去,我是搞明白了,我就不是一个生意人。

  现在好了,我可以做我擅长和喜欢做的事情,赵老师“出山”(她曾经在我们女儿上小学时,辞职专心在家带小孩)来帮我,目前我们的公司各方面势头都不错。

  

  春天去踏青,在酒店花园里拍下一张合影

  

  疫情期间,我们四个人足足在家寸步不离相处了40多天,我总是说,这是从来没有过的一段家庭日子。那些天里,赵老师化身大厨——相信我,这个处女座的女神身上总是有神奇的力量,无论做什么,总是能做得如此出色,我们几个人的胃都被她紧紧地吸引了,每次开饭都是我们最期待的时光。

  吃完晚饭,我们就聚在一起过家庭生活,节目丰富多彩,有看电影,有打牌,有下棋,四个人乐呵乐呵,总是有无穷的好玩的地方。

  

  2018年,去影楼拍全家福

  我们现在也总爱回想过去的点点滴滴——最近我们的女儿化身孜孜不倦的小狗仔,每天在睡前缠着我们俩讲“过去的事”,我们也就顺势又温习了一遍。

  我有时候想,其实天底下的夫妻大多都应该是一样的,人总是有自己的个性,更好地包容对方是多么的重要,每次当你想要放弃的时候,想想当时的爱,当时的初心,“我们是为什么走到一起的?”

  胡适写过一句话,我印象深刻:即使开了一架老掉牙的破车,只要在前行就好,偶尔吹点小风,这就是幸福。

  真的,幸福真的很简单——不忘初心,简单生活

  事实上,十年前的坚定,信任,爱和努力,其实一直没有远离,要不然,我们当年的勇气可就白费了。

  

Top Comments
  • 75
    感谢丑故事给了这个机会记录下十年的点滴,即使写了一万字,可感觉好像还没写到什么,毕竟十年时间发生了太多,可当时真动笔的时候,又觉得好像都是一些小事,很多不值一提,但也许生活就是这样吧。就像霍乱时期的爱情一书结尾时那样,已经年迈的阿里萨要求船长一直开,永不靠岸,因为他觉得生活和爱情,就应该“永生永世”!
  • 29
    陶老师属于这类人,不管怎样,我就是要跟你一块儿。这种力量真的蛮强大的。回过头来看看曾走过的路,想对陶老师说一声,谢谢!2009年的夏天,刚好遇见你!
    7
    Author
    这就是一诺千金,不离不弃的真实践行
  • 23
    婚姻是两个人的修行,我和太太也曾“约法三章”:1.吵架绝对不过夜。2.绝对不说分开的话。因为这个时候人容易被情绪左右,脑子里的想法未必真实。3.解决不了,就两个人一起坐在客厅里看照片。家是讲爱的地方,不是讲理的地方,看到两个人共同经历过的分分秒秒,什么气都消了
  • 18
    两位主人公真实生动的婚姻生活,是很多夫妻的真实写照,浓烈的爱,琐碎的摩擦,爱从来没有道理可言,也无法讲对错。爱,也会有矛盾有争吵,但是爱,是婚姻的粘合剂,可以历经痛楚的磨合后,越过越好
  • 17
    陶宝淘得知性女,魏峨胸怀志凌云,斌彬有礼楞头青,赵氏完美智慧女,敏事慎言女上司,工作结缘情愫生,地下恋情很浪漫,和而不同互弥补,
    敢爱敢恨同性情,斌敏之恋获
    祝福,都市快报结良缘,婚后生活多磨合,争执宽容互谦让,床头吵架床尾和,求大同
    而存小异,丈夫能屈又能伸,夫妻情感春江水,奔流不息互包容,缠绵婚姻人羡慕,夫妻信任爱如初,简单生活最幸福,美满姻缘长相守!
  • 17
    很真实,很温暖
  • 16
    势均力敌的爱情可遇不可求,他们真的好幸运遇见彼此,祝福他们!
  • 14
    好久没看丑故事了,今天得空发现了一篇好文,正能量????
    8
    Author
    每篇都很好哦,赶快把错过的丑故事补看起来一篇都不能错过
  • 13
    即使开了一架老掉牙的破车,只要在前行就好,偶尔吹点小风,这就是幸福。
    喜欢胡适的这句话,简简单单就是幸福。
  • 11
    家庭生活就是平淡的锅碗瓢盆交响曲
  • 9
    爱是包容,爱是理解,爱对方甚于自己。他们之间的爱接地气,也很感人。
  • 5
    小说啊
    8
    Author
    小说哪里会有真实的生活精彩,丑故事只写真实的故事哦
  • 8
    婚姻大概就是有时候很爱TA,有时候想一枪崩了TA。但大多时候是在买枪的路上买了TA爱吃的菜
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    Author
    精辟,非常精辟
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    祝陶老师和赵主任白头偕老,一生幸福

