第三者心事

http://www.tianya.cn/new/publicforum/content.asp?idarticle=575138&stritem=feeling&idwriter=0&key=0&flag=1 ? 已经爱过了，剩下的只是被抛弃和伤痛。被爱的时候相信。没有被爱的时候无语，男人爱你的时候是真实的，男人不爱你的时候也是真实的。男人承诺你的时候是真实的，男人欺骗你的时候也是真实的，去年爱上一个以婚男人写下的日记，爱人已经不再是爱人了，我已经觉得心死去了。贴下和这个男人在一起的时候点点滴滴，算是一点回忆，也算是对自己的安慰。 　　 　　写日记的时间2005年9月28日——2005年12月23日 　　 　　请求男人们，不要再欺骗自己，伤害了别人。也会伤害到自己的心。 　　序 摘自安妮宝贝的 二十五日| 爱人 　　爱一个人，是一件简单的事情。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去，你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。 所以愿意日日夜夜重复。 　　爱一个人，没有成为简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，从价值观到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条的被揪出来。彼此挑剔和要求，恨不能让对方都高举双手臣服。但或许臣服并没有用。 　　因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会有错。 　　年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。 　　玩具已经不是所需要的款型但习惯抓在手里，所以依旧丢不下。一边抱怨一边决对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。 　　仿佛爱是所有企图的终极。 　　要过很久，才会明白，爱并不是一个事情，一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。 　　不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。 　　它只是一种思维方式，它是一种信仰。 　　一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。原谅对方也是脆弱有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。即使你需要一个偶像，但那人一定不会是你的爱人。 　　不要希望互相拯救。 　　他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。 　　夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。 　　所以互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。 　　它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史。记忆及时间的信任。交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。 　　当它存在的时候，就已经失去了所谓的结果。 叶 28日 | 开始 　　喜欢安妮宝贝《清醒记》中的文章，特别是一篇叫爱人的。怀疑自己是不是在爱。 　　思考了很久。当得到的答案是肯定的时候，开始反省自己的自私。爱一个人是多么美好的事情。而我，却要弄的大家都遍体鳞伤才善罢甘休。 　　我的这场爱恋，是三个人的爱情。两个女人和一个男人。结构比较简单而且事实清楚。而我一定要问清楚，你到底爱的是谁。其实我是想说，你爱的是我，所以你一定要和我在一起。一定要选择我。 　　当所有的结果和自己渴望的相反。自己那一刹那的惊慌、无助、绝望，还有巨大的失败感，让我没有感觉到，我是在爱一个人。是在做一件美好的事情。 　　一个人走过漫漫长路。接近两个小时的独自行走里面。还没有开始反省。第一次体验到他的绝弃的时候。拿起刀，毫不犹豫的割开自己某个部位的皮肤，丝毫不觉得疼。 　　当爱一个人，都不觉得疼痛是什么了的时候，还是不是爱？ 　　当他看到我满手的鲜血，抱着我哭。哭泣是我们当时唯一的语言。当爱只剩下哭泣的时候，我们是不是还要去怀疑它的真实？我记得他的泪水滴在我的手臂上。他说过他是枫树。我是他的叶子。我们是一体的。当叶子受到伤害，树肯定会痛的。可是我们都忘记了，枫树每一年都会换一次叶子的。谁都无法抗拒大自然的力量。当我们无法在一起日日夜夜，当这爱感觉再刻骨，时间都会把这感觉从骨子里慢慢磨去。即使再大的分歧，日日夜夜在一起，时间会把一种感觉刻到骨子里面去。而我和枫树的爱，就是时光能磨灭的，而枫树还有跟，日日夜夜相连。不管什么，都无法磨灭。 　　当事实告诉我这一切的时候。我开始质问自己。我应该怎么办？ 　　思考了很久。我回答我自己。从现在开始。爱，是我一个人的事情。爱情既然无法完整，就让它残缺。可是。它还是爱情，是我生命中最重要。即使残缺，也不能失去。 　　不知道是从什么时候开始爱上枫树的，是从我注定是一片叶子的时候吧。也许是注定我是这样一个女人，他是那样一个男人的时候。 　　其实从他选择了她开始，我就知道他不爱我，以前所有的过往，都是他在欺骗我，也是他在欺骗他自己。爱这个字，说出来好容易。他说了，可是他做不到，所以他现在在逃避。他好害怕见到我，一直试图躲避我。 　　我想起了我独自一人去等他下夜班，可是我只等到了失望和心痛。我记得我渴望他来看我的伤痕，可是我只渴望到了逃避和懦弱。所以，我对这个男人不再有任何企图，我只是爱着他，仅此而已。 　　从现在开始，爱是我一个人的事情。可以天天思念，思念可以天马行空，可是再也不能渴望从这个男人身上得到爱或者是安慰，因为不管是什么样的渴望，结果对我都是极大的伤害，因为这个男人根本就不爱我。和他的爱情，只是我的信仰，我一个人的信仰。 树 28日 | 幻 想 　　我是一棵枫树，在这个世界生长了很多年，除了大风偶尔吹过。我的躯干再没有动过。当我想动一动却无法动弹的时候。我开始羡慕我的叶子，因为到每年秋季的时候，叶子都可以随风而逝。不管远，或者是近。她们都可以离开我。离开长期屹立的地方。我发现我无法移动是一个事实。我开始从这个春天开始观察我的叶子。她们神奇的从我的身体里冒出来，又神奇的长大。 　　当夏天来的时候。我发现世界上没有比我自己的叶子更美丽的事物。我深深的迷恋上了我自己的叶子。翠绿招摇。当风来的时候和风狂舞。多少年来，多少叶子用这样的方式试图和我搭讪。我从来没有心思和她们谈什么。我们有整整8、9个月的时间在一起。日日夜夜。彼此明白彼此需要，当不在需要的时候她们就会离开，我无法挽留。当我还是一棵小树的时候就知道无法挽留，就好像我无法动弹一样。所以我从来不想和她们沟通什么。只是彼此索需。我相信每一棵枫树都是在像我一样生活。一年又一年。日日夜夜不分离的是在我的下面孜孜不倦的吸水的。我的根，她供养我，和我的叶子。 　　今年的风特别大。所以今年我的叶子特别招摇。在夏天最热的时候，她们竭尽全力的用自己的身体为我和我的根遮挡骄阳，我知道，过了夏天，我又在世间多了一年，在我躯干的中心，马上又会多出一个圈。每一个圈，都有它们自己的故事。有的我还记得，有的我懒得去记得了。 　　在没有风的时候我美丽的叶子又开始打我的主意。我也和她搭讪。因为她的美丽。叶子对我说。我喜欢你的雄伟，你的宽阔。你是我生命的源泉。刹那间我不知道说什么。我知道我只是一棵小树。在我死去以前，我还有很多年要活，我还要更换好多次叶子，我将更雄伟，更宽阔。我生长出那么多的叶子。我们只是彼此需求。而这一次，我希望我的叶子能和我在一起，永永远远。我试图用很多语言来表达我的心愿，可是多年的沉默让我不知道说什么才能恰当，最后，我把我经常对根说的话告诉了叶子。只有三个字：我爱你。 　　叶子在这个时候总是对我笑。如一朵娇艳的花。虽然她只是叶子。可是她笑的妩媚让我忘记了我是一棵树。很多时候我们就这样相对无语的笑着。能给我无限满足。叶子那一层层的翠绿让我想起了我生命最稚嫩的颜色。多少风吹雨打，才让我有今天的躯干。叶子，你同是我生命的源泉。我爱你。叶子。这不是对她说的，更多的时候，是我们相对无语的时候，我对我自己说的。 　　秋天来了。很多枫树都已经在落叶了，唯独我，狂风都没有能吹走我身体里的叶子，狂风大作的时候，叶子紧紧的贴着我，我感受着她柔软的身体。而贴着我的，却是一种强大的力量，让我感觉到，我是被我的叶子真实的爱着的，这爱不在是彼此索取，而是我们彼此需要。我感受着她身上散发的所有的温柔，我为之陶醉。甚至会想，即使生命到此为止，都不觉得丝毫的遗憾。 　　根对叶子说，你应该走了，没有多少雨水了，躯干都不够喝。你不觉得你都变黄了吗？叶子对我说。不要让我走，我会死的。根说，你是一片叶子，这就是你的命。走吧，和风一起，飞到哪里是哪里。 　　我舍不得，所以什么话也没有说。 　　一个下大雨夜里，我睡的正沉，叶子突然对我说，我们一起走吧。难道你从来都不觉得你为什么不能动，就是因为你有这么讨厌的根吗？让我们离开她，我们一起走吧。 　　我无语。雨下了一夜。我的叶子哭了一夜。早上的时候。我的叶子边缘变红了，在我看来，更美丽了。 　　叶子问我，你爱我吗？根也问我，你居然爱上了叶子？告诉我，这不是真的。 　　我不知道是不是真的，我只知道在叶子跟着狂风坠落的那个晚上，我的心有一种感觉，比树虫吃我的皮还要难受。 　　有人走到我身边，奇怪怎么秋天才刚刚到，这树叶都落完了。我看到有人把树叶堆积在一起，试图点燃我心爱的叶子。可是我的叶子怎么都点不燃。根对我说，心疼了吧？请不要忘记了，你是一棵枫树。