“可孩子不是我的呀！”

 

昨天去楼下买包盐，发现那老板正在打儿子，我说犯什么错了，别打了拿包盐给我先。那老板说，这个混账小子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现！

最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。
 

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”

儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

【领导特征】
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了。

朋友和同事出差，飞机快起飞了，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。。。

业绩不好，执行长开会要大家找原因，三问四催后，一位高管很激动地站起来说：我们的业绩不好，主要有三个原因，第一是没后台，就像寡妇睡觉，上面总是没人；第二是政策多变，就像妓女睡觉，上面老是在换人；第三是内部不团结，就像和老婆睡觉，总是自己人在搞自己人。

看看你的学业排名，就知道你班上有多少人
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
经济学家说：资金流动才会増值。后来发现是：我的资金在流动，别人的资金在増殖!
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。

蜈蚣被蛇咬了，为防止毒液扩散，必经截肢。蜈蚣想，幸亏我腿多。大夫安慰道：兄弟，想开点，以后就是蚯蚓了。