我有一个儿子（连载三）
距离预产期一个星期的时候，妻子还在上班，此时的她身体硕大，筋骨矫健，渐渐的在过载的负荷中适应，大家的日子都好过了许多，我精神恍惚的症兆无医自愈，食欲在孕妇餐启蒙下大增，于是可以有精力思考如何对即将出生孩子的教养。子不教、父之过，将来孩子出息与否先不讲，我不可犯过，于是就先贤前辈我辈以及身边过来过去的人的经验汇集于心，思考应对胎教之后的婴幼儿早期教育、儿童时期教育、少年以及青少年教育、青年。。。青年就不用我来教育了。
那些时日，妻子也在刻苦用功，为了照搬各类典籍，补课般学习了上学没学会的生字和错别字，学习别类涵盖医学、教育、历史、生物、天文、地理、科技以及金融等知识；在张嫂李婶的指点下对脑神经学、智力先天培养与后期开发以及肠道菌与营养学的关系等诸多理论知识产生了浓厚的兴趣。但是后来的事实证明，除了一手好饭菜以外，其他的毕生所学也仅仅用于为其他初为人母的孕妇指点江山而已，不愿自废武功。
这是一段代表性写照，新父母内心美好的盼望所反映出的类似精神分裂的状态，在社会是一股潮流，似乎只有这样才可消除一些人内心的恐慌，才能使他们未出世的孩子赢在起跑线上，孰不知自己孩子的起跑线仅仅是接过自己渺茫的人生希望接力棒的地方，自己一生浅薄的抱负和路盲一样的奋斗方向感，都交托在孩子身上以待扭转乾坤，这不是孩子本应该有的起跑线，亦或者孩子就不应该有所谓的起跑线，似乎孩子就是为竞争而来，为较量而生，而且还要背负他们父母诸多没有完成落于人后的目标。
我想，父母为孩子储备一颗美好和善意的心灵，并以此为基础建立面对一生的智慧之源就够了，这个框架的搭建才是父母的首要功课，因为人的一生首要是如何活着的问题，而其他动物只是活着和繁衍。
回到孩子的时间线上来，故事还是要在这里继续。
最好季节的一个周日的早上，孩子开始敲门，很柔和，但是妻子却异常的敏感，我是相信科学的，医生说预产期在一周以后我必相信，于是安慰妻子时间还早，妻子坚持要去医院检查一下，于是就去了。在医院，值班的产科医生正是妻子的主治医生，常规性检查后，认为略早于预产期，现在基本已经熟了，自然降生也就一两天的事，要不今天反正不忙，给你刨了吧，从现在入院待产的孕妇情况来看，未来的几天应该是高峰。。。妻子欣然接受，我略显木讷看着发生的一切，太草率了吧，你们三言两语就决定了我孩子将来年年过的生日？今天在我们面前就要有一个活的生命诞生？！今天就要当爹啦……？！
妻子打了催产针等在产房床上的时候，我正赶往回家的路上，出租车上先是通知了妻子正在逛街的父母，然后是她的一位好友，接下来是回忆妻子回来前交代的各项任务，哪哪哪有个什么颜色的包、哪哪哪有个什么形状的手提袋、哪哪哪有个什么样的盆连里面的东西一起拿来。。。
再回到产房门前，岳父母高兴的已经语无伦次，就说孩子已经出生被护士抱走了，还有个肌瘤摘除要我签字，然后就高兴什么似的打电话通告天下。由于我不熟悉病房，转了几圈也没找到孩子，那天产科这边出奇的安静，问岳父母也不知道孩子抱哪去了，还好妻子好友电话指引我走到病房，刚被护士送出来的小家伙包裹利落的躺在妻子好友的怀里，病房里安静的出奇，我踩着我的心跳一步步靠近这个属于我的另一个生命。。。
那时我的魂魄一定是停留在了某一个时间节点上，大脑一片空白，全然不顾妻子的好友微笑的恭喜，双眼直勾勾的盯着我的生命，就站在那里看着，突然问道是男孩还是女孩，好友说听说是男孩，我说打开看看，好友说不好吧，我说没事，我是他爹！我们小心翼翼的拆开包裹的生命，完全确认小丁丁在那里，从今，我有一个儿子。。。！
傍晚，亲朋好友散去，岳父母在我再三的劝说后依依不舍的离开。邻床一位看护待产女儿的老妈妈在帘子后面探过头来，知道晚上只有我一个人护理她们母子有些惊讶，惊讶的还有护士，一遍又一遍的传授沏奶粉和喂奶的要领。。。妻子从麻醉中醒来吃了几粒药片又昏睡过去，孩子第一次睁眼是下午六点多钟正值慰问使节多的时候，小家伙不耐烦看了看眼前的世界和众生相，没哭没闹，礼节性的环视一圈亲友就和目养神去了。