她只是一片叶子。 　　我看着我的叶子被装进了垃圾桶。在一个夜里，没有星星没有月亮没有乌云的夜里。什么都没有。我的叶子就这样被散发的臭味的大卡车拉走了。我那么美丽的叶子。和一些垃圾在一起。从此。我再也没有见过那么美丽的叶子。可是我总记得她对我说。你是我生命的源泉。 　　我深爱的叶子。你是我思想的源泉。当一棵树有思想的时候，深处的某一个地方，经常感觉到有什么在撕咬。那种味道叫疼。 　　 　　 　　她 28日 | 一种复杂的情感 　　对于她，我有一种复杂的情感。我从未去思考过她的内心。甚至从未觉得她是漂亮的。即使她漂亮，也觉得她没有我有气质，即使她比我有气质，也觉得她没有我高贵。即使我曾经求她可怜我，把自己的自尊摆在她的面前请求她去践踏。我依然没有原由的瞧不起他。甚至深深的没有道理的憎恨她。所以我没有办法用第一人称去探询她。 　　可是我佩服她。我迷恋枫树不是没有道理的。他没有戴结婚戒指，即使是同居，没有结婚照，同居的居所里找不到丝毫结婚的味道。所以，我一直相信他是单身。 　　他们在一起是四年，而我们从认识到今天还不到三个月，结果是他们继续他们的五年，六年，或者是更多年，而我们永远只停留在三个月。而这三个月，差一点要了我们两个女人的命。这三个月，让我们毫不犹豫的要争先强后的死给这个男人看，以此来证明谁爱你爱的更深，谁更需要你。 　　枫树说我丧失了理智。我需要独立思考。剩下的时间。和她在一起日日夜夜。给她安慰，请求她原谅。在一个落寞的晚上。我思考出了下面几个问题。 　　如果换做我是她。我是否可以放下高傲的虚伪，和一个男人结婚，没有奢华婚礼，甚至没有结婚戒指。就连留下女人最美丽瞬间的照片都没有。也许所有的一切都需要等待。但是我可以想都不用想。同是女人。我可以体会她对这个男人的爱有多么深刻。我不知道我的虚荣是否容忍我去等待。这些世俗的奢华是我结婚的见证。我需要这见证。证明我和一个男子在一起了。而她的等待。是我无论用什么都没有办法去比拟的。 　　她原谅了他的背叛。我不知道我是不是做的到。这原谅背后应该是更盛大的爱。甚至她在知道我怀孕以后答应他可以独自来见我。对于她的善良。我自叹不如。我认为我是个极其虚伪的女人。我所谓的善良，所谓的高贵，都是做给自己残缺的内心看的，看啊，你的主人多么善良，多么高贵，而这善良和高贵伤害到内心的时候，我会舍弃的毫不犹豫。 　　所以从某种角度来说，我还是很佩服这个女人。她是一个世间缺稀的女子。性格也有脆弱，但是我相信她内心坚强。她没有做错任何。却要无端招来我这样一个恶毒女子的憎恨。试图用各种恶毒的言语来攻击她，不容忍任何人拿她和我做比较，而事实上，我也知道，我永远没有办法和她比较。她内心的善良和高贵已经不知道比我高傲了多少倍。 　　可是我依旧憎恨她。而我内心知道，我对她的憎恨事实上是在鄙视和憎恨我自己。 国庆， 2号 | 伤痕 　　昨日，是国庆节。我生长的祖国。换新天地56周年。游走在祖国各地，只觉得越来越好，城市繁华，乡村富裕。我亲爱的祖国，你用56年的时间，给了这片土地上的人们一个翻天覆地的变化。 　　我回忆着去年国庆，前年、前前年，我都是在做什么。 　　曾经的我。工作，为了人民币100块，或者是200块，长途奔波，试图找人安慰，只会越安慰越孤独。 　　今年却更伤感。国庆他肯定是和她在假日里双双把家还。两方的父母相隔并不远，天伦之乐。更能增加彼此的依恋和情感。而我，只是一个毫不相干的人。从假日的前一天开始，就没有了他的音训。 　　和朋友谈情感恨不得彻夜不眠，谈到伤心之处。泪流满面。以为自己再也不会哭泣了的。原来。坚强并不是一天两日可以成就的。文字尚可以给少许安慰。 　　在家中的大浴房洗澡前，突然对着镜子看到自己的胸口莫名的有一条差不多三厘米的伤痕。心里还能感觉的到疼。 　　自己明白。这就是爱带来的伤痕。我只是在爱一个普通男子。当这爱不能实现的时候，自己只会暗自伤心。积累成痕。只是传说神话里的东西，居然真真实实的验证在自己的胸口。不想去探询什么其他的原因。只当是真实。医院的称上，指针显示我只剩得102斤。心中只是在想，他如果知道我原来的120变得102，会是怎样的心疼。 　　洗澡。希望洗完以后，哭完以后，能忘记一切过往。明日，不在为一男子伤心。过属于自己的生活。 　　2日，事与愿违。想的更多的是他何日会有消息来。虚伪、矜持、高傲，还有害怕，没有让自己主动探询过去。毕竟，别人是夫妻。我不知道我算是什么。这爱，不道德，也不合理。是不应该属于在我这花一般美好的年纪和世界里的。我应该还有更宽广的世界。 　　可是我就这样爱着他。不知道什么时候才会忘记。心中明白。爱就是对自己的伤害。留下的只会是伤痕。 　　朋友看着我怜惜的看着他的照片，一脸迷恋。惊奇，是何男子，居然能让你脱胎换骨。连心，都被拿去了一半。我说，连我的那28克，都被他偷走了，所以我只能跟着他。因为我听人说。28克，是灵魂的重量。这一两都不到的东西，居然可以左右我的生命。 　　还是会义无返顾。即使没有任何结果。没有任何回报。爱变成了我一个人的事情。没有任何人来心疼。 　　这是我的24岁。没有任何意义的爱着一个人。 　　 　　七日 | 我给他打电话 　　当昨天夜里我又和他在一起缠绵的时候。我知道。我需要他。 　　我们的彼此身体能给对方最大限度的满足。这满足，不单单是对身体。还有因为彼此身体欢愉所带给思想的满足。 　　这满足，让我忘记了。他只是一个男人。只是别人的丈夫。电话里他告诉我现在的事实就是他结婚了，并且还爱着他的妻子的时候。我笑着反问，你就是这样对待昨天晚上还被你抱在怀里爱的死去活来的女人的？ 　　这就是我的可悲之处。我只是一个不耻的第三者。 　　他伤了我的心。我试图想得到一些安慰。给他打了很长一段时间电话。其中昏倒在冰冷的走廊上一次。半天才回过力气来。 　　我试图让自己相信。他不爱我。以前我不相信。今天我相信了。 　　我不想再做任何努力了，因为我的每一分努力，都是对自己的侮辱。我已经把自己侮辱的够不堪了。 　　哪怕这爱把自己杀死了，以后也不会给他打一个电话，回他一条短信。死就死了吧。没有什么，比失去尊严更可怕的。 　　这个男人啊。你确实和你的妻子结婚了，并且爱她，保护她。可是你也曾进入过我的身体，探询到我最隐秘的地方。带走了我的灵魂。现在你放弃了。好轻巧。好容易。 　　我不知道要受多少磨难才能忘记和不再记恨。可是，男人啊。我忘记你。不再记恨你。是真的。我给你打电话没有说。也不会对你说，永远都不会再说了。因为你根本就不配得到一个女人纯真的爱。我把爱给了一个承受不起的人，自然是要受伤害。 　　曾经的爱人啊。我爱过你。你伤过我。我忘记你。并且不再记恨。我想，这是对你最好的报复。 八 日 | 祈 祷 　　打开手机，收到了不知名的信息。问我好不好。前两日也收到一条一样号码的信息，亦是问我好不好。因为不知道是谁，没有回复就被我删掉了。 　　在单位领工资，正好就用单位的电话回过去。听到一个女子的声音。我楞了，很久没有说话。但是我还是说了。虽然从头到尾我都不知道我在说什么。做人，就是要光明正大。 　　是她打的电话。我爱的男人的妻子。问我身体好不好，最近好不好。她太多的语言。无法表达，只能成为一句。你好不好？而我知道。昨日我给他打电话的时候，她就在旁边，听我们讲话。我当然明白，她对我的情感也是一种恨夹杂着其他东西在里面。 　　我知道她是一个善良的女子。她身上的太多美德是我无法相之比拟和无法超越的。她曾对我说过，如果我们不是爱同一个男子，也许会是很好的朋友。我无语。她和我是两个世界的人。我无法明白她，她亦无法明白我。只是我知道。她是在用身，用心照顾着我深爱的男子，也是用青春在赌博。 　　我不想说谁对，谁错。因为我的过错太多，我无法评价他人。但是这个男子实在危险。相依相守，同床共枕的女子还未老去，身体、思想，突然一下就出现了那么大的迟疑。如果青春不在，如果爱不在。我难以想象这女子以后的命运。母亲最爱对我说的话就是，你最喜欢可怜别人，却不知道最可怜的人其实就是你自己。 　　也许这段迟疑以后他们会更加坚定。也许不是。以后的事情，特别是人心中的情感，无法预料。 　　我总想着那日夜里他扳过我的脸吻我。不久，就是前日夜里。如果去除身体的欲望。我相信一个男人吻的，当然是心中喜爱的女子。只是，他把她放在哪里。我知道他此刻和她在一起。以后也是。很长时间的日日夜夜。因为爱，他们要一直在一起。我不知道他把我放在哪里。但是我相信。他爱我。不敢说永远。至少此刻是。 　　一个男人同时爱着两个女人。不幸的是这两个女人也同样的爱着他。两个都是很善良的女子。特别是她的宽容，让我无地自容。我曾经想为了她也要放弃对他的爱。可是自私的我好难做到。 　　我唯一能做的事情，就是在我向我心中的神祈祷的时候对神说，请保佑这个善良的女子。平安。 　　其实我有好多话想对她说的，给她写过一封信，写到一半，因为愤怒，停笔下来没有继续。今日附上9月15日给她的半封信。留做回忆。 　　 　　所有的不舍都是因爱而生，若我们无爱，便会获得风清月朗。只是这无爱，总是要经历诸多磨难、割舍，才会让情转薄转淡。直至寂静。 　　 ——安妮宝贝《二三事》 　　**： 　　 对你的恨是没有缘由的。你亦明白。而我知你恨我，犹如你手中的一件物什，是看的到，摸的着一般的真实。对你，我的回忆中只是在大头贴中笑，在电话里大声说话，再无其他。一直到昨日看到你。你试图在我面前表示高傲，一直试图告诉我，我们是敌人。 　　不知道该说什么。但是我确实心痛。你麻木的走在街头。还有你低头不语洗衣服的样子总是出现在我的思想里。我真的为你感到心痛。 　　我们通了很长时间的电话。我被你们两人打败了。他没有给我打 　　 　　 　　信就写到这里，写信的时候我打电话给她。我也伪装出很高傲的样子。想起来就觉得自己好笑。我记得她当时对我说比起我们的爱情，她觉得和他的感情一文不值。而我现在才真的明白。在事实面前，我和他的感情才真的是一文不值。 　　我对着上帝祈祷。我心中的神。我的爱是对还是错？我只是在爱一个男子，我听到上帝对我说，如这爱让人快乐，当是无错，如是让人痛苦，当是错的。 　　我的爱，让三个人都好痛苦。 　　