淡淡哀思

每年圣诞新年长假，我会惶恐地丢失了自己。自从与一个新冠阳性的朋友短时间接触后，我自觉隔离没上班了。虽然并不需要隔离，但我不是为顾客着想吗？所以，12月15日以后，我蜗居家中。

读读写写听听唱唱，时间过得快。从油管上看到一个有趣视频 :  十天内教会你自弹自唱。我半信半疑地去听课。乐器是四弦琴（Ukulele），正好我家有一个。听了第一讲，我开始弹唱了，歌曲是：You are my sunshine。学习嘛，就是反复练呗，我就对着爱人和儿子反复唱，You are my sunshine，my only sunshine…  歌唱对象确实是我的阳光啊。

他们不可思议，认真检查我的手指头是不是在弦上。老奶我追着家人唱歌有点疯。但我不疯，毕竟是新手，笨拙地找按弦位置，心没在歌词上。一点都放不开，根本疯不起来？弹唱减轻了我对长假的惶恐。

24日完成自我隔离，我问询客户，在Tier 4 级别的疫情里，是否放心让我去家访。除了秋之外，其他人都愿意我去。我2015年开始照顾秋，她说她还能活一年，五年过去了。秋的女儿说，秋咳嗽，新冠阳性，住院了。秋退休前是护士长，坚决不住院的，但是新冠情况下，怕传染家人，就去医院了。入院两天后转成新冠阴性。因为其他病症，留院观察。医生认为她病得很重，需要进监护病房。她拒绝，并不许抢救她。她住家里时就一直是这个状态，随时会死去的，家里有氧气罐。她拒绝去医院是对的。她进了医院，就出不来了，医生不肯签字让她出院。我23日打电话问询她的情况，说她不错。结果24日晚上她就去世了。

23日，全家为我的公公开了葬礼。18日，家族另一个成员去世。31日，得知曾经照顾的一个顾客去世，我从报纸上看到的消息，因为他曾是剑桥医学界一个人物。我在公司工作时照顾他，离开公司后，我就不能照顾他了。他对此非常难过。记得刚开始照顾他时，他就给我看一份文件，说如果有意外，不许抢救他。在他最后的日子里，他不准医院抢救他，坚决要求回家。他是在家人陪伴下去世的。

护士长和名医都拒绝住院和抢救。他们知道，病重时病人无法表达自己了，所以，提前给家人交代清楚，否则，家人要替他做主。决定他人的生死，多么沉重！一般人也不懂被抢救是个极度痛苦的过程。

还是公公好，他没交代家人什么，突然就去世了，医生护士都来不及抢救他。

算下来，去年年底，有四位熟悉的人去世。

我不像一般人那样对死亡痛心疾首。死是一个人完成了一段苦难旅程，下一段旅程是好是坏还要看前世修炼。四位中，三位已活到寿星级别，是喜丧。他们一生没经历战乱饥荒，生活在这个富足的岛国里，很幸运。

2020年对所有人都是冲击，大家盼望2021年会有转机。不论怎么转机，我们一天一天接近自己的死期，人们都知道早晚会死，却不知道怎样死去。2009年的时候，我的一个中医亲友告诉我，我会死于肝病。他很对，我太容易生气，伤肝。他还说，如果我改正我的毛病，就不会死于肝病，悬崖勒马来得及。我很认真地接受他的建议，渐渐改正自己。认识这么多老弱病残，每个人是一本书籍，每种病是一个启示。读他们，我再生气，就太傻了，不想作死自己。我现在就不生气了，还不惹别人生气，因为我不想下一段旅程更苦难。

很多情况下，我很委屈的。就是委屈，才不许生气。谁被公平对待时会生气呢？当然要修炼自己在委屈面前在逆境时候在被不公正对待时，学会把握自己的平静心情。