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正文
生活万象小笑话 5
区 别
语文老师在课堂上对同学们说：“大家想想，‘大约’与‘几乎’这两个词意思是否一样。”
同学们有的说意思一样，有的说不一样。
这时有个同学举手，老师把他叫起来，他说：“我认为这两个词意思是有区别的，最能证明这一点的是，有首歌叫《大约在冬季》，为什么不叫《几乎在冬季》呢？”
牙疼不疼
儿子到了换牙的年龄，这几天天天喊着牙疼。原因是，前面的两颗门牙，里面的新牙都露出头来了，原来的老牙还长着，这样新牙顶着老牙，不疼痛才怪。我只好带着儿子看牙医。医生三下五除二，就把儿子的两颗早该掉的门牙给拔掉了。
回家的路上，我问儿子：“现在牙还疼不疼呀。”儿子愣了愣神，下意识地合合嘴，然后说：“疼不疼我不知道呀。”
我以为儿子在故意调皮，就装着生气的样子说：“你的牙疼不疼，你不知道谁知道？”儿子停下脚步，一本正经地对我说：“那两颗牙不是丢在医院里了吗，我真不知道它们现在还疼不疼呀。”
谁追谁
那天我下班后接儿子回家，进屋的时候，看见老爸和老妈正在看韩剧。剧情中，有一群人正在议论谁追谁的问题。我就打趣地问老爸和老妈，当初你们是谁追的谁呀。结果两个人都说是对方追的自己。
儿子跑到一边扔下书包后，挤到我怀里，忙举手说：“我知道，爷爷和奶奶哪个说得对。”
一听这话我就奇怪，这小子怎么可能知道他们的事情呢？我就问他：“那你说说看。”
儿子站起身来，郑重其事地说：“爷爷说得不对，奶奶说得对！爷爷跑得快，奶奶跑得慢，奶奶怎么能追上爷爷呢？”
有耳朵的那种
我陪老婆上街购物。在超市里老婆想顺便办张会员卡，我就自告奋勇去了服务台。一位漂亮的小姐很热情地接待了我，帮我拿了张单子，并且主动要帮我登记。她客气地问我办卡人贵姓，我说：“免贵姓邬。”
她抬起头，眨巴着一双大眼睛问我：“是巫婆的＇巫＇吗？”我说不是。
她又问：“是乌龟的‘乌’吗？”我一听就有些不乐意了，心想你怎么能这样找“共同点”呢？于是，我就没好气地说：“也不是那种。”为了避免再生什么“意外”，我正欲开口告诉她该怎么写时，她却抢先一步，恍然大悟地高声说：“噢，知道了，知道了，是有耳朵的那种！”
妈妈太胖
近段时间，我家的宽带不太正常，网速特慢。
那天，我在网上给朋友传一张近照，传了好半天都没传完。我抱怨道：“这网真慢啊，像蜗牛一样……”
儿子听了，连忙说：“妈妈长得太胖，当然传起来慢啊……”
真正美女
表妹大学毕业后，参加了多次招聘会。但让她感到头疼的是，她多次投出求职简历，却没哪家用人单位理会她。表妹经过反思后觉得，她之所以老引不起用人单位的注意，关键是她没打好求职简历这张“名片”。
最近某企业正在招聘一位营销助理，表妹听说后就把求职简历投了过去。这次表妹在“个人特长”一栏里，写上了“真正美女”四个字。
求职简历投出去后，招聘单位很快便通知表妹面试。
面试开始后，面试官一看表妹长得非常一般，便疑惑地问：“你不是说你是真正美女吗，怎么与实际情况相差这么大？”
表妹莞尔一笑说：“如果我不自称是真正美女，今天就很难说能来到这里。这就犹如做产品营销，如果你对自己的产品都不懂得设置光环，又如何去吸引消费者的眼球？”
面试官听了表妹的话，大笔一挥说：“言之有理，你被录用了。”
儿子会调解了
今天，因为谁洗碗的问题，我刚和老公拌了几句嘴，于是气呼呼地进了书房在电脑上玩起了游戏。
儿子走过来，拿着幼儿园的一本语言书，央求我给他讲讲“坐井观天”的故事，说明天老师要叫他讲呢。
我气呼呼地说：“什么都找我，就不会让你爸去讲？”
儿子闷着头半天没吭声，过了一会儿才问我：“妈妈，你爱爸爸吗？”
我乜斜了儿子一眼，心想，小孩子懂什么爱不爱的。见我没说话，儿子边翻书边嘀咕着：“肯定是爱的，要不然你怎么和他结婚呢？”
区 别
语文老师在课堂上对同学们说：“大家想想，‘大约’与‘几乎’这两个词意思是否一样。”
同学们有的说意思一样，有的说不一样。
这时有个同学举手，老师把他叫起来，他说：“我认为这两个词意思是有区别的，最能证明这一点的是，有首歌叫《大约在冬季》，为什么不叫《几乎在冬季》呢？”