我试图放弃。不去爱。我不知道我是否能做的到。 九 日 | 厌 食 　　只是一小块水果和酸奶，就让我难以下咽。甚至想吐。我知道，我又因为这些情感的波折，开始吃不下东西了。 　　曾经有一个星期。什么东西也吃不下。撑到最后，昏倒在他面前。他还是无情的走了。所以这一次，一定一定要吃东西。 　　朋友送的蒙牛最新出的佐餐酸奶。还配着一些我十分喜欢的麦片。同学送来的大堆水果。一向讲究营养的我，知道在早上吃这些东西最好。可是我只想吐。 　　心中居然还在想，如果是我和他在一起生活，我一定要好早起床来给他做早餐。原来爱容易，恨容易，忘记却很难。 　　一个女人的悲哀。昨日在网上看到一个在武汉读大三的女子。一不小心和我一样爱上了一个已婚的男子。是的。我们承认，这是不耻的。只是这爱和我的一样坚定。我明白这其中的无奈，其中的痛楚。 　　好多人跟贴。善良的人说她傻，理智的人规劝她算了吧。甚至还有人用恶毒的文字辱骂她。我看到了她的网名。美丽，那是属于少女的幻想，那是属于文字的浪漫——诗水年华。 　　我心疼。真的好心疼。我不知道她是否和我一样爱的吃不下饭，睡不着觉。是否和我一样把这美好的爱情变成了痛苦。又把一个人的痛苦变成了多个人的痛苦。当我看到一个大三的女子一个人独自去医院堕胎，一个人承当痛苦。又哭了。她才多大啊？18岁？19岁？能否负担自己的生命？是不是真的我们太放纵自己的情感？我们的生命刚刚开始灿烂，是否不应该承受这么多的不堪？ 　　想起了查尔斯王子和卡米拉的故事。说实话。我佩服这个女人。可是我讨厌她。她破坏了王子和白雪公主的童话。美丽的戴安娜王妃香消玉损全世界都心痛。虽然和她没有半点关系。但是很多人把矛头都指向了她。因为她是一个第三者。即使她嫁给了王子。教皇拒绝给他们祝福。甚至没有多少人祝福他们。不知道他们的日子是否过的幸福。不过和我没有关系。我还要解决我吃不下饭的问题。 　　可是我只想吐。哪怕是喝一罐酸奶。我一个人。我必须要照顾好我自己。我要保持昂扬的斗志去奋斗。没有人愿意与我共苦。我只有一个人。我要坚持吃。 　　思念他的时候。即使他对我如此绝情。没有半点恨意。好像打仗一样，把一片皇冠面包送到了胃里。难以下咽。这是我吃的最难吃的食物。 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　又 九 日 | 坚 持 爱 　　明明知道是错的。还是要坚持。是不是世界上所有的第三者，所有的女人，都是这样的？ 　　我们的邂逅是偶然。并没有哪个女人生下来就向世界宣战，我要做一个第三者。我要违背道德。只是我们运气不好。比别人来晚了一步，再加上。碰到的是不负责和贪婪的男人而已。 　　接下来的事情，就由我们自己来解决了。开心也好，痛苦也好，没有人会陪你欢笑，只有太多的人打算看你的笑话。这个时候，应该怎么办？ 　　走过学校的花园。记得一个夜里，他曾经在这里答应过我，爱我，保护我，一直到永远。我选择相信。即使事实是相反的。我心中有信。如果我们彼此心中有爱，不管我们是否在一起。心灵都是相通的。 　　看起来他没有选择爱我，保护我。而事实上，他也许是在用另外一种方式在爱我，在保护我。和我说话的时候表情严肃。他在用他认为对我好的方式在保护我这个青春刚刚开始而且注定和他没有交集的女子。哪怕我心有误会，哪怕我心存恨意。 　　我已经再没有半点力量去赞扬他好了。是的。他是一个好男人。此言苍白无力。他伤害着爱他的女人。特别是我。我无法接受他的方式。恨不得用死来证明他是错的。而他，也要坚持用另外一种方式来证明，我是错的。 　　他坚信过很久，我们会彼此忘怀对彼此交付过的爱情，只要我忘记。我一定能过上幸福的生活。 　　他没有说，但是我明白他是这样在想。他看到过我的太多过往。对于过去的爱，都是时间来冲淡，才让我有心灵的空间来爱他，他依旧要让时光把我的心灵再冲出一片空地来，留给能给我幸福的男子。 　　他明白，他还有很多事情要去做。他的价值，不仅仅存在于有个女人会拿整个生命在爱他。他还要创造。创造出他的价值。 　　我不能阻碍他去创造。而且没有他。我自己也需要创造我自己的价值。言下之意。就是为了我们彼此的价值。我们必须分开。 　　可是我存在的唯一价值。就是我的爱。 　　无论世事如何变化，我始终相信这个世界是美好的。人和人之间是有爱存在的。特别是我对他的爱。没有任何物质和邪恶的诱惑。只是一个女人在爱一个男人。即使这爱在人们眼中是不应该的。我也坚持去爱他。 　　我发过誓言。不再回他的信息。不再给他打电话。这一切，都是为了让他和她不再痛苦。而爱是我一个人的事情。我更应该坚持到底。 　　我对他的爱，已经变成了我一个人的信仰。和我的生命一起存在。 　　如果要坚持我的生命。就请让我坚持我的信仰。 　　我相信。生活会越来越美好。上帝说过。要有信，有爱。 10 日 | 眼 泪 　　无缘无故的就会掉眼泪。任何时候。任何地点。 　　他总是对我说，别在外面哭。如果是在4个月以前，我不会觉得这话是在对我说。因为我那样坚强。我一度以为自己不会哭泣。眼睛失去了这个功能。 　　发誓不再理会他以后。随时都能流出眼泪。这眼泪是可耻的。它出卖我的内心。我的内心实在没有交到几个真心朋友。在并不美丽的这个躯体上，任何一个细节都很轻易出卖它。 　　比如眼泪。 　　眼睛在流泪。心其实在流血。 　　只是，没有人能看的到。 　　 　　 　　 11 日 | 头 痛 　　可能是小时候曾经有过二氧化碳中毒的经历。所以我智商一直偏低而且经常头疼。中专毕业不再上学以后就很少再头疼了。 　　今日依旧是心中的刀把自己叫醒。然后有一种熟悉的感觉。头疼。这头疼和自己的个性一样，持续，坚定的恼扰着我。 　　昨日我又去见了他。依旧在他面前感觉迷茫但是故做坚持。我要等你一生一世。一生一世有多远？可是他说的很清楚。我不是很愿意和你在一起。所以我选择和她在一起，如果有一天我实在忍受不了她，自然会和她分开，和你没有半点关系。字字句句，如钢刀砍在我心。不再坚持什么。送他去了车站。 　　看来我是世界上最失败的第三者了。 　　其实原本我还不是一个第三者。我们在一起的时候他们还没有结婚。后来我在想通了应该和他分开的时候打算见一见这个女子的时候，这女子开始恐慌，接下来就换来了一张红颜色的结婚证。 　　在一个夜里三个人撕破脸皮以后。他到是堂而皇之的教训我。我已经结婚了，而你，还没有结婚。你应该还有你的前程。 　　我看世界上没有一个如我这样的第三者。也算是一个前无古人，后无来者的倒霉人。造成这一切原因的。当然是因为自己对自己私欲的放纵和贪婪。贪婪爱。贪婪被爱的感觉。直到昨天才发现。他对自己的一切，都是拿爱做借口的贪婪。一切都只是一种感觉而已。哪怕是他当着她的面告诉我，他最爱的女人是我。也只是在为他自己的良心在找借口。 　　让我头疼的是，即使事实是这样的。我居然还爱着他。坚定不移。 　　我唯一能做到的事情就是远离他。忘记他。在做到以前，活该头疼。 十 一 日 夜 | 戒 指 　　我昨天对他说，我觉得你配不上她。他不屑的笑了。我问他笑什么。他说，没有什么，只是从来没有人这样说过。我说的她是我的情敌，我现在最爱的男人的妻子。我最恨的女人。 　　我不做到她那样。那是一个什么样的女人？但是有一点我知道。她比我好。至少，她没有去做一个第三者。 　　有一日我问他，为什么你不戴戒指？他说觉得戴着手不舒服。接着得意的说改天我把戒指戴上！言下之意可能就是改天戴给我看看。那个时候的我，还好伤心，好懊恼。甚至还为他这句话大哭了一场。 　　而今天，却开始考虑我深爱的男子，是否道德有问题？ 　　用了四年的时间和一个女子同时戴上了戒指。应该呆在他无名指上的是一枚信任圈。当然，我并不是说这戒指就拴住了两个人一生一世。但是要彼此忠诚。爱着，或者已经不再爱了，都要忠诚。然而，他对他自己都没有忠诚。 　　我当然可以原谅他对前进道路上的迷惑和迟疑。一样可以原谅他欺骗他自己。我爱他。不敢说了解他，却也明白他。他不应该这样对待两个女子的情感。要选择一个，就请毫不犹豫的放弃另外一个。请不要忘记，你是一个无名指上套着一个信任圈的男人。这是妻子对你的信任。也是别人在对你进行选择和判断。我深知自己如早知这已是定局，不会让自己陷的这么深。深到无法再回头。即使是现在这般满口的怨言。 　　不过他现在到是毫不犹豫的对我说。去找一个你值得爱的男人去吧！我们之间是不可能的。我不能把你留在我这里。我已经结婚。 　　我不知道说什么。我心灵里的伤痕和困惑我让我无法判断是否能给一个陌生男人幸福。我已经没有了这样的信念。不用思考。只为了这个没有选择我的男人。我亦明白。这是我对我自己的幸福不负责任。可是，我要对我的生命负责任。没有了生命。就没有了希望，没有了一切。 　　我只是觉得他配不上那女子。怎可以爱着一个，又看到另一个更好。第一次思考，这男子，是否道德有问题？ 　　可是不管他哪里有问题。现在的我，已经被他蒙住了心灵的眼睛。即使已经放弃了和他在一起的希望，也不敢再对男人有任何期望。留守着一个人的自由，只为他哪一天不再欺骗自己的心灵。退去现在手上的信任圈。所谓他配不上，是因为他早已不再可信。 　　一个连自己都欺骗的人，你敢去信任他？可是我把自己的下半辈子，都留给了这个男人。一切都是因为我爱他。 　　没有戒指。没有祝福。甚至没有他。一个人的婚礼。我已经不可能再为除他已外的男子圈上信任。我无法保证。那就让我自己至少不要去欺骗我自己。 　　 10月11日晚观《拜见岳父大人》有感 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　12 日 | 脆 弱 　　通常早上起床以后就比较脆弱。脑袋里还坚定的想着这个男人。没有丝毫迟疑。而现在的状态和实际情况，我想他的时候，正是我最脆弱的时候。 　　我想过忘记。并且试图这样做着。因为思念的痛苦折磨，每一天都有不同的感悟和打算。但是只有自己明白，这一个人的，人们都认为不道德的爱情，对于自己来说。有多重要。它是我生命的源泉。 　　朋友懒得和我说话。只是一句你把女人的脸都丢尽了来概括我前日和他的会面。是的。