混在 网络的日子里 是网络强奸了我们， 还是我们强奸了网络？ 在这个虚拟的世界里，谁是真正的主角？ 我不知道，而我只是一个小小的角色。 我们无奈，因为我们存在，我们存在，所以我们无奈！ 已经不记得到底什么时候开始迷上了网络聊天，也许一个人在这个陌生的城市里孤单的时间太久， 现实的寂寞已经快要把我淹没，平淡的生活又让我变得麻木。只好泡在网络上寻找这最后一棵救命的稻草， 来残喘着我窒息的呻吟和刺激我快要阳痿的情欲。 有人说：不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。当然没有人心甘情愿就这样无声无息的死掉，我也不能。 网络就成了我当时发泄的唯一选择！而当我一无反顾的跳进这无边的网海里，加入到这个人潮汹涌的浪潮中 的时候，其实我并不知道我的彼岸在何方，我也并不清楚我是否可以在网海里自由的呼吸还是被急流所吞噬。 很多的时候，现实并没有给我们太多的选择，而当欲望的本能占据了我们的大脑的时候，我们更沦为了欲望 的奴隶。在欲望的驱使下，我们本能的寻找着发泄的目标。而我就在这个欲望的奴役下，行走在网络的迷茫里 ，，，， 小玉是我在网络中认识的或者说真正认识的第一个女孩子。那个时候我刚移民到加拿大不久，走在马路上， 看着陌生的人群，不同风格的建筑，心里莫名的兴奋。一切都是如此的新鲜与好奇，让我对这个未知世界充满 了渴望与憧憬。可惜生活是如此的现实，美丽的环境不能帮我抵挡夏天的炎热与冬天的寒冷；新鲜的空气虽然 可以让我自由的呼吸，却不能解决我饥渴的肚皮。而一次次的简历如石沉大海，不起波澜，又让我倍受挫折的 打击。曾经的豪情万丈也变成了终日的满腹牢骚。 慢慢地，这个世界在我的眼里成了灰色，每日打工回来就是泡在网络里，随便的与网友天南地北的胡侃，释放 着我讨厌的空虚情感。也许是上天注定，也许是命运安排，在这无聊的日子里，小玉走进了我的网络生活！ 那是一个国内著名门户网站的聊天室，每天都有成千上万的无聊男女在里游荡。有夜不归宿，整日泡在网吧的 少男少女；有寂寞难耐寻找激情的红男绿女，也有在网络上出卖自己肉体换取金钱的妓女。每一个人都在不同 主题的聊天室里借助网络的虚幻与午夜的黑暗尽情发泄着自己的情欲与兽欲。我当然也并不例外，在几次的观 察与实践后，找到了一个人气最旺又充满着暧昧的聊天室开始了我混在网络的日子里，，， 我一直坚信，经常泡网的人都是孤独的，而孤独的人的情感又是空虚与脆弱的。在这种状态下，人自然对情感 产生了更多的渴望与需要。而在一个暧昧的环境下又更容易让人释放自己的欲望，也更容易让我寻找到自己的 目标。 每天在聊天室里的高谈阔论终于让我成了这里的明星，也得到了无数MM的喜欢与爱慕。久违了的虚荣心终于再 一次得到了无限的满足，虽然是发生在虚幻的网络世界里，但是在我大脑中的感觉确是如此的强烈。我也终于 体会到了为什么网络对人会有如此巨大的诱惑。它让我忘记了现实中的失意和郁闷。对于在那个时期一直现实 中活的很压抑的我来说，这种感觉是无比的美妙和让我陶醉。 可惜人的欲望是多样的，聊天室里的明星虽然满足了我的虚荣心，让我有了一种成功的快感，却解决不了我性 欲的需要。每次看见屏幕上有人打出一些赤裸的广告和挑逗的话语对我来说又是一种折磨。而每天看着色情图 片和A片自慰已经不能让我得到满足。我需要一种更刺激的发泄方式。 感谢这个有名的门户网站，不论他们出于什么样的目的，毕竟为我和很多被性欲冲暴大脑的人提供了一个寻找 发泄的平台。为了不影响我在聊天室的明星形象，我悄悄的换了一个马甲，不停的在聊天室里和一些看起来性 感风骚的女人ID发起了挑逗的言语：美女，激情吗？