我小时候思想很独立，很前卫，在当年传统的中国，在普遍男大当婚女大当嫁的社会气氛里，我决定不结婚不成家，因为对我来说结婚等于一个枷锁，限制了我的人生自由，而我要自由自在地去周游世界，去享受生活。
大学毕业后我就一直寻找去国外留学的机会，好开始实现我的周游世界的梦想。我第一个留学的地方是西欧，虽然不是我理想的美国，但比中国来说已经好得多了。在欧洲我开始充分享受西方高蛋白的饮食-黄油奶酪面包吃个够（从此告别了一直都不怎么喜欢的米饭），肌肉长了不少（54公斤增加到60），身体和精力都大大增加。暑假利用欧洲的年轻人火车通票，周游了欧洲和北非十来个国家。
欧洲毕业后移民加拿大，在加拿大找到了美国的工作，然后终于来到了我梦想的第二个家园，美国。周游了大半个世界后，觉得世界看够了，到处都一样，不管什么人种，不管什么语言文化，人都是一样: 需要工作赚钱养家，需要吃喝拉撒。继续单身周游世界已经毫无意义，于是我决定开始人生的新篇章：结婚成家。
年过30的我懂得婚姻的根本意义：生育和抚养孩子。男女体能和兴趣差别很大，没有抚养孩子的需要，男女在一起生活意义不大。当年喜欢打网球和滑雪，但和女朋友打球或者滑雪很没劲，因为女性无法跟上我的节奏。而她们喜欢的活动，比如逛街，是我觉得很烦的事情。当然在热恋的时候，两人在一起干什么都幸福，但年复一年，等她人老珠黄的时候，你还会陪她干你自己不感兴趣的事情吗？
然而从生育孩子的角度出发，择偶就比较简单了：对方喜欢要孩子，聪明健康就行。兴趣爱好都是无关紧要的。我对父母的教导从不怎么在意，很多情况下还反感。但如果有道理，我还是会参考。比如我母亲告诉我，对象一定要找有大学文凭的，否则孩子可能不聪明。还举了一个身边的例子：一个大学教授自己没有孩子，领养了一个，结果这个孩子远远不如其他同事教授们的孩子聪明；还有一个自家的例子：我姑妈不听我爷爷奶奶劝阻，找了一个弟弟有神经病的丈夫，结果她儿子-我的表弟，高考之前发病，从此一辈子在医院里度过。这种以理服人的教导我深深记住了。
而且我母亲还教导我要找一个年龄相当的对象，这样容易相处。这点虽然在理，但对于当时30多的我来说，一个30多岁的老婆意味着数量很少的孩子，最多两个。而我则有着在美国开拓一个大家族的梦想。对我来说，一个愿意和能够多生孩子的老婆才是最重要的。年龄差距可能意味着相处需要克服更多的困难，但这点挑战是值得的。
The rest is history. 我找到了合适的人选，生育了5个聪明健康的孩子。孩子出生后，陪孩子玩的快乐，远远超过了任何网球滑雪等活动带来的快乐。除了必要的运动健身外，我和老婆都是围着家庭孩子转。我和老婆轮流接送孩子们上学下课，我在孩子们学校参加大量义工活动，感觉好像我重新在美国上一次小学。等我们前三个孩子们从小学毕业后，我不再去小学当义工了，但每次开车经过那个小学，看到小学的操场，我总觉得我自己的童年也留在了那里。
因此，择偶应该是非常理性的：是在为自己的孩子们找最优秀的基因，以及最合适的抚养孩子的合作伙伴。而最坚实的爱情，是建立在多年同甘共苦共同抚养孩子们的基础之上。在孩子们成长中相互扶持，在孙辈们的嬉戏中携手老去，才是最完美的婚姻。