我搭乘了两趟公共汽车，先是到了他的居所，得知他在上班，又换乘另一趟汽车去了他的单位。只是为给他带去一杯永和豆浆。 　　我非常不喜欢坐公共汽车。亦不喜欢长途跋涉。还有非常多的不喜欢。可是为了能和他见上一面，这些所有的不喜欢我都能做的到。面对着他。我发现自己有无限的可能。应该没有这么脆弱的。可是如果他的所为超出了自己的心理承受。自己唯一能做的就是伤害自己。 　　我不应该这样。他也不应该见我。我们之间有太多的不应该。可是这些不应该全部都发生了。发生以后，在我独自承担伤害的时候。我的脆弱都表现出来了。任何地点，任何时候。想起我们的不愉快，或者是以往的愉快，我都会哭。眼泪出卖脆弱的内心。没有同情和怜悯，没有安慰。都是属于我一个人的固执。 　　他说他可能会和她离婚，那是到他实在忍无可忍的地步。他想做到，没有什么是做不到的。他自己说他其实是一个残酷无情的人。而现在。还可以忍受。而且他还爱着她。他不会因为我和她离婚。至少现在不会。又是大堆的理由，什么父母亲人，什么仁义道德。 　　写着写着。眼泪又随地球的引力而下。 　　对不起了，未来的幸福。我因为自己的脆弱，而再也不敢把我这颗已经支离破碎的心交托给任何人。包括我自己。 　　 　　12日|幸运的女孩 　　经历世事，遇到过快乐。也曾笑的妩媚，遇到过悲伤，也曾让我痛不欲生。可是，我坚定的认为我是幸运的。 　　首先，我幸运的碰到了保护我的天使——我的母亲。八十年代初期物质贫乏，她不曾给我华丽的衣服，也没有精致的糕点，可是她不但让我吃饱穿暖，教育我怎样做人。她今年快50岁了，人们对她的评价是善良、坚强，思想高贵。我才24岁，离这三个品质还差的很远，但是我相信我一定能做到，因为我有这样一个母亲。 　　然后，上帝把我爱的男孩在我24岁的时候送到我身边。因为很多原因。我们分开了。我们在一起只相处了短短的四个月。可是这四个月改变了我一生。他用他的智慧告诉我，我应该怎样生活。我们永远相互牵挂、怀念，并且相爱到我们彼此生命结束的那一刻。 　　我还有很多的好朋友。在我开心的时候陪我笑，在我伤心的时候逗我笑。早上睁开眼睛可以看到天空，入夜可以带着微笑入睡，都是属于我的幸运。 　　幸运的是可以写这篇文章。请相信我是带着微笑来完成的。 　　 英文作文中文版：My good luck 13 日 | 礼 物 　　是一个有趣的朋友。知道我失恋了。一直打电话要送一份礼物给我。一直到看到我，他仿佛有一些迟疑，但是还是对我说，你漂亮了，而且瘦了。我微笑。我因为瘦了所以漂亮了。不，他否定，你好憔悴，相比较，我还是喜欢你胖的时候。胖乎乎的很可爱，笑是从内心发出来的，你现在笑的好勉强。我们都喜欢快乐的你。我疑惑，但是我还是回答。人生不可能都是快乐。我们还会碰到悲伤。但是我在悲伤的时候还有你。谢谢你。 　　朋友拿出他的礼物。是专门给女性美白嫩肤服用的保健品。一看包装和所附的广告，就知道价格不菲。他呼唤着我的名字。你很漂亮。这个可以让你更白。我微笑，说我漂亮的人都是在说假话。 　　我接受这份礼物并不是因为想让自己白多少。对于我的外表，我很满意。不美丽不张扬，不会迷惑爱慕虚荣的男子。不丑陋不怪异，不会吓跑善良但是内心脆弱的朋友。不是很高也不是很矮。不是很胖也不是很瘦。平凡普通。从小就可以带给我许多安静和平和。 　　没有太多言语，和他在学校的花园谈论了一下家常，就送他出校门。他知道我的言谈举止从四年前就练就的大方得体。也经常这样称赞我。可是这次我没有说谢谢。只是几滴眼泪落在他的手臂上。这是我们认识四年以来他第一次看到我哭。黑暗中，我看到他轻轻的把手臂上的泪水擦在衣服上。彼此无语。 　　离开的时候他对我说：不要再爱上任何人。我回答，也许我的生命注定就是要循环反复的去爱。他严肃的要拉我到他的车上小坐，告诉我他有很多的病，他好害怕自己老了，我也记得许久不见，今天他看到我第一句话便是：我是不是老了？他害怕他老了没有人好好照顾他，我说，别害怕。我会照顾你的。他看着我，对我说，你一定活不长的。等我老了你已经死了。其实我自己心中也明白，还是问他，为什么这样说？他回答，你太多愁善感，这样的女人一般活不长。等我需要照顾的时候，你已经死了。我们又许久没有说话。他又说，这就是我无论多忙都要来陪你的原因。你的时间不多了。 　　其实我自己好明白。不过年轻的时候就死去未尝不是一件好事情，人们总是记得我年轻和漂亮的时候。我从来都不曾恐惧自己有一天会死去，我只是好害怕，有一天，我老了，那更多的事情我无法掌控。那时我的内心会更脆弱。 　　只是第一次有人这样直截了当的告诉我。我的寿命不长了。只是因为我是一个多愁善感的女子。而且还有过一次自杀的经历。 　　 　　再 13 日 | 想 发 一 条 信 息 　　和同学一起上一节很无聊的课，她开始不停的发信息。我说，发给你男朋友吗？她说不是。只是一个朋友而已。我说，自从我和我男朋友分开，几乎没有发过什么信息了。她回答。看的出来。 　　因为我不喜欢发信息。只有给他发信息，才是心情愉悦的，不觉得厌烦的。可是突然想给他的太太发一条信息：“我很喜欢你。真心诚意的喜欢，并且感谢你。”可是没有拿起电话。因为，我不想破坏她的安静和宁和。 　　很放心的把自己爱的男人交付给这个女子。很伤心的想象着他们相爱。我无奈，世俗生活的美丽已经不可能出现在我的生命。那就让美丽绽放在它处。自己把它当一道美丽的风景去看，而我这残缺和哀默，谁说不是一道美丽的风景呢？ 　　可爱的女子。曾经我不喜欢你。你在我面前拉扯我爱的男子离开我，并且说，我们再也不管她了好不好。那时我冷笑。因为我坚信他做不到。 　　今天他做到了。我依然冷笑。而且想真诚的发一条信息给你。我很喜欢你，真心诚意的喜欢，并且感谢你。因为他没有管我的时候。你曾经给了我无限的安慰。 　　这个念头出现了很长时间，但是一直没有发。我很想对你说，这男子配不上你我。但是这话从我口中说出，大有吃不到葡萄说葡萄酸的意味。所以我不能说。 　　我明白，你深爱他。我也深爱他。我们都离不开他。也许我们都喜欢吃酸葡萄。 　　很少发信息。但是有时候发给喜爱的人。不转发写的很华丽或者很幽默但是我认为丝毫无意义的信息，只是发一些我亲自写的信息，一般都不长，寥寥几字。都是出自内心。挨 打|13日 | 抽 烟 　　 我不抽烟的唯一理由是因为我姐姐曾经对着一个抽烟的女子说，如果你是我的妹妹，我一定会给你两巴掌。 　　很不幸，我是她的妹妹，为了不挨她那两巴掌。我一直没有学会抽烟。但是寂寞的女子总是和香烟连在一起的。 　　记得有一次我去找他，在他楼下吸着一根香烟。他给我开门的时候烟吸到一半。被我丢在脚下，和他一起上楼。那香烟只是我扮酷的道具。我以为我很酷，一句话也没有说，径直走到他家，没有说一句话，和他做爱。结束以后哭了一场。走了。 　　寝室里一直放有香烟。可是我一看到香烟就想起了我的姐姐。看到手腕上为了这个男人留下的伤痕。那天夜晚，姐姐说，你居然为了一个男人抛弃我们这些亲人，如果你在我的面前，我一定会把你打一顿的。 　　其实我的姐姐很少打我，她很疼爱我。这样说也不是为了吓唬我，她知道我从来不怕吓唬。我和她一样胆大且坚定。我是她唯一同血同胞的亲人。她只是好生气。无处发泄。我知道。如果她打在我的身上。肯定痛在她的心上。我们可怜的两姐妹从出生开始就被迫接受了太多的伤痛。所以。我不会再让她感觉到心痛的。在这个世界上。除了我们的母亲。我们是最亲爱的人。我也有亲人父母。对于没有血缘的爱，我只能说，得之，我幸，不得，我命。 　　这句话是一个男子在反复求证到我爱的人并不是他的时候对我说的，从那以后，我再也没有见过他，可是他对我说的这句话被我用铅笔写在了书桌上的提示纸上。如果我忘记了他，就可以擦去了。 　　我以后的路还好长。一个人孤独的时候，也许会拿起香烟，但是想起姐姐的话，香烟可能最多只会做扮酷的工具，那烟雾，很难吸到我的肺里。 　　想想，其实我是坚强的。 　　 　　 　　 　　13日|下午，毒药 　　我想我已经无可救药。面对这场残缺的爱情，即使清醒的时候可以控制自己，而睡着的时候，痛苦还是在折磨着我。 　　记得我以前总是喜欢带一些东西去给他吃。看着他吃食物。内心无限的满足。有一次我问他，难道你不怕我在给你的食物里面下毒。他说。怕。 　　可是无论我带什么给他，他都吃。 　　因为他知道，我根本不可能给他下毒。因为他知道我的内心清白。即使有阴暗的地方， 却无歹毒。喜好的东西，得不到。依然会珍惜。 　　而这清白和得不到的矛盾在深刻的折磨我自己。一天24小时。醒着的时候，睡去的时候。 　　最后一次见面我们说好了。我专心看书。要考试了。 　　思念的时候，就会觉得时间过的好慢好慢，无故的痛哭。这痛苦真的可以把我折磨的死去。根本不需要什么毒药。有时候内心的贪婪就是毒药。 　　我依然无耻的想要他叫我宝贝。依然想他对我说。我爱你。明明知道一切连他都不敢肯定，两个人都是在自欺欺人。 　　想给他留一点好印象。所以在他没有给我打电话和发信息的时候，坚持没有和他联系。他亦明白这是属于我的高雅。他懂得我。再我们最后分别的信件里，他说在他心中，我一直是一个美丽高雅的女子。 　　我明白，他所看到这高雅，是天生的，是我从母亲身体中带来的。一直不为人所知。但是他看到了。 　　无耻的想叫他宝贝。宝贝。你明白我，我亦明白你。我爱你，此时无法摆脱。又无法为所欲为。如果我的生命注定要和你纠缠，你是否愿意奉陪到底？宝贝。我知道你好累了。我也是。 　　可是这痛苦又叫我无法忍受。我一度认为我肯定坚持不过去了。此刻便是这样。和命运做抗争。我一个人。你不爱我。爱的人是她。所以我恨她。没有理由，没有道理。 　　其实自己内心明白，爱，离我们好远。我们两个人都不配谈爱情。你已经用毒药杀死了一个我。不过那也只能证明我自己的脆弱。 4 日 | 喝 醉 　　昨天喝了一瓶长城解百纳。酒到肚子里面还没有半个小时，就开始呕吐，吐的满寝室都是。 　　清晨没有去上课。在满是呕吐物的床上贪恋了一会。起床。把残局收拾干净。几乎花了一整个上午的时间。看着那些肮脏的被呕吐出来的食物。忍不住又要吐了。 　　如果所有的失恋。喝醉一次酒就可以忘记。那我们是不是可以从此以后就对自己的情感丝毫没有恐惧？