我长的很帅，而且又粗又大，一定让你满意。 我自以为可以得到美女的性趣，可是结果让我大失所望，不是没有回复，就是“滚，我没有兴趣，回家和你妈 激情去。”靠，TMD，屡次被女人拒绝不说，还经常被骂的灰头土脸。让我心里不由的一阵恼火，被性欲憋的我 失去了控制，暗自骂到：这些臭娘们儿，想当BIAO子还要立什么牌坊，你不需要，天天跑这暧昧的地方干什么 ？ 几次的出师不利让我郁闷了一段时间，终于有一次在我看完A片打过手枪以后，当身体不在受到欲望折磨的时候 ，我想明白了一个道理。女人和男人不一样，男人的性欲来的比较冲动，而女人更需要的是要先有情的交流， 然后才有可能和你进一步的深入，， 于是我又耐心的开始了以一个所谓正人君子的形象出现在公众面前，周旋在众多的MM中间。可是很多的时候， 这种闲聊让我没有兴趣，很多MM一上来就是你多大了，什么地方人，做什么工作，，，太老套的开场白乏味的 就象白开水。我只好一边敷衍着，一边听者无聊的音乐。实在是不耐烦了，就找个理由和MM说拜拜。 一天晚上，又是一个这样无聊的对话结束了。当我厌倦的想要离开的时候，突然我的屏幕上飘来了一句话： hello,nice to meet you!虽然是最简单的一句开场白，但是让我的心稍微的动了一下，毕竟这是国内的聊天室 ，很少有人用E文来打招呼。我看了一下她的马甲--小玉。不知为什么对这个ID突然有了好感，于是两个人开始 聊了起来。 那天晚上我和小玉到底聊了些什么，说实话我已经想不起来了。我这个人很多的时候大脑迟钝，记得以前女朋 友问我，还记得不记得我们第一次见面是什么时候，我说不记得了。结果被女朋友好一顿数落！现在想想，我 是有些问题，第一次约会，第一次接吻，第一次作爱等等，我居然全都不记得了。又怎么可能记得一次在网络 上和一个女孩子随便聊的几句话呢？ 很多的时候，人和人的相遇就是这样的平淡无奇，有些人尤其是女孩子总是幻想在浪漫的城市浪漫的夜晚邂逅 浪漫的帅哥，然后有一段浪漫的风花雪月的爱情故事，其实现实生活那有这些浪漫，都是一些无聊的文人在骗 取我们的感情，还美其名曰这叫艺术。什么艺术来源生活，又是生活的浓缩。都TMD胡扯。 但是我还是依稀记得第一次和小玉聊天的结果还是让我很惬意，小玉给我的感觉是一个很乖巧又很有见识的女 孩子，我们在很多事情上有着共鸣。一来二去，几次网络的聊天让我们彼此有了一定的了解，她知道我是新移 民，住在多伦多；我也知道她在美国西雅图的一所大学里读书。这样共同的海外经历也让我们有了更多的话题 ， 也有了更多的感慨。出来的人真够寂寞的了，还要在国内的聊天室寻找安慰。 虽然每次和小玉的聊天让我很开心，但是当我关了电脑，一个人夜晚躺在床上的时候，内心的欲望依然折磨着 我的神经，一次次的冲动让我莫名的烦躁。看A片打手枪的日子也让我越发不能满足。终于有一次，在我小 DD 强烈的抗议下，我又一次换了马甲，在聊天室里向一些美女发出了激情的信号。 不知是老天可怜，还是我的运气好，终于有个MM回了我的信息，说可以和我电聊，有感觉的话也可以激情。但 是MM说她在美国，不知道我打得起打不起电话。我想还真是巧，如果我在国内不用说，指定是没戏，在加拿大 打美国电话实在是EASY。要了MM的电话，直接拨了过去。 对面传来了非常温柔的声音：“你好！” 说实话，当时我还真紧张，在聊天室里打什么字都无所谓，毕竟感觉很遥远。打电话听到对方的声音的时候感 觉还是不一样的。而且这毕竟是我第一次和一个陌生的女人聊性。 我停顿了一下说：“你好，我是刚才在聊天室和你聊天的朋友。” 