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最不堪回首是中秋

(2018-03-22 18:40:39) 下一个

最不堪回首是中秋

心言

我不敢过中秋。每到中秋,心里抑郁的那份亲情就骤然聚集在心头,那份不堪承受的愧疚就在这个节日暴发,把平日里保持的沉静完全摧垮,黯然泪下。

父亲去世后,平时只有我陪在母亲身边。传统里"忠孝不能两全"的文化传承也同样影响了我,除了陪伴母亲,我全身心地投入到工作当中,这样待在老人身边的时间就慢慢少了。

起初课题都在单位做还好,后来新课题下来就要去外地考察现场应用条件,后期还要长期做现场实验。随着课题逐个完成,我要做的事情也越来越多,到北京国家经委跑科研经费的事情也落到我肩上。再后来国有企业改革开始试点,又多出了外出调研的任务。一年算下来,能在母亲身旁随时侍候她老人家的时间真是屈指可数。那时总盼望中秋碰巧能和国庆节重合,这样就可以在老人身边陪着吃个团圆饭,尽一下做人子的孝心。

有时,中秋时恰好在外地,忙碌一天后晚上望着夜空里圆圆的月亮,心里就不禁感到一阵阵酸楚。那年在常熟的一家小旅店里,晚上一个人郁闷地喝了一瓶啤酒,心里惦记着母亲,一阵怅然,眼角就流下泪来。那时没有现在这么方便的通讯工具,只能尽力把要做的工作做完,做得完整全面,才能安心回家。不知那晚是怎么了,只一瓶啤酒就把我醉得昏昏沉沉,觉得全身热得不行,伸手去转电风扇,不小心左手指全都伸到罩子里面去了,让电风扇叶片打得鲜血迸涌。那一刻酒醒时我心里一震,突然又想到独自在家的母亲,顿时泪入雨下。

出国前的那几年我几乎跑遍了东北的所有大型国有企业,也长期驻扎在上海和江浙一带;对江西和云南的电站和矿山也了如指掌。人前,我是人人都觉得做事果断,又刻苦钻研的业务尖子。可内心里,只要我想到家里的母亲,心里却那样感伤,那么脆弱。在江西的日子里我可以为了把工作赶完甚至从未去过庐山,几次经过黄山都擦身而过。去上海那么多次,每次都住很久,我居然除了工作地点和食堂以外什么其它地方都没去过,既不知道那些繁华的街道,也不熟悉那些各种知名的店家。 我那时就养成了简单清淡的生活习惯,只为能把握住珍贵的分分秒秒把工作做完,能够有时间多留在母亲身边。

我总是那么羡慕街上悠闲的行人,和出去游玩的恋人们。只要看到他们安然幸福的神态,自己心里就总是那么满足。我想为了他们生活得更好,我的牺牲奉献都是值得的。他们的幸福安康正是我工作的目标,至于名誉和地位在我眼里从来都轻于鸿毛。我从未对自己的付出感到后悔。无论到什么时候,让我选择的话,我的脑海里没有一己之私。

我出来前曾经带母亲去看过医生,那是大姐的中学同学。她很认真地检查过告诉我,母亲的瘤子是良性的,不需要手术。那时真的就这么乐观,以为出来几年就回去了,一切都来得及。可是,第一个导师生病并且遇到车祸后造成我不得不转学,最后在母亲病重时没能服侍在老人身边。我有多少憾事,任何遗憾都大不过不能为老人尽孝,这让我抱恨终生。

好在,儿子也不喜欢吃月饼。每年的中秋我们都可以做些其它饭食搪塞敷衍一下。中国人像征团圆的节日,我可以在元宵节夜深时独自哭泣,把所有愧欠都在那一个晚上哭干。这个勾起乡愁,勾起亲情的中秋,就这样深深地埋在心里,埋在任何伤痛都触及不到的内心深处,伴我今生。

 

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