当安静伴随着婴儿床前昏黄的灯光，围绕在我们父子身边时，我们再无身外的世界，只有此时看着襁褓中鼻息起伏的生命，我的灵便在此时被重新唤醒，才重新可以感知到我身以外的存在，然而这存在已不是今天下午之前的那个存在，此刻已然全新，老婆孩子热炕头的幸福已经来临，看着眼前的儿子和梦中呓语的妻子，那一刻我险些幸福的呐喊出来告知世界。。。，然而，我还是忍住，在笑容中直视儿子鲜嫩的脸庞，和眉宇之间时而锁动两下的眉头，周正的嘴角微微伴随眉头上扬，一幅努力的样子。。。是在用力？！小子在拉大便。。。！儿子这种表情一直保留的上厕所关门的年年纪。墨绿色的胶状的胎便在PP里挤出，没有什么气味，他人生的第一次便便由我顺利的处理，身边几乎所有的爹们都没有经历过，因此很久我仍引以为豪！
由衷的来讲，我不大喜欢孩子！这就是结婚没有马上要孩子的原因。没等到满月，对新生儿的好奇和当爹的新鲜感就已经被儿子的哭声掩盖过去，月嫂每天下午5点离开以后的漫长夜晚，我们不睡他不哭，每当半夜睡的正香的时候，他都会在接近相同的时间开始啼哭，然后我要找奶瓶、试水温、沏奶喂娃，还要等孩子吃完树在胸前打奶嗝，安顿他睡去我基本已经不省人事，即便如此，他也从不省略夜里第二波的黎明前餐。。。前仇新恨在日积月累中。终于盼到老婆伤口愈合能料理事物了，我匆忙的逃串到书房，从此隐匿江湖不在夜里出现。
满月之后，月嫂离去，老婆一个人肩负起白天黑夜的带娃战斗，现在回想起来，真的很对不住我的这位战友，偶尔她有身体不舒服时候，要我来接替一下，我一百个不情愿的应付着，时而夹杂着抱怨和牢骚，再后来妻子干脆视同亡夫，坚强的承担起一切。。。
那个时节，我不会意识的我的行为有什么不妥，孩子是你张罗要的，你就要多承担无可厚非，夫妻各尽其责谁也没有各标准，我要上班养家，理当不被家务事所扰，既然信条如此，妻子的辛劳与苦衷我自然不放在心上，但是现在，每当想起这段过往，内心总有自责，想和老婆说点什么，又无颜启齿。。。年时，虽说一时逃离了战场，可是现实的生活，某些实际问题的出现，必须要我们共同面对并解决，比如产假即将结束，我们又没有能力再顾保姆，她的爸妈还没彻底退休，于是我只能请在河北的母亲来帮忙。母亲到来的之前，首先声明自己身体不好，白天只管带孩子，其他的事情做不了，还有就是，能帮我们的时间不多，只带到孩子一岁大，孩子稍大一些时我们自己再想办法。。。
“老儿子、大孙子、老太太的命根子”，孩子一岁，母亲扔下“命根子”回家养老去了。老婆的妈妈那时刚刚退休，在一所民办学校找补差，接在手里的班级四十多名学生也不能就随手扔下。最后只有处于半退休状态的娘家爹，自告奋勇的给我们一条无法选择的出路，从此姥姥家楼下的花园里打牌、下棋的一堆堆老头中，有了一个一岁孩子的身影。。。回想那个时候，心中有一种说不出的感受，想想谁都没有错，一切理所当然，在生活中留下的就是这样的痕迹，很中国、很时代的代表着一个阶层的年轻人，在家庭建立和成为社会基础之初，角色分工既是如此，直到现在，身边的年轻人仍上演着这样角色的比比皆是，这就是我为什么要重新整理出我和儿子成长的经历，并非常的着重叙事细节和内心描写的原因，多希望给年轻人看到这篇文章时，他们能在其中汲取一些营养，给他们看到一丝寒门出贵子的希望。与我年纪相仿的人们对于我的这些经历一般只是处于好奇，“他们做了什么？！”，再多再好的经验与他们已经于事无补。于是，希望初为人父母的年轻人们看到我和儿子的成就（我称其为成就）时，能谨守虚心的思考和践行“怎么才能做到他们这样？！”，你必将收益，此言不虚，小伙伴、且看且珍惜。（待续）
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