我们还有酒。 　　陪我喝酒的是一个共产党公务员。特有的细致。虽然不是很了解我但是肯定我之前对他隐瞒太多。你不是一个简单的女子。我对他说，我是一个再简单普通不过的女人。不漂亮。不张扬。不出众。甚至小学都没有毕业。 　　他敢肯定我在附近的大学读研究生，或者是一个大学生。只是年纪不相称。他认为我有及好的口才，特别的气质，而且非常漂亮。笑的时候灿烂。我说你觉得我是芙蓉姐姐吗？大家又笑了。他又送给我一个优点。幽默。 　　一个懂得赞扬别人的男子。只是我不相信他的赞扬。我知道我并不漂亮。 　　两瓶红酒下肚已经是深夜。我坚持回到宿舍。他没有送我，我敢肯定他也已经不醒人世。只是没有我懂得坚持。即使我醉的再厉害，我也要找一个我认为安全的地方，或者至少有一个让我觉得安全的人再倒下。也不在乎那么难受的一小会。 　　我把我弄脏的被褥、蚊帐，全部都扔掉了。 　　我想把我的爱情也扔掉。就好像红酒。喝的时候觉得美妙。甚至能给你短暂的快感。可是让你的身体感觉不适而且再吐出来的时候。你就不会再觉得那是什么好东西了吧？ 　　今天我还爱着他。但是那些酒和醉酒以后的痛苦，让我稍微觉得好受一些。也许我有自虐的倾向。只是我只觉得我得到的爱还不够。甚至虚无。 　　 　　 　　下 午 14 日 | 漂 亮 　　今天心情非常好。好多人说我漂亮。一下子无所适从。但是心中满是欢喜。原来我是真的好看。或者是说我开始打扮自己。 　　姐姐送给我的外套，价格是以六开头的三位数。我并不是很注重外表，所以是第一次穿这么奢华的衣服。贵肯定是贵的有理由。腰收的正好，再加上最近瘦了许多，更显的身材修长。 　　可是我心中想的最多的却是，什么时候叫他来看看我的新形象。没有他，一切对于我来说都只是灰白的静面。有了他，我的生命才开始活动，续而，开始有色彩。 　　可是我没有办法和他一起美丽。因为还有一个善良纯洁的她。所以我要把这灰白的静面也布置的精彩。 　　我原本就精彩。 　　好久都没有好好的吃一次饭了，今天感觉到饿，叫了一个相好的同学，去吃鱼。饿的感觉，对于我来说，就是一种幸福。 　　我是一个太容易满足的女子。这样的女人，很容易达到漂亮。一种由内散发到外的祥和。让我稍微有一点精神的时候，就会有人说我漂亮。 　　就此打住。害怕再自夸下去，变成芙蓉姐姐第二。 15 日 | 哭 泣 　　昨天还在夸自己。因为昨天是这一两个月来，唯一没有哭的一天。 　　而今天，走在路上，又要哭泣。一边骂自己没有出息，一边擦干自己的眼泪。相信自己的水做的。 　　在从外面回来的路上，给自己买了一盆含羞草。轻轻一碰，叶子都收了起来，十分可爱。矜持，也是一种美丽。 　　可是我在他面前早就没有了矜持。我完完全全的暴露在他的面前，任由他去伤害。也任自己的眼睛随时随地都会掉下眼泪。早已经没有了矜持。爱，把我的好多原本美丽的东西抛弃。 　　忍不住哭，只有自己知道自己多么矛盾，多么痛苦。最后还是忍受不住给他打了电话。对着电话那边的他满口都是笑。他一定不知道，我的眼睛在流泪。因为思念他，无法控制自己。 　　 　　 　　 　　18 日 | 戒 指 　　今天给了一个乞丐9块钱。因为他面前写着跪求9元钱车费回咸宁。还真的是跪着的。10块钱除去吃饭花去了五毛钱。正好剩下九块五，原本走过了，又回过头给他9块钱，希望他能站起来，回家去。 　　接着在武汉商场买了一个银戒指。身上的现金还差五毛钱，又没有带银行卡，心中正着急，还准备回头去找那个跪求的人能不能给还给我一块钱的时候，居然惊喜的发现自己的笔袋里还有五毛钱。刚刚够。一个美丽厚实的银制戒指就这样属于我了。这个过程非常简单。 　　我和他一起做出了一个重大的决定。我们二十年以后生活在一起。我身边没有一个人认为我能坚持等待一个人20年的。除了我自己。我把戒指带在我自己手上。没有一个人相信现在他都办不到和我在一起，我又何苦搏弈未来。说实话。我也不相信他。他如果真的爱我，现在就会尽所有努力和我在一起。可是我爱他。所以我愿意拿这20年来赌博。 　　不知道为什么，当无名指上被套上一个圈的时候内心感觉格外平静，甚至都想到了20年以后可能发生的事情。 　　也许他会很抱歉的对我说，24年的感情，还是无法割舍。也许她还会说，我们不管她了好不好？我不会再哭泣，我会微笑着把我们写好的约定书和戒指给他。并且对他说：这套了我20年的戒指给你，请把买戒指的钱给我。不多，人民币六十一元二角。这是我做了你二十年妻子的见证。现在你结婚了，而且还不能和你深爱的女人分开和我在一起。二十年过去了，结果还是这样。这二十年我给你了。你结婚了，我还没有结婚。我还有我美好的未来。然后潇洒的离开。 　　如果是那样的话那个时候我的生命会陷入一个更大的绝望，彻底的绝望。但是已经没有任何遗憾了，我淋漓尽致的爱过，并且在这个世界上生活了44年。还有一枚代表爱的银戒，陪伴、监守、不离不弃的和我共同生活了二十年。接下来的时光里，它由我爱的那个男人来处置。其实我任何时候从来都不曾觉得我的生命有过任何遗憾。我曾经爱过。他也曾经爱过。我们曾经共同爱过。 　　也许我们真的会在一起。他抱着对我的愧疚。可是我不需要愧疚。如果他不再爱我。我也会离开。那将是更大的绝望。 　　预料的这一切，仿佛都证明。我只是在等待一个绝望。 19 日 | 清 晨 　　总是能醒的非常早，但是意志又觉得模糊。赖在床上又觉得难受。起床又太艰难。看看手机。才五点。 　　很多个清晨都是这样。因为没有想要的那份牵挂。心痛而醒。醒来以后的时间里特别脆弱。我祈祷，和上帝交谈。试图安慰自己。我知道。我还要这样忍受二十年。不知道到那个时候我的心是否早已经千苍百孔。无论是什么都难以缝补。 　　我在这样的清晨发呆。可是我又没有多少时间来发呆。因为少儿时期贪恋玩耍。我不得不在这个时候补习一些谋生的技能。可是我已经过了学习的最佳时期。原本就不爱读书。现在更不爱，甚至有一些憎恨。 　　我的生命第一次出现如此绝望和悲伤。我想我还有可能经历更多的绝望和悲伤。这一次狱炼可能会让我变的更加坚强。 　　我总是在清晨醒来的时候觉得好脆弱。清晨从梦中醒来，发现真的是一个人。每日清晨都是如此。 　　21日|再说一次：宝贝我爱你 　　宝贝，我爱你。可是我将不再去纠缠你，去问你，你到底爱不爱我。因为我知道。你并不爱我。 　　我试图去分析你为什么不和我在一起，如果事实真的如你所说，你那么爱我，胜过于对任何人的爱，除了你的母亲。可是你告诉我，你一想到和我在一起，就会考虑，她怎么办，而从来不曾忧虑过，你和她在一起，我怎么办，哪怕我的生命陷入巨大的绝望。所以我分析到最后的结果是，你不再爱我。 　　可是宝贝，我还是不觉得你亏欠我，因为是我自己的绝望。和你没有丝毫的关系。既然你可以接受你的生命中再也没有我，我就必须接受我的生命中再也没有你，或者是，我再也没有了生命。即便是这样。你还是你，我还是我，仿佛我们从来不曾邂逅，从来不曾在彼此的生命里，留下过记号。 　　可是我还是爱你，愿意为你付出一切。可是这一切，无处可去。我们相约等待到20年以后，而你知道，这二十年。是人生的精华。一个二十四岁的女人过了这二十年，青春将不再，我不知道二十年以后再拿什么去爱你。 　　我想到一个女人。张曼玉。一个未曾和我说过一句话的女人，可是我真的好喜欢她，甚至把她当作偶像。因为她把一个女人40的风采展现的完美。那独属女人的温柔特制，在她身上体现的淋漓尽致。我多想能成为她那样的女人。有一天，不是因为外表而美丽。而是因为内心的美丽散发到外表的精彩。 　　我知道我是一个对生活不精心的女人。所以我不可能活的那么完美。可是我的生命之所以完整，是因为我爱上了你。你对我说。一定要好好照顾自己，因为我们还有未来。我们共同的未来。 　　宝贝。所以我不知道我是爱自己还是爱未来。只是我知道，现在我爱你。 　　即使二十年以后，我能成为张曼玉式的女人，也是用这二十年，在痛苦中狱炼出来的，而这一切，都源于我爱你。如果我们都能等到那一天，你也能看到我这些文字，但是你突然发现你还是做不到爱我一个人。那么我所有的等待和我们走到一起，将都没有了任何意义。 　　宝贝。我将不再去纠缠你了，你的生命中不会再有我了。如果你还记得我们还有二十年。那个时候一定要记得爱我如我现在爱你一般。因为我用了我人生中最宝贵的年华来等待这一天。如果你做不到。我将不再等待。 23 日 | 不 再 纠 缠 　　刚刚入秋。还有人穿着凉鞋，我已经披着棉袄在电脑前叫冷了。走到哪里都是我穿的最多，可是摸摸手，我的却是冰凉。可是我总是不懂得保护我自己。我一直这么怕冷。好多年以来都是这样。 　　昨日在肯德基与姐姐一起喝一杯热咖啡。姐姐对我说。你一直在这个城市生活的游刃有余，虽然你不是那么富有，不是那么时尚，可是你的优雅却随处可见。我不知道她是不是在安慰我。就好像他对我说我虽然不漂亮，但是在他心中却是最美丽的。可是这最美丽的女人给他发了好多条信息。他都没有回。我想如果是我心中最帅的男人给我发一条信息。我肯定是恨不得回十条去的。我在电话里对他说，你是个骗子。他哈哈大笑，说喜欢别人这样叫他。并觉得我十分有趣。其实我明白，纠缠他的时候，我好像一个小丑。我好明白。只不过自己不愿意接受而已，好容易有一个人说自己美丽高雅，那是要被自己记住一辈子去荣耀的。 　　我相信，上帝赐给我爱，绝对不是让我去当小丑的，他是真的明白我内心渴望美丽和高雅。而这美丽和高雅，绝对不是一天两天就可以练就的。 　　我们有二十年的约定。我害怕过了这二十年。我已经不记得我将要对他说什么了，所以我经常在这二十年中每隔几天就给他写一封信。昨天在肯德基几乎是带着怨恨给他写了一封信。信中对他说我再也不再去纠缠他。自己觉得无趣。我要如姐姐说的一般。游刃有余的去生活，即使不富有，即使不时尚，即使爱的男人不在身边，我也要让我的优雅随处可见。那么我要做的第一件事情便是——不再纠缠。即使我那样的爱他。 　　上帝赐给我爱。爱一个男人。让这个男人来爱我。肯定是希望我美丽而高雅的去生活。我相信我至少可以这样生活二十年。 　　爱人。我希望二十年后我们牵手入睡的夜里，你看到这些文字，能够告诉我，你任何时候为我舍弃一切都是值得的。那是我二十年青春的价值。