    ——来自一位曾经受过陶老师提携的年轻人
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    一定要幸福????
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    大清早,一口气读完了!
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    女主的颜值高,能力高,无可否认。但在家庭里对自己人伴侣这么说话,一定要求对方按照自己要求方式去做,就是强迫症的表现。如果不是男主真的很忍耐,这样的女主和哪个男主都会过不长久的。我是女的,认为家庭之间彼此的尊重,变通,忠实很重要。个人认为她对男主是不尊重人,洗碗那么小的事都不能按照他的方式莱,就是处女座是完美主义者、可夜不是这么演绎的、我家那位也是处女座是!
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    陶老师是我的第一个职业偶像,赵老师是我的第一个领导,如今,我还在和伉俪二人并肩“战斗”。也许,现实生活中没有倚天屠龙,没有光明顶和冰火岛,但是他们证明了,有情人的侠骨是真的,柔情也是真的。哪怕琐碎,也可能活出潇潇洒洒的两颗心。
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    邻居的男人味,就是把小八岁硬变成了大半岁
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    多么美好的故事……为你们俩喝彩????????:)
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    依然记得在置地广场第一次找赵主任签版的场景。奉上祝福:)
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    有幸见证了一路幸福,祝长久至海枯石烂
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    逆袭领导啊。表率
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    看起来真的不容易啊!
    年轻时恋爱总在潜意识里追求如文艺片似的冲突与凄美,仿佛唯有如此,才是刻骨铭心。
    跳出来回头看,平平和和才是长长久久。
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    两个有缘人,走到一起是天意,祝愿健康快乐,平安幸福永相伴!
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    哭了……想到现在的我们,遗忘了很多
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    无意中看到,温暖了一个上午。
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    被感动到了,祝一路幸福????
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    我灰常想见赵老师。
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    Author
    记得戴上口罩
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    先成为自己,再成就对方 祝福
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    Author
    这非常智慧的婚姻和人生了。
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    我印象中的李白还是第一张照片,祝福
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    Author
    为啥叫李白呢
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    还记得那天在车上,陶老师拿出照片向我公布他们的爱情,而我却“无耻”地猜错了三次赵老师的年龄。
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    很开心和陶老师、赵老师在现实中认识,祝福他们!男女搭配创业,模仿夫妻,手动点赞。
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    祝福你们!
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    泪点那么高的我居然看哭了是怎么回事。爱,就那么产生,一起走下去,战胜各种鸡毛蒜皮。喜欢真实的细节。
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    没想到赵老师是南京人啊!怪不得那么眼熟呢!说不定还认识呢!
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    用当初爱上的时候的心去对待对方,同时让自己易感的小心脏强大一些,或许就能幸福了
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    想说的是:婚姻里面是相互的!最大的疑问,这么多年,为什么赵老师还怎么漂亮,没有变老
    3
    Author
    年龄成谜
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    赵敏和张无忌,敢爱敢吵架敢和好,这才是真正的胸怀。曾经的老同事,祝福你们永远幸福!
  • 4
    婚姻就像四川美味麻辣烫粉条、有麻、有辣、有烫、并有滋有味……其实、夫妻在生活中难免会发生吵闹、但永远割舍不了的爱、恨、情……故事里的俩位男女主角就像一碗美味诱人的麻辣烫粉条!
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    朴实无华,又直抵人心,经历过刻骨铭心的爱情才能写出如此文章!
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    木老师,那是ISO吧,不要“让”男的供稿。
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    是我羡慕的爱情
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    愿天下有情人终成眷属。这才是永结同心,祝福!
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    深深地祝福,祝你们的爱越走越深
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    陶老师文笔不错
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    被陶魏斌和赵敏夫妻的真实生活所感动!文章写的真实细腻,文笔生动阅读时,时而抿笑,时而感悟,总之,非常感谢能够看到这么有意义的文章!真诚的祝福两位老师永远幸福!
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    居然那么便宜就买了南京的房子,有福之人
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    关于洗碗 我有赵老师一票
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    实实在在的人生百味。回头再望却是高甜啊。祝福!
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