旁征博引之七十六: 学好中文250句

学好中文250句，走遍天下都不怕！

 

 1. 生活就像超级女生，走到最后的都是纯爷们。

 2.我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业...2012了

 3.转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。

 4.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV。

 5.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓

 6. 刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

 7. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

 8. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

 9. 没有房地产就没有新中国，没有房地产就没有新中国。房地产，它辛劳占耕地；房地产，它一心谋暴利。房地产它忽悠就能活;房地产 它一心救中国 它指给了富豪圈钱的门路，它引导政府走向豪奢。它坚持了疯涨八年多，它改善了官员的生活；它构建了升官GDP，它收取了税费好处多。

 10. 提着个大雪碧瓶子在街上走，正走着，对面police一下把我拍躺下了，“想自焚?门也没有啊!”。

 11. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

 12. 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”

 13. 最好的祝福不是写在贺卡上,而是写在转账备注栏里。

 14. 清华女人就是专业，今儿在W楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

 15.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”

 16.感情是场骗局，我顶多算个卧底~

 17.据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…

 18.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

 19.一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

 20.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!!

 21.有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

 22.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

 23.厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”     整部车突然安静了下来。。。

 24. 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...

 25.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...

 26. 大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来。

 27. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

 28.每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版

 29.1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。

 30.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if~~~~

 31．要么忍，要么残忍。　　
 32.下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。　　
 33.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。　　
 34.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一! 切都好。　　
 35.理想老公的条件：1、带的出去，2、带的回来。　　
 36.低调! 才是最牛B的炫耀!!!　　
 37.一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了　
 38.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...　　
 39.出门在外? ?瞎?淮?荷俸染疲?喑圆耍?徊坏剑?酒鹄?/SPAN>。　　
 40.精英，精得跟鹰似的。　　
 41.如果方向错了，停下来就是前进。　　
 42.你来过一下子，我想念一辈子。　　
 43.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了
 44.在一起一天拉手在街上那是偷情，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情。　　
 45. 一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田。　　 46. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿　
 47. 开会了， 经理对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

 48. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。　　
 49. 你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。　　
 50. 世界上最勇敢的事情，是微笑着听你说你们之间的爱情...! 　　
 51. 超短小说： 一个黄昏的早晨，一位年轻的老人。骑着漆黑的白马，追杀可爱的仇人...

 52. 孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
 53. 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派
 54. 解释就是! 掩饰，掩饰就是讲故事~~
 55. 一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
 56.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
 57.有困难要上，没困难创造困难也要上。
 58.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
 59.! 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
 60.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！
 61.你快回来，我一人忽悠不来!

 62.那啥，就给我个经济适用坟好了。
 63.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
 64.唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？%! ￥#……我靠！

 65.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~
 66.生活嘛，就是生下来，活下去~~
 67.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
 68.女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

 69.不吃饱哪有力气减肥！！
 70.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
 71.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
 72.唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
 73.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱
 74.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~
 75.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
 76.除了诱惑，我什么都能抵挡! ~~
 77.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。

 78.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
 79.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
 80.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
 81.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
 82.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~
 83.我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。
 84.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
 85.她长的太漂亮了,跟车祸现场似的 而且最漂亮的事两个眼睛,眼睛是心灵的窗户.她这窗户钉歪了
 86.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
 87.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机
 88.为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目?”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”

 89.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
 90.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
 91.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
 92.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
 93.特别的人从来不说自己特别，比如说我。

 94.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈
 95.长得像烤白薯，烤大了，黢黑黢黑的，又掉地上摔裂了，漏出红壤，过一穿钉子鞋的踩了一脚！

 96.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
 97.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
 98.我的否已极了，可泰说他没空来。
 99.对不起,你拨打的用户已结婚。
100.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
101.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
102.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”
103.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~
104.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的? 嗣癖?/SPAN>
105.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
106.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
107.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走! ，没背景的才被一棒打死~~

108.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
109.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
110.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

111.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
112.思想有多远，你就给我滚多远！
113.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
114.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
115.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了

116.从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
117.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！
118.他说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”

119.看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人
120.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
121.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
122.! 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
123.我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月 w
124.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
125.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人！
126.每? 崩?训氖焙蛭揖湍畈鼐??/SPAN>“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
127.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
128.最简单的长寿秘决――――――――――――――保持呼吸，不要断气~~
129.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
130.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
131.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
132.别和我谈理想``我戒了！
133.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~
134.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年