那也是你二十年前眼光的价值。 　　 　　23 日 | 匹 配 　　最近我老是对他说。我配不上他。他可能觉得我是在讲客套话。是的，我是非常会讲客套话的一个人。有时候自己听起来都觉得好虚伪。可是这个时代太多的人都需要客套。可是我和他之间根本不需要客套。我只是太爱他了，每每想起他的诸多优点，我都觉得我是那么的卑微，哪里能和他匹配。 　　他是一个上进的男人。爱学习且聪明。这一点是我无法和他比较的，我总是看过太多次的东西过目就能忘记。而无聊的小事总是连细节都记得清清楚楚。而我总是相信他能够看到我的过人之处。虽然我自己都看不到。他总是能干干净净，整整齐齐的站在我面前。而我总是邋里邋遢，不修边幅。我总没有多少时间去打扮自己。觉得他能懂得我邋遢的外壳里包裹的是一颗什么样的心。更多的时候，我自己都不知道我心里在想什么。很多时候他沉默不语。这是我喜欢的男人，也是我想要的人生。我觉到了某一个境界。不需要过多开口说什么。自然能让人感受到他强大的气势。而我，尽管总是喋喋不休。连我自己都能感觉到我的语言只能把我装扮成一只小孔雀。 　　他对我的忍耐。让我非常佩服。也许是因为他爱我吧，这个理由说起来非常好笑。我自己都觉得好笑。但是他愿意和我约定二十年。我相信愿意等待的男人肯定对我还有心存希望。哪怕这二十年只是欺骗。我以为我心怀宽广。其实我居然容不下我爱的男人不爱我。觉得世界不公平，觉得自己受到了欺骗。而从来都不认为只是自己对自己不公平，是自己欺骗了自己。 　　朋友说我只在看他的优点而没有去发掘他的缺点，让我自己说他何时关心过我的生活，又给我买过什么。又有没有问过我过的如何，是不是有钱花。是不是你一有一丁点身体上的不适他就担心？这些问题，说实话，我从来没有想过，不是我没有考虑到。而是我不敢去想。我不敢接受他不爱我这个事实，所以我不去考虑。当然，朋友所问的所有问题的答案都是否定。我想一来肯定是他根本没有精力来顾及我这些问题。二来他认为我有足够的能力去解决这些问题。而事实上也是这样。 　　想起以前有一个暴发户追求我。知道我喜欢吃水果就是几箱水果抬到宿舍，知道我喜欢喝酸奶就是一箱抗到我面前。没有什么过多的言语。面上的表情好像笨拙的主人宴请的时候对客人说吃饱喝好，喝好吃饱。再无其他言语。而那时的我也从来没有感觉到他有什么优点。心安理得的吃了他送的东西也没有注意去挖掘他的内心。思考是否可以和这样的男子相守一生。今天才发现我这样内心脆弱而外表又喜欢逞强的女子，配这样一个不善言语的暴发户，也许是一种幸福。清高什么？不屑什么，清高和不屑的结果是没有人疼，没有人爱，还撑着对自己说，我所做的一切都是因为我爱他，他也爱我。 　　我知道我快要撑不下去了。我对他说，那你二十五年跟她过，余下的二十五年跟我过。他说好。后来又觉得二十五年以后我都四十九岁了，一丁点活力都没有了。改成了二十年。他亦说好。 　　我也不再打算去纠缠他。二十年以后，爱与不爱，是否从心底有关心浮到生活中去，自然就见分晓。现在他还要去爱另外一个女子，所以这个时候，我相信他不爱我。一切风轻云淡。接受这样一个事实。 　　我接受。并且独自生活。 　　一切原因是因为我爱他。 24日|有关于死亡和活着 　　我总想着去死。并不是因为绝望而是因为向往。我总是向往很多美好的东西，并且努力去追求。在我眼里，死亡亦是一件美好的事情，是所有事情的终结和解脱。也是一个全新的开始。 　　可是我一向不知道应该怎样终结很多事情，比如一段情感结束，自己却不愿意相信已经结束。宁愿继续等待。很多时候都是这样，一直到下一段情感的开始来做上一段的终结。 　　如果我死了，将是所有事情的终结。我将再也不会有机会开始我自己了。这就是死亡这盛大终结与其他不同之处。任何事情，都不再有任何机会。 　　所以他总是害怕我死了。记得我问他我死了他是否会悲伤。他回信息给我，蛮不讲理：“我不知道，因为我们讲好我要比你先死的。”我从来都不曾记得我们这样讲好过，只是他说我要和他活到一般大。而他又比我大了三岁。而我没有答应，最后我们讲好一起去死。 　　那是很久很久以后的事情。因为我们梦想要活到70岁。如果我们都能活70岁的话，我们还能在一起23年。因为我将在他47岁的时候和他结婚，一起生活。照顾他的生命走向衰老的过程。我不知道我有没有那么坚强，也不知道到时候是他照顾我还是我照顾他还是我们想起这段往事觉得年轻的我们怎么那么好笑。 　　而我终于相信了命运是掌控在自己手心的这种说法。因为我爱他。在我的生命走完了三分之一以后，我愿意拿另外的三分之一来等待，拿剩余的三分之一和他共度余生。这就是我自己控制的生命。已经紧密的和这个男子联系在一起。我承认，他不是最优秀的，对我也不好。但是如果我们都活着，而且不计较所有的过往能走到一起的话，我相信我们能够幸福。因为他是一个坚强的男子。可以照顾我脆弱的内心。最终的结果就是我们一起死亡。这就是我们的生命。 　　他总告诉我，我们的生命中不应该只有爱情。我不知道他还有什么。因为他话语间的意思并不是我们的生命中不应该只有爱情，而是我的生命中不应该只有你，你的生命中也不应该只有我。我相信他不能理解我对他的理解不单单是爱情，而且还是可以信任相守一生的伴侣。只不过我们在相遇的时候山谷的梨花还未盛开，而他不愿意等待。我却坚持不肯继续前行。我对他说，你走吧，梨花开了我告诉你，我们再互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。这是安妮宝贝的爱情方式。简约，美丽。而我可能要的不止这些。我承认。我是一个贪婪的女子。我不是再等待一个人来，而是在等待梨树花开。非要一切美好浪漫的事物齐全了，才开始所谓的爱情。而这齐全，我要等待二十年。我的一生，又有多少二十年呢？浪漫完美不是没有代价的。而从我出生，就注定我是一个生命带有残缺却要去追寻这浪漫的人。这就是我的代价。 　　我还活着。他也是。可是我们天各一方。我甚至害怕他会遗忘我。事实上他也是这样在做着。如果没有什么意外的话。我们还有四十多年要活。而我，要拿这一半的时间去等待。宝贝。不要说我不值得。不要觉得你有亏欠。这是我们各自愿意的方式，而这各自方式的终结，是为了我们能在一起。我终日看着你，不觉厌烦。在这样的希望下，我继续活着，做你认为生命中除了你以外的事情。我将一生平庸。只是做着等待和活着这两件事情。 　　我们都要好好的活着，因为我们还有未来。这是他发给我的信息。 　　他害怕平庸的死亡。可是却不知道，我害怕平庸而且寂寞的活着。他真的以为自己知道我想要什么吗？我又真的明白他吗？ 　　二十年以后。他一定能明白。我想要什么。因为我自己也不知道我想要什么。如果我自己知道，我一定早以告诉他。我和他之间，没有任何秘密。即使那个时候我们彼此已经生疏。已经好陌生。我相信。我们会用最适合的方式来相互再探询。我们之间现有的一切都证明。我们彼此是配合的天衣无缝的男女。这亲密和无间能让我坚持活二十年。 　　宝贝，我不知道，如果我等待了你二十年，你会放弃你生命中多少你认为有价值的东西来赞同我。那是有多少人等了多少年都等不来的东西。可是我一直相信。奇迹会出现在你我身上。因为我爱你。 　　 　　 　　24 日 | 生 病 　　今天姐姐生病了，上吐下泻。还是坚持到学校来看我。我看她那般难受，心中恨不得自己代她受过。 　　姐姐到武汉来，她男朋友，一个等待了她五年的外表普通的男子也正好出差到武汉。她们几乎每天都想来看看我，问问我想要什么，总是想给我买点什么或者是给点钱我。我最大的心愿就是能让她们和他见上一面。让我姐姐知道，我爱的是一个什么样的男子，也让我深爱的男子看到，我有一个什么样的姐姐，我有什么样的家人。当然，我的姐姐足够优秀我才有这般足够的欲望。 　　可是他不想。他觉得羞于见我的姐姐。其实我知道只是他的借口。他见我都觉得累，不要说见我的姐姐了。所以我说了一次被拒绝以后再没有提起。夜晚，我一个人回学校。我真的很难过。不但因为我的姐姐病了，而且因为事实告诉我，我深爱的男子真的和我不是一家人。 　　今天中午又哭了，巴金老先生去世一个星期了，我今天才知道。他老人家享年101岁，算的上是高寿。一生文学创作硕果累累，为人为事让人敬佩。被我们称为大师。可是他去了。不管是任何人，都抵抗不了死亡的力量。 　　我不知道说什么好。尼日利亚空难，117人全部遇难。国家总统的妻子也在昨日病逝。不管是在人世何等的荣华富贵。都会死的。 　　比起他们来，我好幸运。因为我还活着，只要活着，我就有希望。可是我现在也觉得非常不舒服，因为吃了太多食物。而朋友奇怪的算给我听我吃的东西，只是一条半斤不到的喜头鱼。难受的恨不得就这般死去。我的身体也大不如以前了。我的整个生命都在改变。在我24岁的时候。 5 日 | 相 濡 以 沫 　　我想我是在爱。付出，渴望回报。有一种爱，可以达到相濡以沫的境界，却是付出，不渴望什么回报，即使是拿生命做代价。 　　我知道他在我的面前绝对不会犹豫。会肯定的告诉我他爱的人是我，愿意和我一起等待一十六年。可是只要我一离开，他就会犹豫。他就会迟疑。我猜的一点也没有错。当我在天涯海角听到他的犹豫的时候，毫不在乎我们是相隔了1400公里，一定要和他说个明白。一直到手机无法打入，也无法呼出。 　　后来我自己都觉得这不是爱，这只是占有。我不要这占有。他面对着我说他爱我，而且是永远。能这样我已经是满足。一个男子，即使只是在某一个特定的时间，某一个特定的地点，对我发誓是爱我，而且愿意为我舍弃原本属于他的东西。我想，我应该满足。更多的时候，相濡以沫是说日日夜夜在一起的人们，为了彼此毫不计较的付出。他对我已经是做不出来了。我要开始认真的考虑我是否爱他，是否只是想得到和占有。我用了很长的时间去考虑，在海南呆了九天，在热带的阳光下炙晒，让自己清醒。 　　而我面对他的时候，我也忘乎所以了。忘记了自己所思考出的一切。我对他说。他是一个干净而且内敛的男子，对自己所爱的人有希望但没有要求。我找了这么多年，就是想找这样一个男子。虽然上天在考验我们但是我找到了。他说我把他说的太好。也许这不是什么优点，在有些人的眼中这三个特质甚至一文不值，但是在我眼中却是无价之宝。所以我愿意去不奢求任何回报的付出。