对方笑了笑：“你还真的打了，电话费很贵的，你不怕吗？” 我实话实说：“我在加拿大，而且用的是电话卡，所以还成。” 对方也停顿了一下：“还真巧，没有想到国内的聊天室也有很多和我一样在国外的朋友。” 我说：“是啊，大家都无聊吧，闲着来泡网。” 东拉西扯的我当时心里真的有点乱，终于有个MM答应和我电话聊了吧，我又不知道怎么才能聊到性上去，暗骂 自己没用，有色心没色胆，嘴也笨笨的不知道说什么。正犹豫着，MM笑了：“你是不是第一次和陌生的女孩子 聊性？” 我说；“没有啊，经常聊的！” “是吗？呵呵，我看你是第一次吧，看你广告说的什么经验丰富，吹牛吧？” 完了，我虽然还想嘴硬，但是毕竟没有真的聊过，很多事情没有经验确实不知道怎么做，干脆承认算了。 “是，说实话，我确实没有聊过，但是想找个女人试试，，，” 对方停了一下，突然笑了：“和你说实话，我也没有试过，只是看见你发的广告什么经验丰富，耐力持久，我 就想看看到底怎么样。没有想到，，，，” 我的第一次电话激情就这样在两个人的尴尬中夭折了，放下了电话我心里想，又TMD上了文人的当，都说一夜情 浪漫刺激，我这电话里和一个陌生的女人说话都感觉别扭，真的面对一个陌生的肉体会有感觉吗？或者也许因 为我是第一次吧，偏又遇到一个和我一样没有经验的女人，真是点背。ANYWAY，还是有点收获，MM说很喜欢我 的声音，沙沙的有磁性，希望下次有机会和我再聊。 MM最后的几句话虽然让我感觉到一丝宽慰，但是第一次电聊的失败还是让我郁郁寡欢了几天，在网络上和MM聊 天的时候也少了几许兴致。我当时总在想，自己到底合适不合适网络激情，又想人为什么要TMD有两面性呢？想 到自己发晕糊涂了以后，又灌下几瓶啤酒，然后就倒头大睡。 我这几天没精打采的表现自然也流露在和网友的聊天当中，小玉是个很敏感的女孩子，她问我是不是身体不舒 服，我说没有，只是有点烦。她笑着说你怎么和我们女人一样，一个月总有几天的烦事。其实男人和女人一样 ， 也有生理周期，女人在每次来例假的时候情绪会有波动，男人一个月中也会有几天处于性欲旺盛的时期。而这 个时候就是我最烦躁的日子，总感觉有一团火憋在心里，却怎么也释放不出去。我就着她的话说到，是啊，男 人也有需要啊，需要得不到满足当然烦。 这是我第一次试探着和她说性的话题，不知道为什么，我们虽然聊了很长时间，也聊了很多话题，但是都没有 涉及到性。也许每一次的聊天都让彼此感觉愉悦，而隐私的事情说起来多少会感觉尴尬，所以大家有意无意的 都回避了这些敏感的话题。但是最近几天我的火越来越旺，又无处发泄，自然而然的就话里话外的带了出来。 我当时想，如果你愿意聊就最好，不聊我也就打个哈哈过去了。 但是我的内心到底真的希望她和我聊还是不聊呢，一种很奇怪的感觉让我迷茫，我知道我有点渴望，但是我又 有点害怕，而只有当我喜欢上一个女孩子的时候，才会有这样患得患失的感觉。难道，我已经喜欢上她了，， ，我看不清楚了方向，不知道前方等待着我的是危险还是幸福。 小玉到是很大方的一个女孩，没有一般女孩子的忸怩做态，说她能感受到一个单身男人当欲望不能满足时的痛 苦。问我为什么不找个女朋友呢，我说北美不是中国，在加拿大的女人都是宝贝，而且也现实的要命，我没有 好的工作，没有房子，没有车，谁愿意找我呢？其实我自己知道我的问题，我是个对婚姻有恐惧症的男人，曾 经现实中的一次恋爱让我吃尽了苦头，也让我在很长的时间里对女人有种仇恨的感觉，虽然随着时间的流逝让 我逐渐的淡忘了很多，但是一想到要去交女朋友，曾经的阴影依然徘徊在我的心里，让我望而退步。 而且我又是一个懒散惯了的人，习惯了一个人的生活，一时间很难接受另一个人走进我的生活。