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前一段在文学城上看有人问小龙包在哪儿，我有点纳闷以为又是我眼神儿不济就问：“什么是小龙包呀？我只知道小龙女，不知道小龙包。”答曰：“小龙包都不知道呀？有杭州小龙包，天津小龙包，蟹黄小龙包，这么好吃的东西你都不知道？外国人吧？”我心里那个气呀! “拜托了，那叫小笼包，不是小龙包！”这次，我的眼神儿对了，是那家伙没上过小学三年级直接从二年级跳到四年级了。
有一次几个朋友约了去歌厅唱歌，一群人里有一个点好了歌正准备唱，我边喝茶边瞟了一下屏幕上面写着“少女的衬裤”，我心下诧异就问旁边的美女：“这什么事儿呀，少女的衬裤能写出歌来。对方白了我一眼说：“你不认识字呀？那叫“少女的祈祷”，完了，眼神差极了！
那天有人给我留了悄悄话：”阿牛，你写的那篇“Pizza Hut, 你在中国为什么那么偄？”中间有一段写着：“刀手右手叉脖子”是什么意思呀？我怎么不记得了呀？赶紧回去看，原来我写的是“左手刀右手叉脖子上围着白色餐巾俨然在吃美国大餐”让他给断章取义了。我知道他是恨我标点符号用的少。我如果说：“左手刀，右手叉，脖子上围着白色餐巾俨然在吃美国大餐。”就没事了。这不属于眼神儿不好这属于挑刺儿。
到了北京，朋友无一例外地要给我接风洗尘。出了办公室门大伙就开始找辙看吃什么饭。我眼睛一亮，要不咱就吃“豆尘”吧？我指着一个像一个官印一样的照片说。朋友们哈哈大笑，那怎么是豆尘呢？那叫“小土豆！”啊！原来是从右向左，从上到下唸的，果真‘豆尘’就是‘小土豆。’自己惭愧呀：“嗨，真是个外国人！”
公司旁边新开了个饭店，招牌广告挂出来了，我看那俩大字就发愣：口交！ 这也太明目张胆了吧这也太色情了吧这也太不像话了吧。。。。。。第二天，招牌挂全了：咬一口，还想咬第二口！ 我咕咚。。。。。。。
一大早就去公司就堵车坐在出租上那个无聊俩眼睛贼溜溜地就向窗外看去，“绝根妇幼保健”一个大招牌很醒目。心里想，这绝根哪里是什么妇幼保健呀? 这简直就是断人子孙吗！等车开近了一看，嗨！人家是“艳银妇幼保健。” 唉，自己心中惭愧不已。
开车走在中国的高速公路上，天色渐晚，看到远处有一个霓虹灯招牌：人干假造！想了半天也没有想明白怎么回事儿：“这人干儿还敢假造？假造还敢登广告？无法无天了吧！”等开得很近了才明白，缺胳膊短腿儿的人家是“金王锻造”。这眼神儿不好还真能出误会。
被朋友拉去看他做的房地产项目：看了样板间看了周边环境也在售楼处喝了茶。抬眼看到外面赫然立着四个大字：“城市风暴”。我可算找到辄了“刘老弟呀，你这个地盘风水不错，就是名字没有起好。” “怎么讲？”人家刘总很谦逊地问。 “你看呀，这么个依山傍水风景秀丽的地方，叫个城市风暴，多难理解呀？”刘总的秘书说：“牛哥，我们这个楼盘叫做城市风景不叫城市风暴。”看他那眼神就知道他要说：“哼，还在美国留学呢，肯定是个肄业生！”我狂晕！
说个不是眼神儿的事儿。那天去一个酒店吃饭喝茶喝酒又喝汤灌了一肚子的液体当然就要去卫生间放放水了。一进卫生间有三、四个人都在那里方便。就听那小单间里传出来一句西皮慢板：“这真是又难吃来又难喝。。。。。。”厕所里几位方便的老兄连我在内当场狂笑。单间里的京剧顿时收声。（这位仁兄也是，到卫生间里吃喝什么呀？能好吃吗？）
有一大侠写了篇文章叫做“国内国外那里活得更好”都被置顶了。我看成“国内国外哪里那活儿更好”心里还想呢，这家伙平时写文章都是正襟危坐，怎么写出这样透着流氓味儿的文章来呢？真是抱歉！我自己眼神儿不好。
这个可真不怨我，北京大大的霓虹灯上写着：下雪路滑，注意女人！啊？下雪路滑为什么要注意女人呢？不懂！等走到很近才看到，人家是：下雪路滑，注意安全，不过，安全那两个字安没有宝盖头，全没有王子，就成了《下雪路滑，注意女人》，全北京人都看见了。
《眼神不好版权没有，随便翻印》
我就一眼认定是博主年老无能迟钝手颤，一连发了两个贴还浑然不觉。我更糟糕呀，连男女都分不清了，上错厕所跑错更衣室可怎么好啊。
不过阿牛不想歪看客就少了许多开怀大笑. 接着歪.