我找了这么多年，终于让我找到了。就是这三个我喜欢的原因，其他任何不应该在我眼里都不再计较。 　　很多时候，相濡以沫是指日夜在一起的人面对两个人的矛盾愿意相互退让，愿意为对方做任何事情。而不在一起，谈什么相濡以沫。但是我觉得我们的心是在一起的。我在自己的日记本上写了一篇文章，叫送你一口湿气。并发给他一条信息，送你一份礼物——送你一口湿气。 　　回来的时候做了一次泼妇。对他大声发脾气。自己都没有想到，自己有那么大的声音，那么难听的语气。其实自己知道，我不是在乎他不来看我，而是心疼连换个灯管，换个煤气这样的小事，也要他亲力亲为。他是我心中的宝贝。我不愿意让他做任何事情。我相信以我的能力，即使我做不到，我也不会让我的宝贝一天到晚把心事放在这些琐碎的小事情上的。可是有时候爱情就是琐碎小事。 　　我们不是日夜在一起的。我送你一口湿气。希望你能感觉的到。 　　 　　5 日 晚 | 独 自 喝 茶 　　朋友送来家乡的芽茶。一直舍不得喝，曾经专门写过一篇赞美芽茶的文章。虽然我是不喝茶的人，但木鱼芽茶的芬香还是让我忍不住要赞美。 　　离开家乡也有两年了。颠沛流离，不是没有代价的。前些日子姐姐来武汉十几天。每日去看望她的时候，心中无限满足。所受的伤害和感受的痛苦，都太容易在亲人那里得到补偿。 　　爱上一个男子，已经慢慢把他当作亲人。可是得到的结果仍然是分离。无论自己怎样努力，他总是无动于衷。昨日两人相见。他大发感慨，我瘦了好多。可真我要吃东西的时候，他还是离开了。我知道他不爱我。所以好东西，只有自己独自品味。已经不再害怕寂寞。这个世界上我最爱的男子不爱我，我想对于一个女人来说最可怕的事情不过如此，所以我想再没有任何事情能够让我觉得恐惧。 　　我总很容易满足。比如在武汉喝茶，家乡的朋友们总是要感慨茶是好，要是能来点家乡的水就更美了。而我则会想，我还有水可以喝茶。不但无限满足，还能有本事给别人描绘的无限享受。此时我独自喝着芽茶，听着音乐，思念着最爱的男人。没有人来打扰。一个人安安静静。茶叶的香甜芬芳从舌尖一直到喉咙深处。不管我是几个人，我还有人可以思念。 　　附：送给我的爱人 　　宝贝。我今天是快乐的。独自喝家乡的茶。希望自己和你每一天都可以快乐。 　　我今天依然爱你 6 日 | 懂 得 　　还有人可以思念。早上起床，就开始思念。也开始等待。觉得心态平和。不再觉得思念难熬。我还要这般熬炼20年。 　　如果20年的等待每一天都能这般安静祥和，我相信会过的很快。 　　有时候我会很悲伤，嫉妒贪婪一下子都涌上心头，自己肯定会作践自己。特别是女人那几天的时候。 　　告诉自己，爱自己，再去爱别人。当你坚信你在爱一个人的时候，是一个女人最幸福的时候，这个世间上又有多少人一辈子能碰到自己真爱的人呢？所以我还算的上是幸运。只是，要先爱自己，指望别人爱的人，一定不会幸福。一定要把这嫉妒和贪婪从心中除去。 　　很早就起床，听着音乐，把对他的思念化为文字。喝茶吃早餐。一个安静的星期天。也许我的每个日子都会这样孤独安静的度过，这就是我的人生。我想他能看的到我面对孤独时候的安静。他读的懂我更多。前日我们一起在咖啡厅小坐，我一定要他说出我的缺点来。他犹豫了很久，什么也没有说。后来我自己把他想说的话说了出来。我不够内敛。虽然如此，但是他还是认为我到了目前这样的状态，已经是很难得。他是一个对爱人没有多少要求的男子。也许有渴求，但是没有要求。更多时候只知道做好自己份内的事情。就好像前日给母亲打电话，她已经在用她自己的方式给我准备嫁妆。我知道两个女儿，她更是偏爱我多一些。可是我不需要。可能她看不到我结婚了，也可能我一辈子也完成不了这个事情了。可是她说，你能不能结婚是你的事情，我是不是为你准备是我的事情。丝毫不像一个曾经严厉的母亲说出的话。自从她开始感觉我长大了，成熟了，就很少再拿她的思想来要求我了。我亦感觉我越来越爱她了，虽然更多的时候感觉和母亲的距离越来越远。可是我知道，她是我生命的源泉。我从她那里来。从她痛苦的承受我的那一刻开始，就知道我们必然会分离。世界上只有这份爱是最伟大最无私的。也就是这爱支撑这人类生命的延续。我知道她为我准备的那些东西是无法用钱买来的。她的手工制品是艺术品。在我的眼中亦是无价之宝。有一日我向她索要了一双男人脚码的绣花鞋垫。她满怀欣喜的给我了。然后怀着更大欣喜的给我准备嫁妆。要无偿送给我和我爱的爱我的人。是她对我幸福的祝福。我才发现，我确实已经到了实实在在找个人结婚生子的年纪了。我妈妈爱我，尽管有期盼，却不要求。我不曾深刻的体会到父亲的爱，所以我所有爱的模式都是从母亲那里索取。所以我爱的这个男人必然也是这样。他从来没有对我要求过，你要这样，你要那样。而我因为爱的自私，不止一次的对他说，因为我这样爱你，这样为你付出过。所以你要对我这样，你要对我那样，反省到自己错误的时候他还替我解释，任何一个正常的女人都会这样做，你这个样子，已经非常难能可贵了。他懂得我。可是有时候他又懂得的太多。如果与我生命相遇的，不是一个曾经有着沉重过往的男人，我的生命又将如何走过？如果我的生命中，没有这般沉重的爱，我又将如何走过？ 　　太多的如果。而事实是，我碰到了一个现在无法和我在一起的男子。我愿意拿我的青春去等待，去辜负亲人对我的期望，去用生命开一个盛大的赌局。等待夜晚睡去和早上起床的时候因为身边有一个他而不再需要费神的去寻找自己是在哪里。 　　哦，原来我在这里。在你的怀抱里。在一个能够懂得我的男子的怀抱里。只要自己愿意，哪怕是拿一生去等待，也不觉得漫长。这谁又能够懂得呢？所以我愿意为他去等待，做他的乔女。 　　 　　7 日 | 困 意 　　整个早上都在睡觉，在冰冷的教室里。不知道为什么，这么喜欢睡觉。 　　几天他没有和我联系，我也没有打扰他。那是强大的力量在支持着我。是我的自尊，是我的清高。但是很困难。我很痛苦。我最爱的宝贝。我每天都是这般痛苦的在等待你，只想换来16年以后，你只爱我一个人。虽然我知道你会答应我，但是我知道你做不到。 　　也许我还是痴痴的等待的时候你已经把我忘记。那我只当是睡着以后做了一个美丽的梦。山谷下梨树花开，我和你彻夜长谈，不觉夜已过去。 　　只是一个梦而已。 　　 　　 　　 　　8 日 | 嫉 妒 　　我一直很嫉妒她，此时我又开始强烈的嫉妒起来。凭什么她可以和他日夜在一起，我到底是哪一点不够好？如是这般的折磨自己，没完没了。也不能从他那里得到半点安慰，一试图靠近他，得到的就是更大的悲伤。 　　我嫉妒。已经到了疯狂的地步。我小心翼翼的控制自己。 9 日 | 恐 惧 　　我已经知道和他的距离已经越来越远。今天我很生气。因为越是和他在一起，我越是感觉到他爱她。 　　我不想说什么。只是深刻的恐惧。我深爱而且我以为也深爱我的男子，没有和我在一起，是因为爱着另外一个女人。他根本不爱我。纠缠了这么久，我才从两本书里看出了这个道理。我好恐惧。一个人。武汉的冬天已经开始。 　　这恐惧让我时刻害怕，惊慌。我总是让他来找我，去看他。甚至忘记了我自己究竟应该做什么。 　　我对他说，十六年好漫长，他无语。 　　我好恐惧。没有一个人理解，没有一个人能倾诉。 　　9 日 | 坚 持 等 待 　　我知道我在爱着。一个人的事情。他不再爱我，却是给我深刻的承诺。所以我要等待。坚持等待。 　　我以后不想再谈爱或者是不爱了。我要开始一个人生活。我从海南回来开始，差不多纠缠了他一个星期了。他开始不耐烦。开始害怕。其实我比他更害怕。 　　我之所以坚持。是因为我爱他。可是我很痛苦。从小到大，生命从来没有陷入过如此盛大的绝望。没有人心疼。没有人关怀。原来，我没有想象的那一般坚强。可是我要努力做到。别人爱不爱我是别人的事情，而我要努力做到高雅，美丽，坚强。 　　宝贝，我要成为你爱的女人。任何时候觉得为我放弃一切都不会有丝毫的后悔。时刻让你感觉到你爱我是因为我的高雅和美丽。 　　还有那么爱你的信心。 　　宝贝。我爱你，所以愿意承受这所有的痛苦来等待你。只要你能和我一样相信。我们一定能够在一起。 　　 　　 10 日 | 累 　　其实我并不是无所事事。我每一天都很忙，都有很多事情要做，要和很多人打交道，需要记忆很多知识，处理很多事情。 　　可是我只想见到他，只想和他说话，只想记忆和他之间的点点滴滴，只想处理好和他之间的关系。 　　结果是我一事无成。当考试真的临近了，我翻出电话号码，四处求援。其实我也知道这并不光彩。可是很多时候生活很无奈，我亦觉得我活的好累。 　　前些日子纠缠不清，其实我早已经下了决心不再理会。也不是我做不到，我只是想看看如果我如是这般无理取闹他会如何。 　　他没有如何。只是到最后的时候懒得理会我，我今天打了一个电话给他，他冷冷冰冰。我亦不做到说什么好。我一直是一个笨拙的孩子，很多时候不做到应该做什么好。 　　今天上课上到晚上九点。头很疼，也不做到应该说什么好，只是这样的思念着一个和另外一个女人同床共枕的男子。 　　我没有向命运低头，虽然一次一次被打倒在地，可是我依然爬了起来。为了我自己的随心所欲。我要和我想要的男人一起生活。不管多少年，不管什么时候。我要和他在一起。不管多么累，多么大的委屈。 　　有一天，我不想和他在一起了，也会丝毫没有犹豫的离开。不管多么大的代价。这就是我。一个多么自私的女人。 　　可是我只累到了我自己。 　　自私不是没有代价的。宽宏无量也不是没有伤害的。我们人在一起，就是累。 　　宝贝。我从明天起可能不会和你怎么联系了，你要是不理我，我们可能真的就这样错过了。很多时候就是这样，我在海南的那些日子，你要是没有给我交电话费，我可能永远都不会再主动和你联系了，今天给你发了一条信息，说你要是害怕大可不必理我，你果真没有理我，如果我真的感觉到你害怕我。我永远都不会再靠近你的。因为我爱你。我知道你相信我爱你，可是你还没有见识到我的狠心，当然这狠心只对我一个人。我自己用刀扎着自己的心，你不心疼。我就任凭它鲜血淋漓。宝贝。我的生命陷入无比深刻的绝望，因为你我的远离。我不知道我们最终的结果是什么。但是你如果真的害怕。我会真的远离。把自己流放到世界的尽头。没有希望。等待生命自然的完结。