人活着就是 TMD 受罪，想到这我又控制不住的骂了几句。当性欲来的时候，恨不能马上有个女人能让我解决一下，而性欲满足 了以后呢？又会厌恶别人来影响我的生活。可是现实如何能找到让你招之则来又挥之则去的女人呢？除非是妓 女，但是对我来说，花钱买性又是我万万不能接受的事情。钱是一个方面的问题，更重要的是让我感觉是对自 己的一种侮辱，想想一个男人居然要可悲到要靠钱来换取性的地步，那活着还有什么意思。再想想当一个女人 在你的身下被你蹂躏，而只是为了钱对你做出各种迎合姿态的时候，我真是有要吐的感觉！ 也许在我的心中最想找的是个情人，或者哪怕就是个简单的性伴侣，双方互不干涉对方的生活，只是在有需要 的时候一起放纵自己的欲望。突然想起曾经有一首歌来，好象这样唱着：“一个人逃避寂寞，两个人渴望自由 ”。还真TMD有道理，人有的时候就是这样的贱，自己闲着没事折磨别人玩的的时候也不忘记了捎带着虐待一下 自己玩。 小玉的落落大方，也让我鼓足了勇气，第一次和她发泄了我心中的郁闷与无奈。我想就是在那一次聊天以后， 我知道我真的是喜欢上了她，虽然我并不真正的了解她的现实生活，我甚至不知道她的年龄，身高，相貌，但 是我知道她已经成了我网络上的安慰。每一次和她的聊天都会让我烦躁的内心得到平静。同时我也感觉到，她 对我也有着同样的依恋。我们每天都会把自己现实中发生的事情讲给对方听，开心的，好玩的，还是琐碎的一 点一滴全部说与对方。 慢慢的，我已经不能满足仅仅是键盘上的敲敲打打，我更渴望能听到她的声音，看到她的容貌，可是每一次当 我提出和她电聊的时候，她却总是拒绝我，我开玩笑的说你不会是哑巴吧。她说当然不是，但是我的声音很难 听，你会不喜欢的。我说怎么会，我喜欢你的人，不是因为你的声音，再说我没有听过你说话，你怎么知道我 一定不喜欢呢？在我的一再要求下，她终于同意了和我电聊，却不肯告诉我她的电话，只是让我把我的电话告 诉她，她说她打给我。虽然当时我感觉让一个女孩子破费给我打电话不合适，但是我又很想听到她的声音，只 好按照她的意思给了她我的电话号码。 让我期望已久的电话终于响了，我兴奋的抓起电话：“喂，你好！”。对面却没有声音的回应，我奇怪的看了 看电话，又大声的说到：“喂，你好！是小玉吗？我是诗意啊。”依然没有声音，过了几秒种，电话里传来了 滴~~滴~~掉线的声音。那一瞬间，我的心里突然有了种很空的感觉，好象失去了什么东西，却又看不到。 当我放下电话再回到聊天室的时候，我已经找不到了她的名字，不管我怎样刷新屏幕，依然看不见她的名字。 我不知道为什么。只好安慰自己，也许是她的网络出了故障吧，不然她不会不辞而别的。虽然自己在安慰自己 ， 但是我的心里却有了不祥的感觉，这种感觉让我忐忑不安。 一个人开始了无聊的等待，一个小时，二个小时，一天，两天，，，依然没有她的消息。网络终于让我得到它 带给我快乐的同时也让我尝到了它的无情。而就在我以为自己要得到什么东西的同时突然发现原来自己却是两 手空空的时候，这种感觉更让我抓狂。我心里责骂自己，为什么当时没有要她的联系方式呢，MSN，QQ等等， 这样也可以给她留下我的话语，而现在我就好象一个傻瓜一样，除了在聊天室等待以外，发现自己却无力做任 何事情。 忘记了那一个文人在诗中说过等待是一种美丽，我想他一定是无病呻吟，或者他根本没有真正的用心去等待过 她人。在等待中的我是如此的凄凉，让我倍受失落的煎熬。而每一次看见一个陌生的ID和我打招呼的时候， 我都会心跳加速，以为是小玉换了马甲和我说话，结果却一次次的让我失望。我究竟做错了什么，还是老天故 意和我开这样残酷的玩笑？