135.通往精神的路很多，物质是其中的一种。

136.最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿
137.服务员：“欢迎光临。” 顾客：“我要一个圣代。” 服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……”
138.我先脱了。您随意
139.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的
140.她长的太前卫了。娶了她算行为艺术。
141.A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去你妈的，就你事儿多
142.你我皆烦人，剩在人世间。
143.4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
144.这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
145.中国有风险，投胎须谨慎
146.统计局数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

147.当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
148.看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
149.漫漫人生路，总会错几步。
150.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告
151.三分天注定，七分靠打扮。
152.门门功课都得A，不如人家一对C。——据说是某人MSN签名
153.生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊
154.是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行
155.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
156.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
157.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
158.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言
159.“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
160.每当别人夸我的时候，我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够
161.让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕
162.金钱不能买到一切，但是可以! 买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

163.他们家人出门不捡着东西就算丢
164 您大点声不费电！

165.我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！

166.房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

167.你无耻的样子很有我当年的神韵

168.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

169.某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。

170 我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”

171.XX有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。

172.郭德纲：有一次有个碎尸案，尸体被肢解，大卸八块，惨不忍睹。警探问于谦：“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想，说“我看这是自杀。”

173.人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

174 我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了

175.我朋友说他帮我印假币，我给他50~~他给我1快钱假币，我怀疑他骗我

176 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字，”滚!踩我氧气管子了”

177：有一导演找我请我去拍一场裸戏，我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸，冻死我了.
     第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行，那咱就又屁颠屁颠的去了，回来哭的跟个刘备似的：吻是吻了跟河马吻，河马的嘴好大把我的头都包进去了.
     后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：床上戏是上床了，让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.

178：他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的...这孙子冻上了!

179：How are you？-怎么是你？
     How old are you？-怎么老是你？

180：老大爷，请您丫文明点！

181：-我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？
     -坏消息是什么?
     -咱迷路了，估计以后得靠吃牛粪过日子了
     -那好消息呢？
     -牛粪有的是！
     -啪！！！

182：我要是天上的一颗星星，你就是太阳；我要是胰岛素，你就是高血糖；我是喜羊羊，你是灰太狼；我是《苹果》，你是《色戒》；我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉；我是陈冠希…………

183.不想当厨子的裁缝不是好士兵！

184.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I’M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了

185.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.

186.起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。

187. I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！

188. “剩客”分级归类：

27-28岁成为“剩斗士”，因为这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗；

29-30岁为“必剩客”，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅；

“斗战剩佛”是对31-35岁单身的戏称；

超过35岁的更被尊为“齐天大剩”。

189. “你这儿失业了，那儿还有失身的呢；你媳妇不要你，她也没要我呀”   – 郭德纲

190. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

191. 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

192. 修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~

193. 一人正骑车飞驰，忽听有人唱：gogogo，心想：靠，我也会，啊累啊累啊累啊累, 只听轰的一声摔在沟里，这时旁边的人说：傻X，告诉你沟沟沟，还骑

194. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

195. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

196. 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！

197. 小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
     会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

198. 我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了 w

199. 新闻：佟大为妻子生下一女
     评论：这个佟大真了不起 ww

200. 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为’军’，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

201. 一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

202. 陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？”“不，撞死她！！！”
203. 当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

204. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

205. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

206. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

207. 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

208. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

209. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

210. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

211. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

212. 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

213. 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

214. 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

215. 所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮!

216. 强烈抗议广告时间插播电视剧!

217. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

218. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔 墓志铭   点评-够狠！

219．“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

220. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的! “态”。

221. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。

222. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

223. 别人都说我长得天生励志!

224. 真不好意思，让您贱笑了。

225. 骗子太多，傻子明显不够用了

226. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去

227. 2009太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!

228. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。

229. 史上最神秘的部门：有关部门;史上最神秘的人：知情人士;史上最权威的人：砖家叫兽。

230. 我的心跳在第五肋间左锁骨中线内0。5cm处为你搏动

231. 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

232. 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

233. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

234. 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”......

235. 一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~

236. 最心酸的求爱语：我有钱了，你回来吧！

237. CCTV将山寨台湾王牌综艺节目康熙来了。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》

238. 20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利……

239. 一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看

240. 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

241. 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

242. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信

243. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的

244. 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

245. 天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!

246. 锻炼身体，参加春运

247. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……

248. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

249. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

250. 所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是