当然，我还有很多事情可以做，比如思念你。 　12 日 | 冬 天 　　我的含羞草，已经枯萎了。仿佛是在提醒我，冬天是真的来了。今天他一个人回老家去了，懒得带我。其实我也懒得去。我有好多事情要做。我知道他懒得带我去事实上就是他无法承认我和他之间的关系。无法承认他爱我。 　　是的。他确实不爱我。我已经慢慢的发现了。我一直是一个后知后觉的人。发现以后我恐惧是无法用言语来形容的。 　　可是他还是给了我16年的承诺。我不明白他为什么给我这承诺。也许是怕我接受不了永远不能和他在一起的事实而要去自杀。 　　我不明白我为什么会这样坚持。一个一个春夏秋冬。可是一个又一个的季节轮换还没有开始，我已经开始怀疑。你是否真爱我。我们的感情也到了冬天。 　　 　　 　　 　　12日|夜 　　宝贝： 　　我在等你的电话。你一个人回了老家。无论我怎样央求。都没有带上我。不过我想你至少应该在家给我一个电话，让我知道虽然你没有带我，但是你在想我。可是你没有。我非常失望，又不知道应该怎么办才好。只是一个人哭泣。 　　家，是一个多么温馨的字啊。我们从小在家。家里有爸爸妈妈，长大后，开始建立自己的家，和爸爸妈妈的家融合到一起。温馨幸福。你不带我去，也许是让我自己明白。我和你不是一家人。当我问你，你觉得我母亲是你什么人你无语的时候，我觉得简直是对她的一种侮辱和伤害。你知道，我受不得这样的伤害。 　　你匆忙把我送上了车，却不知道，你送上的方向根本不到我应该去的地方。我辗转反侧到学校的时候，已经是晚上9点了，因为你着急去跟另外一个女子解释。我一个人游览了大半个汉阳。武汉这个城市忽然在我心中陌生了起来，你也在我心中陌生了起来。可是我不敢去想。我无法接受你不爱我。我自私，又贪婪。 　　宝贝，我喜欢这样叫你，或者是已经习惯这样叫你。你这个对爱情不忠贞的男子。我曾经以为我一定会离开你的。可是我一直做不到，以前做不到，以后也做不到。说实话，我自己也不明白为什么要爱上你这个只会给我伤感的男子。也不知道你是否会担心你这样把我的心伤透了我终究是会离去。一想到离开你，我就忍不住伤心。我以前还可以接受离开你。我现在是完全接受不了了。如果真的我们要分开。我真的不知道我应该如何继续我的人生。你已经融入到我的生命里。可是你总是在伤害我。我也总是在伤害我自己。 　　夜深了，我无法入睡。从明天开始，我就要把我承诺送给你的礼物：一口湿气送给你了。宝贝，请相信我爱你。我好害怕，从我对你冷淡开始，你是不是会猜测宝贝是不是不爱你了，是不是伤透心了？是不是没有信心了？我是没有信心了。我会去死的。可是我一想起含辛茹苦把我养大的母亲和我的姐姐，我就犹豫了，我的生命不止是属于我一个人的。 　　宝贝，我写给你的这些文字。在今年年底都会给你看到。想让你体会一下很多时候我的心情。其实更多的是夹杂着痛苦的甜蜜。我在想你，日日有夜夜。我相信你如果知道一个女人是在这般思念你，无论何时何地，你都会觉得甜蜜的。 　　宝贝，请相信我，如果你也爱我的话，那我们两人的爱情，是甜蜜的。 　　宝贝。不知道为什么我们两人的爱情是这样的。不过主要原因是你不够爱我。我不知道我要等到什么时候。日子一天又一天，过的很快。我第一次爱一个男子，超过三个月。我开始相信，你是我的真命天子。可是我还能感觉到你对我的爱越来越淡漠。宝贝。我好害怕，我在你心中早已经不再是一个优雅美丽的女子，只是一个白痴小丑。只是你害怕我再去自杀，所以一直不忍心告诉我。你总是有那么多的不忍心。而我又毫无补救的办法。从明日起，我将不再给你打电话，不再给你发信息。宝贝。我多么爱你啊。做到这些。我将忍受多大的折磨啊。但是为了你想要的安宁和平静。我就这样去做。 　　宝贝。我好害怕你离开武汉。我想做的只是希望我们尚且还在一个城市的时候，可以有多一些时间在一起。可是你已经开始觉得害怕我了。那好吧。我离你远一些。只是你在水里，不要忘记了我这只在岸上还在朝你吐湿气的鱼。 　　 你的宝贝 13日|顾及 　　他没有给我电话。我很生气。 　　以前觉得他不给我电话是因为顾及她的感受。因为他也爱她。而昨天他没有和我在一起却没有给我电话，让我真的明白了。维持我们之间感情的。原来真的只是一部小灵通。 　　我不知道说什么好，我还能说什么呢？我曾纠缠过，也曾在他面前痛心过。他都无所谓。原来他真的不爱我。 　　我不想再说什么了。原来只是我爱的男子不爱我而已。 　　这个世界有太多的不公平，只是摊到每个人头上的不一样而已。我们必须要接受。 　　 　　16 日 | 信 息 　　最近我经常去找他，但是通常都是没有什么好结果，都是以我大哭一场而告终。而且他发给我的信息，也一直试图向我表示。我已经不再爱你了。 　　我星期一大哭了一场，星期二也是。最近我老是哭。独自在寝室的时候哭，在他面前哭，坐在公共汽车上好好的也哭。说实话，我也不知道自己怎么会有那么多眼泪可以流的，怎么有那么坚强的心可以被一次又一次的拿出来给别人伤害。我觉得我已经在为爱情堕落了。 　　我这两天晚上都给他发信息。可是他回复来的信息向我表达的只是敷衍了事。我不想说什么，也不想做什么。 　　说实话，虽然老是跟他谈条件，把原本25年的约定改成了12年，可是我总觉得一切都是徒劳。他爱她。多可怕啊。我居然爱着一个爱着别的女人的男子。而且还那么坚定。昨天回来清洗内衣，上面还有他的味道，可是他已经离我好远好远了。我总想试图离他近一点，可是事实总是离他越来越远。正如有一首歌里唱的，也许放弃，才是靠近你。 　　可是我依然开心，涂姐姐就是36岁打算生孩子的。她可以我也可以。12年以后，我就是36岁。可以和用青春等来的男子在一起。多么幸福。 　　 　　再16日|疼吗？ 　　今天鼻子被撞了，撞的很厉害。一直从早上疼到晚上。 　　当我告诉他我的鼻子被撞了的时候，他哈哈大笑。我也笑。可是笑着笑着，眼泪顺势就划落下来，他告诉我，人说鼻子被撞了会发财的，你被撞的这么厉害肯定会发大财的。不能跟你说了。要去买菜。我说我听你买菜吧。 　　是我最后一次主动打电话给他。我已经拿回了所有属于我的东西，也早已经把属于他的还给了他。他可能还没有感觉。在电话的那一边他只是平淡的说，我要两块钱的这个，不要多，就要两块钱的。再给我两块钱的这个。来，给钱。我提醒他：你说好了等我考试完了请我吃饭的，还要请我看电影，还要陪我去游泳。他犹豫着。我问他，答应还是不答应，回句话吧。其实每次我说这句话的时候他都应该明白我的意思，答应也要答应，不答应也要答应。他敷衍着答应了。而我在心里对他说，不用了。因为我已经不打算去考试了。 　　这就是我日日夜夜坚定不移爱的男人。知道我受伤了，伤得很厉害，却没有问一句，你疼吗？就这样一个男子，在电话的那一边丝毫不觉得你存在的男子。一点也不担心你是否还会出现在他的世界里的男子。你相信他爱你吗？ 　　女人，你疼吗？爱上这样一个丝毫不爱你的男子？连和你通电话都觉得烦。其实我已经知道他已不再爱我，只是真的无法接受。24岁了，我还一事无成。我真的觉得自己非常失败。我第一次承认了母亲的话。我很愚蠢。而且自己还觉得自己非常聪明。不管什么事情，到最后都会被自己弄的一塌糊涂。 　　我要增长志气和智慧。我要让这个男人像我现在讨好他一样来讨好我，如果他做不到。我就要做到什么是行同陌路，什么叫恩断义决！ 　　其实更多的时候，我只是一个孩子，只是鼻子被撞到被取笑就要记恨别人一个晚上，恐怕等到明日梦醒十分，这白纸黑字又是一个天大的笑话。我不但喜欢讲笑话，还特别会演小丑。 　　其实我疼，真的好疼。 21 日 | 生 病 　　中午又哭了一场。接着，恒切的向上帝祈祷。原因是她病了。 　　一种说不清，道不明的情感在我的世界里。我嫉妒她。因为她和我最爱的男子在一起日日夜夜，而我却为此日日夜夜流泪，而她生病了，我心中又有心疼。 　　我觉得太复杂，我无法去解释。我只好逃离。我就是生活在自己的幻想中，当幻想和现实发生冲突的时候，就会逃离。越远越好，这一次，选择的是拉萨。 　　 　　 　　 　　再21日|不在爱你 　　我知道我做不到。我的宝贝。我那么爱你。而你却欺骗了我。当我知道真相的时候，我什么也没有说。 　　你和我在一起的时候，就已经和她结婚，而且没有丝毫诚意是打算和我在一起的。欺骗和无奈是两个不同的概念。我可以原谅你的无奈，甚至为你的无奈用我的青春去等待。但是我无法原谅你的欺骗。我贪恋你的声音，总是想和你说好长时间的电话，贪恋你的样子，总是想着去看你，已经做的你都厌烦了。 　　为我已经知道了你从一开始就是在欺骗我。你刚开始和我交往的时候，就已经结婚差不多一年了。我已经打算不再爱你了。虽然我做不到，但是我真的在努力。宝贝，你知道吗？每次我纠缠你你好厌烦的时候，我都想对你说，最后几次了，真的是最后几次了。我爱上的是个情感的骗子。你没有欺骗我，也没有欺骗她，你是欺骗了你自己。你这个一开始就没有资格爱我的男人，你敢说你是真的爱我的吗？ 　　不要以为我的心是钢铁铸成的，即使是，她也已经被你伤害的千苍百孔了，只有不再爱你，才能让这伤口愈合，开始我新的人生。 　　骗子，不要再骗我了，没有用了，因为我已经打算，不再爱你。虽然这是我一生都难以做到的难题。 　　 　　24日|感恩节 　　因为他哭了一个上午。和他一起过感恩节。去教堂问她祈祷，因为她病了。和他说话。坐船。晚上去上日语课，九点下课去吃烧烤。看了两集《红楼梦》。一天的日子就这样打发走了。 　　我发现自己已经爱他爱的无可救药了。明明知道他不爱我。 　　不要欺骗你自己。 　　 　　28日|等待 　　对这两个字已经无语了。 　　29日|不再哭泣 　　突然又变的和一个孩子一样了，盼望着过年和回家，盼望着能早些看着妈妈。 　　他告诉我，她的病没有大碍，心中的石头便是落了地。多么好的一个女人啊！也许他正如他妹妹所言，他是一个非常聪明的男子，所以知道挑选一个合适的女人做妻子，而事实告诉我，那个人绝对不是我。和她比起来，我不知道差了多么遥远。 　　也许我还不配谈爱情。可是我却真实的感受到了，虽然是痛苦，我也能明白我是在爱一个人，也能感觉到一个人在记挂着我，我无德无能，却给我这样善良的男子来陪寸我。虽然短暂，对于我来说，已经足够。 　　说实话，我不敢