我只有在等待中期盼着她的出现。 一个星期过去了，依然没有等待到小玉的出现。我想我真的已经要疯掉了，现实与网络的双重失意让我变成了 一个性格扭曲的人，我开始有些神经质了。我变换着不同的马甲，在各个聊天室里到处挑衅攻击它人，发泄着 我心中愤怒的情绪与无名的怒火。在侮辱着别人的同时也侮辱着我自己。 想想自己是多么的好笑，我一直说泡网的人是孤独的，是情感脆弱的，是可以让我轻易攻克的目标。却忘记了 我自己也是泡在网上的人，当我以为我可以占领别人情感世界的时候，却发现我自己的情感更是脆弱的不堪一 击，更早已被它人践踏的支离破碎，血肉模糊。就好象两个武林高手在决斗，看上去我的每一拳，每一脚都打 在了对方的身上，却不知道，对方反弹回来的内力一点一点的加注在我的身上，我出的拳越多，受的内伤就越 重，而最后的结果就是当我倒下的时候才发现，我受的伤全是自己对自己的伤害。 就在那个时候，我开始了疯狂的堕落，每天在烟雾的弥漫和酒精的麻醉下，一个扭曲的灵魂游荡在各个聊天室 里，和MM说着挑逗的情话，传递着暧昧的感觉。放荡不羁的我却居然得到了更多MM的追捧，说我很COOL，说我 很有个性。我不知道这是我的幸福还是我的悲哀，在我悠然自得的吐出一个烟圈自以为很潇洒的微笑着感谢她 们对我夸奖的同时却在心里对她们冷冷的表示着我的蔑视与不屑一顾。 堕落的感觉又好象一个人在吸食鸦片，时间长了，就会上瘾。而在堕落中的我越来越痴迷它带给我的快乐。第 一次的文字性爱，第一次的语音黑修，第一次的视频激情，一切的一切又是如此自然地走进了我堕落的网络生 涯。我也在堕落中渐渐的沦为了性欲的奴隶。 这堕落中的颓废又让我突然有了一种被强奸的感觉。是的！不是别人强奸了我，是我自己强奸了我自己。当性 欲无情的吞噬了我的情欲的时候，我的兽性野蛮的强奸了我的理性，也强奸了我曾经崇尚的伦理道德。也许第 一次的强奸还多少让我有些痛苦与羞耻的感觉，而时间久了，我却发现自己越来越在这这样的强奸中享受着它 带给我的高潮与快感。而那奄奄一息，看上去是如此遥远的礼仪廉耻却只能在我享受堕落带给我快感的同时发 出微弱的呻吟，却又瞬间被堕落的旋涡所吞噬。 出来混的, 总有一天要还的。虽然我不相信这个世界上真的有因果报应，但是一些事情的发生却让我不得不承 认冥冥之中自有天意的存在，这些事情的出现也并不是我所能预知和左右的。而这一天终于在一个和其他并没 有什么不同的日子里悄悄的来到了。 一切是如此的突然，可是又好象是如此的正常。当我天天沉醉在堕落的快乐中的时候，当我以为我已经忘记了 小玉的时候，她却再一次出现在我的电脑屏幕上。“好久不见了，你好吗？”屏幕上飘来了她的话语。我有一 点发呆，大概有三秒多钟的时间没有任何的反映，就好象一个抽大烟的人正在吞云吐雾飘飘欲仙的时候，突然 被人一个大嘴巴抽醒了，眼睛虽然是睁开了，思维却还停留在烟雾缭绕中。我摇了摇自己的头，又看了看自己 的手，确定了我的眼睛没有任何的问题，我看见的是她发给我的消息。 “呵呵，是小玉美女啊，真是少见，我很好，你好吗？”我的语气有一点调侃，又神经兮兮的笑了笑。“什么 风把您给吹来了？” 她好象并没有察觉到我的故意调侃：“诗意，好久没有看见你了。我，，我很想你。” “想我？哈哈哈哈，，”我控制不住自己的情绪了，“想我就是和我不辞而别？想我就是让我一个人和傻瓜一 样在聊天室里等你？想我就是让我一个发疯似的到处找你？拜托，美女，我弱小的心灵承受不起您老人家这样 的想我！”如果她说的是别的话语我想我不会如此的打击和挖苦她。“想我”这两个字一下子刺激了我敏感的 神经，让我暴躁起来。 “不，诗意，不是的，你不要这样，我知道，我知道你一定恨我为什么会和你不辞而别，其实我真的不想，但 是，，”她在不停的在解释。 “恨你？呵呵”我打断了她的话语，冷冷的道：“美女您想多了吧，我为什么要恨你，我感谢你还来不及呢， 呵呵，你让我在网络里生动的学了一课，你是我的网络启蒙老师，我怎么会恨你呢？”我已经失去了一个男人 最基本的礼节，象一头发狂的野兽吼叫着我的怨气。 “你听我解释，好吗？诗意，我求你，让我把话说完，无论结果怎么样，我求你先听我说完，好吗？”她在苦 苦的哀求我。 一通怨气发过，我也终于逐渐的平静了下来，先听她讲吧，我到要看看她有什么好的理由给我，我心里想到。 “诗意，你还记得吗，有一次我们聊天，你说要讲个笑话给我听？”。“什么笑话，我不记得了，你直接说吧 。 ”我没好气的回答她。 “你说有一次你和一个女孩子电话聊激情，那是你第一次和一个陌生的女孩子电话激情，结果却很失败，两个 人都不会聊，只好尴尬的结束了。”“是，我想起来了，是有这么回儿事，怎么，你想试试吗？我现在可是老 手了，”我依然没有好气的回答她，心想，我等你说为什么不辞而别，你和我东拉西扯这些没有用的事情做什 么。可是，我万万没有想到，小玉下面说的话真的让我呆住了。 “诗意，我坦白的告诉你吧，上次和你电话聊天的在美国的女孩子就是我。” “什么？”我不敢相信自己的耳 朵。“不是吧，呵呵，你这个借口还真的出乎我的意料，没有必要吧美女，用这样的事情来敷衍我。”我并不 相信她说的话是真的。 “相信我，诗意，我没有必要去骗你，你知道为什么我要一次又一次的拒绝和你语音聊天吗？因为我怕，我真 的怕你就是和我聊天的那个男孩子。当你那天告诉我这件事情的时候，我真的也没有想到会是这样的巧，我也 不希望它是真的，可是当我给你打电话的时候，当我听到你的声音的时候，我知道，这一切都是真的，那天和 你聊天的人就是我。是的，就是我。我实在没有勇气继续和你说话，只好挂了电话，悄悄的，，，，” “慢着，你怎么能就这样肯定呢，”我打断了她的话语。“我那天就短短的说了两句话，再说说话声音接近的 人也很多，你就能保证你没有听错？”我怎么也不愿意相信这是真的，拼命的寻找着疑问。 “诗意，你相信我，我不会听错的，我对声音的感觉很敏感，而你的声音又非常的沙哑，还带有一些北方的口 音，我怎么能听错呢！”我还是不愿意相信这是真的，“好，让我相信你也可以，但是我现在要听到你的声音 。 没有听到你的声音，我怎么也不会相信你的话。”其实我的心里已经相信了她的话，但还是幻想着能有一丝的 侥幸发生，证明那天和我聊天的女孩子不是她。 嘟，，，，，电话响了，我知道这最后的时刻到了。虽然这是我最不想要接的一个电话，却是我自己一再要求 打的电话。“喂，你好，我是诗意。”“你好，我是小玉，你现在应该相信我的话了吧。”我默然的点了点头 ， 却说不出话来。是的，一切都明白了。我记得第一次听到这个声音的时候，我和那个女孩子说过，这是我听到 过的最温柔和最甜美的声音。我说这句话的时候没有任何的恭维与奉承。今天听到的声音依然是这样的温柔与 甜美，可是却不能给我带来任何的安慰。 我不知道自己还应该说些什么，我也不知道自己还应该做些什么。只能轻轻地叹了口气，就这样挂掉了电话。 一个人坐在电脑前，突然有了种想要砸掉它的冲动。转身又冲进了洗手间，对着镜子仔细的打量着我自己。 那是一张看上去还算英俊的脸，却又是如此的麻木不仁，看不出是喜是忧。空洞的眼神一片的迷茫，苍白的面 容没有一丝的光彩。我不敢相信，这个镜子里的人就是我，就是一个还曾经朝气蓬勃满怀抱负的我！