1. 学材料的。大四金工实习烧陶瓷，配比不均，屡烧屡裂，无奈感慨“难道要学干将莫邪，人血为引方可成功？” 同组一乖巧女默默接话，“那还得等几天的。。” 等几天的。。
2. 媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪 朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若 用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上。。。
3. 最神奇的除法：1除以998001。结果为0.000,001,002,003,004,005,006,007,008,009
4.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
5.有个同事生了宝宝，住一个小区却一直没有见到，有天路上碰见同事老公推一辆婴儿车，本人立刻欣喜的跑上前去，对着车子伸手做抱抱的姿势，还大声问，这是你家儿子啊，结果定睛一看，车里坐着一袋米，汗～
郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地＋星座＋属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。。。
7. 一对新婚朋友的对话，新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。——这是我听到的最浪漫的情话。
8. 有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
9. 今天，喜鹊面色憔悴地飞过来。麻雀关切地问道：“喜鹊，你怎么脸色这么差？” 喜鹊说了两个字：“搭桥” 乌鸦又问：“年年搭桥，今年你看起来格外疲劳啊。” 喜鹊叹了口气，又说了两个字：“桥震。”
10. 谢谢我的女朋友，感谢你这26年来都没有出现过，让我得以专心于学业。」～引自某毕业生论文末致谢词。。。。
11. 刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！
12. 什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个美女？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
13. 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友 和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx，我。。。我草！！！！”
14. 刚看非诚勿扰，女嘉宾对男嘉宾说“你狠帅”，男嘉宾对女嘉宾说“你蛮漂亮的”， 然后孟非缓缓开口，“你俩这样互相欺骗有意思吗？”
15. 家有2岁半尿床正太一枚，楼下是个小浴池，专为男宾营业的内种。。。好不容易哄他上床睡觉，讲了半小时的故事啊，这时楼下传来卖力的喊叫声。儿子："妈，啥声？"我狠狠的说："阿姨尿床了，挨削呢。"儿子又侧头听了会儿，乖乖撒尿去了。。
16. 有一日我和我老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,曰:”道长．．．．．．”我扯扯老妈的衣角,小声说:”这是寺庙．”老妈顿悟:”师太．．．．．．”
17. 世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。
18. 微博上乐嘉发了一条“对金牌的无限狂欢是我们的悲哀。” 后面跟了一条神吐槽“每周看见两个秃子带着二十四个*****在骗五个傻子才是最大的悲哀”
19. 今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机，客人说到：“我勒个去，你还要帮我开光？”
20. 十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。
21. 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”....我勒个去
22. 人头攒动的街头，总会有一个发传单的拨开人群，目光坚定，信无旁骛的单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！ 你妹的！
23. 刚带狗狗去超市买晚饭，结果那货抓到个老鼠，然后超市免了我俩塑料袋子。。
24. 刚才老公突然说我外面还有外债。 我一愣：多少？ 答：两百 长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：草，谁能借我那么多！
25. 前天和兄弟喝酒，我卖弄学问：知道娼和妓的区别吗？简单说，娼就是站街的，除了xxoo什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，所以文人纳妾娶个济女回家不丢人，如果是名妓，还会传为佳话……一哥们头都不抬：废话那么多干啥，简单说娼就是今天的济女，妓就是今天的明星
26. 我一表妹指着电视问我，哥，那个奥运五环不是北京奥运会的吗？怎么伦敦奥运会也用？PS:我表妹20岁。。。我回答，不知道，可能是租的吧。
27. 和几个朋友在网吧包夜，网管是一齐 B 小短裤美女……晚上美女网管把空调关了，太热，我一朋友受不了，果断脱衣脱裤，只留下内裤。美女网管见了过来要他穿裤子，说影响不好，朋友怒斥：你以为你裤子比我长啊！我看了看，确实，一样长…
28. 一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币
符号。） 那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。 那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。
29. 以前在鞋店上班，有一次开发票问顾客：“抬头儿”（开什么单位）？那个顾客本来正低头看呢，闻言很军姿的抬起头，把我们几个人都看愣了，半天才反应过来， 笑趴了。
30. 记得初中快毕业时统一 体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！ 哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的...........总共是150个圆圈
31. 今天上街，一哥们小心翼翼的说，你……你能不能别用哈士奇那种天生仇视的眼神看我啊……
我:我也不想啊，老子隐形眼镜掉了……
32. 儿子大二，谈一女友低丑，老婆不愿。说让我教训，我对儿子大叫，现在条件好了，就该找个好的，不像我，当时家里穷，找不到好的！！！老婆大怒
33.
小S叫什么？”
“徐熙娣。”
“那大S呢？”
“估计叫徐AB吧。”
34. 老公工作忙，女儿上初中了，几乎是没有接过孩子放学，有一天周六中午十二点突然接到老公电话，在电话中焦急的说：“我在学校门口快等半小时了，妮妮怎么还 没放学。”我说今天是周末，孩子不上学，我又问你现在在哪呢？老公说我在实验小学门口呢。我晕啊!我大声说，你快滚回家，孩子上初中了……
35. 发个昨天晚上的。。。歌。。。昨天晚上去楼下理发店理发，挺晚了，就我一个客人，理发师很快就弄好了，问我感觉怎么样，我就说：还行，反正不是我的头，无所谓。 然后店里没人说话了，目送我起身出店门.......
36. 心情不好……大学毕业了，怀念宿舍的兄弟，记得一日宿舍胖子没钱了，手机也停机了，就QQ问他爸要钱，说，爸，我没钱了，打点钱给我，我的银行卡号换了， 是，，，，，，，，，！然后只见他爸回复，***勒戈壁，死骗子，冒充我儿子骗钱，别说你叫我爸了，你就叫我祖宗，我也不给你打钱，尼马拉戈壁！！！！我 看到表示很无语，胖子更是满脸黑线，借我的电话给他爸打电话，说，爸！我不是骗子。。。。。。
37. 去年去上海陆家嘴参加 苹果公司的一个技术会议，完事了我们几个土鳖就去旁边的苹果专卖店逛悠，好家伙里面体验区人多设备也多什么phone,pad,mini,pod...为 了防盗大部分都用笔记本锁锁住，只有那么几台macbook没有锁，而且也没人在玩，我们几个就过去准备各种把玩，这时候导购小姐蹭蹭蹭跑过来说:对不 起，先生，这是我们的收银台。。。。
38. 记得以前带表妹游泳，尼玛这哪里是游泳啊，只见这货扑愣扑愣的在池子里大口大口的喝水，学潜泳，每沉下去和上来一次，必会喝一大口进去，我简直都看不过去了，旁边的人还对她说:小妹妹你莫把水喝光了哦，我们还要游泳的!
39. 新闻里刚放的，觉得挺有意思的。**进网吧突击检查，问一个小毛孩“身份证”“没带”“哪年生的”“94”“94年属什么的”“………”哈哈~到底是小朋友，没有心眼啊
40.
儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？
妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。
儿子：那一定是“大美女”！
妈妈：花姑娘！
41. 昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”只见老公很配合地慢慢沉入水底。周围的人石化了……
42. 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”教室角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
43. 女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
44. 一宅女在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦～亲!”、“亲，七天无理由退货……”
45. 一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
46. 电梯里只有我一个人，一个漂亮的MM打着电话进来。她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”正在我暗自得意的时候，她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话挂掉！”
