西式宝宝食谱
轻轻开启，慢慢体会，摇篮宝贝小家，给我家的感觉
Benedict已经走了一个多月了，我正在从最初的巨痛和depression中慢慢地往外走，正如大夫所言，为了两个年幼的孩子，我要尽快恢复。我想，开始新生活，或者回到原来的生活轨道上最好的办法就是合上那痛苦的一页，不再天天沉溺其中，自怨自怜，毕竟生活要继续，而且是要尽量快乐美好地去继续，这一定也是Benedict寄希望于我们的。所以，今天写下这篇文字，给自己，给过去的事情一个closure。
可是，一动笔才发现比我相像的要艰难许多，因为回忆意味着我必须重新回到那令人心碎的时分，重新体味那种痛彻心肺的绝望，恐惧，无助。。这对于现在的我来说，是不可能的，所以这里只是如实记下事情的发生，不带感情色彩，尽量。
３月１０日早上，我再次感到腹部的剧痛，虽然我的OB一再说那是假性宫缩，但我生过两个孩子，体会过假性宫缩，一般只是肚皮发紧而已，象这样让我痛得直吸冷气的，只怕不太对吧。考虑再三，给那位替我接生了两次的大夫打了电话，约好明天去他那儿。
下午接了孩子回家，吃完晚饭，我正把盘子往洗碗机里放，Christin哭哭啼啼地跑来说姐姐抢了她的巧克力，我抱起她，忽然感到下身涌出一股液体，以为是出血了，一看不是，无色的，又以为是抱Christin引起的一点pp，正想着，又是一股液体涌出，这次我百分之百地肯定不是pp，因为我正在控制着，突然脑子里闪过一个念头，不会是羊水吧？应该不会，我怀孕才只有２５周，怎么会破水呢？这时更多的液体流出，我知道不好，给LG打电话，他让我立刻卧床，叫了急救车，说他自己立刻打的回来。
１０分钟后，急救车到了，再过５分钟，LG也回来了，我的确是破水了，被抬上急救车，LG带着孩子们开车跟着去医院，由于事先打了电话，大夫已等在那儿了，时隔几年，他仍然记得我，还叫得出我的名字。
他的检查结果是，羊水已破，宫缩已经规律到５分钟一次，产程开始了，也就是说，我的孩子就要提早出世了，而且是比预期提早了１５周，这对他来说是如此的致命，以至于所有的人都把他的出生当成可能的死亡的开始。
为了不让两个女儿看到生产的血腥，以及极有可能的死胎，LG带着她们到产房外等候，这是我第一次独自一个人生孩子，而且是生一个只有２５周大的胎儿，心里就象刀割一样的难受，脸上的泪水不知是为心痛还是身痛而流。
显然，生一个早产儿和生一个足月儿没什么两样，都是一样的撕心裂肺的疼痛，而且，和前两次一样，宫口张开太快，没来得及用epidual，push了不到一个小时，孩子就出来了，此时墙上的挂钟指向８点１５分。
大夫没有把孩子放在我的胸口上，而是直接让护士带走了，过了好一会儿，大夫和LG进来，大夫告诉我们，是个男孩，身长３2厘米，体重61５克，孩子生出来是活的，出来后自己呼吸了几口，但是肺部完全没发育好，所以在无菌保温箱里抢救，这个年龄的早产儿不乏活下来的例子，他们会尽一切努力保住孩子，但是，这是个男孩子，在这种情况下，比女孩的生存机会小，就算能活下来，健康也是无法保障的，所以他要我们有思想准备，对死亡，对残疾的思想准备。
按事先商量好的，我们的儿子叫Bennedict。
大约１１点左右，LG带孩子们回家了，我辗转反复，一夜未眠。
３月１１日，早上８点，LG把孩子们送到幼儿园后，来到医院，大夫带我们去看Benedict，这是一个初具人形的小东西，眼睛尚未睁开，身上有不少管子，连着各样的仪器，仪器上的曲线和数字显示着这个小东西是有生命的。我从来不知道２５周大的胎儿是这样的丑，更没有想到这么丑的胎儿在我眼里竟然可以这么美丽。
中午，Benedict有一个警报，被救活了，当时，没有人知道他能不能活下来，我们尽量不去想那最糟糕的结果，而是憧憬着接他回家的那一天，现在回想起来，那不过是我们做的一场一厢情愿的痴梦而已。
晚上，LG带孩子们来到医院，我们犹豫再三，还是带她们去见了Benedict，出乎意料，她们不仅没有被Benedict吓到，反而觉得妈妈给她们生的baby brother是这么可爱。
那天夜里，我作了一个梦，梦里Benedict已经长得白白胖胖，我想抱他，可每次快要接触到他的身体时，总会有什么事阻止我抱起他，最后，我变得烦躁，慌乱，就醒了。一看表，才５点（３月１２日早上），但已睡意全无，起身来到Benedict的病房外，痴痴地看着他，那个时候，我相信我的宝贝可以长大成人。
８点，LG来到医院，告诉我，他妈妈下午就到了，他先去公司处理一些事，然后接他妈妈，把两个孩子交给奶奶，晚上他就可以在医院多陪陪我。
这天一整天，Benedict没出什么状况，晚上１１点半，LG回家后，我也很快地睡着了。突然，被一阵杂乱的脚步声吵醒，一看表，是３月１３日凌晨１点，护士推门而入，说Benedict情况不好，他们已经给我LG打了电话，请了天主教的牧师，让我赶紧下去。
