灰姑娘 |
我不是个娇气的女人，我不是个弱不经风，“咳两口血，由侍儿服着，蔫蔫地到阶前看海棠”的女人，从小就不会张扬自己的头痛恼热。
四五岁的时候，我跟着爷爷去田里干活，有气没力地说，我想回家。爷爷说，好，等我犁完这块地。我就安静地坐在田艮上等，田野的冷风呼呼吹过，我一头栽到田里，幸亏爷爷一路做人工呼吸，送到医院，才捡回一条小命。为此我将一辈子对爷爷心存感激！
长大一点，别的小孩往往以生病为由不上学，我还是不会告诉大人哪里不舒服。常等到大人发现我两眼水汪汪，额头发烫，才被送去医院打针挂水~~~
过分的是，一打点滴刚有点退烧，我就坐不住，吃着冰凉的哈密瓜，在病房里叽叽呱呱地大声背课文~~~不是作秀，病房里空旷安静，生病时身体各个部位在吵架打架，心境反而空前纯净，不沾一丝杂质，实在是个读书学习的好时机！况且，生病拉下的功课，最后还得由自己去补，我只是早一点在还债！
小时候，生几场大病都不当回事，更不用说平常此起彼伏的感冒流鼻涕。当时真是无知，所以无畏啊。现在想想竟有点后怕，如果脑袋烧坏了怎么办？当然，脑袋真烧坏的话，自己反而不会知道，会更加没心没肺没头没脑地快乐吧？
那次爬完黄山，回到宿舍洗一大盆床单被套，第二天脖子上就起来一个大胞。跑到医院，医生强迫我住院，还要给我开刀！那次我真的怕了，很努力地吃饭，乖乖地休息，体重还是触目惊心地往下掉！！！我怕开刀，不是因为怕疼，而是我怕医生一不小心，让我失去原来的声音。都说我们这一行靠嘴吃饭，如果让我以后操着破锣一样的嗓子与人打交道，我，我，我，会痛苦得生不如死！！！后来有位天使一样的医生看看我的情况，宣布我可以不用做手术，我把亲人朋友送来的水果分给同病房的一位大嫂，快活地象小鸟一样飞出医院~~~
忽然想起这些前尘往事，因为最近，身体的某些部分又在提醒着我它们的存在。那天搬完家，开着车，眼泪就不听话的流，我浑身一寒，不要视网膜脱落啊~~~昨天去NAPA酒乡，一路上就流泪流鼻涕，头脑昏沉。这下我没有那么怕，综合两次看来，应该是过敏吧。虽然不是大病，这个过敏弄得我很懊恼，给同行的LG朋友带来不便，实在抱歉；不能毫无顾忌地疯玩，也让我很丧气。最后顶着沉重的脑袋，抬着臃肿的眼皮，我还是品完六种酒，我不能保证我会来第二次，那怎么能把遗憾留给渺茫的将来？我要尽兴，第一次就要开心，第二次第三次要更快乐更幸福！贪心还是末世狂欢的心态？呵呵，管它呢！
自己对自己承诺，要给猫猫、线线和月儿做我平生做的第一个美帖。下载音乐，上传，做连续播放，制帖，本来规划得很完美很圆满，可是因为这个过敏和身体另一部位的不舒服，我感到力不从心~~~特别是昨天晚上做着，一个眼睛又开始流泪，被LG大骂，你想让眼睛瞎掉吗？？？！！！只好乖乖地去睡觉。结果上了个丑丑的帖，只有我自己知道，其间是多么凑和多么将就；也只有我自己知道，曾经多么执着多么顽固，连续两个晚上，我都在梦中对自己说快起床，你还没做完呢，然后醒来，看看黑漆漆的房间，继续睡~~~
以前买的《围城》附录一些小故事。杨绛和钱钟书留学期间，有个男生追着问杨绛，自己和钱钟书比，差在哪里。被逼急了，杨绛说，你比他胖。他气呼呼地跑去找钱钟书，说，你总有一天会中年发福，和我一样胖。钱钟书回答，那一天来之前，我就跳楼！言下之意，我死也不让你看到我臃肿的样子，你别想到时候嘲笑我；言下之意，我要象你那么胖，早就跳楼了~~~那个胖子被气得呼哧呼哧直喘气~~~~（我相信，钱老只是开玩笑，并没恶意）。
当时读，笑翻在地。现在忽然想起这个故事，却想哭！想不到有一天我竟会有这样的心态，我不怕死，却害怕失去身体的任何一部分，怕得要死，不，比怕死还要怕！我宁愿在我残缺的前一天跳楼！
猫猫的文字让我明白，原来我还是有点追求有点理想的，原来对某些东西还是深深眷恋着，原来还是很想抚摸那些老得掉牙土得掉渣的字眼——理性、光明、温暖、美丽。我可以慢慢老去，慢慢变丑，我万万不能忍受失去某个部位，而不能100%看到，听到，触摸到，感受到拥有这些品质的人和事！
还有一重的惧怕是，我怕残缺地活着，给爱我的人带来负担。我不能给他带去快乐，却向他索取着关怀，我发誓，这不是我生命的意义！
我已经不是那个天不怕地不怕的小家伙，当健康亮起黄灯时，我第一次对上帝祈祷：
上帝啊，我把生命交给你，如果需要，你就整个儿拿去，否则，请完整地寄放在我这个臭皮囊里。
我这就乖乖地睡觉休息，晚安！