一阵强烈 的羞耻感涌上了我的心头，我不敢再面对镜子中的自己，狼狈的回到了房间。 人无论如何的堕落，总有理性回归的一瞬间。我想那一刻就是我的良心发现吧。我一个人呆在房间里，整夜无 眠。我无意给自己的堕落寻找任何的托词与借口，是现实的孤单寂寞，是小玉的离我而去，还是其他MM的诱惑 ，亦或是网络的特殊氛围，所有的这些理由看起来都是这样的苍白与无力。而最后的结果是我确实堕落了，这 种堕落也是我曾经的渴望，而且我已经习惯在这样的堕落中享受我的快乐。只是这种激情的过后多少会让我有 一种负罪的感觉，这种感觉让我实在是不爽，我以为我可以不在意，今天却发现这种感觉虽然没有和我的性欲 一样来的强烈，却还是同样的根深地固的扎植在我的大脑里。一有机会，它就会跳出来敲打我的灵魂，让我诅 咒自己到底是人是鬼。 有的时候很羡慕一些十几二十岁的年轻人，他们在一个崭新的社会中长大，可以很自然的接受一些前卫的东西 ， 而又认为是如此的理所当然与心安理得。但是对我却是一种痛苦的思想蜕变。一直以来的一种传统教育让我对 性和情有了太顽固的观念，总认为情与性的交融才是完美的结合。而今天才发现，所有的这些观念都是对我人 性中另一种需要的折磨与压抑。人性中本身就有它阴暗与放纵的一面，当有了合适的气候与土壤，它就要繁殖 与生长，我又能做些什么呢？现在的社会就已经变得让它有了充足的生存与壮大的空间。那些后天得到的伦理 道德还怎么能抵挡得住我本能的需要，难道人活着就是要在这些本能的放纵与理性的控制中做苦苦的挣扎吗？ 难道当我的性欲勃起同我抗议着它的需要的时候，我可以告诉它你要忍耐它就会自动疲软吗？ 我开始咒骂那些所谓的人类先知先觉们，都是这帮混蛋吃饱了闲着没事干强行的鼓吹什么人性的光辉与伟大， 标榜着人与动物的不同，搞出如此众多的看上去很冠冕堂皇，让人向往的观点和理论，却好象枷锁一样套在我 的脖子上，让我背负着如此沉重的负担。在性欲的放纵与理性的批判间不得喘息。让我堕落又不能彻底的堕落 ，可是又不能完全控制我情欲的发泄。 不知道为什么，一下子有了种自己掉在夹缝里的感觉。又想起朋友说过我的一句话：“在好人眼里你不会是好 人，在坏人眼里你又肯定不是坏人。”“那我是什么人？”我问他，“你两面都不是人。”靠！虽然当时是朋 友和我在调侃，现在想想朋友还真说对了，在本能与理性之间我还真TMD两面都不是人。越想越郁闷，越想越迷 茫，我的思维与意识就好象一个被打碎的鸡蛋，还不知道应该如何去收拾就已经被人搅的一塌糊涂。 不是我不明白，这世界变化快。当时天天哼着老崔这首摇滚的时候，我还是个P大点的少年，别说看不明白这世 界，连自己将来要做什么都不知道，纯粹是无病呻吟，故做深沉。今天我却真的是不明白了，我以为我可以在 网络上潇洒走一回，我以为我可以踏浪高歌，我以为我可以啸傲网络，却在这第一次的触网中就好象触了电门 一样，被网络电得我七零八落，不知东南西北。 是彻底的放纵我的欲望，还是理性的约束我的行为？一个魔鬼与一个天使在我的大脑里疯狂的强占着它们的地 盘，而我只是一具可怜的行尸走肉，麻木的看着它们谁会鹿死谁手。而到底谁是魔鬼，谁又是天使呢？我自己 也不知道。 一夜的不眠让我身体疲倦，思维的混乱更让我无精打采。白天的工作也自然是一片稀里糊涂，乱七八糟。这又 直接导致了我几次被工头的责骂，我强忍着心中的怒火，又在心里对他的老母无数次的表示了我最亲切的问候 以后才慢慢得以平静。虽然我不知道他的老母是美丽还是丑陋，我已顾不上许多，阿Q似的感觉让我得到了一丝 平衡，这对我来说就已经足够了。 咬牙坚持着做完了繁重的工作，疲惫不堪的我拖着沉重的身躯晃荡着回到家里。