楼下急诊室里大夫护士进进出出地忙碌着，大夫经过我身边时说，孩子情况很不好，你要有心理准备。那一刻我知道，两天来，一直刻意回避，不愿去多想的事情还是发生了，看着自己孕育出的小生命挣扎在生死线上，我这个母亲却无能为力，只能看着，看着他生，看着他死，心如刀绞，剧烈的心痛和绝望之中，我第一次向上帝提出了要求，我说，上帝啊，请让我看看你的无所不能吧，请你把我的孩子留在我的身边吧！过去的我在心里信仰着上帝，从不要求什么证明，但此刻的我，则需要一个真真实实的miracle。
突然，大家停止了动作，大夫走出来，搂住我的肩膀，说，”对不起我没能保住孩子，这是一个痛苦悲伤的时刻，你可以让自己沉沦一段时间，但你有两个可爱的孩子，一个幸福的家庭，为了他们，请尽快走出来。”我不可置信地问他，”孩子真的没了？你们有没有忽略什么信号？再救救吧！”
这时，LG匆匆赶来，大夫对他说了同样的话，他抱住我，问，”你怎么样？”我说，”我很好，Benedict呢？”看到他夺眶而出的泪水，我终于从幻想中跌出来，清醒地意识到这个残酷的现实，死亡终于还是发生了，我可怜的孩子，来到人世还没有来得及睁开眼睛，没有看一眼他的爸爸妈妈，和两个姐姐，没有享受被父母抱在怀里的温暖就又匆匆地走了，想到这儿，我要求抱抱孩子，大夫犹豫了一下，就答应了。
Benendict真小啊，在臂弯里抱不住，我就用两只手捧着他，象捧着一个熟睡的天使，可惜天使的翅膀已经折断，天使也永远不会再醒过来，那一刻，我不解地问上帝，这一切的意义何在，为什么送给我们一件人世间最珍贵的礼物，却又马上收回去，难道只是为了显示你具有创造和毁灭的能力吗？可你也有复生的能力啊，那么，请你把生命还给我的孩子吧。
不知过了多久，手中孩子渐渐冷却的小身体彻底击碎了我对miracle的祈望，我知道，不管我多么不愿去承认，去面对，我的儿子是真的去了，在我的信仰里，他去了一个叫做天堂的地方，可是如果我对自己的信仰产生了动摇，那么他又能去哪里呢？我闭上眼睛，摇摇头，努力不去想这个问题。
按医院的程序办完了手续，牧师为Benedict念了祷告，一切结束后，所有人静静地围着我站着，我知道最后的分离时刻终于来临了，交出Benedict，就意味着从此天人永隔，那么，在放他走之前，让我好好看看他吧，痴痴地，贪婪地，用尽全部心力地凝视着Benedict双目紧闭的沉静的小脸，仿佛这样，就可以把他的模样深深地看进心里去，从此后，只要想他，就可以看到他，那一刻，我后悔没给他拍张照片。
当天，在我的要求下，医生放我出了院，却忘了一件重要的事。晚上，我来奶了，胸口象灌了铅一样坚硬，沉重。Christin帮了我两天的忙，她似乎很enjoy母乳，这让我起了用她来满足我哺乳欲望的念头，LG坚决反对，我也怕养成她的坏习惯，以后不好办。于是，又是吃药，又是冷敷，经历了好几天不堪忍受的疼痛之后，终于渐渐地退奶了。
一周后，举行了葬礼，生平第一次参加葬礼，没想到葬的竟然是自己的新生儿。
葬礼过后，一切归于平静，仿佛什么也没有发生过一样，只有我，永远都不会忘记，这个世上曾经有过一个叫Benedict的小男孩儿，他的生命只有短短的53个小时，但他却留给了他的爸爸妈妈无尽的哀思。生活虽然恢复了常态，但从今往后，我的心里却多了一份牵挂。
亲爱的Benedict，我的孩子，好好地在天堂安息吧，带着爸爸妈妈永远的爱和思念。
看到这篇文章时，我的整个身子都变凉了。。。
我们会为Benedict 祷告，他随了主，不是孤独的。。。
抱抱你，抱抱你们！
我们这一段比较忙，我6月份出差回来后，我们愿意聚聚吗?
抱抱你们！
Wish Bendict peace in the other world!
谢谢木墩,deuxpetitscoeurs,tellme1234,Melon_Melon,尘与土,ny_w的安慰和鼓励，我已经比３月份时好多了。
我是学science的，对任何事总想知道个前因后果，因此，我一直在想为什么会发生这样的事，医学上的原因，不要说我，连大夫也弄不清楚，就不深究了，但我心里有一个怪异的想法，Benedict不是我们计划的孩子，最初知道他的存在时，我是非常不开心的，觉得这个意外的孩子会打乱我们的生活方式和将来的一些计划，不过从看到他的心跳那天起，我就爱上了这个小生命，然后很甜蜜地等待他的到来，但是当初那种自私的想法确是实实在在的，也许，上帝和Benedict自己用这种方式来惩罚我，虽然理智上知道这不是原因，但感情上却总是走不出这个牛角尖。。。
However, time will take care of everything and I will be fine soon.
God bless you and your family.
everything will be OK.
毕竟，两个可爱漂亮的宝贝需要你，爱着你，天堂里也有一双眼睛注视着，祝福着
你们全家。一切会好起来！