说的是我自己的事情。
我和我老公结婚12年了。我38,他42. 有两个刚刚上小学的孩子。我两现在都是临时工,他一个月$3500,我一个月$2000。两家的原生家庭无任何帮助,我们也帮不上他们。他是北方男人,我是南方女人。我学历比他低,他也不爱和我说事。
他生物博士,换过几次工作,总不满意。在我看来,他是那种眼高手低的人,在哪里都做不长。这也是我对我们的生活没有信心的原因之一。
我自己也好不到哪里去。国内学的新闻,来美国就没有读过书。一是因为刚来的时候没有钱读书,而是因为后来生了孩子没有时间读书。因为我老公曾经去外州,中国,欧洲工作过几年,期间都是我留在美国带两个孩子。是他的主意,说他的工作不稳定,让我在美国呆着入籍。分了几年,感情也淡了。
去年他因工作不顺,结束了两地分居。我因为孩子都上小学了,也找了份工做。他也找了份工。
可能是我一个人带孩子久了,家里大事小事全是我做。我们彼此都很陌生。也不交流,是彼此都没有交流的欲望,对彼此都没有兴趣。更像室友的关系。如果没有孩子在家,两个人都死气沉沉的。
我跟他谈过离婚的事情,可是他不同意,他愿意这样凑活着过。可是我现在连跟他一起出门都不愿意。在陌生人面前不愿让人看到我们是夫妻。我想我是真不爱了。现在才明白他以前工作好的时候,从来不肯带我去他公司参加任何活动,总说我不捯饬自己。估计那时候他心里也很看不上我。只是这几年,他因为工作不顺,又被暧昧对象抛弃,慢慢被现实打击了。他现在是不想折腾了。就想守着这个家了。
只是现在我心思多了。过了几年一个人的生活,孩子终于上学了。我开始工作,虽然只是打工。我也计划去读书,他帮忙看孩子。可是他工作不顺,管家更不行。我居然很怀念那几年一个人带孩子的辛苦生活。虽然很累,很拮据,可是自己的心里充满希望。
现在我老公彻底回到我上边。30几岁我自己过了,想到后面的几十年在这种貌合神离的婚姻下独自生活,我心里无限的悲凉和绝望。他是一个好人,只是我们彼此都不爱。其实这样对他也不公平,他或许还可以找个情投意合的,与其跟我这样冷冰冰的过。
可是我两都没钱,还有两个孩子要养育。是不是为了孩子,就不要离婚了?于我自己,我情愿别人以为我是单亲妈妈,离婚,我一边带孩子一边打工。不离婚,我还是一边带孩子,一边打工,差别在于他的工资可以付房租, 剩那么一点点可以给孩子报个课外活动什么的。不离婚还有一个好处是:至少听起来是一个完整的家,孩子有爸爸也有妈妈。
再差的生活我都可以过下去,只是不想委屈孩子。
离婚还有一个担心就是我两都是临时工,都有可能丢工作。我两也都没有各位那样好的学历工作背景,再找工作不容易。养孩子是大问题。