牙疼不疼
儿子到了换牙的年龄，这几天天天喊着牙疼。原因是，前面的两颗门牙，里面的新牙都露出头来了，原来的老牙还长着，这样新牙顶着老牙，不疼痛才怪。我只好带着儿子看牙医。医生三下五除二，就把儿子的两颗早该掉的门牙给拔掉了。
回家的路上，我问儿子：“现在牙还疼不疼呀。”儿子愣了愣神，下意识地合合嘴，然后说：“疼不疼我不知道呀。”
我以为儿子在故意调皮，就装着生气的样子说：“你的牙疼不疼，你不知道谁知道？”儿子停下脚步，一本正经地对我说：“那两颗牙不是丢在医院里了吗，我真不知道它们现在还疼不疼呀。”
谁追谁
那天我下班后接儿子回家，进屋的时候，看见老爸和老妈正在看韩剧。剧情中，有一群人正在议论谁追谁的问题。我就打趣地问老爸和老妈，当初你们是谁追的谁呀。结果两个人都说是对方追的自己。
儿子跑到一边扔下书包后，挤到我怀里，忙举手说：“我知道，爷爷和奶奶哪个说得对。”
一听这话我就奇怪，这小子怎么可能知道他们的事情呢？我就问他：“那你说说看。”
儿子站起身来，郑重其事地说：“爷爷说得不对，奶奶说得对！爷爷跑得快，奶奶跑得慢，奶奶怎么能追上爷爷呢？”
有耳朵的那种
我陪老婆上街购物。在超市里老婆想顺便办张会员卡，我就自告奋勇去了服务台。一位漂亮的小姐很热情地接待了我，帮我拿了张单子，并且主动要帮我登记。她客气地问我办卡人贵姓，我说：“免贵姓邬。”
她抬起头，眨巴着一双大眼睛问我：“是巫婆的＇巫＇吗？”我说不是。
她又问：“是乌龟的‘乌’吗？”我一听就有些不乐意了，心想你怎么能这样找“共同点”呢？于是，我就没好气地说：“也不是那种。”为了避免再生什么“意外”，我正欲开口告诉她该怎么写时，她却抢先一步，恍然大悟地高声说：“噢，知道了，知道了，是有耳朵的那种！”
妈妈太胖
近段时间，我家的宽带不太正常，网速特慢。
那天，我在网上给朋友传一张近照，传了好半天都没传完。我抱怨道：“这网真慢啊，像蜗牛一样……”
儿子听了，连忙说：“妈妈长得太胖，当然传起来慢啊……”
真正美女
表妹大学毕业后，参加了多次招聘会。但让她感到头疼的是，她多次投出求职简历，却没哪家用人单位理会她。表妹经过反思后觉得，她之所以老引不起用人单位的注意，关键是她没打好求职简历这张“名片”。
最近某企业正在招聘一位营销助理，表妹听说后就把求职简历投了过去。这次表妹在“个人特长”一栏里，写上了“真正美女”四个字。
求职简历投出去后，招聘单位很快便通知表妹面试。
面试开始后，面试官一看表妹长得非常一般，便疑惑地问：“你不是说你是真正美女吗，怎么与实际情况相差这么大？”
表妹莞尔一笑说：“如果我不自称是真正美女，今天就很难说能来到这里。这就犹如做产品营销，如果你对自己的产品都不懂得设置光环，又如何去吸引消费者的眼球？”
面试官听了表妹的话，大笔一挥说：“言之有理，你被录用了。”
儿子会调解了
今天，因为谁洗碗的问题，我刚和老公拌了几句嘴，于是气呼呼地进了书房在电脑上玩起了游戏。
儿子走过来，拿着幼儿园的一本语言书，央求我给他讲讲“坐井观天”的故事，说明天老师要叫他讲呢。
我气呼呼地说：“什么都找我，就不会让你爸去讲？”
儿子闷着头半天没吭声，过了一会儿才问我：“妈妈，你爱爸爸吗？”
我乜斜了儿子一眼，心想，小孩子懂什么爱不爱的。见我没说话，儿子边翻书边嘀咕着：“肯定是爱的，要不然你怎么和他结婚呢？”
评论
anqi07
2010-03-17 05:11:34
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你儿子太可爱了。
rondo
2010-03-16 06:12:05
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悄悄话
小雪儿2009 谢谢来访，读过你许多文章，写的很不错。
小雪儿2009
2010-03-16 04:00:46
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悄悄话
幽默：）
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