把自己跌到在灌满水的浴缸里 ， 就好象一只被褪了毛泡在开水里的老母鸡一般，再也无力爬起。 我是多么的希望时间能就此停止，让我永远的躺在这温暖的浴缸里，就好象躺在一个温柔而又性感的女人身上 ， 从此不在醒来。而就当我正在享受这精神上片刻的意淫的时候，我的身体某个部位又发生了明显的变化，它又 一次茁壮的成长起来，这真让我哭笑不得。看着它昂着头一副跃跃欲试的样子，我想我真的是无可救要了。在 如此让我感觉烦躁不安，迷茫困惑的时候，我居然又想到了女人，又想到了做爱。难道我真的已经堕落到了这 个地步？ 我突然起了自暴自弃的的心。你想要，好，我就让你要个痛快，我在浴缸里开始了疯狂的自慰。我不停的套弄 着自己，心里在喊，来吧，我给你，我让你一次痛快个够，，，那是我有生以来第一次在一种不知什么样的感 受下情况下发泄着我自己。看着墙壁上我射出的点点精液，看着我自己手中逐渐疲软的阳具，我却没有任何想 要停止的意思，我依然在不停的套弄着它，你不是想要吗？来啊，你怎么不行了，，怎么这么快就结束了？我 知道我在自己虐待我自己，可是这种自虐也让我有一种变态的快感！ 多么疯狂的欲望也有它结束的时候。当我的双手实在是酸软无力，不可继续的时候，我呆呆的站在浴缸里，茫 然地看着自己的双手，看着双手上残留的点点精液，，良久，良久，又突然如同一只断了线的木偶瘫到在浴缸 里。 那一天我哭了，在浴室里我号啕大哭，哭的死去活来，惊天动地。现实中的孤独与寂寞；网络中的颓废与堕落 ， 对未来的迷茫与困惑；终于让我在也承受不住这许许多多的压力，就在这样一次疯狂的自慰下，所有的一切全 部都爆发了出来。而我自己就好象一只丧家的狗一样，伧惶中却无路可走，只能蜷缩在一个没有人的角落里， 用一种最无力也是最无能的方式释放着所有的悲伤与痛苦。 我这样的男人，远远没有我自己想象中的坚强；我这样的男人在人世间飘荡，却怎么样也找不到一个可以依靠 的港湾。时间不能永远的停留在某一瞬间，浴室也不是我永远躲藏的地方，洗了洗我红肿的眼睛，擦了擦墙壁 上我遗留的精液，摇摇晃晃着又回到了我的房间。 让我万万没有想到的是，在这样一次的疯狂自慰和号啕大哭之后，我的心居然变的出奇的平静。平静的好象一 个刚刚结束战斗的沙场，除了遍地的尸体就是死一般的寂静，而我就是一个侥幸死里逃生的士兵，站在一片废 墟之上，虽然身体依然摇晃，但是思维却变的异常的敏锐。这是自从我踏出国门以后就从来没有过的感觉。一 直以来就在一种烦躁与颓废中度过每一天的我终于开始了面对自己。从出国时的兴奋到失意，从网络的堕落到 颓废，好象牛在反刍一样，我也在咀嚼着我的这一段经历。 我暗自庆幸老天给了我多年的生活经验，毕竟不同十几二十岁的少年。一次彻底的发泄以后知道应该如何去面 对现实。我开始了给自己一个重新的定位。现实的不得意并不代表我永远的失意，没有必要给自己背负太多的 压力与责任，只要努力去做就好。开心过是一天，不开心过也是一天，为什么不让自己开开心心的过每一天呢 ？本能的需要也好，理性的控制也好，既然都是人性，我又何必一定要做个取舍；欲望的发泄未必就是人性的 堕落，理性的控制也不见得就是人性的高尚，率性而为，随心所欲又有何不妥？ 想通了这些事情以后，让我感觉如释重负，倍感轻松，又想起刚才自己在浴室的行为，是多么的可笑与懦弱。 忍不住狠狠地抽了自己一下，就全当是对自己刚才冲动的惩罚吧。可是如果没有这样的一次疯狂发泄，我是不 是也能象现在这样把所有的事情想得清楚？谁知道呢，也许就象人说的吧，要想让他灭亡，先让他疯狂。疯狂 了，灭亡了，也就意味着新生的开始！我居然在心里自己调侃上了自己。
